Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: Девчонки, всё так смешно, я до слез нахохоталась. Обезьяна, хватающая тигра за уши, просто шедевр.
voshod442:
Еленка: ВСЕГДА ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую! По улице лебедем выплыву белым, Улыбка направо,взгляд томный-налево Все бабы, как бабы,а я - Королева! И пусть я совсем не модельного роста, Характер порою- не для слабонервных Но все же во мне столько шика и лоска! Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва! И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут, А бывшие делают пусть харакири! А я так решила: сейчас и отныне Все бабы, как бабы,а я-то Богиня! ---------------- Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно! ------------------- Идёт принцесса, обходит лужи Спешит принцесса готовить ужин. Придет на кухню, поставит кофе Дела принцессы не так уж плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга И снова вечер короче мига. Постель принцессу прижмёт, со вздохом И та ответит коротким - охом. Погасит лампу - свою подругу На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает: родишься где-то Глядишь, ошибся - не та планета..... ------------------ Женская хитрость" Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе. ------------------
Grina: Еленка пишет: В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе. Находчивая девица. voshod442 , чудные картинки. Спасибо.
voshod442:
Еленка: Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа. ... -------------- сли женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами. Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Интересно, почему мужское начало называют концом? Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов. У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола. ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне... В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна. Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках. Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили. Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. Девушкам на заметку. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать? Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания... Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. -------------- И все таки женщина появилась раньше черта, иначе, кто бы мог наставить ему рога?! ---------------- Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! А-а-а,вспомнила! Бл-и-и-и-и-н! Как забыть? Как же забыть??! -----------
Незнакомка: Еленка,супер
Ten': Это моя племянница ждет моего внучатого племянника
Еленка: Ten'
Tony: Еленка пишет: Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
Grina: Ten' , такая здоровская фоточка, просто прелесть.
Еленка: Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Tatty: Еленка
Еленка: Какая право же, нелепость: Ты вышел просто, покурить, А я готовила рулеты - Мы собирались кофе пить. С тех пор прошло почти полгода... Ты до сих пор не докурил? Сто раз менялася погода, И кофе в чашечках остыл. Соседка добрая сказала, Что где-то рядом квартал-два, С блондинкой яркою видала Курящим до сих пор тебя. Хочу сказать я вам, девчонки, Не отпускайте мужиков, Пусть курят, гады, на балконе Без брюк, без маек, без трусов!!! -------------- Мужчины. Апрельский мужчина упрямый и страстный, Для маленьких друг и советчик прекрасный. Терпимый и ласковый майский мужчина, Ему покорится любая вершина. Июньский – стремителен и романтичен, Он лёгок и мил, и во всём органичен. Июльский мужчина – беспечен и мягок, Любитель животных и сложных загадок. Мужчина из августа щедрости верен, Он неутомим, работящ, совершенен. Красив и тактичен сентябрьский мужчина, Он ценит комфорт и старинные вина. Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. Ноябрьский – бунтарь, но надёжен и честен, Философ в душе, эротичен, не пресен. Декабрьский – решителен и популярен, И просто хороший общительный парень. Мужчина январский упорный и умный, Домашний, не любит компании шумной. Всегда независим февральский мужчина, Для встречи с друзьями найдётся причина. А мартовский - гений и изобретатель, Смешной и серьёзный, и нежный мечтатель. ---------------
Амира: Еленка пишет: Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. Кого-то мне это напоминает!
Еленка: Амира пишет: Кого-то мне это напоминает! Я тоже подумала, что напоминает именно того:).
Амира: Еленка пишет: Я тоже подумала, что напоминает именно того
Еленка: Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!!!
ЮлЛа: Еленка пишет: Мужчина октябрьский слегка ироничен, Не лезет вперёд, утончён, гармоничен. прям-таки в точку Еленка пишет: Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!!! мораль-если знакомы виртуально, нужно как можно скорее просить фотку, а еще лучше-личную встречу Еленка, спасибо!
Grina: Еленка , мужчины по временам года такие все хорошие, если бы октябрьского не любила, то по рукам бы пошла, чесслово.
полная версия страницы