Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Tatty: Плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу черный кот с пустым ведром и разбивает им зеркало -------------- Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов – готов работать! -------------- Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! Да возрадуйся сырой моркови! Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир!
Амира: Tatty пишет: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! К новому театральному сезону готовишься?
Tatty: Амира пишет: К новому театральному сезону готовишься? И всем того же желаю!
ЮлЛа: Tatty пишет: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя! Да возрадуйся сырой моркови! Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир! нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете, ага-ага))))))))
Tatty: ЮлЛа пишет: нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете
Незнакомка: Tatty пишет: Плохая примета - это когда тебе перебегает дорогу черный кот с пустым ведром и разбивает им зеркало
Еленка: Tatty «Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?»- «Не жрать после шести!» «Попробуй..»- шепнула мечта. «Я на диете!»-заорал мой желудок. Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы! Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %? Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай. Надо В ЗАГСе зарегистрироваться – Ну а в чем проблема? – Логин и пароль не помню. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду! Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю? Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете ! Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2″. - Мама я повешусь! – Не вздумай! Я тебя накажу! – Как?!! В угол перевесишь? У меня начальник всегда под мухой. – Что – всегда пьяный?!! – Нет, всегда говно… Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода … Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7! Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето! Хочешь чипсов? – Нет, они вредные. – Ты тоже вредная, но я же тебя хочу… — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет? Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная? -Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется? -Нет, у меня образование высшее. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте… Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности. Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь. Повзрослел – это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета. А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню? Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить… --------------- Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… Беседуют две подруги: – Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!… С его-то будильником! Одесса Ж/В – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! – Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь… -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! – У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели… Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое на меня есть? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. - Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз… ---------------------- А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток: – Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. – Тише скажешь-дальше едешь! – «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» – «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» – «На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там» – Внимание! Машина на автопилоте! – Говорите громче – глухой водитель! – «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!». – Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Остановки «здеся» и «тута» нет.» - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце: «Место для удара головой» – Если хочешь жить – заткнись! -------------------
Админ: Tatty ЮлЛа Еленка Здорово! Очень смешно!
Tatty: Еленка пишет: Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
ЮлЛа: Еленка, спасибо, цитировать хоть весь пост можно))) Еленка пишет: Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2″. дададада!!!!!тысячу раз-ДА!!! Еленка пишет: - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. как же мне это знакомо Еленка пишет: Hадписи из Одесских маршруток шедеврально!!! вспомнилась надпись в маршрутке г. Дзержинска - "если дальше ехать лень-дерни эту дребедень"
Ten': Еленка пишет: Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте… Супер!
oksve: Ten' пишет: – У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели… Про девочку)))) навеяло)))) Tatty пишет: Во имя огурцов, капусты и святой минералки, кефир!
Tatty: oksve , это же про меня!!!
oksve: Tatty пишет: это же про меня!!! Это про нас!)))))
Амира: Еленка пишет: Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток А почему только из Одесских? У нас в маршрутках такие же наклейки везде. В Мариуполе маршрутки не "Газели" (народ называет их "Козели"), а большие "Богданы". Чтоб не орать на остановках дурным голосом на весь салон, над каждой дверью кнопка звонка. В одной из маршруток возле кнопки надпись: "У нас все исходящие - бесплатно!"
Tatty: Амира пишет: "У нас все исходящие - бесплатно!"
Еленка: Амира -------------------------- Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... ----------------------- О тяжелой женской доле… Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть... ------------------------- Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно, в конце концов, выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура, дура! Надо было на фиг вылить этот сок!!! -------------------------- Как приготовить мужчину... Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни. Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины - нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень. Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. "Как приготовить мужчину?" Вкуснее, я думаю, в кляре -- берем нежную паутину , окутываем тушку ,вымачиваем в любовном отваре , маринуем злыми истериками , и - в духовку !!! Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ... Подавать, украсив веночком в черном костюме, с торжественным видом ... ----------------------------
Админ: oksve Амира пишет: Чтоб не орать на остановках дурным голосом на весь салон, над каждой дверью кнопка звонка. В одной из маршруток возле кнопки надпись: "У нас все исходящие - бесплатно!" Еленка Еленка пишет: Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! Еленка пишет: Дура, дура! Надо было на фиг вылить этот сок!!! Еленка пишет: Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово! Спасибо!
Админ: Всем приятных выходных!
Еленка: Админ
полная версия страницы