Форум » Архив Форума » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: *** Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду! *** - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. *** Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... *** Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает! *** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Админ:
Сметана: Чет мне этого кота жалко стало. Испугался бедненький.
Админ: Сметана И не говори, загнали бедное животное в угол. Но ничего он им сдачи даст, коты умеют лапами махать, так поцарапают, мало не покажется. Забавные животные:
Сметана: Ой... прелесть какая! Так и хочется их потискать и пощекотать немножко.
Сметана:
Ириска: Админ Сметана - Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки... ====== Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - бабы" Бухгалтерия в ужасе: - Да кто же у тебя такой отчет примет? - Как было так и написал, наивно отвечает мужик. - Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - гвозди" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - ремонт молотка" ======= - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит.
Админ: *** Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? *** -Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. *** Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью *** - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные *** Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Ириска: Смешно!
Админ: *** - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... *** Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! *** - Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! *** - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж. *** Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... *** Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь... *** Летчик на медкомиссии: - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре? - Так это по праздникам... Приятного всем вечера!
Ириска: - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ----- Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! ----- - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? ----- - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... ------ Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! ----- Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Админ: Ириска Спасибо, смешно!
Админ: *** - Почему ты не выходишь замуж? - Никто не берёт... - А ты уже у всех спрашивала? *** Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись? *** - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит... *** - Золушка! - Ты кто? - Здравствуй, я твоя тетя! - Калягин?! *** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить! *** Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. *** - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Админ: *** - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? *** - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... *** Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... *** - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. *** Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию: - Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки! Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? *** - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. *** - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы! *** Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ!
Динусик: Админ пишет: ВСЕМ! ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ! Админ, и тебе приятных!
Админ: Спасибо, Динусик!
Админ: *** Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал! Можик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки! *** Один мужик - другому: - Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна! *** Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! *** - В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания... *** Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? *** Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... *** Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? *** - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. *** - Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. *** - Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Админ: *** - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю... *** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу. - Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет? - Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову. *** Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды... *** Утро. Звонок в дверь: - О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?! *** - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?! *** Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! *** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! *** Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? ---------------------------------------------- Приятных всем выходных!
Ириска: Админ пишет: Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
Админ: Понравились сюжеты из юмористической программы. Может и вам поднимут настроение. Геннадий Ветров и Юрий Гальцев, зарисовка: "Альпинист- лезун наскальный". http://ifolder.ru/9537819 - 77,4 Мб Братья Пономаренко с номером о том как снимается кино. Съемки блокбастера (рекламного ролика) "Наполеон покоряет Москву" http://ifolder.ru/9538357 - 79,5 Мб
Админ: Новогодние анекдоты. *** - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... *** Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. *** Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. *** Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! *** - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. *** - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. *** Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. *** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. *** Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. *** - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *** Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Админ: Улыбнитесь, жизнь прекрасна! *** - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду? *** Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? *** Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать... *** Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... *** Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев. *** Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет. - Хрюша, кто тебя обидел? - Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая! *** Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм? *** Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. *** Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! *** Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... *** В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. *** К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Админ: *** - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? - И да, и нет... *** - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. *** Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала... *** - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. *** - Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу... *** Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу. *** Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! *** - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? *** Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо...
Админ: Немного позитива. *** - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . *** Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. *** - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. *** Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: - Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались... *** Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". *** Девушка у врача: - Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?! *** - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
gorchiha: хахах, занятно)
oksve: Я познакомился с одной красивой дамой И в дом привел её как будущий жених! Ну, взял огурчиков четыре килограмма, Немного водки – три бутылки на двоих… Я приоделся, блин, носки, очки, пижама… Почистил зубы вазелином – без проблем… На стул газетку подстелил, чтоб села дама… Ну, прикупил еще ей пару хризантем! И вот явилась – вся такая-растакая! – Глаза навыкате, а ноги колесом… Всю водку выпила и, в пополам бухая, Под стол сползла с последним огурцом. Я растолкал её, опять на стул сажаю… И говорю: ты для чего сегодня тут? Ты знаешь, милая, я водку не рожаю И огурцы на мне, родная, не растут! Она икала и визжала некрасиво! Потом опять упала с боку набекрень И послала меня… Нет, послала за пивом! Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень… Она была моей невестой – живоглотка! Она была почти женой, в конце концов! Но кто вернёт мне эти три бутылки водки?! И, блин, четыре килограмма огурцов?
Админ: oksve, здорово и смешно!
oksve: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!!!
Админ: oksve пишет: - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Помогите! Растут волосы!!!", Здорово!
oksve: Я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их. На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс. Под музыку " Раммштайна ". Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок, я обронила... ( что именно- пока ещё не знаю ). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
GALAktika85: oksve , класс!!!
Админ: oksve, классный стишок! *** - Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины! *** Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!.. *** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!.. *** - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик... *** - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался. *** - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
oksve: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))
Админ: Прикольно!
gorchiha: oksve крайне забавно))))) хочу отметить из предыдущего Админ пишет: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! и фразы из форума для детей))) "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?" моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально))
lemka: gorchiha пишет: моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально Какая прелесть! А про "живешь в 2009г". Вот ведь ужас - начиная с 10 пункта ни одного "облома", все один к одному. Неужели мы так предсказуемы? Ухихикивалась . Спасибо!
gorchiha: С forum.cosmo.ru. Форум журнала Космополитан. Из подписей, в основном. - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный пациент. когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура Водку хочешь? - Нет! Но буду! Аста ла бэби, виста... нет... аста ла баста... нет... А, хрен с ним! Спят усталые админы,мышки спят..флешки и клавиатуры ждут ребят..Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам присниться,аську закрывай..баю-баай. Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь,безо всяких тайн,однажды шла по лесу Шапка,под нос мурлыкая Рамштайн.Приняв для храбрости немного-она в напитках знала толк.Брела себе своей дорогой,а тут на встречу Серый Волк: -Ты ж,Шапка,можешь потеряться,иль я,вот,пьяный подвалю -А что мне,собственно боятся?Дорогу знаю.Секс люблю. Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно! - Я тебя не люблю. Больно? поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."
Админ: gorchiha Классно!
gorchiha: Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
lemka: gorchiha пишет: поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна." Бесподобно! Просто лозунг года.
Ирина: Улыбнитесь!
Админ: Классная картинка!
gorchiha: Ирина ААА, сопереживаю мышонку)
Ирина: Вечно спящий котеГ
oksve: Ряды "зеленых" крепнут и ширятся?))))) Гринписссс))))))
Админ: Ирина пишет: Вечно спящий котеГ
oksve: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзями прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать - Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз! В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической пОлны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же,скажите,не благодать? - Вот здесь на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк? А ну, как мы все тут отбились от рук! Вернее отбились от главной руки, И, нагло зевая, жуём пирожки. Неделя проходит, другая ...и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях, На лицах отъевшихся - " Слава труду!" И я, отдохнувшая, в отпуск иду.
Админ: oksve Здорово! Классное стихотворение!
larik 13: Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть, Вы у нас программистом работаете.
gorchiha: larik 13 ахах)) Мама учила меня... 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН¬ЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
Админ: gorchiha
gorchiha: Админ
Админ: *** Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! *** Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что ни будь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
gorchiha: Админ
larik 13: Пожарник на вопрос -Тушение какого пожара было самым сложным в Вашейц жизни? ответил: - Гашение кредита. Муж приходит домой, садитя за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: -Так... Долг перед банком погашен. Жена: -Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила... Муж, не отрывая глаз от блокнота делает вторую пометку: -Супружеский долг- тоже.
Админ: larik 13 пишет: - Гашение кредита. larik 13 пишет: -Супружеский долг- тоже.
oksve: Тут набрела на такие смешные собачьи портреты.... Там много таких фото. Вот ссылочка http://fotki.yandex.ru/users/banga2/view/248193/?page=0
gorchiha: oksve Спасибо))
Админ: oksve, спасибо! Малыши Чихуашеки - само очарование!
larik 13: Не в тему... -Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? -Конечно! А иначе какой же это рай?
Админ: larik 13
larik 13: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. -И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал- уговаривал, клетку накрывал- никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стуки и жуткие ругательства, и вдруг- тишина. Мужик открывает дверцу- из холодильника попугай тихо: -Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами -чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик растрогано: -Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: -Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала???
oksve: larik 13! Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить.
Админ: larik 13 Здорово! oksve пишет: Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить.
lemka: larik 13 oksve Обхохотаться! А как жизненно...
larik 13: oksve пишет:Если трезво смотреть на вещи, очень хочется выпить. -Дайте мне точку опоры и я выпью за Вас стоя!!!
Ирина: Я узнал что у меня Есть огромная семья: Монитор, системный блок, В сеть воткнул я проводок... Windows, небо голубое! Это все мое, родное! Без инета жить нельзя, Это родина моя!
larik 13: -Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается! -А что сказать нужно? -Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
Админ: Ирина larik 13 Классно!
larik 13: По мотивам В.Высоцкого. -Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так- тюфяк. Если думаешь, быть ли с ним? Или лучше с другим? Мужа в шопинг тяни- рискни! Не бросай одного его! Пусть он ходит везде с тобой- Там поймешь, кто такой! Если муж в бутиках- не ах, Если смотрит, как зверь на дверь. И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой... Значит, рядом с тобой- чужой! Ты его не брани. Гони! Тут не сказки и замуж тут За таких не идут! Если ж он не скулил, не ныл. И с примеркой не торопил. А когда продавец просил, Он стонал, но платил!!! Если ждал утирая пот, Говорил, что тебе идет, Значит, муж твой- волшебный муж! Потерпи его уж.
Админ: larik 13 пишет: Если смотрит, как зверь на дверь. И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой... Классно!!! *** Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрит и говорит: - Ну, это действительно успокаивает! Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны! *** Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген... *** Муж обучает жену вождению. И говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... *** Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. *** Чукча - геологу: - Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются... *** Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! *** - Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?! *** - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю, а потом снимаю их и бью по памяти.
gorchiha: аххха, Админ, спасибо))
lemka: Админ пишет: - Прислушайтесь к внутреннему голосу... Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?! Очень хорошо!
larik 13: Муж обучает жену вождению.... Это про меня.
larik 13: Народные приметы. -Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. -Если вы проснулись утром и вам не хочется вставать, значит вы спали стоя. -Если выпили хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпили плохо!!! -Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили- выйдете и посмотрите: если ударили сзади- к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. -Презерватив, найденый вашей женой у вас в кармане- к покупке чемоданов.
oksve: larik 13 пишет: -Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. точно
Админ: larik 13 пишет: -Если выпили хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпили плохо!!! Смешно!
larik 13: -Когда муж приходит домой рано, он думает:"Что бы почитать?" А когда поздно:"Что бы сочинить?" -Когда мужчине плохо- он ищет женщину. Когда мужчине хорошо- он ищет еще одну. -Мужчина, как клубок: когда женщина выпускает его из рук- он распускается. А когда берет в руки- он сматывается. -Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизлра.
Админ: larik 13 пишет: -Мужчина, как клубок: когда женщина выпускает его из рук- он распускается. А когда берет в руки- он сматывается. Классная подборочка!
Амира: весёлый мультик!
larik 13: Спасибо. Посмеялась от души.
Админ: Амира, спасибо большое! Замечательный мультик! Посмеялась и прослезилась! Заканчивается весьма неожиданно.
larik 13: Мужчина, как мышь. Вроде, смотришь на него, хорошенький, забавный зверек. А как в доме заводится, сразу отравить хочется.
Админ: larik 13 пишет: Мужчина, как мышь. Вроде, смотришь на него, хорошенький, забавный зверек. А как в доме заводится, сразу отравить хочется. Тост: Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас. Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели! Афоризм: Чем дольше живёшь, тем яснее становится - что-то здесь не так. Года с каждым годом - короче и короче, ночи - длиннее и длинее, а осени - дожливей и холодней. ----------------------- Интересный афоризм. Согласна, года становятся короче и ночи кстати тоже, только глаза закроешь - уже вставать надо... а осени, пожалуй, все одинаково холодны.
Ирина:
larik 13: Cлавный щенок.
Админ: Симпатяга!
larik 13: -Если хочешь, чтобы я была ангелом- организуй для меня рай! -Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть твоей стервой! -Я не влюблена в себя, Просто нравлюсь! -Если я тебе не нравлюсь- ты не имеешь вкуса! -Я слишком красива, чтобы иметь совесть! -Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху! Если тебе роют яму- не мешай. Закончат- сделаешь бассейн!
Админ: larik 13 Хорошие изречения! Ещё изречения из современного: - Справедливость есть, но её тоже нужно покупать. - Доброта – это хорошо натянутое терпение. - Чтобы однажды проснуться знаменитым, приходится очень мало спать. - Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг! - Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая. - Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. - В каждой женщине должна быть своя безyминка.
larik 13: ...испытать звездный миг! Админ -Таинственность женщины будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.
Админ: larik 13 пишет: -Таинственность женщины будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости. Здорово!
larik 13: -Господи, молю, дай мне: -Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы- я просто забью его до смерти!
Админ: larik 13 пишет: Потому что, Господи, если я попрошу силы- я просто забью его до смерти! *** Жена мужу: - Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться! *** травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами? – спрашивает врач. - Включила пылесос, и он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила… *** Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни: - Валя! Иди ужинать! Девочка,(щелчок): - О! Точно! Валя!!! *** Дед говорит бабке: - Я могу огород вскопать за шесть дней. Бабка отвечает: - А я за семь! - Ну и копай. *** Hа пpиеме y доктоpа: - Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
larik 13: Попади к такому доктору...
larik 13: Девушка - знакомому: -Где ты провел отпуск? -В гипсе. -Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы. -Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Админ: larik 13 пишет: Девушка - знакомому: -Где ты провел отпуск? -В гипсе. -Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы. -Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Действительно, не понятно!
Ирина: Приятных выходных!!!
larik 13: Спасибо! Котик чудненький.
Админ: Ирина, спасибо!
gorchiha: Админ
larik 13: Админ, Мурзики прелесть.
larik 13: -Самый страшный кошмар: -Сделать бутерброды, налить пиво, принести все это в постель, -Завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Админ: larik 13 *** Она была достаточно умна для того, чтобы понимать людей, но недостаточно для того, чтобы люди этого не поняли. *** Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - тот ищет причины. *** Прикольный стишок попался в сети. Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?» «Ну что ж» - сказал с окна котище? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь - Нетрезвой женщине не верь!
Ирина: Админчик, спасибо! Юморные стихи.
Админ: Я рада, что понравилось! Для любителей семейства кошачих, прикольные картинки.
Админ: *** Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... *** - Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу. *** - Мам! Купи мне аквариум с рыбками! - Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох! *** Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик: - Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры с облегчением: - А-а-а... *** Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал? - А есть варианты? :) - Он припёр "Гематоген"! *** На дискотеке, после танца, парень говорит девушке: - Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие! - Вы мне льстите, я плохо танцую. - Зато смешно! Парочка афоризмов: - Русский долго запрягает перед тем, как решит вообще никуда не ехать. - Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами. ------------------------------------------------------------------- Всем приятных выходных!
larik 13: Админ пишет:-Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеется над нами. Это точно!
larik 13: -Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем, Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем, Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали. -Ух ты! Страшный какой. Ты кто? -Я- демон... -Оп-па! А че с флагом? -...странт! -Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы. -Если ночью муж назвал вас другим именем- откликнитесь. НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
Амира: -Если ночью муж назвал вас другим именем- откликнитесь. НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
Grina: Амира
Админ: larik 13 пишет: Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем, Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем, Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали. Если ночью муж назвал вас другим именем- откликнитесь. НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! larik 13 пишет: Классно!!!
lemka: Ну, за красоту - за нас! О нашем, о женском: Как робок он... сопротивляться сложно... Он так молчит, что хочется раздеться... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Прикрывши робким "нет" решительное "да"... Он холостяк, иных достоинств нет. И чувствую: он мой, как это ни противно... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Да нет, до свадьбы он не заикался... О! Если б ты любил меня, как пиво! Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! Нет, я не против, только не согласна! Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный... Вот негодяй: краснеет - и не врет! В твоих глазах есть все, помимо смысла. ....я не вернусь, поскольку не ушла. Любовь прошла, осталось - остальное... Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Как много безынтимных дней прожито!.. Мужчины косяком - все мимо, мимо... Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Какие это деньги? Это сдача!!! Сегодня плов без мяса. И без риса. Лишь изредка я привстаю с диеты... Идут года, мне все еще за тридцать... Помехи счастью - ты и лишний вес. Смысл жизни с кухни выглядит иначе... На завтра у меня истерика и шопинг.
larik 13: Iemka пишет: -На завтра у меня истерика и шопинг. Отпад
Админ: lemka Классная подборка! Что ни строчка - то попадание в десятку!
Ирина: Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". Иногда крепкое колено помогает нам обрести крылья.
Админ: Ирина пишет: Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Иногда крепкое колено помогает нам обрести крылья. Ирина, спасибо, интересно! Классно!
Админ: Смешарики. Серия Марафонец. Прикольная песенка звучит.
Grina: Ирина пишет: Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Обхихикалась...
lemka:
Амира:
Grina: Есть точки соприкосновения - среда
Админ: lemka, классные картинки!
larik 13: Разговор по телефону. -А я давно отучила своего мужа приходить домой поздно. -Поделись... -В час ночи пришел и техоонечко под одеяло.А я нежно:"Миша, это ты?" -А он? -А он СЕРЕЖА.
Админ: larik 13
lemka: larik 13 , здорово!
larik 13: Lemka! До слез.
Админ: lemka Классно!
larik 13: -Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... -Свидетель, вы женаты? -Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
Админ: larik 13
Grina: lemka, лебеди просто восторг
lemka: Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота, чеснока и лука. Тиранозавров вывели бы заново чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". "Случайно" забеременеть было бы невозможно. Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Молодую семью содержали бы родители жены или государство. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. "Желание" у женщин появлялось бы сразу, как только мужчина "захотел". Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
lemka: Почему мужчина - не женщина. И наоборот источник:from-ua.com Выражения Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир... То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке - это портит прическу. Зеркала Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. Телефон Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час. Покупки Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. Обувь Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. Выход из дома Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины – свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это «то время, когда мы общались с…». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. Печать и тело На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. Секс Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. Ванная комната и связанные с ней ритуалы В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Потомство Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. Флора и фауна Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. Одежда и аксессуары Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. За рулем Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко». Удары ниже пояса Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. Игрушки Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. В раздевалке Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Вкусы Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например, мужчины.
Админ: lemka Смешно!
Grina: lemka пишет: Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Grina: "Безмерно тяжело прощаться с белым светом. Но если пал герой - бессмертен этот миг. И если смерть красна - герою быть воспетым И в песнях, и в стихах, и на страницах книг. Что путь земной? - Мираж. Цена ему - полушка. А горней славе нет забвенья и конца. Ну, с Богом!.." - изрекла зелёная лягушка, Вздохнула тяжело - и съела кузнеца. Шизель (Любовь Сирота)
Админ: Grina
Ирина:
Grina: Вот это ребята погуляли, вот это я понимаю.
Админ: Классные фотки!
Ирина: 12 причин почему коты лучше мужчин 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов
Grina: В голове сразу возник анекдот: Дамочка открыла бутылку с джином. Тот её спрашивает: "Что пожелаешь, моя госпожа. Я могу исполнить три твоих желания" Ну она и пожелала фигуру 90-60-90, дом - полная чаша и чтоб вместо кота у неё был мужчина молодой красавец-Аполлон, в неё одну влюбленный. Все сбылось: дамочка преобразилась, квартирка превратилась в шикарный загородный дом, а облезлый кот в красавца мужчину. И спрашивает её красавец: "Ну что, хозяйка, небось жалеешь теперь, что кастрировала меня три года назад".
Админ: Grina *** Муж вернулся из командировки. Жена: - "Ну как...?" Муж: - "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?" Жена: - "Не ты один так думаешь...!" *** - Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!" *** - Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!
Grina: Админ пишет: "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!" Очень актуально
Grina: Ах, любовь, любовь
larik 13: Сладкий поцелуй.
Админ: Куда мамаша смотрела?!
Амира: Она снимала.
Grina: Я думаю, что снимал скорее папаша.
oksve: Админ пишет: значит они сломали ваш компьютер! Да. А собака доламывала))))) Рассказик о жизни и счастье)))) ***** Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. ***** Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. ***** Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ ****** Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. ***** Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. ***** Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. ***** Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. ***** Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. ***** Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц ***** Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. ***** Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. ***** Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. ***** Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! ***** Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! ***** Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) ***** Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
oksve: Зимней Олимпиаде 2010 посвящается))))) 10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
Админ: oksve, спасибо! "Рассказик о жизни и счастье" - просто класс! Очень смешно.
lemka: "Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. " Замечательно сказано!
lemka: Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь... между нами... женщинaми... Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б%яаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Grina: lemka пишет: Ну, ты понимаешь... между нами... женщинaми...
Админ: lemka пишет: Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь... между нами... женщинaми... Мечта феминисток. lemka пишет: Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе Это точно.
Grina: РУССКИЕ-ЛУЧШИЕ!!!!!!!!! 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..
lemka: Grina пишет: Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Хохотала до слез! Спасибо!
Grina: lemka, Сама чуть не уписалась. Всегда пожалуйста.
Админ: Grina, спасибо! Классная подборка!
Grina: Админ, не моя. Случайно наткнулась в инете. Надо было ссылку дать, но я запамятовала (есть такой склерозный грех). Вспомнила, когда уже все позакрывала и снова найти эту страничку не смогла.
larik 13: Смеялась до слез. Спасибо!
Амира: Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
Амира: «Нет ни одной чистой и прекрасной мысли, которую русский человек не сможет выразить в грязной матерной форме...» Найдено на просторах инета.
Ирина:
Админ: Ирина Какая прелесть! Инь и Янь! Амира пишет: Мужская логика «Нет ни одной чистой и прекрасной мысли, которую русский человек не сможет выразить в грязной матерной форме...» Реально отражают суть вещей.
Grina: Амира пишет: Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
lemka: Амира , просто пищу от восторга!
larik 13: Афонаризмы: -В унитаз в отличие от унисона гораздо легче попасть. -Умные тоже наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
Админ: larik 13 пишет: Афонаризмы: -В унитаз в отличие от унисона гораздо легче попасть. -Умные тоже наступают на грабли, но лишь для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
Grina: larik 13, супер.
Grina: Чисто женский юмор: Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 граммов колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане женщины!!!
larik 13: Grina, супер! С наступающим праздником!!!
larik 13: - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Grina: larik 13
Админ: Grina larik 13 Grina пишет: Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Ну, как же мы без них?! А они без нас? Тогда не было бы интриги в жизни... Подтверждение - открытка от мужчин.
Grina: Админ, классная открытка. Спасибо
oksve: Что такое женщина. Инструкция для неопытных пользователей: НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Grina: oksve пишет: ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Воздействие г-на Антипенко доводит до кипения, бурления, а в особо сложных случаях до полного испарения.
Админ: oksve пишет: Что такое женщина. Здорово придумали! Grina пишет: Воздействие г-на Антипенко доводит до кипения, бурления, а в особо сложных случаях до полного испарения.
lemka: Пропала собака. Сволочной кот.
Админ: lemka Нет слов... Потерянная собачка очень впечатлила.
oksve: Смелый кот! А собачку жалко!!!!! _________________ Женскому празднику посвящается: Женщина должна быть загадкой: маленькой, миленькой, сладкой! Кокетничать, строить глазки, верить во всякие сказки! Оставаться святой и грешной, быть красивой душой и внешне! Сквозь слезы уметь смеяться! И НИКОГДА!НИКОГДА не сдаваться!!!
Админ: oksve, спасибо! Какя прелесть и стихи замечательные!
Grina: lemka, "Пропала собака" - умереть не встать.
lemka: Почти про Г.А.
Админ: lemka Смешная картинка!
Grina: lemka, о да, потому и не женится.
Амира: Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. «Да, ботва», — думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе. Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: — Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: — Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: — А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю: — Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: — Ну тогда колите, доктор. Я вам верю! Давно дело было, года три назад. Записалась я как-то на приём к стоматологу. Клиника дорогая, всё вокруг цивильно. И при входе мне дают такие полиэтиленовые мешочки. Ну, взяла я их и думаю, а зачем мне две штуки? И что это вообще такое? Разворачиваю один мешочек. Смотрю. Где-то я такое уже видела, но не помню, где... Похоже на чепчик... Сажусь в кресло. Натягиваю "чепчик" на голову. Потом начинаю сомневаться, а правильно ли я поступила? Зачем, думаю, мне два "чепчика"? Может быть, второй для врача? Опять засомневалась. Сняла "чепчик". Потом думаю - нет, надо надеть, а то подумают ещё, что я дура тёмная. Опять надеваю его на голову. Волосики так аккуратненько заправила... Сижу. Жду... И тут ко мне подходит врач с круглыми глазами и говорит: -Девушка!!! Это одноразовые бахилы на обувь!!! И тут только я вспомнила, где я эти проклятые мешочки видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. (И даже надевала!) Вот, блин, память! Странно, что мне другого врача не вызвали...
lemka: Про бахилы я просто каталась по полу от смеха. А как их можно натянуть на голову? Там же отверстие маленькое? Хотя на приеме у стоматолога чего только не учудишь...
Grina: Амира, Это откуда? Амира пишет: И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе. Вот это вообще восторг И про бахилы тоже. lemka, это смотря какая голова.
Админ: Амира
Амира: Grina пишет: Это откуда?Реальные истории из жизни. Спёрла с какого-то не помню сайта. Ну склероз у меня, в смысле, девичья память.
Grina: Амира пишет: в смысле, девичья память Это понятно. Я просто подумала, может личный опыт...
Амира: Grina пишет: может личный опыт...Нет, ну моя девичья память уже, конечно, начала местами переходить в старческий маразм, но ещё не до такой степени!
Grina: Сжав отчаянно кулачки, - До предела, до посинения, - По земле идут хомячки В неизвестном нам направлении. Хомячки идут неспеша, Но уверенно, гордо, твёрдо… И кого-то, может, смешат Их бесстрашные лица-морды. Ночью прячутся в камыши, Днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать Из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух Этот мир невозможно новый – В них бушует и крепнет дух, Боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» Сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, И она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт В круговерть прямого эфира… Им бы только идти – и всё! Хоть бы пo миру, но по мuру! Разорвав былое в клочки, Неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, …Веря в то, что они – медведи!...
Амира: Да уж: "Капля героина пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка начинает переть от собственной крутизны".
lemka: Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Время никуда не идет, оно просто уходит. Тужатся многие - выходит не у всех Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Я знаю что в России тоже есть свобода слова. Я даже знаю какое это слово. Насколько высоко ты находишься, зависит исключительно от того, что ты считаешь дном. Все хотят отлично провести время, но время не проведешь. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Некоторые люди — дуры. Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь. Мысль не язык, за ней не проследишь. Земля обетованная - всегда за горизонтом. И мое любимое: Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
Админ: lemka пишет: Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. lemka пишет: Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. lemka пишет: Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
Grina: lemka пишет: Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo. Ой, не могу, держите меня все семером. Лёмочка, спасибо, такой релакс на рабочем месте.
Амира:
lemka: Хорошего настроения!
Админ: Дидуля явно в хорошем настроении! Целых два протеза. А что ещё для счастья нужно?
Амира: По-моему, протезы у него вместо кастаньет. Ча-ча-ча!
надежда: Огромное спасибо за детский форум. Рыдали от смеха всей семьей. Разрешите и вас порадовать: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
lemka: надежда Это ж прелесть, что такое!
Амира:
lemka: Амира Смущаюсь спросить, а как выглядит мужской форум?!
Grina: lemka, не поверишь, у меня возник тот же вопрос.
Амира: Там про мужской форум картинки не было... а зря.
Grina: Не просто зря, слезно жаль. Я уже себе представила четырех облезлых кобелей в одном джакузи.
lemka: Итак, о животных:
Grina: Жалко, что двери закрыты. Ну и досталось бы этому кобелю от кошек
Админ: Прикольное фото!
Ирина: Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин 1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Админ: Ирина пишет: Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
lemka: Ирина , спасибо - ухихикалась! Юмор тонкий, почти черный.
Grina: lemka, я бы сказала просто черный, без тонкостей. Как в детских страшилках "Мальчик на поле нашел пулемет, больше в деревне никто не живет". Что-то тебя на такую жуть потянуло?
lemka: Grina пишет: Что-то тебя на такую жуть потянуло? Да романтики перекушала, наверное. "Остренького" захотелось. А мне было смешно.
Grina: Контраст иногда полезен.
Ирина: Под вечер,еле ковыляя,таща в руках мешки с едой,с работы тетка молодая брела по улице домой.Картошка,лук...-она шептала, сосиски,майонез,кефир,треска,конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла...А сыр?!Да нет,и сыр купила тоже..."с трудом давался каждый шаг.Вновь перечислила и все же не успокоится никак,и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул!Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".Устало сумки опустила и продолжает говорить:"вот,дура старая - забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе,господа!
Амира: Точно! О чём ещё можно подумать, глядя на голого мужика!!!
lemka: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки. «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:
Амира: Папуля тот ещё орнитолух: канарейку с вороной попутать!!!
Ирина: При виде этой канарейки, не смеяться, а плакать хочется.
Админ: lemka Забавно... Жаль несбывшихся надежд ребенка, но и не каждый папа сможет сотворить такой костюм. Всё таки он старался.
lemka:
Админ: Весьма занятная дама!
Grina: lemka, ха-ха-ха. Немного Катю Пушкареву напоминает в первых сериях.
Grina: - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту. - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, таки хватит слов. - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре! http://stories.live4fun.ru/joke/430426
Амира:
Админ: Grina пишет: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Grina: Без комментариев
Админ: Grina Классно!
lemka: Grina , Ой, я только сейчас прочитала. Хохотала до икоты. Спасибо!
Grina: lemka, всегда пожалуйста. Сама два дня в экстазе была.
larik 13: http://www.youtube.com/watch?v=5XwV9FBwE7k шустрая бабулька.
Админ: larik 13 Спасибо! Смешной сюжет, бабулька - каратистка.
lemka: larik 13 , ухихикаться!
Grina: larik 13, молодец бабуля. А не фиг сигналить.
lemka: Пожалуй, звуковыми сигналами водитель увлекся - однако, не просигналь он первый раз, старушка так и дремала бы у перехода! заповеди постановляю утвердить победу: 1. "клиники" над "хаусом" 2. зелёного катетера над бурым 3. одиночества над множеством 4. онанизма над случайным сексом 5. утра над всем вообще 6. пива "оболонь" над здравым смыслом 7. лени над скукой 8. желания поспать над четвертым пунктом 9. весны над осенью
Админ: lemka
Амира: Наша клиника победит любого хауса!
Grina: lemka пишет: желания поспать над четвертым пунктом Живите полной жизнью, господа
larik 13: Жена докапывается до мужа. -Что для тебя 10 лет жизни со мной? Муж. -Одна секунда, дорогая. Жена. -А, что для тебя 1000S? Муж. -Мелочь, любимая. Жена. -О.К., дай мне мелочи. Муж. -Подожди секундочку. - Папа, расскажи мне сказку! - Ну слушай. Завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, а тебе велосипед...
Grina: larik 13
Амира: Про сказку - это жестоко!
Grina: Везет же некоторым, которые в гамаке...
Админ: larik 13 Grina Очаровательно!
larik 13: Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Grina: larik 13 ,
larik 13: Сначала он снял с нее юбку,затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая.. бельевая веревка. Всречаются два попугая. -Ты кто? -Я голубой волнистый попугайчик. -Почему голубой? -Я голубей люблю. -А почему волнистый? -Когда люблю, то волнуюсь...
Админ: larik 13 Спасибо!
Ирина:
Ирина:
Амира:
lemka: На первой точно мои мысли по понедельникам...
Админ: Ирина Классные картинки! Спасибо!
larik 13: Смешные котики.
Grina: Ирина , я в восторге. Первый котейка сразил наповал, второй добил окончательно, контрольный в голову.
Grina: Чудный брудершафт
Амира:
Админ: Grina пишет: Чудный брудершафт Прикольно!
lemka: Извиняюсь за пошлость, но я обхохоталась:
Амира: Чудный костюмчик!
Админ: Амира пишет: Чудный костюмчик! Да уж...
Grina: Вот это Бурен, вот это я понимаю.
lemka: Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные... Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Рожденный ползать, летать и плавать. Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Амира: Ой, мама дорогая!
larik 13: lemka!
Админ: lemka Классно!
larik 13: -Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
Админ: larik 13
larik 13: -Что-то современне фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в черно-белые?
Админ: larik 13 пишет: -Что-то современне фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в черно-белые? Это точно...
Админ:
Амира: Мыш убил!
Grina: Админ, за текст спасибо, зарядка пошла на пользу. Скачаю себе на комп, чтобы соки не застаивались. Мышь - прелесть!!! Но первая киска в трусах меня просто покорила. Все орут, как потерпевшие, а эта - философ.
Админ:
Grina: Админ, оборжачно Особенно птички
Амира: Да уж, птички - это что-то!
lemka: Админ , супер! Обхохоталась, особенно с предрассудками и со статистикой!
lemka: Реальные инструкции для нереальных идиотов: На упаковке противозачаточных таблеток: «Не используйте, если вы беременны, намереваетесь стать беременной, или могли бы быть беременной». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач» Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!» Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках». Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
lemka: В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Амира: Интересно всё-таки, кто ж из них Людмила?
lemka:
Админ: lemka Дневник кота. (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать!
Grina: Админ, такого чудного "любимца" семьи и удавить не жалко, ночью случайно подушкой, чтобы не орал.
Амира:
Grina: Амира, Это ж не кот, это волчара матерый. Ему бы ещё повязку на глаз и вылитый Джон Сильвер.
Админ: Амира Чудный котик.
Grina:
Grina:
Админ: Grina Классный ежик! Ну, и рожица у кота!
Ирина: Есть только миг........
Grina: Чего показывают???
Амира: Немного юмора: http://nnm.ru/blogs/tar13/nemnogo_yumora/#cut
Админ: Амира С возвращенем! Я так понимаю, что проблемку удалось решить?.
полная версия страницы