Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Амира: Ten' пишет: Мое второе я. А арбуз - третье?
larik 13: Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с..a кривое!))))
ЮлЛа: larik 13, золотые слова!
Grina: larik 13 , просто девиз для каждой женщины.
Ириска:
Амира: larik 13, точно!!! Ириска,
Еленка: Ириска ,я такую рыбку тоже люблю,так что к котику бы присоединилась:)
Админ: larik 13 пишет: Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с..a кривое!)))) Ириска Хомячок - прелесть!
Еленка: из старого,но вечного:): ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Отец Чацкого умер в детстве. Онегину понравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. (Описание скульптуры): Всё тело человека, откинувшегося на зад… Швабрин запёр Машу в чулан и плохо относился к ней. Он брал одеколон и душил клиента. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью. Лука ставит подпорки под слабые места человека. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. За кустом белело что-то синее. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров! В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. Соня была пышка, как плюшка. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди. Вадим орал вполголоса. Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки. 0н узнал его по родинке на правом носу. Лодка лежала вверх кителем... Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба... Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Речь автора богата и калорийна... Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай... Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася... В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. В Италии одна спортсменка бежала первая, и когда упала, она закатилась за финиш. …есть виды спорта: метание ядра, прыжки с копьём… Спорт толкает людей к мирной жизни. Олимпийские игры – это новый год. Сначала Олимпийские игры отмечались в Греции, а потом у спортсменов Там стоял баран с сияющими глазами. (устный ответ по пьесе «На дне») …так как тут рассуждалась жизнь кучки людей, которые оказались на мели. Вобщем в банкроте. Которые спились и начали жизнь не точно с нуля, а с нуля с минусом. (из сочинения по пьесе «На дне») Журавли улетают многоугольным треугольником. (из изложения) Азамат подошёл сзади и засунул Бэлу в мешок. (устный ответ по повести «Герой нашего времени») - А если глагол безличный, лицо подчёркивать? ( вопрос учителю) Базаров расследовал мёртвый труп. (устный ответ по роману «Отцы и дети») А Печорин любил женщин, но ему никто не предлагал замуж. (устный ответ по повести «Герой нашего времени») У Наташи Ростовой было много мужчин, она их поочерёдно любила. (сочинение по роману «Война и мир»)
ЮлЛа: Еленка, уползла под стол, икаю)))это шедеврально
Tatty: Еленка , я просто рыдаю от смеха!
larik 13: Еленка, . Школьные годы. А это из взрослой жизни.- -Статистика доказала, что мужчины занимаются любовью в два раза чаще женщин. Вопрос: с кем?
Grina: Еленка , я тоже рыдаю от смеха. Спасибо, лучшего средства поднять настроение на работе и не придумаешь. larik 13 пишет: -Статистика доказала, что мужчины занимаются любовью в два раза чаще женщин. Вопрос: с кем? Вопрос закономерный. Мне тоже стало интересно.
Tatty: Grina пишет: Вопрос закономерный. Мне тоже стало интересно. Лучше об этом не думать!
Grina: Tatty пишет: Лучше об этом не думать! Лучше думать только об одном мужчине. Надеюсь ему хватает женщин.
Админ: larik 13
Еленка: Grina пишет: Лучше думать только об одном мужчине. Надеюсь ему хватает женщин. Если что,мы поможем
Амира: А-а-а!!! Журавли... многоугльным треугольником... Жесть!!!
Админ: *** Две подруги беседуют: - Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант! *** - А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье? - Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали! *** В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Нет, один клиент заказал шейку жирафа. *** Ссора - это столкновение двух нервных систем. *** Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. - Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность! *** - Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать. *** - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? *** Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... *** Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах. *** Уральские Пельмени. В библиотеке Из вечного: "Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды ты ошибёшься сам. " "Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него определенно есть. " P.S. Желаю всем приятных выходных.
Tatty: Админ пишет: Желаю всем приятных выходных. Спасибо! Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Амира: Админ, спасибо!
Grina: Админ , спасибо, сразу настроение поднялось. Tatty пишет: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно Сова - это я, жаворонков в моей стае не водится, а вот дятлы присутствуют.
Админ: Tatty пишет: Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Еленка: Админ Tatty
Еленка: Сентябрь ненавязчиво просится в гости, И лето уходит — повернуто в профиль. А я, задыхаясь от гнева и злости, С утра убираю на даче картофель. Сейчас бы я, может, понежившись в ванне, Кроссвордик потертый разгадывал, либо Кота умиленно пригрел на диване, А, может быть, тупо смотрел DVD бы... Но я целый день, с перерывом на кофе, На грядке топчусь, а в тиши из-под туфель - То гадостно чавкнет подгнивший картофель, То хрюкнет противно какой-нибудь трюфель. Я чувствую: ночью прилягу устало, Жену приласкаю... ну, так, понарошку... И сразу приснится: в холодном подвале - Картошка, картошка, картошка, картошка... Grafomanoff ----------------------- Япония загадочна немного... И как-то раз на острове Хонсю ложась в постель, решительно и строго жена сказала мужу: "Не хосю!" О этот мир под восходящим солнцем, ну как его неместному понять?! Муж женщины был правильным японцем и, молча помянув япону мать, oн встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи. Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда. Ведь где-то в префектуре Оябучи его заждались гейши хоть куда. Они полны порывов и горений, добры и жизнерадостны они; им не присущи никогда мигрени. Минуют их критические дни. Они глядят задорно и влюбленно, готовы исключительно на всё, они включают диски с Йоко Оно, цитируют Мисиму и Басё. Япония живет легко и мудро, как и не снилось ни тебе, ни мне... Мужчина возвращается под утро к заботливой проснувшейся жене. Он - радостный, хотя не отдохнувший. В его душе, свободной от невзгод, то расцветают яблони и груши, то ароматно сакура цветёт. Потом, при полном деловом фасоне в рассветную уходит полутьму. Его работодатель - фирма "Сони" зарплату платит славную ему. И так вот от рассвета до заката, уже не первый месяц или год живёт себе семейство Херовато. Не так уж плохо, в принципе, живёт. Александр Габриэль ----------------------
Grina: Еленка , про картошку очень актуальненько так.
Амира: Grina пишет: про картошку очень актуальненько так. Что, эксгумация картошечки уже началась?
Tatty: Еленка пишет: Сейчас бы я, может, понежившись в ванне, Кроссвордик потертый разгадывал, либо Кота умиленно пригрел на диване, А, может быть, тупо смотрел DVD бы... Ой, а вот эта часть сегодня про меня (только без "бы" и "может")
Амира: Tatty пишет: а вот эта часть сегодня про меня И что ж мы такое из репертуара г-на Антипенко "тупо смотрим"?
Tatty: Амира пишет: И что ж мы такое из репертуара г-на Антипенко "тупо смотрим"? В том-то и дело, что не из г-на Антипенко, а из товарища Тома Круза - "Рыцарь дня" (Knight and Day)
Амира: Да, ночью из Тома Круза рыцарь не очень. И как, впечатляет?
Tatty: Амира пишет: ночью из Тома Круза рыцарь не очень. Ночью не проверяла, а вот днем странные чувства вызывает этот фильм. Я так и не поняла, что это было - боевик или комедия. Ясно одно - и Том уже конкретно постарел, и Кэмерон Диаз уже не девочка.
Амира: Да бросай ты этого Круза, смотри лучше н.ф.!
Grina: Амира пишет: Да бросай ты этого Круза, смотри лучше н.ф.! Иногда надо разбавлять. Я вот сегодня в процессе хозяйственных дел смотрю 3 сезон Каменской.
Tatty: Амира пишет: Да бросай ты этого Круза, смотри лучше н.ф.! Уже бросила. НРК после Круза вообще хорошо смотрится Grina пишет: Я вот сегодня в процессе хозяйственных дел смотрю 3 сезон Каменской. Хороший выбор!
Ириска: Еленка пишет: Я чувствую: ночью прилягу устало, Жену приласкаю... ну, так, понарошку... И сразу приснится: в холодном подвале - Картошка, картошка, картошка, картошка... Grafomanoff ----------------------- Япония загадочна немного... И как-то раз на острове Хонсю ложась в постель, решительно и строго жена сказала мужу: "Не хосю!"
Еленка: Ириска ,а я всё ждала,заметит кто-либо или нет
Админ: Еленка Про картошку актуально, буквально через недельку. А мне про загадочную Японию тоже понравилось. Еленка пишет: И так вот от рассвета до заката, уже не первый месяц или год живёт себе семейство Херовато. Не так уж плохо, в принципе, живёт. Неужели и правда так живут в Японии?
Еленка: Ты- козел Шло совещание в одной конторе. Ругались так, что было слышно в коридоре! Шеф матерился, не жалее слов- Во всем был виноват Козлов. Когда он перестал ругаться, Сказал:"Свободны все.А Вас Козлов прошу остаться!" Шеф вышел,а когда вернулся, Буквально- чуть не поперхнулся, Поскольку за столом сидели И преданно ему в глаза смотрели, Не произнеся ни слова, Семь человек,включая самого Козлова. ******* Вот и выходит,когда шеф Ваш очень зол, Чтоб угодить ему,признайся:"Я-Козел!" Борис Ханин ------------------ Всем красавицам посвящается! Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ..И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ..Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ..а прЫнцев после подождем!!! ----------------------------------- Любовь и огород ...Мой милый, посидим на травке Смотри, нам звёздочка мигает А месяц нынче такой бравый Мне , кажется, он нам кивает ...Да, видно ,ночью приморозит Укрыть рассаду скорей надо Ты Инта-Вира кинь в навозик А то ведь с тлёй не будет слада ...Смотри, как кленик обнимает От ветра охраняет иву Мне нас с тобой напоминает Как было всё тепло, красиво ...Да, ты права, спилю я их Ведь только солнце заслоняют Нет пользы нам от этих ив На грядки тень свою бросают ...Смотри, как колокольчик нежно На ушко шепчет что-то астре Она в улыбке белоснежной Так удивительно прекрасна ...Да, надо прикупить подкормку А то кусты довольно слабы Ты к яблоням подставь подпорки А я сравняю все ухабы ...А те берёзки помнишь, милый ? Их соловьи облюбовали Какой же я была счастливой!... Они нас верно охраняли ...Как хорошо, что подсказала Дровами надо запасаться Поленьев выйдет с них немало Не будем же добром бросаться. Катрин Тенсберг --------------- Как выбирать спутницу. Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. ------------------- НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!.. Волк экстренно отвез в больницу Жену-красавицу лисицу. В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война, А тут вот на тебе - жена! Срок подошел и у лисицы Сыночек должен был родиться. Волк прихорашиваться стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, В одеколоне обвалялся. Поймал такси, цветы купил, 100 грам для храбрости хватил (колбаской с сыром закусил) К роддому волк заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток голубой несут. Волк нянькам все цветы отдал, И бережно свой сверток взял. В такси он осторожно сел и тихо ехать повелел. Дорогой стало невтерпеж Узнать на волка ль сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился он и посмотрел. Чуть-чуть простынку приоткрыл, От удивленья рот раскрыл... Противно ёкнуло в груди, - Ну, заяц, - крикнул - погоди!..
Админ: Еленка Еленка пишет: :"Свободны все.А Вас Козлов прошу остаться!" Еленка пишет: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Еленка пишет: Любовь и огород Еленка пишет: Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Еленка пишет: Противно ёкнуло в груди, - Ну, заяц, - крикнул - погоди!.. Здорово! Спасибо!
Tatty: Плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу черный кот с пустым ведром и разбивает им зеркало -------------- Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов – готов работать! -------------- Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! Да возрадуйся сырой моркови! Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир!
Амира: Tatty пишет: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! К новому театральному сезону готовишься?
Tatty: Амира пишет: К новому театральному сезону готовишься? И всем того же желаю!
ЮлЛа: Tatty пишет: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! Да возрадуйся сырой моркови! Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир! нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете, ага-ага))))))))
Tatty: ЮлЛа пишет: нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете
Незнакомка: Tatty пишет: Плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу черный кот с пустым ведром и разбивает им зеркало
Еленка: Tatty «Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?»- «Не жрать после шести!» «Попробуй..»- шепнула мечта. «Я на диете!»-заорал мой желудок. Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы! Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %? Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай. Надо В ЗАГСе зарегистрироваться – Ну а в чем проблема? – Логин и пароль не помню. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду! Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю? Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете ! Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2″. - Мама я повешусь! – Не вздумай! Я тебя накажу! – Как?!! В угол перевесишь? У меня начальник всегда под мухой. – Что – всегда пьяный?!! – Нет, всегда говно… Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода … Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7! Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето! Хочешь чипсов? – Нет, они вредные. – Ты тоже вредная, но я же тебя хочу… — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет? Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная? -Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется? -Нет, у меня образование высшее. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте… Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности. Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь. Повзрослел – это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета. А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню? Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить… --------------- Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… Беседуют две подруги: – Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!… С его-то будильником! Одесса Ж/В – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! – Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь… -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! – У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели… Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое на меня есть? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. - Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз… ---------------------- А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток: – Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. – Тише скажешь-дальше едешь! – «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» – «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» – «На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там» – Внимание! Машина на автопилоте! – Говорите громче – глухой водитель! – «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!». – Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Остановки «здеся» и «тута» нет.» - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце: «Место для удара головой» – Если хочешь жить – заткнись! -------------------
Админ: Tatty ЮлЛа Еленка Здорово! Очень смешно!
Tatty: Еленка пишет: Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
ЮлЛа: Еленка, спасибо, цитировать хоть весь пост можно))) Еленка пишет: Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2″. дададада!!!!!тысячу раз-ДА!!! Еленка пишет: - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. как же мне это знакомо Еленка пишет: Hадписи из Одесских маршруток шедеврально!!! вспомнилась надпись в маршрутке г. Дзержинска - "если дальше ехать лень-дерни эту дребедень"
Ten': Еленка пишет: Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте… Супер!
oksve: Ten' пишет: – У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели… Про девочку)))) навеяло)))) Tatty пишет: Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир!
Tatty: oksve , это же про меня!!!
oksve: Tatty пишет: это же про меня!!! Это про нас!)))))
Амира: Еленка пишет: Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток А почему только из Одесских? У нас в маршрутках такие же наклейки везде. В Мариуполе маршрутки не "Газели" (народ называет их "Козели"), а большие "Богданы". Чтоб не орать на остановках дурным голосом на весь салон, над каждой дверью кнопка звонка. В одной из маршруток возле кнопки надпись: "У нас все исходящие - бесплатно!"
Tatty: Амира пишет: "У нас все исходящие - бесплатно!"
Еленка: Амира -------------------------- Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... ----------------------- О тяжелой женской доле… Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть... ------------------------- Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно, в конце концов, выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура, дура! Надо было на фиг вылить этот сок!!! -------------------------- Как приготовить мужчину... Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни. Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины - нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень. Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. "Как приготовить мужчину?" Вкуснее, я думаю, в кляре -- берем нежную паутину , окутываем тушку ,вымачиваем в любовном отваре , маринуем злыми истериками , и - в духовку !!! Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ... Подавать, украсив веночком в черном костюме, с торжественным видом ... ----------------------------
Админ: oksve Амира пишет: Чтоб не орать на остановках дурным голосом на весь салон, над каждой дверью кнопка звонка. В одной из маршруток возле кнопки надпись: "У нас все исходящие - бесплатно!" Еленка Еленка пишет: Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! Еленка пишет: Дура, дура! Надо было на фиг вылить этот сок!!! Еленка пишет: Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово! Спасибо!
Админ: Всем приятных выходных!
Еленка: Админ
Tatty: Еленка , Админ,
ЮлЛа: Еленка, сууупер женщина и мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Tatty: ЮлЛа ,
Админ: ЮлЛа
Татьяна: ЮлЛа КЛАСС!!!!!!!!! Вот все мы такии-и-и-е!
ЮлЛа: Мадамы, спасибо всем большое, рада, что понравилось Танюш, с возвращением:)
Ten': Стащила с Петиного сайта 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам
ЮлЛа: Ten', СПА-СИ-БО!!!!! Что не пост, то перл
Амира: Ten', !!!
Татьяна: Ten' , я обалдела!!! Ой не могу!!! Где Вы такое раскапываете???
Ириска: Ten' ЮлЛа
Татьяна: А вот смотрите какая прелесть!
Админ: Ten' Ириска Татьяна Животные иногда бывают такими смешными. А малышня всегда очаровательна, что котята, что щенки.
voshod442: Я дико извиняюсь, если это уже было
ЮлЛа: voshod442, здорово! просто очаровашки!^___^
Админ: voshod442 Спасибо! Котейки очаровательны! Просто прелесть! Нет, таких картинок здесь не было.
voshod442: Админ пишет: Нет, таких картинок здесь не было. ну тогда, если не возражаете, позволю себе загрузить еще картинок есть еще подобные картинки, и если вам понравилось, могу загрузить еще
ЮлЛа: voshod442 пишет: есть еще подобные картинки, и если вам понравилось, могу загрузить еще замечательные картинки! выкладывайте, с удовольствием посмотрим:)
voshod442:
oksve: ЮлЛа пишет: Шубу одену, босоножки с бантиком... Очень позитивно!)))))
voshod442:
Ten': voshod442 Обхохотались!
Админ: voshod442 Точно, обхохоталась и я! Прекрасная подборка! Так бы и потискала некоторых очаровашек. Спасибо за позитив!
ЮлЛа: voshod442, просто прекрасно!!!
voshod442: Я рада, что смогла вас порадовать, это из старых моих запасников, новые давно не искала на просторах интернета, в ближайшее время надо исправить ситуацию, и вас повеселить и рабочий стол обновить. А пока остатки
oksve: Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.....
voshod442: Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить… Легче развести по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем одну пьяную девушку Когда мысли заняты другим мужчиной, даже с принцом Чарльзом ничего не выйдет… Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй. Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги… Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять. Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.
ЮлЛа: voshod442,класс Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Tatty: ЮлЛа пишет: Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. ЮлЛа пишет: Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Tatty: Зарплата - это наркотик - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы ) - Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё ( Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах ( Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Grina: Tatty пишет: Зарплата - это наркотик Согласна и я на этом наркотике прочно сижу.
Амира: Tatty пишет: Зарплата - это наркотик А подскажите: где выдают сразу большими дозами???
ЮлЛа: Tatty пишет: Зарплата - это наркотик К такому наркодилеру я б пошла работать
Grina: ЮлЛа пишет: К такому наркодилеру я б пошла работать Да кто б отказался
ЮлЛа: Grina пишет: Да кто б отказался и то верно
voshod442:
ЮлЛа: voshod442, первые два-просто МЕГА!!!
Еленка: voshod442 Tatty ЮлЛа ТАО ЦЯНЬ. Китай.БРОСАЮ ПИТЬ Легко я бросал города и уезды, И бросил бродить, промотавшись до нитки. Теперь под зелёной сосной моё место – Я если хожу, то не дальше калитки. Я бросил беспечное непостоянство, Я бросил пирушки и радуюсь детям. Но я никогда не бросал своё пьянство – И мы это с вами особо отметим. Коль к ночи не выпьешь – не будет покоя. Не выпьешь с утра – и подняться не в силах. Я бросил бы днём своё пьянство святое, Но кровь леденела бы в старческих жилах. Ну, брошу – и радости больше не будет. А будет ли, в сущности, выгода в этом? А вот когда вечность мне годы присудят, А птицы поздравят с последним рассветом – Тогда, равнодушно и трезво, поверьте, Я с плеч своих скину житейскую ношу И с ясной душою в обители смерти, Быть может, действительно, пьянствовать брошу. Перевод А. Гитовича ------------------ Ты пришла. Скользнула под простынку. Ты ко мне прижалась горячо. Грациозно изогнула спинку И уткнулась носиком в плечо. Я безволен. Мне с собой не сладить. Клялся: не пущу! Но ты пришла – Вновь готов ласкать тебя и гладить, Разомлев от твоего тепла. Спи, малышка. Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю. Ты чиста, я верю. Будь что будет!.. Не тревожься. Я тебя люблю. Сколько неги в этом гибком теле! …Эй, послушай, что там за дела?! Ну просил же: не чешись в постели! Брысь отсюда! Блох мне натрясла! ------------------ Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы- два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, ЧТО тогда же ушло???? --------------------- Любовь прошла, завяли помидоры, Сожрал картошку колорадский жук. Отколосились хлебные просторы И сразу пожелтел зелёный лук. Любовь прошла, потрескались арбузы И на корню клубника погнила. Не вызрели початки кукурузы И вишня до плодов не дожила. Любовь прошла, дожди овёс побили, Свеклу забыли вынуть из земли. Капусту капустянки истребили, Скворцы черешню мигом обнесли. Любовь прошла, все дыни перезрели, Малину точат тля и муравьи. Прут бурьяны, как будто одурели, А хрен так и не вылез из земли. Любовь прошла и стало холоднее Так, что помёрз незрелый виноград. От яблок благородной гнилью веет, А сливы по-тихоньку лупит град. Любовь прошла и огурцы посохли, Заплесневела рыжая морковь, А мыши от гороха передохли, Зачем случилось, что прошла любовь? Прошла любовь, прошла она, зараза, А сколько сразу бед из-за неё! И сколько овощей и фруктов сразу Испортилось. Подумать! Ё - моё! --------------------
voshod442: Еленка спасибо
voshod442:
ЮлЛа: Еленка, voshod442, спасибо за настроение
voshod442: если надоела со своими картинками, вы меня, девочки, останавливайте
ЮлЛа: voshod442, даже не думайте! замечательные картинки!!! А от предпоследней аж дух захватывает!!! блииииииин, хочу на горные лыжиииииииии
voshod442: ЮлЛа пишет: блииииииин, хочу на горные лыжиииииииии приезжайте к нам зимой в ВКО. у нас в области 3 горнолыжные базы и один лыжный подъемник прямо в черте города
ЮлЛа: у нас тоже 2 горнолыжные базы рядом с городом:) проблема только во времени, ну и в средствах немного)
voshod442: ЮлЛа это да две извечные проблемы
Еленка: voshod442 Не надоели!
Админ: voshod442 Еленка Замечательно! Спасибо!
shtany55: Гарри Поттер приколы http://anjeleka.beon.ru/34414-327-test-garri-potter-prikoly-http-b.zhtml
Еленка: shtany55 "Григорий Антипенко: Как вам везёт! А мне играть злого профессора Снегга, который ненавидит Гарри! Я не хочу ненавидеть Гарри." Я хочу это увидеть! --------------------- В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано, Но сказывают - встретились на крыше три кота. Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным, У третьего - и вовсе-то судьба была крута. Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства: Его хозяйка холила, ласкала, но потом С ветеринарьей помощью свершила надругательство Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом. И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили: Кому в кошачьем племени легко на свете жить? А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли... Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?! Бесхвостый да ободранный запели на два голоса, И было в этой арии так много децибел, Что, кажется, неслась она до Северного полюса, А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел. Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью И думал снисходительно, хихикая в усы: "Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!.. Но не любовь ли, милые, лишила вас красы? А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии, А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить… И мне совсем не надобно орать до неприличия, И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!" …Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени: Решать проблему выбора приходится, заметь, Не только человечеству, но и котову племени: "Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?" Шизель (Любовь Сирота) ------------------ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР. Маш! Ты так заметно похудела!!! Расскажи-ка, как? И я хочу!* Совершенству в мире нет предела! Щас тебя, подруга, научу! Вырезаешь из "Плейбоя"тетку, Чтоб с фигурой, как у Мэрилин, В холодильник крепишь эту фотку, К полке, где сплошной холестерин Ты хранить привыкла, где сосиски, Где сыры, колбаска, сала шмат Как откроешь видишь эту киску, И не лезет в горло карбонат! *Здорово!*Но только знай, подруга Есть эффект побочный! Оттащить Не могу от полки той супруга Он по швам почти уже трещит! ---------------- Стихи на холодильник Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка, тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и ни дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто , а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая. ----------------- Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:- Спасите!"- И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки, и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами - "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю!" Зять средний, узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась... Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит... Наутро глядит - "Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща , как водится, - в речку русалкОЙ "Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же !" А зять : - Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен ... На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она... утонула . Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит "Мерседес"! Ей Богу, стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" ------------------ Идет-бредет уставшая, пакеты до земли, Считает-отнимает последние рубли: Картошка, макароны, сосисок серпантин... Довольно симпатичная картинка для мужчин?! Брось, милая, хорошая... Постой, остановись! А дома твои близкие, скажи, не зажрались?.. Зашла, купила йогурта, и быстренько домой, Покачивая бедрами: " Где ужин, дорогой?" Составила заранее весь список, что купить, Пообещала ласково потом вознаградить: «Ну, сладкий, ну, пожалуйста... (и глазки томно вниз)... А я б тебе устроила любимый твой сюрприз...» Кому, скажи, понравятся слова... «скандал, развод... Ничтожество, животное, скотина и урод»? Сервиз об кафель - запросто, на стекла плюнуть - тьфу... Пожалуйста, о ругани - отдельную графу! Все надо делать искренне, умело, от души! Не обижай, не сравнивай, а просто насмеши! Опять носки разбросаны? А ты их на плафон - И место подходящее и новый стильный фон... Собрался на охоту?.. Не знает что надеть?.. Ну, правильно, а что ему с тобой всегда сидеть?! Расставь везде капканчики, приманки разложи, Да не ходи угрюмая, с улыбкою дружи... Вернется… Куда денется!? А ты вся из себя - Красивая, душистая… Глазенками блестя: «Когда еще намылишься? - так просто, невзначай, - Совсем самостоятельный, смотри не одичай!».. А номер подозрительный - на трубке, как маяк, След от помады розовой - не нервничай, пустяк! Купи себе французские нормальные духи! И у тебя появятся "такие" женихи!!! Пиши ему записочки, смешные СМС, Глядишь, к тебе появится особый интерес... Не забывай, ты - женщина, и все в твоих руках!!! А не в его разбросанных и стареньких носках... ------------
ЮлЛа: shtany55, вау-вау-вау!!!прост нет слов!!! Даешь русского "Гарри Поттера"!!! между прочим, я задумывалась, кого бы мог сыграть НФ в "Поттериане"...1я мысль была-Снегг, чесслово а вот 2я-Джеймс
ЮлЛа: Куценко в роли Волдеморта...представила...упала
Админ: shtany55 Еленка Шикарно!
Амира: shtany55, суперрр!!! Я тоже хочу ЭТО видеть!!! Еленка, стихи - прелесть!
Амира: Размещено на правах рекламы: http://www.youtube.com/watch?v=gAd8PV3Giig&feature=related
voshod442: Амира , да был бы у меня такой транспорт я бы точно пошла учится на права, может даже и не пошла, нафига они нужны
ЮлЛа: Еленка, супер стихи! оч жизненно! Амира, вот это транспорт мечта voshod442, классные картинки
voshod442: http://www.youtube.com/watch?v=55mlC76EOd0
Еленка: Кого бы лучше завести?! Кого бы лучше завести? Хотелось бы, конечно, дога: Любого шуганёт с порога! Но жрёт-то! Господи, прости! А пудель ест не так уж много. Пусть он чуть-чуть поменьше дога, Зато игрив, как язь в воде. Да вот беда – следит везде! Серьёзней пуделей овчарки: Послушны, и окрас не маркий. Её возьму. Да только вот… Она всю обувь изгрызёт. Куплю-ка я, пожалуй, таксу, Смешную, чёрную, как вакса… Нет! С таксой явный перебор: Короткий слишком коридор. Так, может, лучше добермана? Я слышал, он не будит рано, Живёт спокойно, делово, И шерсти мало от него. А если пёс запросит «Чаппи»? Захочет вкусно есть, а папе Придётся зубы доставать, Чтоб им на полке тосковать? За пять слагаемых успеха Я сам барьер возьму, без смеха. Целее будет мой карман, Уж лучше он, чем доберман! Щенок, похоже, мне не нужен, От них то кучи, блин, то лужи, А вот котёнок – это да! И мал! И ласков, хоть куда! Ему коробки «Китеката» На месяц даже многовато. А как мурлычет – меры нет! И кость не просит на обед. Вот только…Вспомнил я не сразу Про их досадную проказу: Коль посетит эмоций рать - Он тут же мебель будет драть И в мусор превратит обои. Обивку мягкую без боя Ему придётся уступить. Уж лучше хомяка купить. А что хомяк? Посадишь в банку, И наблюдай, как спозаранку Он будет щёки набивать. Да мне на хомяка плевать! А чтоб не дать большого маху, Приобрету я черепаху. Она не лает, не рычит, Уйдёт в себя – и там молчит, Но любит забиваться в щели. Уходят в поисках недели, И не найдёшь, хоть как ругай. Гораздо лучше попугай. Ну что за птица! Сердцу мило! Умна, и выглядит не хило! И пёрышки всегда чисты, И скажет всё, что хочешь ты. Но попадись ему газета, Не по себе смотреть на это: Всю прессу (вот бойцовский дух!) Он расклюёт в бумажный пух. А если я случайно, сдуру, Оставлю крупную купюру?.. Такого допустить нельзя, Ведь это ж – как «зевнуть» ферзя! А птичий грипп?! Я полагаю, Мне брать не нужно попугая. Зачем? С прицелом на весну Возьму-ка я себе… жену. Выгуливать её не надо, Она нежна, супругу рада, Добра, в кулинарии – ас, Не гадит ночью на палас, И зная пункты этикета, Не рвёт зубами лист газеты. Отбросив по былому грусть, Решаю: завтра же женюсь! --------------- Я гляжу на этот мир не хмуро, Но восторгов он не дарит мне, Видя как экспансия гламура Шествует вальяжно по стране. Он проникнуть в каждый угол рвется И неудивителен итог - Все растут объемы производства, Красоту поставив на поток. Разных косметических салонов Расплодилось просто пруд пруди. Их сейчас буквально миллионы, Если хочешь чуда– заходи! Раньше красотой природный дар был, Но сейчас легко решить вопрос. Превратят легко хоть в куклу Барби Подравняют уши, вправят нос. Что бы быть поближе к эталону, Чтоб вздыхали все с восторгом, ах! - Вкачивают литры силикона, Раздувая словно на дрожжах. Макияжем нарисуют маску, Враз удорожая внешний вид. Перед этой боевой раскраской Ни один дурак не устоит. Только ни «мэйк ап» кричаще яркий, Ни прическа броская весьма, В голове не наведут порядка И едва ли придадут ума. Оттого гамур и не всесилен, Есть проблемы, как ни погляди. Потому что мозговых извилин Не накрутят даже бигуди…) ----------------
ЮлЛа: Еленка пишет: Кого бы лучше завести?! Хааа, мужчина еще не знает, на что решился)))) Еленка пишет: мозговых извилин Не накрутят даже бигуди в точку!!!
Grina: Девчонки, всё так смешно, я до слез нахохоталась. Обезьяна, хватающая тигра за уши, просто шедевр.
voshod442:
Еленка: ВСЕГДА ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую! По улице лебедем выплыву белым, Улыбка направо,взгляд томный-налево Все бабы, как бабы,а я - Королева! И пусть я совсем не модельного роста, Характер порою- не для слабонервных Но все же во мне столько шика и лоска! Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва! И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут, А бывшие делают пусть харакири! А я так решила: сейчас и отныне Все бабы, как бабы,а я-то Богиня! ---------------- Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно! ------------------- Идёт принцесса, обходит лужи Спешит принцесса готовить ужин. Придет на кухню, поставит кофе Дела принцессы не так уж плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга И снова вечер короче мига. Постель принцессу прижмёт, со вздохом И та ответит коротким - охом. Погасит лампу - свою подругу На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает: родишься где-то Глядишь, ошибся - не та планета..... ------------------ Женская хитрость" Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе. ------------------
Grina: Еленка пишет: В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе. Находчивая девица. voshod442 , чудные картинки. Спасибо.
voshod442:
Еленка: Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа. ... -------------- сли женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Интересно, почему мужское начало называют концом? Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов. У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна. Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках. Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. Девушкам на заметку. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать? Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания... Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. -------------- И все таки женщина появилась раньше черта, иначе, кто бы мог наставить ему рога?! ---------------- Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! А-а-а,вспомнила! Бл-и-и-и-и-н! Как забыть? Как же забыть??! -----------
Незнакомка: Еленка,супер
Ten': Это моя племянница ждет моего внучатого племянника
Еленка: Ten'
Tony: Еленка пишет: Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
Grina: Ten' , такая здоровская фоточка, просто прелесть.
Еленка: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Tatty: Еленка
Еленка: Какая право же, нелепость: Ты вышел просто, покурить, А я готовила рулеты - Мы собирались кофе пить. С тех пор прошло почти полгода... Ты до сих пор не докурил? Сто раз менялася погода, И кофе в чашечках остыл. Соседка добрая сказала, Что где-то рядом квартал-два, С блондинкой яркою видала Курящим до сих пор тебя. Хочу сказать я вам, девчонки, Не отпускайте мужиков, Пусть курят, гады, на балконе Без брюк, без маек, без трусов!!! -------------- Мужчины. Апрельский мужчина упрямый и страстный, Для маленьких друг и советчик прекрасный. Терпимый и ласковый майский мужчина, Ему покорится любая вершина. Июньский – стремителен и романтичен, Он лёгок и мил, и во всём органичен. Июльский мужчина – беспечен и мягок, Любитель животных и сложных загадок. Мужчина из августа щедрости верен, Он неутомим, работящ, совершенен. Красив и тактичен сентябрьский мужчина, Он ценит комфорт и старинные вина. Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. Ноябрьский – бунтарь, но надёжен и честен, Философ в душе, эротичен, не пресен. Декабрьский – решителен и популярен, И просто хороший общительный парень. Мужчина январский упорный и умный, Домашний, не любит компании шумной. Всегда независим февральский мужчина, Для встречи с друзьями найдётся причина. А мартовский - гений и изобретатель, Смешной и серьёзный, и нежный мечтатель. ---------------
Амира: Еленка пишет: Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. Кого-то мне это напоминает!
Еленка: Амира пишет: Кого-то мне это напоминает! Я тоже подумала, что напоминает именно того:).
Амира: Еленка пишет: Я тоже подумала, что напоминает именно того
Еленка: Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!!!
ЮлЛа: Еленка пишет: Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. прям-таки в точку Еленка пишет: Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!!! мораль-если знакомы виртуально, нужно как можно скорее просить фотку, а еще лучше-личную встречу Еленка, спасибо!
Grina: Еленка , мужчины по временам года такие все хорошие, если бы октябрьского не любила, то по рукам бы пошла, чесслово.
Grina: Под впечатлением картинок от voshod442
Tatty: Grina пишет: если бы октябрьского не любила, то по рукам бы пошла, чесслово.
Еленка: Grina О диетах с юмором "Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! () Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике... утро - чай/кофе. день - яблоко/апельсин/чай. 23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue. Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с). Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Чем каллорийнее,тем на ночь Диета всегда начинается завтра. Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту). --------------
voshod442: Еленка пишет: Диета всегда начинается завтра. это прямо про меня в самую точку
voshod442:
Tatty: Еленка пишет: Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Еленка пишет: Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Еленка пишет: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Еленка пишет: Диета всегда начинается завтра.
Tatty: Ой, а кота-то я и не заметила! voshod442 ,
ЮлЛа: Еленка пишет: Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка гениально Еленка,voshod442, спасибо!!!просто супер, посмеялась от души
Еленка: voshod442 Первый котёнок-супер
Админ: Еленка voshod442 Здорово! Спасибо!
Grina: Еленка voshod442 , уржацца можно от ваших приколов. Но больше всего мне понравилось вот это: Еленка пишет: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Просто руководство к действию.
Еленка: Приколы с женских форумов Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик ------------------ 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга !!! ------------------------
Амира: Grina пишет: Но больше всего мне понравилось вот это: Еленка пишет: цитата: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Просто руководство к действию. Вот и решилась дилемма "пить или не пить"! Еленка, voshod442, - замечательно!
Tatty: Еленка пишет: Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Амира пишет: Вот и решилась дилемма "пить или не пить"!
Админ: Еленка Отпад! Спасибо, дорогая!
voshod442:
Еленка: voshod442 ,и опять первый-великолепно! Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались тулуп и кушачек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - Летит. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов кибитка и куб. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное бразды, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. --------------- Любовник уехал с женой за границу, И мы не успели друг с другом проститься. В плохом настроенье домой я вернулась, Муж с дУша окликнул и я обернулась. Красивый мужчина, слегка поседевший. Спортивное тело и весь без одежды. Упругая попка, мужское начало, Как странно, но все в нем меня возбуждало. И руки, и ноги, глаза, даже уши. Дневная небритость, так даже получше. И капли-соперницы нежно стекали, Тропинку к блаженству собой указали. Дыханье как пульс и в груди затвердело, Я вспомнила ночи обнявшись в постели. И вкус поцелуя, и запах мужчины, Муж просто играл в укрощенье строптивой. Куда все девалось? Ведь было все это. Опрятный мужчина стоит весь одетый. Прошел,улыбнулся, сказал до свиданье… И даже не чмокнул меня на прощанье. Но как говорят, что имеем не ценим, И стань муж любовником был бы бесценен. Пропал огонек и желанье остыло. Ведь будь он чужой я б его соблазнила! ------------
Tatty: voshod442 Еленка , супер! Мне даже самой захотелось изобразить парочку пушистых браздов.
Grina: voshod442, Еленка , спасибо, класс!!! Tatty пишет: Мне даже самой захотелось изобразить парочку пушистых браздов. Может лучше ямщика с лопатой, а то как бы тебя кибитка не взорвала.
Tatty: Grina пишет: Может лучше ямщика с лопатой, а то как бы тебя кибитка не взорвала. Я же имела ввиду нарисовать их, а не прикинуться этими милыми инопланетными зверушками.
Админ: voshod442 А мне последняя больше понравилась. Хотя все очень смешные картинки. Спасибо! Еленка Еленка пишет: Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Еленка пишет: Любовник уехал с женой за границу, И мы не успели друг с другом проститься. В плохом настроенье домой я вернулась, Муж с дУша окликнул и я обернулась. Красивый мужчина, слегка поседевший. Спортивное тело и весь без одежды. Здорово!
Админ: *** - Я очень извиняюсь, но на вас нитка... - Это купальник! *** Мимо особняка идут два мужика. Один другому: - Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: - Лет десять! *** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? *** После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник. - Нет, я только помню, что за окном была березовая роща. *** - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов! *** - Саш, тебе уже хватит, домой пора! - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? *** - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демо-версия какая-то...
Админ: Удачных всем выходных!
ЮлЛа: Админ, Еленка , voshod442 , спасибо вам большое
voshod442:
Tatty: Админ пишет: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Админ пишет: Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? Правда жизни! voshod442 Админ пишет: Удачных всем выходных! СПАСИБО!
Еленка: Админ voshod442
voshod442:
Амира: voshod442, Альпинизьм, как я понимаю, - это наше всё!
Админ: voshod442 Спасибо! Котейки - чудо!
Еленка: voshod442 Анекдот Ночь лихая темна, а в постели война, Охи-ахи, и громкие стоны... Томно шепчет она – ‘Я в тебя влюблена, Скоро рухнут меж нами препоны!’ Вдруг звонок... Тишина... На полвздохе война Прекратилась любовная сразу, ‘Кто?’- мужик прошептал, нам с тобой помешал? ‘Тихо! - муж мой вернулся, зараза!’ Он боксёр, тэквондист, и в душЕ террорист, Так что делай, любовничек, ноги! Шмотки в сумку кидай, на балкон выбегай, Прыгай вниз и хранят тебя боги! А внизу отползай и быстрей убегай, Пока муж не заметил ревнивый, А потом позвони и опять приезжай Чтоб продолжить любовь нашу, милый! Вот с перил он взлетел... в тот же миг охренел: До земли, как от тундры до Крыма... И куда отползать?! Там асфальт, твою мать!!... В рай его унесли херувимы... Мораль: Да, мужики, впадая в раж, не забывайте про этаж ----------------------- Муки женщины... У женщины проблем немного, Я насчитал покамест две, Проблемы те достойны бога, К ним женщина подходит строго, Но с ними справится вполне. Надеть ей нечего – проблема, Проблема – шкаф нельзя закрыть, Пред ней всегда открыта тема, Где б ей найти такого хрена, Чтоб шкаф ей шмотками забить… Десяток кофточек и платьев, Штук сорок юбок, шорт, и брюк, И туфель вроде бы ей хватит… Но новое уж мерит платье, В котором полетит на юг. Вот платье новое купила, Но нету туфель под него, Весь гардероб свой перерыла, В бессилии она завыла, Но не нашла там ничего. Купила туфли – нету юбки, Купила юбку – блузки нет, Купила блузку – нету куртки, Купила куртку – нету сумки, Купила сумку – туфель нет… И так всегда, чтоб ни купила, То это надо ей, то то. Вот шифоньер с трудом закрыла, Но новая проблема всплыла, Где взять ей черное пальто… Проблем у женщин быть не может, Но две проблемы – навсегда: То шкаф закрыть она не может, То ищет платье подороже, То господи! Одно и тоже! И так года и так века! ----------------- ВОСЕМЬ ПИСЕМ 8 (для Принца на Белом Коне) 1 Ваше Высочество, делаю, как мы условились - В выбранный час поджидаю на небе звезду. Знаю, что Вы больше года к походу готовились. Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду! 2 Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое, А вместо лестницы скинуть могу Вам косу. Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная. Выйду размяться - Дракона чуток попасу 3. Ваше Высочество, змей досаждает намёками, Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём. Тихо лелею мечту увидать, как под окнами Змея потопчете Вы своим Белым Конём. 4 Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится, Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь. Моль принялась уже за подвенечное платьице. Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть? 5 Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное? Вашей неявки упорно ищу я предлог. А у Дракона дыхание вовсе не смрадное. Он, словно пёс, вечерами ложится у ног… 6. …он говорит (и я, кажется, верю чудовищу) В жизни главенствует подлости вечный закон - Принцы не знают, как правило, цену сокровищу, Цену сокровищу ведает только Дракон. 7. …наша звезда потускнела и, будто, качается. В свете её остаётся дорога пуста. Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться. Мудрый и верный, он принцам иным нечета. 8. Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется. Благословляю окольные Ваши пути. Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество, Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести! ----------------------
Админ: Еленка Особенно про принца понравилось. Жизненно так...
ЮлЛа: Еленка,voshod442 спасибо огромное Про принца-это вообще шедевр Х))))
Tatty: ОБЪЯВЛЕНИЯ. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Еврододелки после евроремонта. Дорого. Тату на ягодицах. Дорого. Покажу бесплатно. Охотобщество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. Тел. 03. Спросить Бэтмена из буйной палаты. Подготовка детей к школе! В программе обучения — скатывание бумажных шариков, фигурное катание на портфеле, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др. Сделаем любую пластическую операцию по вашим эскизам. Целую! Света. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Нашедшего нас - возьмём! Снос гаражей по желанию заказчика. Желание хозяина не требуется. Кооператив “Вован и Колян”. Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества. Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки». Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать! Клопы породистые! С отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. Коррекция харь, морд, рыл, хохотальников и пр. Клиника пластической хирургии "Квази модо". Требуется главный бухгалтер. Работа год через три. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Развал-схождение семей. Быстро. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Кургузим мебель, аляповатим обои. Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу. Аптеке № 2 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо. Обращаться: ул. Эсмарха, 12. Свердловская киностудия снимет фантастический фильм про русскую семью в центре города Москва. Тилигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну шыфанеру. Мешаются в калидоре. Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки, бетоносопелки, бетоновопилки и пр. Магазин «Мир цемента». Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Трубки Сталина, залысины Ленина, ботинки Хрущева, вставные челюсти Брежнева, стаканЫ Ельцина и другие обереги – только для членов ЕР! Дорого. Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Полбригады грузчиков (все — симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Готовлю к выборам на должность президента РФ. Русский язык, литература, водочка, селедочка. Недорого. Кто ушёл 20 ноября утром из дома Козловой Марии Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением. Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филипсыч» в магазине «Мир кинотеатров» — мешок семечек - бесплатно! Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о’кей". Шлёпаем по губам с 1978 года! Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят,- где зарплата, сволочь. Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, совать нос, пить кровь и т.д.
Еленка: Tatty
ЮлЛа: Tatty, великолепно
Tony: Tatty пишет: Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Админ: Tatty Замечательная подборка! Спасибо!
Maksima: http://mrzoool.livejournal.com/117648.html Страсти по «Оскару», раздутые Меньшовым & Михалковым, а также совпавший с ними по времени публичный петтинг Пу-Пу & Ме-Ме, разбередили воображение. В мозгу произошла интерференция кинематографических и политических волн. Остро захотелось посмотреть какой-нибудь блокбастер «на злобу дня» - наподобие того, что сняли недавно о Ельцине в августе 91-го. Только без пафоса, патоки и целования в жопу. Фантазия ещё не подсказала сюжет, но уже выдаёт имена исполнителей главных ролей. Итак, в фильме про обитателей современного полит-олимпа, Путина, разумеется, сыграл бы Андрей Панин - к таким ролям ему не привыкать. Панин вообще имеет шанс стать бессменным исполнителем роли «вечного президента», как в своё время Щукин и Лавров были бессменными исполнителями роли Ленина, а Матвеев - роли Брежнева. Если, конечно, Андрей Владимирович доживёт до той светлой поры, когда играть Владимира Владимировича можно будет не только в воображении. Роль президента Медведева - sorry, теперь уже почти бывшего президента Медведева - я бы отдал Евгению Стычкину. Попадание стопудовое. Евгению нужно только нарастить шевелюру и научиться делать юбилейное выражение лица при слове «владимир-владимирович». Римский император Калигула известен тем, что ввёл в сенат своего любимого коня. Российский дуумвират сделал главой сената Валентину Матвиенко. События эти между собой никак не связаны – так просто, к слову пришлось. Ну, а сыграет сенатрессу в нашем блокбастере неувядаемая Галина Волчек. С ролью Жириновского отлично справится брутальный Олег Штефанко. Но перед этим его придётся состарить лет на тридцать и хорошенько откормить ананасами с красной икрой. Комику Юрию Гальцеву мы дадим сразу две роли: экс-мэра Москвы Юрия Лужкова и его супруги Елены Батуриной. Правда, могут возникнуть проблемы при съёмке постельных сцен (да-да, постельных сцен - нужен же фильму элемент хоррора!), но в этом случае Гальцева на супружеском ложе спокойно продублирует Дмитрий Харатьян. Впрочем, спокойно ли? В опального олигарха Михаила Ходорковского перевоплотится интеллигентный Григорий Антипенко. Режиссёру при этом надо будет следить, чтобы актёр не слишком вживался в роль и со временем не оказался в карельской Сегеже, рядом со своим симпатичным персонажем. А Михаила Прохорова - олигарха пока ещё не опального, но уже близкого к этому почётному званию – изобразит популярный некогда аншлаговец Геннадий Ветров. Не обойтись в нашем фильме и без Барака Обамы. Его роль мы отдадим молодому, но перспективному актеру Григорию Сиятвинде - помните, который в «Жмурках» эфиопа играл? Не то, чтобы они шибко похожи, но других эфиопов в российском кино ещё поискать, а приглашать эфиопов заокеанских нам бюджет не позволит. Ну и, конечно, какое кино про политику без Александра Грыгоравича Лукашенко! В принципе, его сыграть бы его мог любой белорусский колхозник – там и играть-то нечего: всего и делов-то, что гыркать на подчинённых, заискивать перед Путиным, клеймить Запад, а всех, кому не нравится такая игра, называть отморозками. Но из уважения к Александру Григорьевичу его роль мы предложим блестящему актёру Фёдору Добронравову. Если тот согласится, конечно. Ну вот, вроде бы, никого не забыл. Теперь, когда кастинг провели, осталось подобрать нашему фильму достойный жанр. Это может быть мистический триллер или драма абсурда, комедия положенИЙ или трагедия положенИЯ. А может, и всё вместе взятое. Жизнь, во всяком случае, подсказывает именно эту конфигурацию.
Еленка: Maksima пишет: В опального олигарха Михаила Ходорковского перевоплотится интеллигентный Григорий Антипенко. Режиссёру при этом надо будет следить, чтобы актёр не слишком вживался в роль и со временем не оказался в карельской Сегеже, рядом со своим симпатичным персонажем. ----------------------------------- Шел медведь по городу, шел издалека – Шел копаться в мусоре прямо у ларька. Голова обвязана шалью пуховой - Шел медведь по городу как к себе домой. Встречные прохожие не ругались вслед, Вынес мишке семечек ветеранский дед. Сели вместе в скверике, выпили пивка Как друзья старинные два сибиряка. И наряд милиции, СЭС и МЧС Не гоняли мишеньку в пригородный лес… Ведь медведи в городе – наш сибирский брэнд, Приезжайте, граждане, к нам на уик-энд. Сядем вместе в скверике прямо у ларька, Будем лузгать семечки и попьем пивка, Ну а если встретится заяц на лосе - Будет чем похвастаться в Средней полосе… --------- Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет: Поехать в Рим,поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор. Прошли года.Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать,не помогла ли свечка, И как дела у них спросить. Пришёл,стучится.Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: -Простите,я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали. -А где родители-то, лапа? -Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим,в собор, мой папа Задуть какую-то свечу. --------------- Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. ---------------------- Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! ----------------------- Пьяный муж домой вернулся Вставил ключ – открыть не смог, Он под дверью растянулся, Очень сильно занемог. Ключ в замке торчит снаружи, Изнутри дверь не открыть, Утром на работу нужно И жена ему стучит… - Кто там? – голос слышит мужа, Глаз один он приоткрыл… - Я – жена, открой сейчас же… Он в ответ ей говорит: - Не пущу! Вали обратно, Где таскалась ночью ты, Разведусь с тобою, Клава, Жён гулящих – пруд пруди!!! ----------------- Три католички в ресторане За чашкой кофе речь ведут: - Сын мой, подруги, пастор ныне, «Святой отец» - к нему идут… - Подумаешь, мой кардинал уж – «Высокое преосвященство»… А, ты подруга, что молчишь тут, Тебе похвастаться, что ль нечем? - Ну почему же, сын красавец, Блондин и строен – мы похожи, В стрип-шоу встанет он на сцене Все женщины кричат: «О, БОЖЕ!!!» ---------------------
Tony: Maksima Ох я бы посмотрела этот фильмец
Tatty: Maksima , чудный фильмец может получиться!
Админ: Maksima пишет: В опального олигарха Михаила Ходорковского перевоплотится интеллигентный Григорий Антипенко. Режиссёру при этом надо будет следить, чтобы актёр не слишком вживался в роль и со временем не оказался в карельской Сегеже, рядом со своим симпатичным персонажем. Еленка Это шедевры! Я в ауте! Спасибо, девочки!
Амира: Maksima, Хочу фильму!!!! Еленка пишет: В стрип-шоу встанет он на сцене Все женщины кричат: «О, БОЖЕ!!!» Ежели б "Панику" не отменили, мы б в одной из сцен тоже так покричали!
lemka: Амира пишет: Ежели б "Панику" не отменили, мы б в одной из сцен тоже так покричали
larik 13: -Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линейкой не измерить!… Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить!
Еленка: larik 13 Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин. ---------------------- Женская молитва перед вечеринкой. Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь! ---------------------- Раз Адам с дороги сбился И под тень родного крова Вместо часа, возвратился В двадцать пять минут второго. И едва, Адам наш робкий, На порог ступил ногой, Как услышал: "Ах, ты вот как, Ты всю ночь гулял с другой!!!" "Что ты, Ева , дорогая, Трезво ты взгляни на вещи, Ну какая же другая? Больше нет на свете женщин!" И улик не обнаружив, Спорить Ева перестала, Но на всякий случай, мужу Рёбра все пересчитала . ---------------------
ЮлЛа: Еленка, класс
Grina: Еленка пишет: Но на всякий случай, мужу Рёбра все пересчитала . larik 13 пишет: Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить! Эти бы слова да мужикам в уши.
Админ: larik 13 пишет: Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линейкой не измерить!… Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить! larik 13 Если бы мужчины бредили от женщин, как мы бредим ими, то было бы очень замечательно. Еленка пишет: И без налета умственных глубин Скажу: Чем меньше женщину вы любите, Тем больше у нее других мужчин. Очень верно подмечено! Еленка пишет: Спорить Ева перестала, Но на всякий случай, мужу Рёбра все пересчитала . Здорово!
Ten':
Еленка: Ten' Да, голод не тётка, есть захочешь-ещё не так извернёшься
larik 13: Как же он из банки выкрутится, бедняжка?! Аж страшно за него.
Админ: Ten' В один прекрасный момент котенок застрянет, когда подрастет.
Админ: *** Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. *** Муж - жене: - Ты же не накрасилась! - Ничего страшного. - Как ничего страшного? А ты? *** Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю... *** - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! *** Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. *** Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, - говорю, - я за кетчупом. *** Wikipedia: "Я знаю всё!" Google: "Я найду всё!" В Контакте: "Я знаю всех!" Internet: "Без меня вы ничто!" Электричество: "Молчать, смертные!" *** Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с моторчиком! Всем приятных выходных!
Tatty: Ten', какой хорошенький котейка!!! Админ пишет: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. Админ пишет: Всем приятных выходных! Спасибо!
Амира: Ten', котик супер! Админ пишет: Всем приятных выходных! Спасибо! Судя по описанию, психоз у меня маниакально-депрессивный!
Tatty: Амира пишет: Судя по описанию, психоз у меня маниакально-депрессивный! У меня пока просто острый психоз, но с начальными признаками неврастении.
Амира: Tatty, если учесть, что кошки у меня нет, то глюки тоже присутствуют!
Tatty: Амира пишет: если учесть, что кошки у меня нет, то глюки тоже присутствуют! Да и у меня не кошка, а кот. Так что, тут еще и искажения действительности налицо!
Амира: Ну хоть с диагнозом разобрались - уже хорошо!
Tatty: Амира пишет: Ну хоть с диагнозом разобрались - уже хорошо! Теперь бы еще со способом лечения определиться!
Амира: Tatty пишет: еще со способом лечения определиться! Мы ж уже пробовали, - не лечится!
Grina: Ten' , котейка просто супер сообразительный. И после этого говорят, что находчивость это качество, присущее только человеку. Админ пишет: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. У меня точно острый психоз, но хронический. Админ пишет: Всем приятных выходных! Спасибо, очень кстати.
Еленка: У меня сегодня явная шизофрения:).Срочно лечиться надо!
Tony: Админ пишет: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Неужели у меня острый психоз ?
Ten':
Tatty: Вот это пасть!!!
Grina: Ten' , коту проверяли гланды?
Tatty: 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри, как надо!". ----------------- На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. ----------------- Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели! ----------------- - Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой. - И что вы тaм пишете? - Пaриж, бульвaр Монмaртр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж! ------------------ Собеседование. Начальник отдела кадров: - Мы предлагаем вот такую зарплату и соцпакет. Что Вы можете делать? Претендент: - На такую зарплату и соцпакет? Могу в косынку поиграть.
Grina: Tatty
Админ: Ten' Вот это ротик! Как у льва. Tatty
Еленка: Tatty пишет: Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой. - И что вы тaм пишете? - Пaриж, бульвaр Монмaртр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!
larik 13: Tatty пишет: цитата: Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой. - И что вы тaм пишете? - Пaриж, бульвaр Монмaртр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!
Grina: Я смотрю многим идея про Париж понравилась.
Tatty: Grina пишет: Я смотрю многим идея про Париж понравилась. Так она же просто гениальна своей простотой!
voshod442:
larik 13: voshod442, Замечательные котятки!
Еленка: voshod442 Ждала Яга Кощея в гости, Напудрив "носик", у окна... А то наскучило до злости- Всегда одна...Совсем одна! Принарядилася бабуся, В цветах накинув кимоно, Зажарив с яблоками гУся, Купив отличное вино... Но нет, как нет Кощея что-то, Поди-ка злато стережет! Звонила Лешему в болото -Он, мерзкий, трубку не берет... Взяла Ягу тоска-кручина! Избушку треснув кочергой,Вопит: "Ну, что вы за мужчины? Ни тот нейдет, и ни другой!" На гУся плюнув от досады, На ступе - вжик- под небеса. Там пишет: "Вы, мужчины, гады! Но все же верю в чудеса!" ------------------------ ТРЕБУЮТСЯ ИДИОТЫ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО РАБОТЫ Впрочем, рассматриваются и прочие – Разного рода разнорабочие… ШЛИ РЕЗЮМЕ ! ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА : Добрый. Не жмот. Добытчик. И в идеале – вовсе БЕЗ Вредных Привычек Не страшны и иные Чудачества, Только чтоб сердцем не слаб и С АЛЛЕРГИЕЙ НА трущихся рядом БАБ Кстати, Если с трёхкомнатною квартирою – Вознаграждение гарантирую. За поддержание босса в тонусе Предполагаются бонусы. Итак, Казино, кегельбан, кабак И посиделки с приятелем – На усмотрение работодателя. ОЙ, ГЛАВНОЕ – С ТОНКИМ Ч/Ю… И чтоб в шахматы мог со мной Хотя бы вничью… Вот отыскалось бы чудо такое… ДА, И ЕЩЁ: СОВМЕСТИТЕЛЯМ НЕ БЕСПОКОИТЬ Ну же, мужчина? – Слушаю вас внимательно! Рекомендации, кстати, не обязательны. Руку и сердце? Ох, и рисковый вы! – Претендовать на вакансию Головы! -------------------------------- Ты слышал, как растет бамбук? Ты наблюдал полет фламинго? Кормил акулу прямо с рук, Умеешь петь, как сам Доминго? На древнегреческом читал? А годовой баланс склепаешь? Ах, «Камасутру» изучал… Так почему ж не применяешь? Не ты ли порох изобрел, Кроссворд японский смог составить? Смотри свой долбаный футбол И не учи картошку жарить!!! ----------------------------- Куда подевались вы, рыцари мира? Вы ж сами гордились собой, когда на лошадках во имя кумира неслись на решительный бой. А нынче мужчинам скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми. -------------------------- Однажды, как гласит одно преданье, Создатель наш, страдая от тоски, из вредности, а может в наказанье, всех разделил на равные куски. И вот с тех пор они по свету бродят, найти, пытаясь, призрачный фантом. Случается, конечно, что находят и с ним живут, жалеючи о том. Ты не ищи вторую половинку такую же, как сам, по сути, клон. Ведь будешь эту грустную картинку смотреть всю жизнь, как будто страшный сон. Ищи для жизни цельную натуру, не разделённую никем напополам, Красивую, открытую, не дуру, но не забудь таким же стать и сам. С тобою ей должно быть интересно, как впрочем, и тебе должно быть с ней. А склеив половинки, неизвестно насколько крепок будет "суперклей". Когда друг к другу не притёрты грани, гарантий дать никто не сможет вам того, что на житейском поле брани не треснет вся конструкция по швам. И не спеши делиться сам на части (я с этим хорошо уже знаком). Есть в нашем мире истинное счастье: отдать себя кому-то ЦЕ-ЛИ-КОМ
Tatty: Еленка пишет: И не спеши делиться сам на части (я с этим хорошо уже знаком). Есть в нашем мире истинное счастье: отдать себя кому-то ЦЕ-ЛИ-КОМ
voshod442: Еленка пишет: "Вы, мужчины, гады! Но все же верю в чудеса!" Еленка пишет: За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми.
Админ: voshod442 Еленка Как всегда замечательные стихи!
Tatty: Мужчины кaк bluеtооth: покa близко - связь хорошaя, когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi: видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
Tatty: Любительницам этого чудного зверька посвящается... ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!
Grina: Tatty, это на что ты сейчас так прозрачно намекнула этой беличьей галереей? Мне дико понравились фотки про белку в собачьей стае.
Tatty: Grina пишет: это на что ты сейчас так прозрачно намекнула этой беличьей галереей? Да просто понравились фотки. Чудные зверьки, правда? А ты что подумала?
Grina: Tatty пишет: А ты что подумала? Да я анекдот вспомнила, про то, как мужик проснулся, а у него на груди бобер сидит. Мужик удивился и говорит: - А ты чего тут делаешь? Бобёр ему в ответ: - Да разве ж на вас алкашей белок напасешься.
Tatty: Grina пишет: мужик проснулся, а у него на груди бобер сидит. Мужик удивился и говорит: - А ты чего тут делаешь? Бобёр ему в ответ: - Да разве ж на вас алкашей белок напасешься.
Админ: Tatty пишет: Мужчины кaк bluеtооth: покa близко - связь хорошaя, когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi: видит всех, но подключaется к сaмому сильному. Tatty пишет: Любительницам этого чудного зверька посвящается... Картинки потрясающие! Зверюшки - прелесть! Tatty пишет: ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ! Спасибо!
Татьяна: А я вот сегодня наткнулась на видео одно... Так улыбнуло весело записывается музыка. Прямо-таки в домашней дружеской обстановке
Админ: Прикольно! А зачем они глаза закрывают ладошкой когда поют? Танюша, я уже хочу послушать их песни! Как группа называется? Самый крайний справа парнишка - потрясающий голос, мне очень он понравился. Спасибо!
Татьяна: Админ пишет: А зачем они глаза закрывают ладошкой когда поют? чтобы не видеть остальных участников группы, которые им в этот момент строят рожицы Админ пишет: Как группа называется? Сама их только сегодня увидела, как узнаю, напишу Админ пишет: Самый крайний справа парнишка - потрясающий голос, мне очень он понравился. Это который плясал в конце? Админ пишет: я уже хочу послушать их песни! Я поищу их музыку. Знаете, у них в Корее что ни группа, то таланты. А музыка в их фильмах - это вообще нечто. Сделаю подборку, кину в темку про музыку самое самое
Татьяна: Админ пишет: Как группа называется? Задание выполнено! Группа называется MBLAQ Вот эта песня в оригинале И ещё одна их песня их правда одевают и красят как клоунов, но зато поют и танцуют великолепно!
Ten': Это я - уж извините - у "Тигров" стащила http://youtu.be/4rb8aOzy9t4
Амира: Татьяна пишет: их правда одевают и красят как клоунов, но зато поют и танцуют великолепно! Если уж речь зашла о хорошо танцующих клоунах, то KAZAKI рулят: http://www.youtube.com/watch?v=bfJQmZcctsk&feature=fvsr, http://www.youtube.com/watch?v=F35Y3uK52cw&feature=fvwrel
Grina: Амира пишет: KAZAKI рулят Такое смешение полов, жено-мужики. Пластика потрясающая, но от каблучков тошнит.
Tatty: Амира пишет: хорошо танцующих клоунах Ой, мир перевернулся! Почему народ тащится от женоподобных мальчиков, которые не стесняются своей двойной (или нетрадиционной) ориентации... Тьфу!
Амира: Tatty пишет: женоподобных мальчиков, которые не стесняются своей двойной (или нетрадиционной) ориентации... Мальчики в реале нормальные, кстати. Это их так нарядили для выпендрёжу.
Tatty: Амира пишет: Мальчики в реале нормальные, кстати. Меня не так мальчики выводят, как те девочки, которые от ТАКОГО тащатся. (Моя дочь в том числе)
Амира: Tatty пишет: девочки, которые от ТАКОГО тащатся У мальчиков пластика хорошая и сами они ничего так, если с каблуков снять.
Grina: Амира пишет: если с каблуков снять. И одежду поменять
Амира: Grina пишет: И одежду поменять Лучше тоже снять!
Админ: Татьяна пишет: Это который плясал в конце? Ага, этот. Татьяна пишет: Группа называется MBLAQ Спасибо большое! Симпатичные произведения. Первый трек особено понравился. Татьяна пишет: их правда одевают и красят как клоунов, но зато поют и танцуют великолепно! Наверное, сейчас мода такая. Ten', занятная сеия мультиков! Спасибо! Амира пишет: Если уж речь зашла о хорошо танцующих клоунах, то KAZAKI рулят Офигеть!
Татьяна: Амира пишет: Если уж речь зашла о хорошо танцующих клоунах, то KAZAKI рулят: Амирочка, дорогая, я слышала об этих товарищах, но не могу на них смотреть. Я неправильно выразилась про корейцев. Вернее, понимаю, что неправильно выразилась, если вспоминаю KAZAKI. Потому что всё-таки корейцев с девушками не спутаешь. И их хоть и одевают немного необычно для нас (хотя если вспомнить нашу эстраду, то в принципе ничего необычного...) и глаза красят, но всё же это сценические образы и всё равно видно, что это нормальные парнишки. А вот KAZAKI... не могу на них смотреть. Вроде и симпатичные, вроде и пластика шикарная, но не могу и всё тут... Админ пишет: Наверное, сейчас мода такая не у всех, но у некоторых такая... Вернее, определённые выступления и концерты. Например, на других концертах они нормально одеты... Но мне очень нравятся. Уж очень и поют хорошо, и танцуют, и симпатичные все Ten', этот котяра - нечто! Я тут сидела хихикала, а Марина понять не могла, что со мной такое
Админ: Татьяна пишет: очень и поют хорошо, и танцуют, и симпатичные все Что верно - то верно.
Татьяна: Админ пишет: Что верно - то верно вот-вот! А меня все спрашивают, почем мы на Корее помешались
Админ: Татьяна пишет: вот-вот! А меня все спрашивают, почем мы на Корее помешались
Tatty: Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая... -------------------- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. -------------------- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? -------------------- Торгующая семечками бабушка обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее "спалили" на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. -------------------- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. -------------------- Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга. -------------------- Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
Еленка: Tatty пишет: Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Амира: Tatty,
Админ: Tatty
Grina: Tatty пишет: Торгующая семечками бабушка обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее "спалили" на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
voshod442: Tatty пишет: Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! теперь буду знать как ответить мужу, когда он начинает подкалывать меня из-за моего пристрастия к сладкому.Tatty спасибо
Татьяна: Tatty пишет: Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая... -------------------- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. я валяюсь в ауте!!!
Еленка: Вспомним детство: Я вчера котенка Плавать научил, Вместе с ним ботинки В ванне промочил. Барсик мой упорно Не хотел понять, В ванне так просторно Плавать и нырять. Больно он царапался, Плавать не хотел, Убежал и спрятался, Я же - заболел. И теперь из носа Льет, как из насоса. Нездоров, невесел, Нос сушить повесил. Кашель так замучил, Что собрались тучи, Разразились громом, Льют касторку с бромом. «Пей, и не кривляйся, Быстро поправляйся», Но лекарства эти Не хотят пить дети. Им от кашля можно Есть только мороженое, Снег горстями кушать, Никого не слушать. Но от всех болезней Есть всего полезней Сладкое варенье, Йогурт и печенье. Думал так Сережа На кровати лежа, Все его страдания От непослушания. --------------------------- Притча в стихах: Наевшись сыра вдоволь, даже до икот, Мышь с наслаждением грызла уже сало, Но ужас! Перед нею хитрый серый кот, И мышка тоже наслаждением стала. Чем больше отдаемся наслаждениям, Тем глубже мы впадаем в заблуждения. -----------------
voshod442:
Tatty: Еленка, ты по што кота так замучила??? voshod442 И глаза такие синие-пресиние!
Татьяна: Еленка, voshod442, бедные кошаки! Да-а-а... когда вот так их купаешь, потом смотришь и думаешь "А моё это или не моё
Админ: Еленка Здорово! voshod442
Еленка: Tatty пишет: Еленка, ты по што кота так замучила??? Вот за это: Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Фиг поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достл: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!! --------------------------- Будильник утренний очнулся. "Вставай, лентяйка,встрепенись!" Мужчина рядом шевельнулся... Его не знаю...зашибись! Красавец! Смоляные брови! Загар на теле, ё-моё! С небес свалился ночью что ли? И как? Теперь ОНО моё? Сижу, разглядываю тело... А мышцы вроде ничего! Блин, как проверить ЭТО дело? Откуда взялся и с чего? Он потянулся и проснулся. И что теперь? Пропала я! Мозги теряю...Улыбнулся... Что дальше? Пропущу, друзья... ...Опять будильник! Муж толкает. "Вставай, лентяйка! Проспала!" А у меня в мозгу:"Бывает... Во сне во шороху дала! ---------------- Предчувствия в тот день томили душу, тревожно сердце ёкало в груди и только сел пельменей я покушать, как вилка , вдруг, возьми, да упади ! Сменив носки, я принялся «жиллетом» скоблить небритый свой мордоворот, сие паденье - верная примета, что очень скоро женщина придёт, ко мне протянет зябкие ладони и зазвонят вокруг колокола... Я взял бинокль и влез на подоконник, ну, чтоб случайно мимо не прошла ! А там, внизу, в житейском океане, передвигались сотни женских тел, с таким приятным глазу колыханьем, что мой карл цейс, мгновенно, запотел. Я ж столько лет лелеял веру в чудо - придёт Она, собой украсив дом, ну, в смысле - пол помоет и посуду, в постель подаст мне кофе с коньяком , потом споёт, ничуть не хуже Пьехи, как Волочкова спляшет мне Она, а предвкушая плотские утехи, я даже чуть не выпал из окна! …Часа четыре ждал я эту цацу и все глаза в окошко проглядел , оно, конечно, можно поломаться, но ведь всему есть, граждане, предел ! Я этих женщин все уловки знаю и изучил их хитрые финты, про « в парк ушли последние трамваи», про « развели в округе все мосты». . К тому ж, фемина раскатает губы - сперва попросит , типа – обогре-еей, ну а потом закажет лисью шубу, как будто нету в доме батарей и, растеряв приличия остатки, в моём фамильном родовом гнезде начнёт везде бросать свои перчатки, чулки, прокладки, шпильки и т. д... Я на засов закрыл входные двери, не полагаясь больше на «авось» . Ведь я так ждал, надеялся и верил! Но, слава Богу, вроде обошлось …( --------------------- Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лед. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - все, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. -------------------- Мы только женщины - и, так сказать, "увы!" А почему "увы"? Пора задеть причины. "Вино и женщины" - так говорите вы, Но мы не говорим: "Конфеты и мужчины". Мы отличаем вас от груши, от халвы, Мы как-то чувствуем, что люди - не ветчины, Хотя, послушать вас, лишь тем и отличимы, Что сроду на плечах не носим головы. "Вино и женщины"? - Последуем отсель. О женщина, возьми поваренную книжку, Скажи: "Люблю тебя, как ягодный кисель, Как рыбью голову! Как заячью лодыжку! По сердцу ли тебе привязанность моя? Ах, да! Ты не еда! Ты - человек! А я?" Новелла Матвеева ------------------ Я проявил и ловкость, и сноровку, Домой вернуться к празднику спешил, Удачно так, свою командировку, На две недели раньше завершил, Вот дверь открыл и чемодан роняю, Быть может я, не в тот подъезд зашёл? Или чего-то, вдруг не догоняю, В гостиной увидал накрытый стол, С открытым ртом, стою и фонарею, В окошко скалиться ехидная Луна, И с визгом радостным повисла мне на шею, Моя любимая красавица-жена, Ну как она, про мой приезд узнала? А взор загадочен и полон он огня, Шепнула нежно: - Я же так скучала, И затолкала в ванную меня, Смотрю на воду, про себя мечтаю, Что тонкой струйкой в ванную течёт, На этот вечер, план свой составляю, Сейчас покушаю и завершу отчёт, Мы за столом, я думаю, решаю, Чего бы скушать, или всё подряд, Прости родная, что не замечаю, Как откровенен, у тебя наряд, А всё же я, немного огорчился, Не вышло сделать, для жены сюрприз, Ну а в неё, как будто бес вселился, Она танцует, для меня стриптиз, А я жую, меня берёт досада, Ну что за эротический шантаж? Как не крути, а утром завтра надо, Колёса отвезти в шиномонтаж, Но коль чего, задумала тигрица… И самого уже пронял любовный хмель, Мне оставалось только подчиниться, Нас приняла, в объятия постель… Потом уснул, приснилась мне охота, И на меня оленя гонят егеря, Хочу стрелять, а он: -Свои пехота! -А сразу шкаф, ты не проверил зря... -----------------------
Grina: Еленка , возникло ощущение, что сегодня 8 матра. Или я что-то пропустила?
Еленка: Grina пишет: Еленка , возникло ощущение, что сегодня 8 матра. Или я что-то пропустила? Не-а, просто у меня такое настроение было . Сегодня более благодушное, вот: - Привет, у меня жена на 18-ой неделе - А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика - Почему? - Вертолет радиоуправляемый хочу. В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН. Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят... К тому, что арбуз это ягода я уже привык. Чёрт с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава... Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали... Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Будь суровой бабой, выйди не накрашенной! Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. В доме должен командовать кто-то одна! Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! - Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы чё сегодня, сговорились,что ли? Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие? - А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”. - А твой… это кто? - Ну… Внутренний голос... Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь... Мои рамки приличия расширились до безобразия...
Tony: Еленка пишет: Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь... Еленка пишет: Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Админ: Еленка Классная подборка! Что ни строчка, то шедевр! Спасибо!
Tatty: Еленка пишет: К тому, что арбуз это ягода я уже привык. Чёрт с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
Татьяна: Еленка пишет: В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН. я в ауте!!! Надо у себя в универе прикольнуться что ли... Еленка пишет: В доме должен командовать кто-то одна! я полностью согласна! Еленка пишет: Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. да да да и ещё раз да!
Татьяна: Я тоже кое-что почитала... _______________________________________________ И неясно прохожим в этот день непогожий, почему Я ХОЧУ ИХ УБИТЬ Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Nokla, SONI и iFone. Хотел сходить на концерт Майкла Джексона - умер. Решил посмотреть презентацию IPhone - умер. Может, на выборы сходить? Чтобы сигареты не уменьшали вашу жизнь, смейтесь, когда курите. Работа на Западе и у нас:
Админ: Татьяна Мне сегодня чудесный ролик попался, Дружба - это не работа. Может быть и вам понравится.
Tatty: Админ , спасибо! Замечательный чудесный мультик!
Татьяна: Админ пишет: Дружба - это не работа я эту песенку в своё время заслушала до дыр, в колледже видео под неё делали Но чтобы Машу и Медведя под эту музыку - это нечто! Супер!
Еленка: Татьяна пишет: Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Nokla, SONI и iFone.Татьяна пишет: Чтобы сигареты не уменьшали вашу жизнь, смейтесь, когда курите. Админ Завтра ПЯТНИЦА!!! За трудовой конец недели. Пять дней не ведом был покой: Работа, дом и вновь работа. В конце недели трудовой Слегка расслабимся. Суббота Маячит завтрашним похмельем. Сегодня пятница! Бокал Поднимем, братцы за веселье За два дня отдыха. Запал Зажжён. За стол все дружно сели, Пьём благородно, не бурду, За трудовой конец недели, За безразличие к труду! Скажу, хоть я и не поэт: Сегодня праздник искромётно, Как мотылёк на яркий свет, Летит пускай себе вольготно. Раз спецодежда с тела снята, То распрямляется спина. Гульнём по-взрослому, ребята, Как полагается, до дна!
lemka: Еленка , подборка замечательная! Хохотала до слез. Еленка пишет: Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Еленка пишет: Мои рамки приличия расширились до безобразия... Еленка пишет: - А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”. - А твой… это кто? - Ну… Внутренний голос... О-о, это про меня! Админ , такой славный ролик! И песенка чудесная.
voshod442: ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ ИЛИ РЕНТГЕН ОТДЫХАЕТ Опытный водитель Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Можно первую врубить... Спинной мозг: - Рука уже врубила Глаза: - Зелёный! Спинной мозг: - Газу! Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу! Мозг: - Да пофиг, мы на главной! Нога: - Ребята, вы там разберитесь... Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно! Мозг: - Забейте, нормально всё, едем! Спинной мозг: - Задница, расслабься! Задница: - Фффух... Ученик Глаза: - Красный! Мозг: - Ааааа! Спинной мозг: - Остановите, я выйду! Правая рука: - Вправо! Левая рука: - Влево! Правая нога: - Я какая?! Левая нога: - Я нога?! Задница: - Вот и наступил мой бенефис! Яйца: - Привет, гланды! Сердце: - Привет, пятки! Стритрейсер Глаза: - Красный! Мозг: - Ждём... Спинной мозг: - Ждём! Шило в заднице: - Рука, первую врубай! Рука: - Сделано... Мозг: **** Спинной мозг: **** Глаза: - Жёлтый! Шило в заднице: - ГАЗУ! Нога: - Есть газу! Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?! Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ! Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: - Мозг, ты как? Мозг: - Сплю Задница: - Выньте из меня шило! Глаза: - Впереди Крузак! Мозг: - ТОРМОЗИ! Спинной мозг: - ТОРМОЗИ! Глаза: - Не успели... Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать! Блондинка Глаза: - Ой, мы не подкрашены! Мозг: - Дык, вроде зеленый... Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу! Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой! Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем! Рука: - Чего? Нога: - Ась? Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился. Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо... Мозжечок: - У неё права хоть есть? Мозг: - С машиной подарили... Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают! Задница: - Ну, вот и приключение... Таксист-бомбила Глаза: - Справа рука! Это грач! Руки: - Вправо! Нога: - Тормоз! Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду! Спинной мозг: - Они меня не слушают. Задница: - Бугога! Глаза: - Простите, мужики, показалось! Мозг: **** Спинной мозг: **** Руки: - Ничё, бывает... Маршрутчик Глаза: - Красный! Мозг: - О, это наш! Газу! Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать! Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда! Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най! Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: - Красный, а кто-то едет! Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!! Руки *чешут одна другую* Ноги *приплясывают* Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?! Водитель КамАЗа Глаза: - Впереди перекрёсток! Спинной мозг: - Газу! Нога: - Есть газу! Глаза: - Жёлтый! Мозг: - Эээээ... Спинной мозг: - ГАЗУ! Нога: - Итак в пол! Задница: - Чё-то я очкую! Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже! Мозг: - Мы ж в КамАЗе! Задница: - Точно, блин! Газу!!! Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
voshod442: Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Grina: voshod442 , супер. Я чуть не уписалась.
Еленка: voshod442
lemka: voshod442 , чудненько! Обхохоталась! Спасибо!
Админ: Еленка voshod442
voshod442:
Админ: voshod442 Классные картинки!
Татьяна: voshod442 пишет: Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй". Картинки класс!
voshod442: Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Дневник кота: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. P.S. Нассал под кресло. Хорошо! Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Админ: voshod442 пишет: — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… voshod442 пишет: Дневник кота: Классно!!!! Очаровательные малыши.
Еленка: voshod442 Админ ,малыши прелесть! Мне цыганка нагадала Короля на букву "Д", Встречу мне пообещала - Не сказала только, где... Я, конечно, не принцесса И строптива как коза, Но местами интересна Плюс зеленые глаза. Я одна на печке сплю Да копаюсь все в саду. Передайте королю: Я себя блюжу...блюду. Я б детишек нарожала: Королевок, корольчат... Всех бы в строгости держала: Пусть, поганцы, папку чтят! Передайте, коль случится Повстречаться с королем, Я согласная жениться, То есть взять его мужьём, То есть стать его принцессой, Королевой, твою мать! Только страшно интересно: Сколько можно принца ждать? Не страдаю суеверьем, Черных кошек не боюсь, Но цыганке свято верю: Короля на "Д" дождусь! ---------------------------- Что женщинам по вкусу Мужчинам не понять, К высокому искусству Их тягу не унять. Любовь в одной постели Их радует порой, Одной нужны качели Рояль и шкаф другой. Как кошку в март на крышу Зовет одну луна, Другой я голос слышу, Ей надо в поездах. На шумном стадионе, И в сумрачном кафе, На пляже, на балконе, И в кухне на столе. Фантазия играет, Для секса нет преград, Одна в кино ласкает, Другой по вкусу сад. Задумался и вижу, Идей уж не сыскать, Так может по карнизу С красоткой погулять. Хотя на крыше было, В лесу и на горе, И думаешь уныло нет мест уж на земле. Наверно, на приеме У первого лица, А лучше в Белом доме, Иль даже у Творца. Что милая захочет, Все сделаю с душой, И пусть она хохочет От радости такой. Взял на досуге карту - источники нужны. Даешь отпор инфаркту И зависти толпы. --------------------------- Слаба и немощна я стала – Летит короткий бабий век Я много леших повидала, Но нужен только человек. Кощей – хоть царь – труха да кости,- Измумиенный фараон, Ни капли нет бывалой злости, Измучен ревматизмом он. Вот Черт – достоинств тьма великих, Но минус есть один – рогат. А мне к чему все драки-крики, Ведь коли рожки, то – женат??? Мужицким духом здесь не пахнет, Иван один – и тот дурак. А хочется – любви и ласки, Я ж баба все же – как никак! -------------------------
voshod442: Еленка cпасибо стихи как всегда супер Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?
Еленка: voshod442 * * *Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. * * * Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. * * * Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? * * * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * * * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * * * Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!" * * * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... * * * Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески! * * * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... * * * Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. * * * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. * * * ...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент! * * * Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых. * * * Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. * * * Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. * * * Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены. * * * Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. * * * К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста. * * * Все женщины молоды, но некоторые моложе других. * * * Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. * * * Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. * * * Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга. * * * Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав. * * * Под макияжем иногда скрывается просто красавица. * * * Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. * * * Нам без дураков нельзя, нам с ними умней. * * * Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать. * * * Я давно живу за чертой вредности. * * * Врать надо так, чтобы потом сбывалось. --------------------------- У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
Админ: voshod442 Еленка Всем приятных выходных!
Амира: Еленка,
Grina: Еленка
voshod442: Админ пишет: Всем приятных выходных! Спасибо! Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: "Вернусь через неделю. Не ищи!" А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - "выключили свет". Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: "Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!"... И - поцеловала!
Админ: voshod442 пишет: Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: "Вернусь через неделю. Не ищи!"
Еленка: voshod442
oksve: Админ пишет: Всем приятных выходных! Не хочу понедельник!!! Верните пятницу!!!))))
Grina: voshod442 , это не стих, это мечта каждой женщины. oksve , котейка обалденный.
voshod442: Grina пишет: voshod442 , это не стих, это мечта каждой женщины. а может руководство к действию, жалко что мы на 2 этаже живем oksve котенок прелесть Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
voshod442:
Tatty: oksve , котенок просто лапочка! Смотрю на него каждый раз и хочется прилечь рядом с ним, причем желательно в такой же позе и с таким же блаженным выражением морды лица! voshod442 письмо продвинутой мамы сынишке, думаю, стоит взять на вооружение.
Grina: Tatty пишет: Смотрю на него каждый раз и хочется прилечь рядом с ним, причем желательно в такой же позе и с таким же блаженным выражением морды лица! Мне кажется я знаю, на чьей руке выражение твоего лица стало бы ещё более блаженным, чем у этого котика. voshod442
Tatty: Grina пишет: Мне кажется я знаю, на чьей руке выражение твоего лица стало бы ещё более блаженным, чем у этого котика. Мне кажется, ты не ошибаешься.
voshod442:
Админ: oksve Какая прелесть! voshod442 Спасибо! Животные просто чудо!
полная версия страницы