Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: voshod442 А мне последняя больше понравилась. Хотя все очень смешные картинки. Спасибо! Еленка Еленка пишет: Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Еленка пишет: Любовник уехал с женой за границу, И мы не успели друг с другом проститься. В плохом настроенье домой я вернулась, Муж с дУша окликнул и я обернулась. Красивый мужчина, слегка поседевший. Спортивное тело и весь без одежды. Здорово!
Админ: *** - Я очень извиняюсь, но на вас нитка... - Это купальник! *** Мимо особняка идут два мужика. Один другому: - Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: - Лет десять! *** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? *** После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник. - Нет, я только помню, что за окном была березовая роща. *** - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов! *** - Саш, тебе уже хватит, домой пора! - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? *** - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демо-версия какая-то...
Админ: Удачных всем выходных!
ЮлЛа: Админ, Еленка , voshod442 , спасибо вам большое
voshod442:
Tatty: Админ пишет: Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Админ пишет: Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? Правда жизни! voshod442 Админ пишет: Удачных всем выходных! СПАСИБО!
Еленка: Админ voshod442
voshod442:
Амира: voshod442, Альпинизьм, как я понимаю, - это наше всё!
Админ: voshod442 Спасибо! Котейки - чудо!
Еленка: voshod442 Анекдот Ночь лихая темна, а в постели война, Охи-ахи, и громкие стоны... Томно шепчет она – ‘Я в тебя влюблена, Скоро рухнут меж нами препоны!’ Вдруг звонок... Тишина... На полвздохе война Прекратилась любовная сразу, ‘Кто?’- мужик прошептал, нам с тобой помешал? ‘Тихо! - муж мой вернулся, зараза!’ Он боксёр, тэквондист, и в душЕ террорист, Так что делай, любовничек, ноги! Шмотки в сумку кидай, на балкон выбегай, Прыгай вниз и хранят тебя боги! А внизу отползай и быстрей убегай, Пока муж не заметил ревнивый, А потом позвони и опять приезжай Чтоб продолжить любовь нашу, милый! Вот с перил он взлетел... в тот же миг охренел: До земли, как от тундры до Крыма... И куда отползать?! Там асфальт, твою мать!!... В рай его унесли херувимы... Мораль: Да, мужики, впадая в раж, не забывайте про этаж ----------------------- Муки женщины... У женщины проблем немного, Я насчитал покамест две, Проблемы те достойны бога, К ним женщина подходит строго, Но с ними справится вполне. Надеть ей нечего – проблема, Проблема – шкаф нельзя закрыть, Пред ней всегда открыта тема, Где б ей найти такого хрена, Чтоб шкаф ей шмотками забить… Десяток кофточек и платьев, Штук сорок юбок, шорт, и брюк, И туфель вроде бы ей хватит… Но новое уж мерит платье, В котором полетит на юг. Вот платье новое купила, Но нету туфель под него, Весь гардероб свой перерыла, В бессилии она завыла, Но не нашла там ничего. Купила туфли – нету юбки, Купила юбку – блузки нет, Купила блузку – нету куртки, Купила куртку – нету сумки, Купила сумку – туфель нет… И так всегда, чтоб ни купила, То это надо ей, то то. Вот шифоньер с трудом закрыла, Но новая проблема всплыла, Где взять ей черное пальто… Проблем у женщин быть не может, Но две проблемы – навсегда: То шкаф закрыть она не может, То ищет платье подороже, То господи! Одно и тоже! И так года и так века! ----------------- ВОСЕМЬ ПИСЕМ 8 (для Принца на Белом Коне) 1 Ваше Высочество, делаю, как мы условились - В выбранный час поджидаю на небе звезду. Знаю, что Вы больше года к походу готовились. Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду! 2 Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое, А вместо лестницы скинуть могу Вам косу. Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная. Выйду размяться - Дракона чуток попасу 3. Ваше Высочество, змей досаждает намёками, Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём. Тихо лелею мечту увидать, как под окнами Змея потопчете Вы своим Белым Конём. 4 Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится, Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь. Моль принялась уже за подвенечное платьице. Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть? 5 Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное? Вашей неявки упорно ищу я предлог. А у Дракона дыхание вовсе не смрадное. Он, словно пёс, вечерами ложится у ног… 6. …он говорит (и я, кажется, верю чудовищу) В жизни главенствует подлости вечный закон - Принцы не знают, как правило, цену сокровищу, Цену сокровищу ведает только Дракон. 7. …наша звезда потускнела и, будто, качается. В свете её остаётся дорога пуста. Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться. Мудрый и верный, он принцам иным нечета. 8. Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется. Благословляю окольные Ваши пути. Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество, Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести! ----------------------
Админ: Еленка Особенно про принца понравилось. Жизненно так...
ЮлЛа: Еленка,voshod442 спасибо огромное Про принца-это вообще шедевр Х))))
Tatty: ОБЪЯВЛЕНИЯ. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Еврододелки после евроремонта. Дорого. Тату на ягодицах. Дорого. Покажу бесплатно. Охотобщество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. Тел. 03. Спросить Бэтмена из буйной палаты. Подготовка детей к школе! В программе обучения — скатывание бумажных шариков, фигурное катание на портфеле, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др. Сделаем любую пластическую операцию по вашим эскизам. Целую! Света. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Нашедшего нас - возьмём! Снос гаражей по желанию заказчика. Желание хозяина не требуется. Кооператив “Вован и Колян”. Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества. Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки». Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать! Клопы породистые! С отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. Коррекция харь, морд, рыл, хохотальников и пр. Клиника пластической хирургии "Квази модо". Требуется главный бухгалтер. Работа год через три. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Развал-схождение семей. Быстро. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Кургузим мебель, аляповатим обои. Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу. Аптеке № 2 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо. Обращаться: ул. Эсмарха, 12. Свердловская киностудия снимет фантастический фильм про русскую семью в центре города Москва. Тилигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну шыфанеру. Мешаются в калидоре. Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки, бетоносопелки, бетоновопилки и пр. Магазин «Мир цемента». Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Трубки Сталина, залысины Ленина, ботинки Хрущева, вставные челюсти Брежнева, стаканЫ Ельцина и другие обереги – только для членов ЕР! Дорого. Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Полбригады грузчиков (все — симпатичные!) ищет свою вторую половинку для совместного времяпрепровождения. Готовлю к выборам на должность президента РФ. Русский язык, литература, водочка, селедочка. Недорого. Кто ушёл 20 ноября утром из дома Козловой Марии Ивановны, просьба вернуться за вознаграждением. Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филипсыч» в магазине «Мир кинотеатров» — мешок семечек - бесплатно! Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о’кей". Шлёпаем по губам с 1978 года! Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят,- где зарплата, сволочь. Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, совать нос, пить кровь и т.д.
Еленка: Tatty
ЮлЛа: Tatty, великолепно
Tony: Tatty пишет: Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Админ: Tatty Замечательная подборка! Спасибо!
Maksima: http://mrzoool.livejournal.com/117648.html Страсти по «Оскару», раздутые Меньшовым & Михалковым, а также совпавший с ними по времени публичный петтинг Пу-Пу & Ме-Ме, разбередили воображение. В мозгу произошла интерференция кинематографических и политических волн. Остро захотелось посмотреть какой-нибудь блокбастер «на злобу дня» - наподобие того, что сняли недавно о Ельцине в августе 91-го. Только без пафоса, патоки и целования в жопу. Фантазия ещё не подсказала сюжет, но уже выдаёт имена исполнителей главных ролей. Итак, в фильме про обитателей современного полит-олимпа, Путина, разумеется, сыграл бы Андрей Панин - к таким ролям ему не привыкать. Панин вообще имеет шанс стать бессменным исполнителем роли «вечного президента», как в своё время Щукин и Лавров были бессменными исполнителями роли Ленина, а Матвеев - роли Брежнева. Если, конечно, Андрей Владимирович доживёт до той светлой поры, когда играть Владимира Владимировича можно будет не только в воображении. Роль президента Медведева - sorry, теперь уже почти бывшего президента Медведева - я бы отдал Евгению Стычкину. Попадание стопудовое. Евгению нужно только нарастить шевелюру и научиться делать юбилейное выражение лица при слове «владимир-владимирович». Римский император Калигула известен тем, что ввёл в сенат своего любимого коня. Российский дуумвират сделал главой сената Валентину Матвиенко. События эти между собой никак не связаны – так просто, к слову пришлось. Ну, а сыграет сенатрессу в нашем блокбастере неувядаемая Галина Волчек. С ролью Жириновского отлично справится брутальный Олег Штефанко. Но перед этим его придётся состарить лет на тридцать и хорошенько откормить ананасами с красной икрой. Комику Юрию Гальцеву мы дадим сразу две роли: экс-мэра Москвы Юрия Лужкова и его супруги Елены Батуриной. Правда, могут возникнуть проблемы при съёмке постельных сцен (да-да, постельных сцен - нужен же фильму элемент хоррора!), но в этом случае Гальцева на супружеском ложе спокойно продублирует Дмитрий Харатьян. Впрочем, спокойно ли? В опального олигарха Михаила Ходорковского перевоплотится интеллигентный Григорий Антипенко. Режиссёру при этом надо будет следить, чтобы актёр не слишком вживался в роль и со временем не оказался в карельской Сегеже, рядом со своим симпатичным персонажем. А Михаила Прохорова - олигарха пока ещё не опального, но уже близкого к этому почётному званию – изобразит популярный некогда аншлаговец Геннадий Ветров. Не обойтись в нашем фильме и без Барака Обамы. Его роль мы отдадим молодому, но перспективному актеру Григорию Сиятвинде - помните, который в «Жмурках» эфиопа играл? Не то, чтобы они шибко похожи, но других эфиопов в российском кино ещё поискать, а приглашать эфиопов заокеанских нам бюджет не позволит. Ну и, конечно, какое кино про политику без Александра Грыгоравича Лукашенко! В принципе, его сыграть бы его мог любой белорусский колхозник – там и играть-то нечего: всего и делов-то, что гыркать на подчинённых, заискивать перед Путиным, клеймить Запад, а всех, кому не нравится такая игра, называть отморозками. Но из уважения к Александру Григорьевичу его роль мы предложим блестящему актёру Фёдору Добронравову. Если тот согласится, конечно. Ну вот, вроде бы, никого не забыл. Теперь, когда кастинг провели, осталось подобрать нашему фильму достойный жанр. Это может быть мистический триллер или драма абсурда, комедия положенИЙ или трагедия положенИЯ. А может, и всё вместе взятое. Жизнь, во всяком случае, подсказывает именно эту конфигурацию.
Еленка: Maksima пишет: В опального олигарха Михаила Ходорковского перевоплотится интеллигентный Григорий Антипенко. Режиссёру при этом надо будет следить, чтобы актёр не слишком вживался в роль и со временем не оказался в карельской Сегеже, рядом со своим симпатичным персонажем. ----------------------------------- Шел медведь по городу, шел издалека – Шел копаться в мусоре прямо у ларька. Голова обвязана шалью пуховой - Шел медведь по городу как к себе домой. Встречные прохожие не ругались вслед, Вынес мишке семечек ветеранский дед. Сели вместе в скверике, выпили пивка Как друзья старинные два сибиряка. И наряд милиции, СЭС и МЧС Не гоняли мишеньку в пригородный лес… Ведь медведи в городе – наш сибирский брэнд, Приезжайте, граждане, к нам на уик-энд. Сядем вместе в скверике прямо у ларька, Будем лузгать семечки и попьем пивка, Ну а если встретится заяц на лосе - Будет чем похвастаться в Средней полосе… --------- Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет: Поехать в Рим,поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор. Прошли года.Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать,не помогла ли свечка, И как дела у них спросить. Пришёл,стучится.Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: -Простите,я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали. -А где родители-то, лапа? -Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим,в собор, мой папа Задуть какую-то свечу. --------------- Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. ---------------------- Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! ----------------------- Пьяный муж домой вернулся Вставил ключ – открыть не смог, Он под дверью растянулся, Очень сильно занемог. Ключ в замке торчит снаружи, Изнутри дверь не открыть, Утром на работу нужно И жена ему стучит… - Кто там? – голос слышит мужа, Глаз один он приоткрыл… - Я – жена, открой сейчас же… Он в ответ ей говорит: - Не пущу! Вали обратно, Где таскалась ночью ты, Разведусь с тобою, Клава, Жён гулящих – пруд пруди!!! ----------------- Три католички в ресторане За чашкой кофе речь ведут: - Сын мой, подруги, пастор ныне, «Святой отец» - к нему идут… - Подумаешь, мой кардинал уж – «Высокое преосвященство»… А, ты подруга, что молчишь тут, Тебе похвастаться, что ль нечем? - Ну почему же, сын красавец, Блондин и строен – мы похожи, В стрип-шоу встанет он на сцене Все женщины кричат: «О, БОЖЕ!!!» ---------------------
полная версия страницы