Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Желаю всем приятного выходного!
perception: Какая прелесть!
voshod442: http://vk.com/life_of_true Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета! Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов админа: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" http://vk.com/anekdot
Ириска: voshod442 пишет: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
perception: voshod442 пишет: Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов админа: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.
Админ: voshod442 Классная подборка! voshod442 пишет: Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу. Оля, спасибо! То что нужно для поднятия настроения...
oksve: Зимние ожидания и реальность Как я выгляжу зимой Новогодняя елка http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/zimnie-ozhidanie-i-realnost-807760/
Админ: oksve Спасибо!
oksve:
oksve: Погода дурацкая. Наденешь шапку – как дура в шапке. Не наденешь шапку – как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке...
voshod442: http://vk.com/strana_rus
perception:
Админ: oksve voshod442
oksve: «Отмазки» от женитьбы Я думал, ты любишь меня, а ты любишь всего лишь мою фамилию! Если женюсь, то некуда будет девушек приглашать. Мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. Я расписываться не умею. Я только что получил новый паспорт. Он такой чистый, такой новый. Давай годика через два? Я бы не хотел переводить наши отношения из горизонтальной плоскости в правовую. Слушай, мне надо идти. Вернее, бежать. Мне кажется, мы пока ещё не притёрлись друг к другу. Давай ещё немного над этим поработаем. Мне мама разрешила ещё немного погулять. Поверь, я тупо не хочу! Ты тут ни при чем! Без обид, ладно? Да какой замуж – три часа ночи?! Знаешь, я пока с женитьбами завязал… на какое-то время… Да брось, надо мной все твои подружки смеяться будут! Мне надо в армию по делу срочно! Значит, ты хочешь узакончить наши отношения... «Отмазки» от замужества Ну нет! Ты от меня сразу деньги начнёшь прятать! Мне надо хорошенько подумать, туалетная бумага есть у тебя? Я по гороскопу не должна сегодня соглашаться. Давай завтра? Я ещё пока толстая. Вот похудею — тогда. Я не могу, я люблю Григория Антипенко. Меня в загсе тошнит. Я уже два раза там отметилась. Я выросла без мужа и научилась всё делать сама. Я не могу выйти, я суеверная. У тебя один ребёнок, и у меня три. А 13 — несчастливое число. Вот вечно ты напьёшься и начинаешь! Ты наивно полагаешь, что я стану доступней? Сэкономить решил? То ты такой как все, то ты не такой как все… Ты меня запутал!!! Мне врачи сказали, что у меня мужей не будет. Ты женишься на мне только из-за своих денег! Хочешь, я тебе ещё про одного дурака расскажу, как он мне тоже замуж предлагал? Свадьба не выход. Надо найти компромисс.
Админ: oksve
perception:
voshod442: http://vk.com/life_of_true Американский бренд молодежной одежды Hood by Air, представил на парижской неделе моды новую мужскую коллекцию Девочки, слабонервным лучше не смотреть поэтому всю эту "красоту" я спрячу, вроде как и не юмор совсем, но смеялась я очень долго, http://vk.com/usa_dream http://madame.lefigaro.fr/defiles/hood-by-air/printemps-ete-2016/homme/97247
oksve: - И какие планы на Новый Год? - Секс, оргии, оливье ... - ????? - Шучу... шучу...какое на фиг оливье!...
perception: Всем хороших выходных!
oksve: Результаты предновогоднего детского социологического опроса-викторины Сколько раз бьют Куранты в Новый год? Двенадцать раз — 15 % Раз сто — 10 % Я только до двух считаю и сразу спать — 2 % Чё такое «Куранты»? — 65 % Куда обычно твои родители прячут подарки? Под ёлочку — 90 % Под кроватку — 5 % Под замок — 5 % Хорошо ли ты себя вёл в уходящем году? А чё? — 10 % Иди-ка ты, дядя! — 10 % Уж получше папы! — 100 пудов А какова цена вопроса? — 80 % Что бы ты хотел получить в подарок на Новый год? Мишку — 10 % Клюшку — 10 % Кошку — 10 % Правительственный кредит на 10 млр руб. под 10 % — 10 000 % Как ты думаешь, что тебе подарят родители? Братика — 49 % Сестричку — 49 % Билет на электричку — 2 % Кто стал первым отмечать Новый год? Пётр I — 5 % Древние римляне — 10 % Неандертальцы — 5 % Обезьяны — 5 % Простейшие амёбы — 5 % Дядя Коля из 127-й квартиры — 70 % Жители Петропавловска-Камчатского — 99 % Что ты будешь делать в новогоднюю ночь? Пить — 20 % Писять — 20 % Пить — 20 % Сказку! — 20 % Писять! — 20 % Кого, кроме Деда Мороза, Снегурочки, зайчика, волка, лисы, медведя, оленей, белочки ты ещё знаешь? Никого — 98 % Сам дурак! — 1 % На чём прискакал Дед Мороз на новогодний праздник? На оленях — 30 % На собачках — 10 % На карачках — 30 % На белочке — 30 % Что в руках у Деда Мороза? Подарок — 20 % Посох — 20 % Рюмка — 50 % Стена — 10 % Борода — 10 % Бумажка с адресом — 10 % Из чего сделана борода у Деда Мороза? Из ваты — 10 % Из волос — 10 % Из зайчика?.. — 5 % Из волос зайчика?.. — 5 % Из капусты уже — 60 % Из шарфа — 10 % Из чего сделана Снегурочка у Деда Мороза? Из снега — 10 % Из мяса — 10 % Из морожена? — 60 % Из ребра дедморозова — 10 % Из мяса дедморозова? — 10 % Что папа и Дед Мороз делают на кухне? Прячутся от мамы и Снегурочки — 10 % Рассказывают секретики — 10 % Пьют секретик — 50 % Курят секретик — 20 % Братика — 10 % Назови любимую песенку Деда Мороза? «В лесу родилась ёлочка» — 10 % «Шумел камыш…» — 10 % «По полю санки грохотали…» — 10 % Ария князя Игоря из оперы «Князь Игорь» — 10 % «F**k Dat Bitch» (50 Cent) — 10 % «Владимирский централ» — 50 % Куда потом уходит Дед Мороз? В сказку — 10 % В лифт — 10 % В ночь — 20 % В себя — 20 % Вразнос! — 40 % Кого поцелует папа в новогоднюю ночь? Маму — 5 % Меня — 10 % Снегурочку — 15 % Тарелку — 30 % Президента во время обращения — 40 %
voshod442: Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать? Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание... Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв. http://vk.com/anekdot http://vk.com/life_of_true
perception:
voshod442: 1 января - синий день календаря! *** Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!!! *** 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». *** Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча... Happy new year! *** Я узнал что у меня.. Есть огромная семья: Монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... Без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!! *** ... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого... *** Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора *** У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно. *** Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому: - Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем. - И что же? - Представляешь, за кем? За мной! История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка бл*дь военная! *** К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail". *** Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. — Ввел в Google "как отодрать соску" . . . забыл, что хотел.
ElenaA: voshod442 пишет: на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
oksve: анекдоты про кошек.... Вечная тема)))) Встречаются две кошки, армянская и еврейская: — Мяу, да-а? — Ой, таки мяу! Приходит Лев в публичный дом: — Мне нужна львица! — Простите, но львица сейчас с клиентом. — Тогда дайте тигрицу! — Извините, но она тоже сейчас занята. — Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто! Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз? Собака: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: — Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров — должно быть, я бог! Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим… Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку! Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили. Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: — Кот пришёл? — Да! — Ну-ка позови его к телефону…
oksve: ИЗЫДИ, СТАРЫЙ ГОД! А НОВЫЙ – ВЗЫДИ! Новогодние одностишия.... Отмечу-ка один я чуть пораньше. Сосед дал табуретку под проценты. С оленями в троллейбус не пускают. Я думаю, трёхсот пельменей хватит! Таз с оливье не влазит в холодильник. Что там с Лукашиным? Опять напился в бане? А как сложилась жизнь несчастной Гали? На ёлку в морге бирочки повесят… К утру у Жени снова нету тёти. – Ну что ж ты влез на табурет, не зная Фета? Стихи прекрасные, малыш, а нет ли водки? Конфеты с ромом – дети рано в койку. Хочу хоть раз дожить до президента. Ну вот, поели, бахнули… Бабахнем? Меня на Путина будить не надо! Дождёшься ли меня из хоровода? Кот может влезть на ёлку – чем я хуже? Как одновременно всем нужен туалет!.. Как верно – оливье или алоэ? Олени на балконе покурили… Кто облевал весь потолок в гостиной? Чу! Слышите? В гостиной рубят ёлку! А президент, похоже, что-то знает… Ну, хоть у президента всё нормально. Ударил посохом. Не больно, но обидно! Я Дед Мороз! Мне надо в холодильник! А можно бороду сушить в микроволновке? У Дедмороза со Снегуркой было… Какого чёрта у Снегурочки щетина? На унитазы навалился праздник. – Снегурочка! – представилась старуха. Вошла Снежинка – лифт и оборвался. Когда я трезвая, то я такая дура! Давай три раза крикнем: «Где же водка?» Все в кроликов оделись. Всем хотелось. Два пальца в рот – а свист-то невесёлый… Всех с Новым годом! Ну и до свиданья. Он мастер: пьёт и спит одновременно! Пожарный громче всех кричал: «Зажгися!» Кощунство – драться новогодней ёлкой! Под самый корешок ударил хама. Поехали кататься! Я нормальный! Коты три дня ходили серпантином. А я не пил! А почему – не помню… © 2015 «Красная бурда»
oksve: когда я маленький и голый смеясь по улице бежал все поголовно умилялись теперь эффект совсем другой © Артурыч 2. семен собрался за грибами принес корзину компас нож медведь собрался за семеном грибы расставил лег в кусты © Severus 3. плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый чорнобелый где мир гагарин и мосфильм © cindy 5. изба горела и горела а конь скакал скакал скакал стояли две нерусских бабы не зная что и предпринять © Дмитрий Васильев 6. то нету силы есть работа то нет работы сила есть то есть и сила и работа а нужен косинус угла © broad 8. андрей любил немного выпить а много выпить не любил но заставлял себя надраться железной воли человек © ЛС 9. как можно жить без телефона аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых ничем не занятых парней © пуля 10. берёшь ли ты аделаида аркадия себе в мужья нет ёпт я тут в фате и платье пришла с толпою постоять © Цай 12. я замуж за тебя не выйду и забери свое кольцо вот так должна была ответить ты мне пятнадцать лет назад © Butigal 15. а мне пришла пора жениться сказал задумчиво олег и свист высокогорных раков разрезал утреннюю тишь © Печенюля 16. на днях я к гудвину ходила чтоб миру мира пожелать спросил тогда волшебник робко а может все таки мозгов © laipyappa 17. вы так меня послали нахрен что я не сразу осознал и нерешытельно скитался среди укропа и свеклы © Hippy 18. давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом © severnyj_cvet 19. геннадий болен был еленой хирел геннадий на глазах но стоило принять наталью елену как рукой сняло © Santjago
ElenaA: oksve
voshod442:
oksve: Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
voshod442: https://vk.com/life_of_true
Arwen: С Международным днем театра! Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях. Ко Всемирному дню театра - самые курьезные истории, которые произошли однажды с нашими любимыми актерами во время спектаклей. Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!» Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное». По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!» Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!» Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился». Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети? Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!» Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами: — Ваше Величество, вам письмо! Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал: — Читай, гонец! Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами: — Неграмотен, Ваше Величество! Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств. В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...» Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете? Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот". На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. Актриса участвующая в спектакле, обращается к режиссеру: - Я хочу, чтобы в первом действии, бриллианты, которые будут на мне, были настоящие. - Все будет настоящее, - успокаивает режиссер, - и бриллианты в первом действии, и яд в последнем! Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель! Рассказывают, что на гастролях Вахтанговского театра произошла такая история. Вечером должен был играться спектакль времен Англии 19 века. И актер-статист, играющий мажордома, произносяший буквально пару слов, где-то запил и потерялся. Дело на гастролях совершенно обычное, кстати... Помощник режиссера схватил скрипача из оркестра - "Будешь играть мажордома!". Тот взмолился: - Не могу... я так боюсь, что даже в оркестре отказываюсь от соло! Но помреж был неумолим: - Мы тебя оденем - просто выйдешь и скажешь: "К вам барон фон Цимерман!" И все... И вот идет спектакль... Длинный, скучный... За столом сидят разодетые лорды, леди и тут входит дворецкий с белым и перекошенным лицом. Весь зал замер в ожидании. Из-за кулис помреж шипит: "К вам барон фон Циммерман!" Мажордом, продержав паузу, тут вдруг выдал: "К вам цыгане... (помолчал и добавил) ...Приехали!" Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях – “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” – произносит: “На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал… закрал, … ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы – дохохатывать! В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз. Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул. В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он. Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь! Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
oksve: Как правильно ругаться фотографу Слышь, ты! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! Объективчик-то прикрути! Завали горизонт! Чё такой нервный? Выдержка хреновая??? Снимай стеклышки – бить буду. Ты чо такой резкий?! Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь? Чё, мегапикселов слишком до хрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая? И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!! Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе грип расширю! Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил? Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? Ну давай поглядим, у кого боди крепче. Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну. Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать. Че байонет-то раззявил?! Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем! А обьектив то со стабом? Ану попрыгай! https://www.facebook.com/yafotograf/
perception:
oksve: Вот и весна пришла. Скоро картошку садить...
oksve: – Значит, запомнила? Когда придёт с работы, что делаем? – На колени и мурчать – Так. А потом? – Ну-у- у-у- у, в ногах устроиться, чтоб тепло было и не мешать спать. – А под утро? – Мышку принести на порог! – А когда ты её добывать-то будешь? – Ох, я и забыла… ночью, как заснёт, тихонечко соскользнуть с кровати и — в форточку! – А если закроет? А если не выпустит? – Ну, так я… это…. – Курсант Маруся! Учите матчасть! Что предписано в Уставе кошачьей службы в пункте 2.14? – “Кошка обязана быть загадочной, независимой и немножко стервозной…” – Оставить! Это 2.13! В академии мышей ловила? – Так точно, господин капрал, сэр! – Вольно. Пункт 2.14 Устава кошачьей службы гласит: “Отгонять дурные сны и тревожные астральные сущности есть первая и основная суть кошачьего сосуществования с человеком. Забота о том, чтоб дело делалось хорошо и вовремя возлагается на кошку целиком и полностью” Конец цитаты. Всему вас, молодых, учить приходится. Запоминай: попросишься на улицу вечером, а как дверь откроет — нюхай астрал. Ты в это момент должна себе чётко ответить — на дворе их сторожить или в доме. Всё поняла? - Но, господин капрал, как же мне… - Не знаю, дорогая. Никто не знает. Эту работу мы делаем тысячелетиями уже, но инструкций тут нет — всё на ощущениях, на интуиции. У тебя что по интуиции было? - Зачёт. - Ну, тогда справишься. -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- - - Ма-а- ау! Ма-а- а-а- ау-у- у-у- у-у! Мя! - Маруська, на улицу хочешь? Ну, иди, иди… Блин, ну ты идёшь или нет? Сколько мне дверь-то ещё держать? https://www.facebook.com/aroundcat2014/?fref=nf
oksve: Почему в Индии самые крепкие браки? > Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу. Вы не меня ль так радостно не ждали? > Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. > Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. > Лучшe cтыднo, чeм никoгдa! > Безумству храбрых - венки со скидкой > Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало". > Шизофрения - познай всех себя! У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... > Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. > В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки. > Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. > Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала? Похороны на одесском кладбище... > - Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!! > - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. > Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. > - Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то? > Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: " Сёма, не морочьте голову...» > Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. > Голос из стены: «У меня столько нет!» Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. http://sbforever2009.livejournal.com/2016/04/15/
Tany: Раньше существовал Ад и Рай, но этого людям показалось мало, и они придумали Интернет... Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли. Если ничего не знаешь кругом одни чудеса. Делясь радостью, главное - никого не огорчить . Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон. В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом Огромное пятно русских плывёт к месту события!.. Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю». А существуют таблетки от голода? Существуют! Котлеты! Буратине приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке. Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как делают презервативы. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение...")))))))))) Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься? У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? ))) - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? -Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини . Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
ElenaA: Tany пишет: Пристаю к мужу: --Скажи, любимый, у меня красивые волосы? --Очень! --А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением: --Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Админ: oksve Tany
ElenaA: Arwen Ниночка, я почему-то пропустила твою выкладку к дню театра и прочитала только сейчас... Хохотала до слез Ойёёй, давно так не смеялась Спасибо за такую классную подборочку
Arwen: ElenaA пишет: выкладку к дню театра Мне она тоже изрядно подняла настроение)) Рада, что тебе понравилось)))
Юлия: Всем улыбок и отличного настроения
perception:
ElenaA: http://ok.ru/profile/358764601221/statuses/65162917432197
ElenaA: https://www.facebook.com/cctvnewschina/videos/1211671158873702/
voshod442: http://vk.com/life_of_true http://vk.com/life_kadr
ElenaA: Оля, картинки супер!!!
perception: Кот добавку наверное видит впервые в жизни!
Arwen: НЕКТО учится работать в редакторе фотошоп. Мне показалось забавным это его творение. Надеюсь, улыбнетесь и вы. Название, конечно, "на троечку с минусом", но кто это там в роли Снегга?)
perception: Технически, на мой неопытный взгляд хорошо, а вот ассоциации на вкус автора, который кто-то разделит, а кто-то нет.
oksve: Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** Как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** А ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** Звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** Работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** Когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март *** Мы называем это жизнью, а это просто список дел *** Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** Я не туплю, а экономно расходую потенциал *** Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** В постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
perception: oksve пишет: Когда на планы денег нету, они становятся мечтой Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт
Arwen: oksve , спасибо, Света! Как раз то, что нужно для настроения! Автор стихов Нина Голубева.
oksve: Arwen пишет: Как раз то, что нужно для настроения!
oksve: Ещё раз про любовь Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире… Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!! -------------------------------------------------------------- - Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась...
oksve: Oстроумный Вуди Аллен Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер... Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться. Вечность – это утомительно. Особенно под конец. Мозг – мой второй любимый орган. Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка. Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль». В oдесском лифте В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!” Ниже, другим почерком: “Не все!” Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!” * * * - Дед, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. * * * Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай! * * * Экзамен на американское гражданство: - Родились? — Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. * * * Сваха с одесским акцентом: - У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… - Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. - Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… * * * В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. * * * - Боря! Ты слышал историю про Додика? - Нет. - Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией… - И что?! - Осужден и побрит налысо. * * * - Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. * * * - Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * — Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * * * Встретились две подруги: - Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите! - А мне сказали, что вы умерли! - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? * * * Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! * * * - Скажите, миллион – это много или мало? - Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
oksve: Да-ну-на… Любовь кому за 30 Ну должна же я была выступить со своей возрастной мудростью... Знаете, после 30 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали. Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться. Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой… А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых. Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!» Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться. Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю. Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить. Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых — бородатые и с татухами. Вместо искрометных — ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми. Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения… Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри — дело чести… Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась). Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!! Женатые мужчины после 30 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим. Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать… Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на… Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный — ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) — тогда вообще огонь! А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает). Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально. Автор — Anna Gerasimenko
perception:
Ангел 74: Меня так манят её поцелуи. Меня манили её губы, Я её встретил и замер, Меня манили её руки, До скорой встречи глазами.
oksve: Ангел 74 пишет: Меня так манят её поцелуи. ой
oksve: Женщина и мозг (действующие лица: Женщина , Мозг) Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
oksve: Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения". -------------------------------------- Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи! ------------------------------------------- Живёшь без бабы — на ужин жрёшь грёбанные макароны, живёшь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти. ------------------------------------- - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков
oksve: Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх… Илья Криштул http://www.yaplakal.com/forum7/topic1391457.html
oksve: В салоне красоты: — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл... — А лицо Жерара Депардье оставляем? *** В библиотеке: — Дайте жалобную книгу! — «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее? *** В магазине: Покупатель: — Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, почему вы спрашиваете? *** — Какая милая девочка! Сколько тебе? — Два по сто, пожалуйста. *** — Вы какого родились? — Какого числа или какого хрена? *** — Поцелуй меня в знак примирения. — А где он у тебя? *** — Доктор, у меня что-то в боку колет. — Это доброта, доверчивость и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят... *** — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же невозможно!? — Ну, невозможно, так невозможно. *** — А вы смерти боитесь? — Доктор, мне не нравится начало разговора... *** — Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг! — Я — миллионер!!! — Я твой друг!!! *** — Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные! *** — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? — Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! *** — Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! — О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
shtany55: oksve Прочитала, рассмеялась, вечер будет хорошим.
oksve: В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел... https://www.facebook.com/profile.php?id=100007885095373&hc_ref=NEWSFEED&fref=nf
oksve:
oksve: "Живым не дамся!" - ответил драматург Тимошкин на пожелание публики увидеть автора.
ElenaA: oksve Трагик, комик, зритель - бесподобны!
oksve: Как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака. Итак, если трындец случился у: ОВНА: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно. ДЕВЫ: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ЛЬВА: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу - у Девы трындецы только по расписанию. СКОРПИОНА: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.
perception: рыбок жалко!
ElenaA: Светлана, спасибо! Классная шутка! perception пишет: рыбок жалко! ага, у всех так все весело, а у них... печалька По РАКУ непонятки у меня Братец у меня РАК, так трындецы свои он решает по среднему между ОВНОМ и ЛЬВОМ А муж, как по писанному... одно слово - баран
Ирина_А: Ну я как Весы, за собой такого не наблюдаю... Скорей, если у меня трындец, я либо заплачу и уйду в себя, анализируя и ситуацию, и почему я это допустила, , пятьдесят раз прокручивая возможности избежать этого возникновения... Отвешивать точно никому не буду)) либо трындец уйдёт в сторону "все что нас не убивает сделает нас сильнее"))
ElenaA: Да шутка это, Ирин
perception: oksve пишет: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. В шутках бывает доля шутки
Ирина_А: ElenaA пишет: Да шутка это, Ирин в моем случае даже доли нет Разве что в слове взвесят
Ирина_А: ElenaA пишет: Да шутка это, Ирин в моем случае даже доли нет Разве что в слове взвесят
ElenaA: Ириш, я не про твой случай, а про эту брехеньку в целом. У меня тоже не совпадает... обычно поступаю, как овны
oksve: Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
Ирина_А: Никогда бы не додумалась, но теперь, если мне подарят МЫЛО... : "Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый." (Заранее извиняюсь, если кому-то данный юмор не по душе... Просто мне реально бы такое в голову не пришло... Неожиданно Экономьте воду, принимайте душ вместе, дарите мыло, если любовь...
oksve: Афоризмы, которые редко услышишь. Многие очень хороши. • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...
Ангел 74: oksve
oksve: - Вы мне не тыкайте! - А я с вами на "Вы"... - Книжкой этой своей не тыкайте. - Ну почитайте!? Ну что вам стоит. - Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите.. - Извините. Я увлекся. - Увлекся он.. Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю - отойдите на два шага. - Так вы почитаете?! Вот возьмите. - Да не нужна мне ваша книжка!... - Вот опять: "Не нужна, не нужна"... Давай по-хорошему?!.. - ??? - Возьми книжку!! - Что-о-о!!? - Я сказал: Книжку возьми! - Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь! - Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся! - Полиция! Полиция! - Это бесполезно... Книжку придется взять. И не беги... (Пауза) Хм.. Извините. Я увлекся... А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели.. У вас чувство юмора есть?! Говорите! - Да... - Это значит, что нет... Когда у вас спрашивают "Есть ли у вас чувство юмора?", надо отвечать "Нет". И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть! - Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку) - Погодите. Я автограф напишу.. (Подписывает) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!
oksve:
oksve:
oksve:
oksve: Я иду к тебе, холодильник, Как к любовнику, поздно ночью, Лишь бы только не разбудили Мы с тобой ненасытных прочих. Лопнул образ анорексички, Я рискую стать пуританкой: Втихаря заплету косички И сосиску макну в сметанку. . Всё равно уже переспали, Значит - баста, раскрепощенка, Оближу сексуально палец И сосиску макну в сгущёнку. . Заведенная до предела! Где второй круассан с корицей? Ты сегодня имеешь дело С настоящей ночною жрицей. . От любви никакой отдачи, Только мнительность и тревога... Ты прости меня, спящий мачо, Что не стану обложкой "Вога"!
ElenaA:
perception: oksve пишет: Я иду к тебе, холодильник, Как к любовнику, поздно ночью,
larik 13: oksve пишет: Ты сегодня имеешь дело С настоящей ночною жрицей. Люблю родной русский язык.
oksve: Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
oksve: Если Вам нечем заняться на работе! Разгадывайте вместе с сослуживцами! О МИРОВОЙ ЛИТЕРАТУРЕ. КРАТКО. ОЧЕНЬ КРАТКО. 1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался. 2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился. 3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж. 4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно. 5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался. 6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать. 7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал. 8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном. 9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу. 10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись. 11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел. 12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал. 13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал. 14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо. 15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула. 16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли. 17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать. 18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали. 19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал. 20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой. 21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась. 22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил. 23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик. 24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить. 25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер. 26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет? 27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт. 28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили. 29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил. 30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно. 31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули. 32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли. 33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли. 34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
Arwen: Знаю не всё. Выручайте!!! 1. ??? 2. Раскольников 3. Джен Эйр. 4. Онегин 5."Мефистофель"? 6. "Собачье сердце" 7. Граф Монте-Кристо 8. ???? 9. ??? 10. Дон Кихот. 11. ??? 12. ??? 13. ??? 14. Обломов 15. ??? 16. Робинзон Крузо. 17. ??? 18. ??? 19. Человек-амфибия 20. ??? 21. Таис Афинская. 22. Профессор Доуэль. 23. Чичиков. 24. Капитан Немо. 25. ??? 26. Профессор Хиггинс 27. ??? 28. Человек-невидимка. 29. Тарас Бульба. 30. ??? 31. Трое в лодке... 32. ??? "Затерянный мир" А. Конан Дойл??? 33. Марсиане из "Войны миров" Уэлса 34. Война и мир.
oksve: Arwen пишет: Знаю не всё. Выручайте!!! Эх, классика родная!!! И не родная, не подведи!!! 1. Гомер. Илиада и Одиссея. 8. Карлос Кастанеда 9. Мастер и Маргарита 15. Леди Макбет Мценского уезда 18. Джек Лондон. Белый клык 20. Рахметов из романа Чернышевского "Что делать" 25. Лермонтов. Мцыри. 27. Понедельник начинается в субботу. Стругацкие И все. Я пас)))
oksve: У меня две новости. Присядьте. Первая - для тех, кто, как и я, не родился в фотошопе. На днях узнала, что при круговой подтяжке лица отрезают уши. То есть буквально. Сначала отрезают уши, потом - лишнее с подбородка, затем пришивают уши обратно. Очевидцы утверждают, что какое-то время уши ведут себя странно и плохо поддаются контролю мозга. Но куда деваться. Как говорится, поздно, мадам, уже падают листья. В конце концов, нам ушами не мух отгонять, потерпим. Теперь, когда вы узрели свет бьюти-истины, перейдем ко второй части марлезонского балета. Компания Menagerie явила миру коллекцию нижнего кружевного белья для мужчин. Еще раз. Нижнего. Кружевного. Для мужчин. Создатели уверены, что «пришло время отбросить стереотипы», «изменить мнение мужчин об их внешнем виде» и «стереть границы между мужественностью и комфортом». Ну, мы так и поняли. Не для того мамаша ягодку растила, чтобы родное дитятко потом в ивановских ситцах простатит себе наживало. В интернете для потенциальных клиентов (пол-России уже томится в листе ожидания) представлена целая фотогалерея – чтобы можно было сполна почувствовать дивную магию образов. На меня тут же нахлынуло половодье чувств, вспомнилась история времен работы в газете «Вечерняя Элиста». Об ту пору я была заведующей отделом культуры и образования, вела антинаучную, но жутко популярную рубрику «Ваше здоровье - в ваших руках» и редактировала статьи внештатных авторов. Одного звали, скажем, Геннадий Петрович, и ему не давали покоя лавры Барбары Картленд. Геннадий Петрович писал любовные рассказы о женщинах трудной судьбы. Его героинь окружали проходимцы, душили жизненные невзгоды, а в финале ждали трагические разочарования. Разобраться в адских хитросплетениях сюжета было решительно невозможно, я плакала, материлась, но по воле главного редактора продолжала жрать кактус. Часто мы устраивали коллективные читки, и тогда цитаты из Геннадия Петровича, уходя в народ, начинали жить своей жизнью. К примеру, гениальной фразой «и это был последний конец ее мечте» сотрудники редакции обычно иллюстрировали любой трындец своей биографии. Геннадию Петровичу было к 70-ти, он был сед, величав, не женат и бездетен, но, как всякий Байрон, не терял надежды. И вот однажды добрые знакомые решили принять деятельное участие в его судьбе. Да, потенциальная невеста была не первой свежести и отчаянно пыталась решить квартирный вопрос, но кто из нас без греха. Свидание было обставлено по всем романтическим канонам – торт, цветы, скромный ужин на холостяцкой кухне. Жених был при галстуке, вел светскую беседу, подливал чаю. Невеста уж было совсем поверила в свою счастливую звезду, как Геннадий Петрович, приложившись к ручке, галантно произнес: «Я отойду ненадолго» и скрылся в недрах однокомнатной хрущевки. Спустя 10 минут двери распахнулись, и невеста похолодела. В дверях стоял Геннадий Петрович. Голый. На роликовых коньках. Чтоб вы понимали - стояли двухтысячные, роликовые коньки были первого поколения, из тех, что пристегиваются ремешками к ботинкам. В полной тишине Геннадий Петрович в чем мать родила начал Ириной Родниной кружить по квартире, перекрывая отходы к коридору. У невесты за пять секунд на этом Медео перед глазами пронеслась вся ее дурацкая жизнь. Вступила в пионеры, окончила школу, три раза не взяли замуж, расчлененный труп потерпевшей обнаружен в ванной гражданина Г… Но, как я говорила выше, с построением сюжета у Геннадия Петровича не клеилось. Внезапно загрустив, Геннадий Петрович прервал произвольную программу, после чего цокая железными роликами и тряся мудями, удалился со спортивной арены. Невеста, роняя тапки и седея на ходу, рванула к двери. Занавес. История быстро стала легендой в медиа-среде Элисты, обросла сказочными подробностями, а Геннадий Петрович продолжал невозмутимо носить рассказы по редакциям. К чему это я. Не надо жить трендами вчерашнего дня, друзья. Надо шире смотреть и ярче жить. И тогда в один прекрасный день и вам улыбнется счастье. Пригладив свежепришитые уши, вы возьмете под руку знойного красавца в кружевных труселях и, плавно скользя колесиками по асфальту, уедете с ним за дымчатый горизонт. Как говорили у нас в Элисте, белой дороги! https://www.facebook.com/profile.php?id=100010057654800&hc_ref=NEWSFEED&fref=nf
shtany55: Если бы в то время было кружевное бельё для мужчин, можно было бы обойтись без роликов.
shtany55: 12 Отверженные 17 451 градус по Фаренгейту 30 Три товарища Ещё есть предположения. Но не рискну написать.
elina75: Я знаю 1.Кодекс чести 8.Этим вечером ангелы плакали 9.Юнкера 11.В ожидании чуда 12.Луна — Одесса 13.Заговор 15.Враг номер один 17.Альпинист 18.Разлучница 20.Возвращение в «А» 25.Мультфильм «Рапунцель: запутанная история» 27.Последняя минута 30.Пуля-дура 4 Хронология взята с нашего сaйта с раздела КИНО
Админ: oksve shtany55 elina75 пишет: Я знаю Вот сразу видно преданную поклонницу!
oksve: Конечно же, я - лирик... И в полный рост - романтик... Но с матерным уклоном... И сбоку, бляха, бантик...
Админ: oksve Скорее всего это дама.
oksve: Админ пишет: Скорее всего это дама. Дама без собачки...но сбоку бантик))))
ElenaA: На ухе бантик, явно лишний, перебор, однако А красный бант классно смотрится и белоснежные лапки по третьей позиции стоят
oksve: ElenaA пишет: На ухе бантик, явно лишний бантиков много не бывает)))
Наталья: oksve Зачем кошек одевать, они и так красивые. Главное украшение - это блестящая ухоженая шерсть и умные глаза. Это маленьких собак одевать нужно -- типа йорка, а то им на прогулке холодно, если не лето. Я за натуральность
perception: Наталья пишет: Главное украшение - это блестящая ухоженая шерсть и умные глаза. И грациозные позы! И усы!
ElenaA: perception пишет: И грациозные позы! И усы! и хвосты!!! Мой Ромка такие хвосты мне демонстрирует А еще даже по квартире такую скорость развивает, просто леопарда рыжая
oksve: Самые страшные и ужасные истории про поцелуи. Фото. Свидетельства очевидцев! Спешите видеть! Я волнуюсь, близится День влюбленных, а с ним на нас накатит волна красных плюшевых сердечек, похожих на красные попы гамадрилов, ещё и шоколадок в цветочек и красных бантиков в самых неожиданных местах. Оно бы и ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. А ведь может и заплакать! Разные, знаете ли, ситуации бывают! Мы тут как-то в кругу опытных и закаленных товарищей вспоминали, к чему могут привести, например, поцелуи, и вот что вспомнили! Первой я сама рассказала свою очень документальную историю, основанную на одном печальном факте из жизни моей подруги, дамы интересной, образованной, знающей множество языков заграничных и выросшей в семье потомственных дипломатов. В тот момент, когда все это с ней произошло, было ей за сорок, но до пятидесяти не докатило. Знойный такой возраст второй молодости. И был у нее поклонник страстный, тоже очень импозантный мужчина. И случился между ними день поцелуев. Вот о нем-то, о дне этом, и поведала мне подруга моя: - Мы с ним целовались-целовались, я уже почти голову потеряла. Но в этот момент вдруг поняла, что вовсе не голову, а свой искусственный зуб на штифте потеряла я. Да как! Он во рту у моего кавалера оказался! Тот тоже удивился, зуб выплюнул и мне отдал. А я так расстроилась! Этот зуб в круглую сумму мне совсем недавно обошелся. Я и говорю своему дружку милому: "Ты виноват. Надо компенсировать!" А он надулся, цветом изменился и уперся: "Не буду, - говорит, - я тебе его не выбивал!" А я тоже рассердилась и кричу: "Какая разница - выбил или высосал?! Плати теперь". Он совсем обиделся и хамить начал: "Вот, - говорит, - когда выбьют тебе, поймешь, какая разница! Дверью хлопнул и ушел. Представляешь, какой гад! http://nikolaeva.livejournal.com/278753.html?mode=reply Поздравляю с Днем всех влюбленных и всем-всем-всем желаю ЛЮБВИ!
oksve:
ElenaA: Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. - Знаете рецепт омлета по-еврейски? - ...? - Занимаешь у соседа три яйца...
Админ: ElenaA
Админ:
Админ: "Четверо на одного"))) Желаю всем приятных выходных!
perception: Админ пишет: "Четверо на одного")))
ElenaA: Админ пишет: "Четверо на одного"))) Одно из двух, либо обложили, либо, наоборот, внимательно слушают сказки. Спасибо, Инна!
perception: ElenaA пишет: Одно из двух, либо обложили, либо, наоборот, внимательно слушают сказки. Маленький, он напуган. Не понимает, что даже сейчас он крупнее и сильнее.
Админ: Да, щенок выглядит напуганным. Видимо его смущает, что их много. Думаю, что через месяц у котят уже не возникнет желания даже к нему приблизиться, а пока щенок не понимает, что у него превосходство. Всё таки забавные эти малыши...
perception: Админ пишет: Думаю, что через месяц у котят уже не возникнет желания даже к нему приблизиться Они и сейчас на аккуратном расстоянии от него Люблю кисонек! Но им часто свойственно нахальство. ))
ElenaA: perception пишет: им часто свойственно нахальство. )) И еще они хорошие манипуляторы... но мы все равно их любим. Очень уж они милые, обаятельные и забавные.
Админ: Желаю всем теплых и приятных выходных!
perception: Спасибо! и вам тоже!
Админ: Желаю всем радостных и позитивных выходных!
Заворожённая: Сударыни, всем доброго времени суток! В одной из газеток надыбала вот такие анекдоты, может быть кто-то их знает..., и тем не менее * "Сделайте лицо попроще",-попросила пластического хирурга уставшая от одиночества Доктор философских наук. * Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: -Ночной наряд, начинается на букву "П". -Патруль? -Не подходит. -Пост? -Не подходит. -Пикет? -Не подходит. -Посмотри на последней странице.. -Хм... "Пижама"! * Разговаривают подруги: -Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? -Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. * -Дай человеку рыбу... -И он будет сыт весь день? -Да откуда я знаю?! Просто дай человеку рыбу, он уже целый час в очереди ждёт! * -Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. -Министр финансов закончил доклад? Всем хороших выходных...
Админ: Заворожённая Я не знала. Спасибо! Заворожённая пишет: -Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? -Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. Заворожённая пишет: -Министр финансов закончил доклад? Взаимно! Желаю всем солнечных и теплых выходных!
ElenaA: Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. -------------------- - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!> -------------------- — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. -------------------- - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову.. -------------------- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? ------------------- В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. ------------------- - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... ------------------ - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеять я у психиатра! ------------------- — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ------------------- -Сарочка! А как, насчет, похудеть? -Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток! ------------------- Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой." ------------------- - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться! ------------------- Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... ------------------- - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! ------------------- — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! ------------------- - Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я Вас умоляю! Исполняет он...он там себя только загоняет в новые и новые долги ! ------------------- - Фанечка, чем ты увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами. ------------------- Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит. ------------------ - Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй. -------------------- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? -------------------- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят… -------------------- Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход? -------------------- - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? -------------------- Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. --------------------- Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. --------------------- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... -------------------- - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. -------------------- - Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец себя в руки! -------------------- Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? ______________________________________________________________________________ Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич Суслов. До сих пор смеемся. (:-)) Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Админ: ElenaA пишет: — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. ElenaA пишет: - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеять я у психиатра! ElenaA, не анекдоты, а перлы! Спасибо повеселили! Желаю всем приятных выходных!
Заворожённая: АХ, КАКОЙ МАК!!!!! ЧУДО!
Заворожённая: Сударыни, всем доброго времени суток! И снова я со своей шуткой юмора! * Мама с дочкой в магазине: -Доченька, тебе что-нибудь купить? -Да! -Что? -Пока не знаю, но...два! * Мужчина, умеющий считать деньги, назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это всё на День Рождения девушки. А именно 8 Марта. * -Сарочка, дорогая у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там у нас в щитке -А муж мне на что? -Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? * -Мы с женой поругались и она объявила голодовку. -И сколько уже не ест? -Не ем. * -Бабуль, я доеду до рынка? -Нет. Пассажир выходит. Бабуля кряхтя, и усаживаясь на его место: -А я доеду! * -Мам, мы в следующем году на море поедем? -На море поедут твои репетиторы! * -Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь? -Когда пианино привезут. * Решил выпендриться перед девушкой в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает". * -Я уверен, что нет двух человек одинаково мыслящих. -Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День Рождения. * -Ты так похудела! Что, на диету какую-то особую села? -Да это всё из-за моркови, картошки, свеклы. -Да ладно! И как ты всё это готовила? Варила, жарила? -Копала! * -Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? -Думаем танцовщицей. -Вы видели, как она танцует? -Нет, мы слышали как она поёт. * -Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? -А как Вы догадались? -Да по бровям.... НУ, КАК-ТО ТАК
Админ: Заворожённая пишет: АХ, КАКОЙ МАК!!!!! ЧУДО! Датский флаг называется. Заворожённая пишет: -Пока не знаю, но...два! Заворожённая пишет: -Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? Заворожённая пишет: -Мы с женой поругались и она объявила голодовку. -И сколько уже не ест? -Не ем. Заворожённая пишет: -Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? -Думаем танцовщицей. -Вы видели, как она танцует? -Нет, мы слышали как она поёт. * -Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? -А как Вы догадались? -Да по бровям.... Брови сейчас очень актуальны, молодые их так рисуют, что одни брови на всё лицо. Заворожённая Спасибо за позитив!
Заворожённая: Админ пишет: Брови сейчас очень актуальны, молодые их так рисуют, что одни брови на всё лицо. О, да. для нонешних барышень брови -это наше всё! Админ пишет: Спасибо за позитив! Спасибо, что читаете и откликаетесь на шутки, мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать
ElenaA: Заворожённая пишет: Мужчина, умеющий считать деньги, назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это всё на День Рождения девушки. А именно 8 Марта. Заворожённая пишет: -Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь? -Когда пианино привезут. Хорошая подборочка
ElenaA: Заворожённая пишет: мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать Одно то, что вы регулярно заходите на форум, не может не радовать жителей этого сайта, тем более заходите с шутками
Админ: Заворожённая пишет: Спасибо, что читаете и откликаетесь на шутки, мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать Это Вам спасибо! Очень приятно, когда к нам приходят с добром и позитивом!
Заворожённая: Инна, Елена, спасибо за добрые слова! Я очень тронута!
Админ: Осень — это не повод грустить. Осень — это повод надеть красивую шапочку! Желаю Вам до конца этой осени - найти самое ценное... Сохранить самое дорогое... Получить долгожданное... Отпустить уходящее... Забыть грустное... Приобрести лучшее...
Админ: Желаю всем теплых и замечательных выходных! Потанцуй со мной! https://www.facebook.com/turba.leprekon/videos/1746616518967196/
ElenaA: Админ Особенно новые шапочки
elina75: Давно так не хохотала. это точно про нас девчонки Замените имя Олег на Григорий,и певца на актера,и ..наслаждайтесь на что готовы фанатки ради кумира
perception: *** На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет пока хорошо срастаются кости. *** Если вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно они настоящие!
Админ: elina75 perception Правда жизни.
oksve: Как жаль, я вам теперь не по карману... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Вы с этим умным видом даже спите? Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... А в письмах вы казались мне стройнее... «Нахал!» совсем не значит «Прекратите!» Нет, не любил... Но как совокуплялся! Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый. Да, невесёлым получился некролог. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А быть моим врагом — врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Какие это деньги? Это сдача! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мужчины косяком — и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот, вы были безупречны. Большому кораблю — большие в трюме крысы Я в браке третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо. Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы... Под шубой оказалась не селедка. https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1376409222463909&id=301283436643165
дилетант: Здравствуйте! Дамы!«РАСПИСАНИЕ НА НОВОГОДНИЕ КАНИКУЛЫ»…)))) 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить! Источник http://fb.cinemahouse.club/?p=8982
Ангел 74:
дилетант: Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
ElenaA: Раньше было два сорта колбасы, они были хорошего качества. Сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества. И попробуй их еще отыщи!
полная версия страницы