Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Ирина_А: Никогда бы не додумалась, но теперь, если мне подарят МЫЛО... : "Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый." (Заранее извиняюсь, если кому-то данный юмор не по душе... Просто мне реально бы такое в голову не пришло... Неожиданно Экономьте воду, принимайте душ вместе, дарите мыло, если любовь...
oksve: Афоризмы, которые редко услышишь. Многие очень хороши. • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...
Ангел 74: oksve
oksve: - Вы мне не тыкайте! - А я с вами на "Вы"... - Книжкой этой своей не тыкайте. - Ну почитайте!? Ну что вам стоит. - Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите.. - Извините. Я увлекся. - Увлекся он.. Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю - отойдите на два шага. - Так вы почитаете?! Вот возьмите. - Да не нужна мне ваша книжка!... - Вот опять: "Не нужна, не нужна"... Давай по-хорошему?!.. - ??? - Возьми книжку!! - Что-о-о!!? - Я сказал: Книжку возьми! - Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь! - Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся! - Полиция! Полиция! - Это бесполезно... Книжку придется взять. И не беги... (Пауза) Хм.. Извините. Я увлекся... А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели.. У вас чувство юмора есть?! Говорите! - Да... - Это значит, что нет... Когда у вас спрашивают "Есть ли у вас чувство юмора?", надо отвечать "Нет". И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть! - Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку) - Погодите. Я автограф напишу.. (Подписывает) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!
oksve:
oksve:
oksve:
oksve: Я иду к тебе, холодильник, Как к любовнику, поздно ночью, Лишь бы только не разбудили Мы с тобой ненасытных прочих. Лопнул образ анорексички, Я рискую стать пуританкой: Втихаря заплету косички И сосиску макну в сметанку. . Всё равно уже переспали, Значит - баста, раскрепощенка, Оближу сексуально палец И сосиску макну в сгущёнку. . Заведенная до предела! Где второй круассан с корицей? Ты сегодня имеешь дело С настоящей ночною жрицей. . От любви никакой отдачи, Только мнительность и тревога... Ты прости меня, спящий мачо, Что не стану обложкой "Вога"!
ElenaA:
perception: oksve пишет: Я иду к тебе, холодильник, Как к любовнику, поздно ночью,
larik 13: oksve пишет: Ты сегодня имеешь дело С настоящей ночною жрицей. Люблю родной русский язык.
oksve: Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
oksve: Если Вам нечем заняться на работе! Разгадывайте вместе с сослуживцами! О МИРОВОЙ ЛИТЕРАТУРЕ. КРАТКО. ОЧЕНЬ КРАТКО. 1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался. 2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился. 3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж. 4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно. 5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался. 6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать. 7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал. 8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном. 9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу. 10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись. 11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел. 12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал. 13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал. 14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо. 15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула. 16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли. 17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать. 18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали. 19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал. 20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой. 21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась. 22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил. 23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик. 24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить. 25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер. 26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет? 27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт. 28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили. 29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил. 30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно. 31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули. 32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли. 33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли. 34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
Arwen: Знаю не всё. Выручайте!!! 1. ??? 2. Раскольников 3. Джен Эйр. 4. Онегин 5."Мефистофель"? 6. "Собачье сердце" 7. Граф Монте-Кристо 8. ???? 9. ??? 10. Дон Кихот. 11. ??? 12. ??? 13. ??? 14. Обломов 15. ??? 16. Робинзон Крузо. 17. ??? 18. ??? 19. Человек-амфибия 20. ??? 21. Таис Афинская. 22. Профессор Доуэль. 23. Чичиков. 24. Капитан Немо. 25. ??? 26. Профессор Хиггинс 27. ??? 28. Человек-невидимка. 29. Тарас Бульба. 30. ??? 31. Трое в лодке... 32. ??? "Затерянный мир" А. Конан Дойл??? 33. Марсиане из "Войны миров" Уэлса 34. Война и мир.
oksve: Arwen пишет: Знаю не всё. Выручайте!!! Эх, классика родная!!! И не родная, не подведи!!! 1. Гомер. Илиада и Одиссея. 8. Карлос Кастанеда 9. Мастер и Маргарита 15. Леди Макбет Мценского уезда 18. Джек Лондон. Белый клык 20. Рахметов из романа Чернышевского "Что делать" 25. Лермонтов. Мцыри. 27. Понедельник начинается в субботу. Стругацкие И все. Я пас)))
oksve: У меня две новости. Присядьте. Первая - для тех, кто, как и я, не родился в фотошопе. На днях узнала, что при круговой подтяжке лица отрезают уши. То есть буквально. Сначала отрезают уши, потом - лишнее с подбородка, затем пришивают уши обратно. Очевидцы утверждают, что какое-то время уши ведут себя странно и плохо поддаются контролю мозга. Но куда деваться. Как говорится, поздно, мадам, уже падают листья. В конце концов, нам ушами не мух отгонять, потерпим. Теперь, когда вы узрели свет бьюти-истины, перейдем ко второй части марлезонского балета. Компания Menagerie явила миру коллекцию нижнего кружевного белья для мужчин. Еще раз. Нижнего. Кружевного. Для мужчин. Создатели уверены, что «пришло время отбросить стереотипы», «изменить мнение мужчин об их внешнем виде» и «стереть границы между мужественностью и комфортом». Ну, мы так и поняли. Не для того мамаша ягодку растила, чтобы родное дитятко потом в ивановских ситцах простатит себе наживало. В интернете для потенциальных клиентов (пол-России уже томится в листе ожидания) представлена целая фотогалерея – чтобы можно было сполна почувствовать дивную магию образов. На меня тут же нахлынуло половодье чувств, вспомнилась история времен работы в газете «Вечерняя Элиста». Об ту пору я была заведующей отделом культуры и образования, вела антинаучную, но жутко популярную рубрику «Ваше здоровье - в ваших руках» и редактировала статьи внештатных авторов. Одного звали, скажем, Геннадий Петрович, и ему не давали покоя лавры Барбары Картленд. Геннадий Петрович писал любовные рассказы о женщинах трудной судьбы. Его героинь окружали проходимцы, душили жизненные невзгоды, а в финале ждали трагические разочарования. Разобраться в адских хитросплетениях сюжета было решительно невозможно, я плакала, материлась, но по воле главного редактора продолжала жрать кактус. Часто мы устраивали коллективные читки, и тогда цитаты из Геннадия Петровича, уходя в народ, начинали жить своей жизнью. К примеру, гениальной фразой «и это был последний конец ее мечте» сотрудники редакции обычно иллюстрировали любой трындец своей биографии. Геннадию Петровичу было к 70-ти, он был сед, величав, не женат и бездетен, но, как всякий Байрон, не терял надежды. И вот однажды добрые знакомые решили принять деятельное участие в его судьбе. Да, потенциальная невеста была не первой свежести и отчаянно пыталась решить квартирный вопрос, но кто из нас без греха. Свидание было обставлено по всем романтическим канонам – торт, цветы, скромный ужин на холостяцкой кухне. Жених был при галстуке, вел светскую беседу, подливал чаю. Невеста уж было совсем поверила в свою счастливую звезду, как Геннадий Петрович, приложившись к ручке, галантно произнес: «Я отойду ненадолго» и скрылся в недрах однокомнатной хрущевки. Спустя 10 минут двери распахнулись, и невеста похолодела. В дверях стоял Геннадий Петрович. Голый. На роликовых коньках. Чтоб вы понимали - стояли двухтысячные, роликовые коньки были первого поколения, из тех, что пристегиваются ремешками к ботинкам. В полной тишине Геннадий Петрович в чем мать родила начал Ириной Родниной кружить по квартире, перекрывая отходы к коридору. У невесты за пять секунд на этом Медео перед глазами пронеслась вся ее дурацкая жизнь. Вступила в пионеры, окончила школу, три раза не взяли замуж, расчлененный труп потерпевшей обнаружен в ванной гражданина Г… Но, как я говорила выше, с построением сюжета у Геннадия Петровича не клеилось. Внезапно загрустив, Геннадий Петрович прервал произвольную программу, после чего цокая железными роликами и тряся мудями, удалился со спортивной арены. Невеста, роняя тапки и седея на ходу, рванула к двери. Занавес. История быстро стала легендой в медиа-среде Элисты, обросла сказочными подробностями, а Геннадий Петрович продолжал невозмутимо носить рассказы по редакциям. К чему это я. Не надо жить трендами вчерашнего дня, друзья. Надо шире смотреть и ярче жить. И тогда в один прекрасный день и вам улыбнется счастье. Пригладив свежепришитые уши, вы возьмете под руку знойного красавца в кружевных труселях и, плавно скользя колесиками по асфальту, уедете с ним за дымчатый горизонт. Как говорили у нас в Элисте, белой дороги! https://www.facebook.com/profile.php?id=100010057654800&hc_ref=NEWSFEED&fref=nf
shtany55: Если бы в то время было кружевное бельё для мужчин, можно было бы обойтись без роликов.
shtany55: 12 Отверженные 17 451 градус по Фаренгейту 30 Три товарища Ещё есть предположения. Но не рискну написать.
elina75: Я знаю 1.Кодекс чести 8.Этим вечером ангелы плакали 9.Юнкера 11.В ожидании чуда 12.Луна — Одесса 13.Заговор 15.Враг номер один 17.Альпинист 18.Разлучница 20.Возвращение в «А» 25.Мультфильм «Рапунцель: запутанная история» 27.Последняя минута 30.Пуля-дура 4 Хронология взята с нашего сaйта с раздела КИНО
Админ: oksve shtany55 elina75 пишет: Я знаю Вот сразу видно преданную поклонницу!
полная версия страницы