Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Татьяна: voshod442 пишет: Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй". Картинки класс!
voshod442: Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Дневник кота: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо! Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта. Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? Нассал под кресло. Хорошо! Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. P.S. Нассал под кресло. Хорошо! Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Админ: voshod442 пишет: — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… voshod442 пишет: Дневник кота: Классно!!!! Очаровательные малыши.
Еленка: voshod442 Админ ,малыши прелесть! Мне цыганка нагадала Короля на букву "Д", Встречу мне пообещала - Не сказала только, где... Я, конечно, не принцесса И строптива как коза, Но местами интересна Плюс зеленые глаза. Я одна на печке сплю Да копаюсь все в саду. Передайте королю: Я себя блюжу...блюду. Я б детишек нарожала: Королевок, корольчат... Всех бы в строгости держала: Пусть, поганцы, папку чтят! Передайте, коль случится Повстречаться с королем, Я согласная жениться, То есть взять его мужьём, То есть стать его принцессой, Королевой, твою мать! Только страшно интересно: Сколько можно принца ждать? Не страдаю суеверьем, Черных кошек не боюсь, Но цыганке свято верю: Короля на "Д" дождусь! ---------------------------- Что женщинам по вкусу Мужчинам не понять, К высокому искусству Их тягу не унять. Любовь в одной постели Их радует порой, Одной нужны качели Рояль и шкаф другой. Как кошку в март на крышу Зовет одну луна, Другой я голос слышу, Ей надо в поездах. На шумном стадионе, И в сумрачном кафе, На пляже, на балконе, И в кухне на столе. Фантазия играет, Для секса нет преград, Одна в кино ласкает, Другой по вкусу сад. Задумался и вижу, Идей уж не сыскать, Так может по карнизу С красоткой погулять. Хотя на крыше было, В лесу и на горе, И думаешь уныло нет мест уж на земле. Наверно, на приеме У первого лица, А лучше в Белом доме, Иль даже у Творца. Что милая захочет, Все сделаю с душой, И пусть она хохочет От радости такой. Взял на досуге карту - источники нужны. Даешь отпор инфаркту И зависти толпы. --------------------------- Слаба и немощна я стала – Летит короткий бабий век Я много леших повидала, Но нужен только человек. Кощей – хоть царь – труха да кости,- Измумиенный фараон, Ни капли нет бывалой злости, Измучен ревматизмом он. Вот Черт – достоинств тьма великих, Но минус есть один – рогат. А мне к чему все драки-крики, Ведь коли рожки, то – женат??? Мужицким духом здесь не пахнет, Иван один – и тот дурак. А хочется – любви и ласки, Я ж баба все же – как никак! -------------------------
voshod442: Еленка cпасибо стихи как всегда супер Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?
Еленка: voshod442 * * *Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. * * * Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. * * * Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? * * * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * * * Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. * * * Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!" * * * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... * * * Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески! * * * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... * * * Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. * * * Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. * * * ...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент! * * * Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых. * * * Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. * * * Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. * * * Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены. * * * Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа. * * * К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста. * * * Все женщины молоды, но некоторые моложе других. * * * Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. * * * Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. * * * Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга. * * * Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав. * * * Под макияжем иногда скрывается просто красавица. * * * Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. * * * Нам без дураков нельзя, нам с ними умней. * * * Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать. * * * Я давно живу за чертой вредности. * * * Врать надо так, чтобы потом сбывалось. --------------------------- У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
Админ: voshod442 Еленка Всем приятных выходных!
Амира: Еленка,
Grina: Еленка
voshod442: Админ пишет: Всем приятных выходных! Спасибо! Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: "Вернусь через неделю. Не ищи!" А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - "выключили свет". Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: "Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!"... И - поцеловала!
Админ: voshod442 пишет: Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: "Вернусь через неделю. Не ищи!"
Еленка: voshod442
oksve: Админ пишет: Всем приятных выходных! Не хочу понедельник!!! Верните пятницу!!!))))
Grina: voshod442 , это не стих, это мечта каждой женщины. oksve , котейка обалденный.
voshod442: Grina пишет: voshod442 , это не стих, это мечта каждой женщины. а может руководство к действию, жалко что мы на 2 этаже живем oksve котенок прелесть Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
voshod442:
Tatty: oksve , котенок просто лапочка! Смотрю на него каждый раз и хочется прилечь рядом с ним, причем желательно в такой же позе и с таким же блаженным выражением морды лица! voshod442 письмо продвинутой мамы сынишке, думаю, стоит взять на вооружение.
Grina: Tatty пишет: Смотрю на него каждый раз и хочется прилечь рядом с ним, причем желательно в такой же позе и с таким же блаженным выражением морды лица! Мне кажется я знаю, на чьей руке выражение твоего лица стало бы ещё более блаженным, чем у этого котика. voshod442
Tatty: Grina пишет: Мне кажется я знаю, на чьей руке выражение твоего лица стало бы ещё более блаженным, чем у этого котика. Мне кажется, ты не ошибаешься.
voshod442:
полная версия страницы