Форум » Архив Форума » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Новогодние анекдоты. *** - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... *** Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. *** Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. *** Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! *** - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. *** - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. *** Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. *** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. *** Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. *** Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. *** - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *** Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Админ: Улыбнитесь, жизнь прекрасна! *** - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду? *** Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? *** Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать... *** Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... *** Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев. *** Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет. - Хрюша, кто тебя обидел? - Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая! *** Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм? *** Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. *** Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! *** Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... *** В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. *** К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Админ: *** - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? - И да, и нет... *** - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. *** Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала... *** - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. *** - Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу... *** Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу. *** Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! *** - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? *** Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо...
Админ: Немного позитива. *** - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . . *** Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. *** - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. *** Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит: - Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались... *** Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". *** Девушка у врача: - Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?! *** - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
gorchiha: хахах, занятно)
oksve: Я познакомился с одной красивой дамой И в дом привел её как будущий жених! Ну, взял огурчиков четыре килограмма, Немного водки – три бутылки на двоих… Я приоделся, блин, носки, очки, пижама… Почистил зубы вазелином – без проблем… На стул газетку подстелил, чтоб села дама… Ну, прикупил еще ей пару хризантем! И вот явилась – вся такая-растакая! – Глаза навыкате, а ноги колесом… Всю водку выпила и, в пополам бухая, Под стол сползла с последним огурцом. Я растолкал её, опять на стул сажаю… И говорю: ты для чего сегодня тут? Ты знаешь, милая, я водку не рожаю И огурцы на мне, родная, не растут! Она икала и визжала некрасиво! Потом опять упала с боку набекрень И послала меня… Нет, послала за пивом! Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень… Она была моей невестой – живоглотка! Она была почти женой, в конце концов! Но кто вернёт мне эти три бутылки водки?! И, блин, четыре килограмма огурцов?
Админ: oksve, здорово и смешно!
oksve: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!!!
Админ: oksve пишет: - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Помогите! Растут волосы!!!", Здорово!
oksve: Я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их. На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс. Под музыку " Раммштайна ". Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок, я обронила... ( что именно- пока ещё не знаю ). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
GALAktika85: oksve , класс!!!
Админ: oksve, классный стишок! *** - Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины! *** Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!.. *** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!.. *** - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик... *** - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался. *** - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
oksve: ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты))
Админ: Прикольно!
gorchiha: oksve крайне забавно))))) хочу отметить из предыдущего Админ пишет: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! и фразы из форума для детей))) "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?" моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально))
lemka: gorchiha пишет: моя кошка стала откликаться на имя Зая, так что актуально Какая прелесть! А про "живешь в 2009г". Вот ведь ужас - начиная с 10 пункта ни одного "облома", все один к одному. Неужели мы так предсказуемы? Ухихикивалась . Спасибо!
gorchiha: С forum.cosmo.ru. Форум журнала Космополитан. Из подписей, в основном. - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный пациент. когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура Водку хочешь? - Нет! Но буду! Аста ла бэби, виста... нет... аста ла баста... нет... А, хрен с ним! Спят усталые админы,мышки спят..флешки и клавиатуры ждут ребят..Windows тоже спать ложится,чтобы ночью нам присниться,аську закрывай..баю-баай. Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь,безо всяких тайн,однажды шла по лесу Шапка,под нос мурлыкая Рамштайн.Приняв для храбрости немного-она в напитках знала толк.Брела себе своей дорогой,а тут на встречу Серый Волк: -Ты ж,Шапка,можешь потеряться,иль я,вот,пьяный подвалю -А что мне,собственно боятся?Дорогу знаю.Секс люблю. Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть Милый, что-то у нас в постели стало скучно.Сделай мне больно! - Я тебя не люблю. Больно? поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна."
Админ: gorchiha Классно!
gorchiha: Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
lemka: gorchiha пишет: поэтэсса Вера Павлова: "Почистила зубы. Больше я этому дню ничего не должна." Бесподобно! Просто лозунг года.
полная версия страницы