Форум » Архив Форума » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: *** Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду! *** - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. *** Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... *** Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! *** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Админ:
Сметана: Чет мне этого кота жалко стало. Испугался бедненький.
Админ: Сметана И не говори, загнали бедное животное в угол. Но ничего он им сдачи даст, коты умеют лапами махать, так поцарапают, мало не покажется. Забавные животные:
Сметана: Ой... прелесть какая! Так и хочется их потискать и пощекотать немножко.
Сметана:
Ириска: Админ Сметана - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... ====== Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - бабы" Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал, наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - гвозди" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - ремонт молотка" ======= - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит.
Админ: *** Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? *** -Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. *** Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью *** - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные *** Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Ириска: Смешно!
Админ: *** - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... *** Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! *** - Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! *** - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж. *** Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... *** Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь... *** Летчик на медкомиссии: - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре? - Так это по праздникам... Приятного всем вечера!
Ириска: - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ----- Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! ----- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? ----- - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... ------ Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! ----- Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Админ: Ириска Спасибо, смешно!
Админ: *** - Почему ты не выходишь замуж? - Никто не берёт... - А ты уже у всех спрашивала? *** Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись? *** - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит... *** - Золушка! - Ты кто? - Здравствуй, я твоя тетя! - Калягин?! *** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить! *** Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. *** - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Админ: *** - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? *** - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... *** Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... *** - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. *** Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? *** - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. *** - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы! *** Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!
Динусик: Админ пишет: ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ! Админ, и тебе приятных!
Админ: Спасибо, Динусик!
Админ: *** Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал! Можик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки! *** Один мужик - другому: - Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна! *** Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! *** - В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания... *** Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? *** Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... *** Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? *** - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. *** - Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. *** - Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Админ: *** - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... *** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу. - Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет? - Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову. *** Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды... *** Утро. Звонок в дверь: - О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?! *** - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?! *** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! *** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! *** Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? ---------------------------------------------- Приятных всем выходных!
Ириска: Админ пишет: Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
Админ: Понравились сюжеты из юмористической программы. Может и вам поднимут настроение. Геннадий Ветров и Юрий Гальцев, зарисовка: "Альпинист- лезун наскальный". http://ifolder.ru/9537819 - 77,4 Мб Братья Пономаренко с номером о том как снимается кино. Съемки блокбастера (рекламного ролика) "Наполеон покоряет Москву" http://ifolder.ru/9538357 - 79,5 Мб
полная версия страницы