Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Желаю всем теплых и приятных выходных!
perception: Спасибо! и вам тоже!
Админ: Желаю всем радостных и позитивных выходных!
Заворожённая: Сударыни, всем доброго времени суток! В одной из газеток надыбала вот такие анекдоты, может быть кто-то их знает..., и тем не менее * "Сделайте лицо попроще",-попросила пластического хирурга уставшая от одиночества Доктор философских наук. * Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: -Ночной наряд, начинается на букву "П". -Патруль? -Не подходит. -Пост? -Не подходит. -Пикет? -Не подходит. -Посмотри на последней странице.. -Хм... "Пижама"! * Разговаривают подруги: -Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? -Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. * -Дай человеку рыбу... -И он будет сыт весь день? -Да откуда я знаю?! Просто дай человеку рыбу, он уже целый час в очереди ждёт! * -Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. -Министр финансов закончил доклад? Всем хороших выходных...
Админ: Заворожённая Я не знала. Спасибо! Заворожённая пишет: -Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? -Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. Заворожённая пишет: -Министр финансов закончил доклад? Взаимно! Желаю всем солнечных и теплых выходных!
ElenaA: Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. -------------------- - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!> -------------------- — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. -------------------- - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову.. -------------------- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? ------------------- В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. ------------------- - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... ------------------ - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеять я у психиатра! ------------------- — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ------------------- -Сарочка! А как, насчет, похудеть? -Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток! ------------------- Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой." ------------------- - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться! ------------------- Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... ------------------- - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! ------------------- — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! ------------------- - Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я Вас умоляю! Исполняет он...он там себя только загоняет в новые и новые долги ! ------------------- - Фанечка, чем ты увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами. ------------------- Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит. ------------------ - Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй. -------------------- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? -------------------- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят… -------------------- Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход? -------------------- - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? -------------------- Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли. --------------------- Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. --------------------- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... -------------------- - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. -------------------- - Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец себя в руки! -------------------- Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? ______________________________________________________________________________ Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич Суслов. До сих пор смеемся. (:-)) Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Админ: ElenaA пишет: — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. ElenaA пишет: - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеять я у психиатра! ElenaA, не анекдоты, а перлы! Спасибо повеселили! Желаю всем приятных выходных!
Заворожённая: АХ, КАКОЙ МАК!!!!! ЧУДО!
Заворожённая: Сударыни, всем доброго времени суток! И снова я со своей шуткой юмора! * Мама с дочкой в магазине: -Доченька, тебе что-нибудь купить? -Да! -Что? -Пока не знаю, но...два! * Мужчина, умеющий считать деньги, назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это всё на День Рождения девушки. А именно 8 Марта. * -Сарочка, дорогая у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там у нас в щитке -А муж мне на что? -Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? * -Мы с женой поругались и она объявила голодовку. -И сколько уже не ест? -Не ем. * -Бабуль, я доеду до рынка? -Нет. Пассажир выходит. Бабуля кряхтя, и усаживаясь на его место: -А я доеду! * -Мам, мы в следующем году на море поедем? -На море поедут твои репетиторы! * -Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь? -Когда пианино привезут. * Решил выпендриться перед девушкой в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает". * -Я уверен, что нет двух человек одинаково мыслящих. -Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на День Рождения. * -Ты так похудела! Что, на диету какую-то особую села? -Да это всё из-за моркови, картошки, свеклы. -Да ладно! И как ты всё это готовила? Варила, жарила? -Копала! * -Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? -Думаем танцовщицей. -Вы видели, как она танцует? -Нет, мы слышали как она поёт. * -Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? -А как Вы догадались? -Да по бровям.... НУ, КАК-ТО ТАК
Админ: Заворожённая пишет: АХ, КАКОЙ МАК!!!!! ЧУДО! Датский флаг называется. Заворожённая пишет: -Пока не знаю, но...два! Заворожённая пишет: -Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? Заворожённая пишет: -Мы с женой поругались и она объявила голодовку. -И сколько уже не ест? -Не ем. Заворожённая пишет: -Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? -Думаем танцовщицей. -Вы видели, как она танцует? -Нет, мы слышали как она поёт. * -Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? -А как Вы догадались? -Да по бровям.... Брови сейчас очень актуальны, молодые их так рисуют, что одни брови на всё лицо. Заворожённая Спасибо за позитив!
Заворожённая: Админ пишет: Брови сейчас очень актуальны, молодые их так рисуют, что одни брови на всё лицо. О, да. для нонешних барышень брови -это наше всё! Админ пишет: Спасибо за позитив! Спасибо, что читаете и откликаетесь на шутки, мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать
ElenaA: Заворожённая пишет: Мужчина, умеющий считать деньги, назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это всё на День Рождения девушки. А именно 8 Марта. Заворожённая пишет: -Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь? -Когда пианино привезут. Хорошая подборочка
ElenaA: Заворожённая пишет: мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать Одно то, что вы регулярно заходите на форум, не может не радовать жителей этого сайта, тем более заходите с шутками
Админ: Заворожённая пишет: Спасибо, что читаете и откликаетесь на шутки, мне очень приятно, что хоть чем-то могу всех порадовать Это Вам спасибо! Очень приятно, когда к нам приходят с добром и позитивом!
Заворожённая: Инна, Елена, спасибо за добрые слова! Я очень тронута!
Админ: Осень — это не повод грустить. Осень — это повод надеть красивую шапочку! Желаю Вам до конца этой осени - найти самое ценное... Сохранить самое дорогое... Получить долгожданное... Отпустить уходящее... Забыть грустное... Приобрести лучшее...
Админ: Желаю всем теплых и замечательных выходных! Потанцуй со мной! https://www.facebook.com/turba.leprekon/videos/1746616518967196/
ElenaA: Админ Особенно новые шапочки
elina75: Давно так не хохотала. это точно про нас девчонки Замените имя Олег на Григорий,и певца на актера,и ..наслаждайтесь на что готовы фанатки ради кумира
perception: *** На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет пока хорошо срастаются кости. *** Если вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно они настоящие!
полная версия страницы