Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Смешарики: Диета для Нюши
Grina: Админ , какая замечательная и поучительная история.
Амира: Админ, замечательный мультик! Спасибо!
voshod442:
Татьяна: voshod442 , я валяюсь от совы! остальное тоже супер! Сегодня ты откладываешь на завтра, а завтра ты откладываешь на завтра. А такое видели?
Grina: voshod442 , картинки восторг. Мне в душу запал котейка, жаждущий колбасы.
Еленка: Татьяна voshod442 Админ
Админ: voshod442 Очень смешные картинки! Татьяна Классно! Я такое не видела!
Амира: «Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы его прощать! Терпения, чтобы выдерживать его характер! Только не давай мне силы, а то прибью его на фиг!»
Tatty: Амира
Ten': Утащила у "Тигров" житейский анекдот на тему "Устал..." Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Админ: Ten'
Grina: Ten'
Tatty:
Grina: Tatty , особенно мне нравится как он лапки сложил.
voshod442: Амира пишет: «Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы его прощать! Терпения, чтобы выдерживать его характер! Только не давай мне силы, а то прибью его на фиг!»
Админ: voshod442 Котейки - прелесть! Особенно террористы! Спасибо! *** - Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! - Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит... *** - Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! *** Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. *** Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... Спасителем! *** Несчастным быть гораздо проще, для этого никаких усилий не требуется. *** Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. *** - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём. ------------------- Всем приятных выходных!
Амира: Админ пишет: *** - Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
voshod442: Учат в школе (выдержки из сочинений) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Tatty: voshod442
Амира: voshod442, рыдаю!
Grina: voshod442 , плАчу от восторга. Не перевелись ещё в детских головах тупые мысли.
Амира: Grina пишет: Не перевелись ещё в детских головах тупые мысли Этого добра там завсегда навалом!
voshod442: Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость...
Grina: voshod442 , мудро
Админ: voshod442
Еленка: Пpиходит как-то муж домой, откpывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Hу муж и спpашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Чеpез какое-то вpемя пpиходит домой откpывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Пpошло еще какое-то вpемя. Муж пpиходит домой, откpывает шкаф, а там стоит огpомный такой мужик. Муж закpывает двеpцы, подпиpает их спиной и жалобно спpашивает: - Маша, а где Вася?!! --------------------------- И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки… Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»… Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!! --------------------- Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо! ------------------------------- Какое красивое слово — «Мужчина»! Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына, Мы любим вас разных — и слабых, и сильных. И в чем-то виновных, и в чем-то невинных. Вы часто, как дети, и часто — повесы, Вы — просто другие, и тем интересны! Пытаться менять вас — бессмысленно, глупо, Принять вас любыми для женщин — наука. Без вас мы скучаем, без вас очень грустно, Без вашей любви в женском сердце так пусто. Мужчины, защитники наши и слава, Простите за то, что бываем не правы. За вашу любовь! За терпенье! За силу! Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым! Пусть меньше для грусти бывают причины, Какое красивое слово — «Мужчина»!!! ------------------- Женские фразы — Я больше не солнышко! Я-тучка! — Я не 100$ чтобы всем нравиться! — Одних мужчин хочется добиться, а других добить. — Выйдите все из"Одноклассников"-я хочу побыть одна! — Офигевшая или офигенная… кому как повезет!!! — А как вообще на личном фронте? — Как в морге… тихо, мирно, иногда новеньких привозят! — Блеск в глазах косметикой не нарисуешь! — Я не буду проще и не надо ко мне тянуться! — Каждый приносит счастье: один — своим присутствием, другой — своим отсутствием… — Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки. — Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!! — Когда-нибудь твое «прости» заставит сказать меня «прощай» — Для меня нет слова «назад», для меня есть «развернуться и вперед»!! — Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!! — Умная женщина никогда не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом… — Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади… — Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама! — Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него! — Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело… и т. д. — Уйду в монастырь… не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской. — Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался — Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники… — Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план! — Я МОГУ ВСЕ… просто иногда стесняюсь… — Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею — Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами — Я не теряю нужных мне людей… Это судьба отсеивает лишних
voshod442: Самый короткий гороскоп Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Grina: Еленка пишет: Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело… и т. д. В общем дайте тело, а всё остальное само собой организуется. voshod442 , очень точный гороскоп
Админ: voshod442 Еленка, что ни строчка, то шедевр! Стих про мужчин очень понравился, классно! Спасибо!
larik 13: Дети в садике: - Меня аист принёс. - А меня из интернета скачали. - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. - ИСКАЛА СОЛЬ В ШКАФУ,НАШЛА КОНЬЯК... ВСЁ!!!СОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ ИЩУ...
Еленка: larik 13 пишет: - ИСКАЛА СОЛЬ В ШКАФУ,НАШЛА КОНЬЯК... ВСЁ!!!СОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ ИЩУ...
Татьяна: voshod442 пишет: 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. я валяюсь! хотя чему тут удивляться? сама такое же в прошлом году проверяла
Grina: larik 13 пишет: - ИСКАЛА СОЛЬ В ШКАФУ,НАШЛА КОНЬЯК... ВСЁ!!!СОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ ИЩУ... Мне бы тоже соль больше не понадобилась.
Админ: larik 13
Tatty: Еленка пишет: — Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался larik 13 пишет: - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. Девчата, спасибо!
Cdtnkfyf: larik 13 пишет: - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает. извините, что про себя, но... мой муж любит попричитать : "Эх, а вот то, что мы делаем руками - у нас не получается.... "
Еленка: Cdtnkfyf пишет: "Эх, а вот то, что мы делаем руками - у нас не получается
Grina: Cdtnkfyf пишет: Эх, а вот то, что мы делаем руками - у нас не получается.... Главное, что всё остальное получилось.
voshod442: Как мстят знаки Зодиака Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть. Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить. Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество. Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов. Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений. Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих. Стрльцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках. Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток. Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите. Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне....
Grina: voshod442 пишет: Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.... Сразу представила одного своего знакомого. Очень точная копия.
Админ: Cdtnkfyf пишет: мой муж любит попричитать : "Эх, а вот то, что мы делаем руками - у нас не получается.... voshod442 пишет: Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить. Что то есть в этом... Но я обычно действую как шахидка: подрываю себя в толпе врагов, чтобы уже никого и наверняка. Так что бойтесь рачков.... voshod442, спасибо, интересно было почитать, а главное актуально.
Кэлифа: Про раков похоже.... Назло маме уши отморожу - это про меня, деццство играет... И про посуду было я псих?)))))))))
Админ: Кэлифа пишет: я псих?))))))))) Не думаю. Говорят бить посуду - хорошая разрядка. Но посуду жалко, поэтому лучше бить грушу в спортивом зале.
Кэлифа: Админ ага... только я эту посуду била из серии: вы портите мое, я попорчу ваше я вообще когда в гневе - всегда что-нибудь сломать хочу. а если ничего не попадается, из подушки повыбиваю пыль)) но сломать - оооооч хочется)))) обычно помогают салфетки.. десяток пачек особенно когда гнев этот самый направить не на кого
Админ: Кэлифа пишет: особенно когда гнев этот самый направить не на кого Гнев нужно учиться контролировать. Повторяйте: "Ом, Шанти, Ом" или "Я спокойна. Я совершенно спокойна".
Кэлифа: Админ мне еще учиться и еще раз учиться. ))) сейчас правда, в виду более или менее удовлетворенности жизнью - как то и психоза меньше стало))) но ведь правда, насколько бывают точны гороскопы. ведь правда похоже))))))
Админ: Кэлифа пишет: но ведь правда, насколько бывают точны гороскопы. ведь правда похоже)))))) Не всегда... Но иногда бывают похожи.
Кэлифа: или мы невольно. думаем и стараемся быть похожими
lemka: Админ пишет: "Ом, Шанти, Ом" Собственно, можно обойтись и без подозрительного "шанти". Звук "о" несет разрушительную энергию, а "м" - созидательную. Соотвественно, хотите в себе что-то убрать - тяните "о-о-о-о-м-м", хотите добавить - "о-о-м-м-м-м".
Татьяна: Кэлифа пишет: я вообще когда в гневе - всегда что-нибудь сломать хочу. а если ничего не попадается, из подушки повыбиваю пыль)) но сломать - оооооч хочется)))) из серии "Хочется то ли цветов и шоколада, то ли прибить кого-нибудь" А идея Админа про "Ом, Шанти, Ом" очень даже неплоха
Татьяна: а вот это жизненно
Амира: voshod442 пишет: Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов. Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений. Перевес сил явно не в пользу тигрёнка, который "не киска"!
Grina: Амира пишет: Перевес сил явно не в пользу тигрёнка, который "не киска"! Кстати да, а некоторые, которые раки, пока их вызывать будут на словесный поединок, могут вообще об голову киски пару тарелок грохнуть.
larik 13: Cегодня прочитала в газете "Православня Вера" православный юмор. -В толпе храма раздался громкий крик: -Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! -Скажи, как произошло чудо? -У меня украли машину! -Умерли священник и водитель автобуса и оказались оба перед вратами рая. Оттуда вышел апостол Петр и ввел в рай сначала водителя автобуса, а потом священника. -Господи, как же так?! Я всю жизнь перед Твоим престолом служу, а меня вторым ввели в рай, после этого водилы! - Когда ты служил перед Моим престолом, у тебя весь храм спал, а когда этот водитель был за рулем, у него весь автобус молился!
Еленка: larik 13 пишет: Когда ты служил перед Моим престолом, у тебя весь храм спал, а когда этот водитель был за рулем, у него весь автобус молился!
Еленка: Мудрые мысли из школьных сочинений: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... ... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства. Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Базаров мужественно переносит испытание смертью. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белка свила себе уютное дупло. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В больничном отделении злорадствовала рожа. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошел мальчик лет 80. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. В нашем городе обитает много людей. В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу. В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... В США председателем колхоза является сам фермер. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. Волк был голодный как зверь. Волны качали его в зад и в перёд. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Вот уже забрюзжил рассвет. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. Герасим налил Муме щей. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. Глобус уронили, и он ушибся головой об пол. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Голова ее была заплетена в длинные косы. Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. Девочка приучила свою комнату к порядку и себя. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Дети Короленко жили в подземелье. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову. Дубровский был бедный дровянин. Дубровский имел сношение с Машей через дупло. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Дятел уселся и стал грызть дерево. Его белокурое лицо было немного лысовато. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?" Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню. Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек. Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера. Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным... Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря. Живописца поразила поза её лица. Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся. За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить. За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник. За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю. Заметили гончие зайца и спустили собак. Заяц впиявился в глаза охотника от испуга. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин. И тогда он взял нож и застрелился. И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза. Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина. Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах... Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся. Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку. Из-за куста выглянули заячьи уши. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. К перрону подошёл пассажирный поезд. Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. Катерина бросилась в реку по личному делу. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число. Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров. Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал... Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Когда едешь по снегу, трещат следы. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. Коля катался на катке с невыученными уроками. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Кот бежал по огороду вприсядку. Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине. Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Левинсон задавил в себе сладкую тоску. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. Ленский пригласил Онегина на дуэль. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Летать на костылях непросто, но он научился. Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Лодка потерпела кораблекрушение. Лопоухий лосенок собирал землянику. Лошадь жевала стог сена в упряжке. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Лягушек Базаров любит больше, чем женщин. Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой. Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове. Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. Мальчик, сломав голову, помчался за машиной. Мама била Витьку часто, но мало. Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... Мария Кирилловна была одета в свадебную форму. Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. Маша ехала в карете с приподнятым задом. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Медный всадник без головы. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. Можно часами наблюдать за закатом. Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка. Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. Мой папа по профессии отец. Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму. Море было не очень спокойным, оно бесилось. Моя верная подружка - это друг Толик. Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. Моя мама работает в столовой поварёшкой. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию. Муму - это фамилия Герасима. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето. Мы в библиотеке сели за стулья. Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. Мы спали, но нам не спалось. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На болоте растут камыши и лягушки. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. На ветке сидела птица с белой грудкой на спине. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. На картине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича. На картине изображён последний зимний месяц февраля. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин. На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей. На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками. На новогоднем празднике веселились старые и малые дети. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. На санках катались веселые лица ребят. На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено. На стене висел разрывной календарь. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. На стене висят фотографии с красивыми прическами. На столе стояли три телефона и абажур с книгами. На ферме мы помогали дояркам в добыче молока. На экскурсии по заводу ребята видели много гаек. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья. Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Наташа была связана с народом красной нитью. Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Наша кошка приобрела трех щенят. Наша семья большая и многодедная. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Не случайно Савелия называли сохатым медведем. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Некрасов был прикован к постели раком. Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба. Немцы ворвались в дом через задний проход. Нехлюдов любил духи и часто ими мочился. Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства. Нина вместе с радиом стала делать зарядку. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Нос у нее прямой, а на конце курносый. О лени Обломова Гончаров написал целый роман. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Еленка: Одинокий заяц скромно сидел за кустами. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу. Он взял нож, и застрелился. Он залаял, а потом замяукал. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Он описывал помещиков во всей вещественности. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. Он стоял в сапогах с шапкой на голове. Он так огорчился, что не мог спать даже во сне. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Она его просто убьет умом. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу. Онегин вышел через задний проход и уехал. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...." Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя. Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано. Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... Они услышали про ревизора и сделали немую сцену. Описания разных природ занимают большое место в романе. Оплодотворилась рябина - значит скоро осень. От Чичикова понесла даже птица-тройка. Отелло был душевным человеком. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча. Отец умер, когда ему было семь лет. Отец Чацкого умер в детстве. Охотник выстрелил мимо, но попал. Охотник незаметно заметил зайца. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. Папа Карло вырубил Буратино. Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Петух может нести яйца и без курицы. Петя относился к учебе с холодком. Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами. Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули. Печорин отвернул голову набок и пошел домой. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Писатель Hекрасов был прикован к постели раком. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки... По площади чеканя шаг, прошли танки. По радио сказали о кораблекрушении поезда. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Под кожей дуба таились разные насекомые. Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки. Под окном находилась батарея утопления. Поза его осанки показывает, что ему 14 лет Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Полярники дрейфили на льдине. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал. Портрет - это лицо человека, который висит на стене. Потомкам Мульду. ("По тонкому льду") Пошел тоскливый долгожданный дождь. Поэт - агитатор, горлопан, главарь. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. При рытье каналов у людей возникла геометрия. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек. Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Пушкин был чувствителен во многих местах. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пушкин наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. Пушкин не курил, но часто пил с няней. Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукала. Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные. Раздался громкий лай собак. Это были охотники. Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек. Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС. Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге. Речь Давыдова вызвала горячее удобрение. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился. Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют. Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли. своего отца. Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи. Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Слева лес редкий, но зато дремучий. Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее. Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!" Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление. Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Стоял плодоносный конец Августа. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем. Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!" Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Татьяна была весьма недурственной барышней. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем. Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"... Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин. Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Толстой описывает Софью неслабой женщиной. Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков. Тургенев любил всех своих девушек. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь. У деда была борода с морщинками. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. У кавалеристов на ногах были шпроты. У костра сидели два человека и одна женщина. У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным. У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом. У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. У мамы около рта появилась веселая улыбка. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. У моего приятеля нос с горбушкой. У Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлёт и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". У нее были карие глаза с веснушками на носу. У нее были карие глаза с веснушками на носу. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках. У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. У человека в футляре была аллергия к жизни. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У Чука был брат Хек. У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке. Увидев Бориса, в Катерине все порвалось. Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму. Увидев свою маму, головастик радостно заквакал. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь. Ум Раскольникова размышлял над этой теорией. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам. Уши растопырены во все стороны. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир". Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор. Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову. Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет. Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место. Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское. Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки. Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма. Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший. Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души". Что стоишь, как вопросительный столб? Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне. Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох. Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин. Шел полк французов и кутузов. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука. Школа имени №8. Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде. Эта картина просто лезет мне в душу. Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах. Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек. Это стадо коров состояло из 13 овец. Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально. Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть. Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. Я долго шел, но не пришел... Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки. Я зашел в гербарий Я каждое утро проветриваю форточку. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят. Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции. Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
larik 13: Еленка пишет: Она его просто убьет умом.
voshod442: Еленка пишет: Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стивен Стинг отдыхает Еленка пишет: Под окном находилась батарея утопления. Буквально вчера веселились, у соседей сверху оказалась батарея утопления, утопила пол кухни нам Женщинам за рулём посвящается Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Grina: Еленка , так много всего, что у меня мышцы лица от смеха заболели
Tatty: Еленка , а можно следующий раз меньшими дозами юмор выкладывать, а то, боюсь, в эти редкие выходные дни мои близкие меня потеряют voshod442 , про стих про женщин-водителей просто супер. Вот-вот, вечно нас эти мужики ругают!
Grina: voshod442 пишет: Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. Прикольно.
Амира: Поэтом можешь ты не быть, или... что такое одностишья. http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/poetom-mozhesh-ty-ne-byt-ili-chto-takoe-odnostishya/#cut
Grina: Амира пишет: что такое одностишья. Уржацца можно. Особенно меня Березовский порадовал.
Tatty: Амира Люблю людей, но только в малых дозах.
Админ: Татьяна пишет: идея Админа про "Ом, Шанти, Ом" очень даже неплоха Мой человечик! Спасибо, солнышко! Татьяна пишет: а вот это жизненно Вызов принят! larik 13 Отличный православный юмор! Еленка Уморительно! Перлы высший класс! voshod442 Амира Классная подборка! После такого колличества юмора выходные должны быть просто отличными. Приятных выходных всем!
Еленка: Админ пишет: Приятных выходных всем! Спасибо и вам удачи в эти дни!
Татьяна: Еленка , мы над вашими постами умирали вместе с папой и сестрой. Угорали тут до боли в животе! Спасибо Вам большое! Админ пишет: Мой человечик! а то!
Еленка: Не совсем юмор, но забавно: Прислушайтесь внимательно к тем прозвищам, которыми ваш партнер предпочитает вас называть, и они расскажут вам о том, что он на самом деле думает о вас в глубине души и как к вам относится. * Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны. * Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. * Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора. * Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте. * Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль. * Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять. * Жабка – Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями. * Жизнь моя – Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне. * Заяц, зайчонок, зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами. * Золото, золотко, золотце – Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. * Киса, киска, кисонька, кысик – Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. * Козлик, козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. * Конфетка – Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью. * Котенок, котик, котя, котятина – Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности. * Крокодильчик – Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да около и не склонен долго сдерживать эмоции. * Крокозябра – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и придирчив, но обиды не держатся у него долго. * Кукла, куколка – Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение. * Лапа, лапуля, лапусик – Ваш партнер очень активен и готов работать и жить ради вас. * Ласточка – Ваш партнер очень внимателен и абсолютно уверен в вас. * Лисенок, лисичка, лисена – Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет от вас. * Любимая, любимый, любовь – Ваш партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. * Ляля, лялик – Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства. * Маленькая, маленький, масик, мася – Чувства вашего партнера очень глубоки, он готов быть заботливым и внимательным. * Малыш, малышка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его внимание, и от вас он ждет того же. * Медвежонок – Ваш партнер очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. * Милая, милый – Ваш партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. * Муля, муся, мусипусечка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. * Мышка, мышонок – Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан к вам. * Пампушка – Ваш партнер рассчитывает на полную близость и взаимодействие. * Пончик – Ваш партнер всеми силами хочет привлечь ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных соперников. * Пузо, пузик, телепуз – Ваш партнер явно настроен на создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его. * Пупс, пупсик, пусечка, пуся – Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. * Рыбка – На ваши отношения партнер смотрит скорее по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический интерес. * Свин, свинюшкин, свинка – Ваш партнер энергично вызывает вас на контакт и готов взять ситуацию в свои руки. * Сладкая, сладкий – Ваш партнер сознательно подчеркивает свою эмоциональность. В то же время в душе он уравновешен и спокоен. * Слоненок, слоник – Ваш партнер придает большую важность вашим отношениям. Его эмоции сосредоточены на вас, и он ждет полной взаимности. * Солнце, солнышкин, солнышко – Ваш партнер испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. * Тигра, тигренок – Ваш партнер уважает вашу самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле предлагает вам равноправный союз. * Хомячок – Ваш партнер склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. * Цыпа, цыпленок – Ваш партнер предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается. * Чудо, чудовище – Ваш партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений. * Шоколадка – Ваш партнер предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание и от вас он в глубине души ждет того же. * Ягодка – Ваш партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте. Толкования прозвищ сделаны по авторской методике Дмитрия и Надежды Зима Сайт авторов: http://knigaimen.narod.ru
voshod442:
Grina: Еленка , очень познавательно. voshod442 , котейки как всегда восхитительны. Поднимают настроение.
voshod442: Мужские имена на японском Александр - (защитник) - Мамору Алексей – (помощник) - Таскэ Анатолий – (восход) - Хигаши Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио Антон – (состязающийся) –– Рикиши Аркадий - (счастливая страна) –- Шиавакуни Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн Артур – (большой медведь) - Окума Борис – (борющийся) – - Тошики Вадим – (доказывающий) - Сёмэй Валентин – (сильный, здоровый) - - Цуёши Валерий – (бодрый, здоровый) – - Гэнкито Василий – (царственный) – - Обу Виктор – (победитель) – - Сёриша Виталий (жизненный) – - Икиру Владимир (владыка мира) – - Хэйвануши Вячеслав (прославленный) – - Кагаякаши Геннадий – (благородный, родовитый) – - Кокэцу Георгий (землепашец) –- Нофу Глеб (глыба, жердь) -- Бурокку Григорий (бодрствующий) - Мэосамаши Даниил (божий суд) - - Камикото Демьян – (покоритель, усмиритель) – - Сэйфуку Денис – (жизненные силы природы) – - Шидзэнрёку Дмитрий (земной плод) – - Кадзицу Евгений (благородный) - - Рёидэнши Егор (покровитель земледелия) – - Дзинуши Емельян – (льстивый, приятный в слове) - - Кангэн Ефим (благословенный) - -Мэгумаро Иван – (благодать Божия) - - Каминоонтё Игорь – (воинство, мужество) – Юдзиро Илья – (крепость господа) - - Ёсайщю Кирилл – (владыка солнца) - - Тайёнорёщю Константин (постоянный) - - Эйдзоку Лев (лев) – - Шишио Леонид (сын льва) – - Шишикю Максим (превеликий) - - Маттакуши Михаил (подобный богу) - - Камидзу Никита (победоносный) - - Сёрито Николай (победа людей) - - Хитоносёри Олег (светлый) - - Хикаро Павел (малый) - - Сёши Петр (камень) - - Иши Роман (римлянин) - - Роман Руслан (твердый лев) - - Шишихадо Станислав (стать прославленным) - - Юмэйнару Степан (венец, венок, корона) - - Ханаваро Юрий (созидатель) - - Яритэ Ярослав (яркая слава) - - Акарумэй Женские имена на японском Александра – (защитница) – 守花 – Мамока Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри Галина – (ясность) – 透明 – Томэй Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри Елена – (светлая) – 光り – Хикари Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко Ольга – (светлая) – 光り – Хикари Полина – (истре{цензура}ющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими Светлана – (светлая) – 光る – Хикару Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири
Админ: voshod442 пишет: Мужские имена на японском Это что серьезно? voshod442 пишет: Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава А мне нравится! Спасибо!
Еленка: voshod442 , спасибо от Хикари! Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды - завистники и соавторы. Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан. Жизнь - это либо грустное благородство, либо удалая грязь. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Будешь много знать, не дадим состариться. В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы. У современной демократии есть только один опасный враг - добрый монарх. В некоторые головы мысль приходит умирать. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо. Дружба требует жертв, поэтому многим людям удобнее обходиться без друзей. Начальник может быть непосредственным или посредственным. Ветер в голове попутным не бывает. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке... Недолюбливал женщин. Не успевал. Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья. Все думают о разном и молчат об одном. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки! Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время. Жизнь коротка, так что мучиться осталось недолго. Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения! Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным. Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха. Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется. Чем меньше веществ - тем проще обмен. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу? Ничто так не укрепляет веру в человека, как вовремя сделанная предоплата. Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот. Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования. У нас общественной работой считается то, за что не платят денег. Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его. Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме. В приметы не верю - но эти совпадения уже достали... Что естественно, то небезопасно. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают. Я так привык жить, что умирать мне как-то странно. Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой. Хорошая беседа укорачивает рабочий день. Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться. Самовлюбленный - человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Судьба слепа, но разит без промаха. Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях. Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
ЮлЛа: voshod442, любопытно voshod442 пишет: Александр - (защитник) - Мамору хааа)))круто)))не оч люблю имя "Александр", даж не знала, что у него есть такой красивый японский аналог мысленно унеслась ностальгировать по СейлорМун...эххх, деЦЦЦтво...
Админ: Еленка Шедевры!
Grina: Еленка , просто восторг. Еленка пишет: В некоторые головы мысль приходит умирать. Вот это беру на вооружение. voshod442 , очень интересно. Можно поупражняться в японском: Юкио Сёши Жданов Сёмэй Волков Каминоонтё Никитин Маттакуши Третьяков Камидзу Саблин и все это вместе Мэосамаши Мамору Антипенко
Еленка: Grina Мне больше всего Камидзу Саблин понравился
Grina: Еленка пишет: Мне больше всего Камидзу Саблин понравился А мне Мэосамаши Мамору Антипенко
Амира: Еленка, супер! Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки! Это прямь про меня!
Grina: Амира пишет: Это прямь про меня! Опять???
Еленка: Grina пишет: Опять??? Не опять, а снова Амира
voshod442:
Grina: Еленка , в редакции "водки и секса" мне нравится больше. Даже голова болеть перестала.
Амира: Grina пишет: в редакции "водки и секса" мне нравится больше. Даже голова болеть перестала Дык от сексу голова сразу болеть перестаёт! Опять??? Не опять, а на опохмелку!
Еленка: 9.00 - больше матом не ругаюсь, сладкое не ем, кофе не пью... 9.30 Чёрт, зефирка в кофе упала... Вот так копишь-копишь на машину, а потом раз! Срываешься, и покупаешь колу... - Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее. Эдвард Каллен из "Сумерек": "Он не кусает людей. Выглядит так, будто живет в лесу. А еще сверкает"... Да он не вампир, а фея! Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. Я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле... Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!". Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "...твою мать! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? Вот почему каждая моя попытка сделать физику заканчивается решением сделать маникюр?! Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!". - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... У меня сегодня мама поинтересовалась: «Нют, а ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?» Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:- Ладно,Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу... Меня трудно найти... Легко потерять... - Ты что, второй носок? Парадокс, но пятая точка обладает шестым чувством! Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах... Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
Татьяна: Еленка пишет: Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!". У меня сегодня мама поинтересовалась: «Нют, а ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?» Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах... Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. я валяюсь Мои выписки из прочитанного: -Мы добро, мать его, или как? -Добро, но очень злое! -Не говори глупостей, оставим лошадей на опушке и подкрадёмся. -Ха, если бы я их не говорила, вы бы наверняка их делали! -И оборотень с отвратительным характером. -Она не просто оборотень, всё намного хуже... -То есть? -Она женщина. А это неизлечимо никакими эликсирами... -Верес, у тебя мания преследования! -Ага, и она охотится за нами от самого Выселка! -М-да, только эльфы могли написать на дверце сейфа: "Секретные документы", - Верес без колебаний продемонстрировал, что только люди могли тут же подёргать за ручку, дабы проверить, не обманывают ли их. Вот этим враги и отличаются от друзей. Себя не пожалеют, лишь бы тебе гадость доставить! -... я не пессимист. Я замёрзший, усталый и голодный оптимист. -А ты правда спишь? -А не видно? -М-да, разделить её [кровать] по-братски вряд ли получится. -Так давайте разделим её по-рыцарски! -Это как? -Уступим её прекрасной даме! Если человек прикидывает, что делать завтра, умирать сегодня он определённо не собирается. -... в жизни не поверю! -А в смерти? Некоторые планы кажутся гениальными в момент прихода в голову, без сучка и задоринки проходят стадию разработки и блестяще проваливаются уже на первой секунде осуществления. -... запомни, умные враги всегда найдут общий язык. И будут дружить против глупого. -Что может означать внезапно исчезнувшая мышь? -Внезапно возникшую кошку. -Ядом не забыл посыпать? -Забыл, добавь по вкусу. -Боги тебя за это накажут! -Они меня уже наказали - тобой! -Не волнуйтесь, летом волки нападают только на одиноких и беззащитных путников. -Ты ещё скажи, что они дали обет вегетарианства. Герои о волках в ночном лесу: -И чего они за нами увязались? -За компанию, чтобы не так страшно было. Лес ведь кругом, ночь, нежить всякая бродит. С ведьмой оно поспокойней будет. -Угу, как конвою с арестантами. На экзамене: -Так в каком году почил многоуважаемый архимаг Кануций? -В 341 году. -А почему так нерадостно? -Чему тут радоваться-то? -Да уж. В 341 году архимаг был мёртв неполных два столетия... -Так почил-то безвременно... Откуда вы знаете, сколько бы он ещё прожил? За рекой дружно завыли волки: -Как вы думаете, они не могут перебраться на это берег? -Нет. Их и на этом берегу до кхыра. -Эй, цыпа, ты куда? -Топиться. -А-а-а... Эй, постой! Заодно воды набери! -Что с тобой случилось? -Я-й-а т-т-то-пи-и-и-лась! Т-только т-там м-мелко и сы-ы-ро... -Воду принесла? -В-в-в-выжимай... -Как, не принесла? Надо было сначала принести, а потом топиться! Вот за что презираю баб - нет в них ответственности ни на грош! Их только за смертью посылать! И ту толком организовать не сумела! Дети вообще очень способные ученики, когда дело качается всяческих пакостей. -Предлагаешь опросить жителей, не заметили ли они кого подозрительного с косой? -В белых тапочках и чёрным балахоне с капюшоном? -А ещё у него во-о-от такенный нож! -Что, он тебе угрожал? -Нет, я сама угрозилась, издалека! -А в глаз? -А в челюсть, в пах, в живот и добить ножом под ложечку?
Grina: Еленка , уморила просто Татьяна , эти мудромысли из какого-то твоего любимого произведения, я так понимаю. Еленка пишет: Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата Вот от этого я вообще чуть не померла
Grina: voshod442 , белочка изюмительная.
Татьяна: Grina пишет: эти мудромысли из какого-то твоего любимого произведения, я так понимаю это из нескольких книг. Не все стали любимыми, но цитаты запомнились
Еленка: Татьяна пишет: -... я не пессимист. Я замёрзший, усталый и голодный оптимист.
Татьяна: Еленка , мне тоже нравится Пересматривала кое-что. Вспомните, из какого именно фильма эти шедевры? -Кушать подано. И-и-и… -Клянёмся не бриться, не пить, не курить и остаться дикарями… -Аминь… -Ура. -Ой, то есть, ура! -Вот, пожалуйста, секрет изобретателя. -Что это за трясущееся? -Какая-то розовая медуза. -Не порть товарищу аппетит. Это без хлеба едят, не приучайся, не надо. -Так вот про осьминогов. Едем мы из Милана в Рим. Дороги потрясающие, как в Крыму. Вдруг из-за поворота низкий белый Фиат… -? -Ну вроде нашего запорожца… -А-а-а… -Стёпа… Сундук… Доктор! -Оу! -Объясни мне, пожалуйста, какая разница между пимезоном и мюмезоном? -Оставь… -Нет, серьёзно, а то говорят, есть ещё какой-то кюльмезон. -В двух словах тебе этого не объяснить. -Ну хотя бы приблизительно. -Слушай, имею я право 30 дней в году… -24. -Ну 24. Не говорить ни о пю-, ни о мю-, ни о кюльмезонах? Я читаю дютюктивный роман. Оставь меня в покое. -Просто это место наше. -В каком смысле ваше? -В самом прямом. -А, на Земле сейчас места не хватает… -Это вы нас выселяете? -Мы вас не выселяем. -Чё ж вы, ребят? -Мы просто просим вас отсюда уехать. -Здравствуйте! -Кроме того, вы, кажется, мужчины. -Мы не мужчины. -Как это? -Так это. Мы дикари. -У вас есть лопатка? -Доктор, у нас есть лопатка? -Есть … -Я не понимаю, мы доказательства ищем или памятники старины? … -Так вы не верите, что это наше место? -Нет, мы охотно верим. Но где же доказательства? -Ах доказательства? У вас есть лопатка? -Девушка, а экскаватор вам не нужен? Доктор, у нас есть экскаватор. -Уберите, пожалуйста, машину. -Машину уберите, пожалуйста. -Пожалуйста, не надо. -Нет, оставьте машину. Пусть стоит. -Спасибо. -Ну-ка, читай вслух. -Советское шампанское, полусухое… -Да не ты. Вадим, читай! -Положись на меня. Уж если я дрессирую настоящих львов, то с дикобразами я как-нибудь справлюсь. -О… Консервная банка системы запорожец. -Рома, ты чё не спишь? -Да нет, почему? Я сплю! -Ну, будем спать? -Спокойной ночи. -Будь здоров. -Эх, полтора часа прошло. -Час. -Ну и что, ну вам какое дело? -Стёпа, грустно. -Что грустно? -Ты посмотри, эти нахалки плавают как дельфины-шизофреники! -Ребят, а по-мойму, мы глупостями занимаемся. -Да ну что ты! Отдыхаем! -Лично я свой багажник запираю в бумажник. -Стёпа, наоборот значительно удобней. -Да что вы из-за шоколада шум поднимаете? Я вам отдам сахаром. -Джексон, помнишь, друг Петерсона? -Ну? -Сбежал из тюрьмы. -Ой, мне бы его заботы! -Рома, ты спишь? -А? Что? -Слушай, Джексон в меня сейчас стрелял. -Но не попал? -Нет. -Что такое, ребят? -Вадим, Джексон стрелял в Сундукова. -Что, и убил? -Промахнулся, что ты! -Доктор, можно к вам обратиться? -Попробуйте. -Мы не собираемся с вами мириться… -А мы с вами и не ссорились. -Она перележала на пляже и вся сгорела. -Ну от неё хоть что-нибудь осталось? -Простите, пожалуйста, я ведь думала, что вы врач. -Я так и понял. -Стёпа, ты знаешь, Зоя заболела. -Ай-яй-яй-яй-яй!
shtany55: Татьяна Вспомните, из какого именно фильма эти шедевры? Три плюс два. Фатеева,Кустинская,Миронов,Жариков,Нилов.Начало шестидесятых.
Grina: Татьяна , я тоже фильму узнала, только ответить не успела.
Татьяна: shtany55, Grina , дя-дя мой любимый комедийный фильм! Цитировать можно от первого до последнего кадра
Еленка: Татьяна пишет: мой любимый комедийный фильм У меня один из самых любимых Но Жариков в этом фильме - хорош!
Татьяна: Еленка пишет: Но Жариков в этом фильме - хорош! о да-а-а-а! Такая прелесть! Они все изумительны, но он красив до невозможности!
Еленка: Татьяна , ага, а в "Рожденные революцией"? И он хорош, и фильм отличный. "Мы пскопские, мы прорвёмся"
Grina: Татьяна пишет: Они все изумительны, но он красив до невозможности! С этим не совсем соглашусь. Но фильм действительно очень хороший, лёгкий и юморной.Мне там больше по душе Андрей Миронов.
Админ: voshod442 Еленка Татьяна
voshod442:
voshod442: Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? - Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!! Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" -На что жалуемся? -Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... -Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините... -Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай... Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!
Амира: voshod442, Ну что, повеселимся ещё? http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/osennie-motivy/#cut
Еленка: voshod442, Амира
voshod442: Амира особенно это понравилось, прямо про меня У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
voshod442: Инструкция как дать коту таблетку 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Амира: voshod442, бедный котик!
Tony: voshod442 пишет: 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
voshod442: Ты понимаешь, что живешь в 20XY году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Админ: voshod442 Амира Замечательно! Шедевры!
Еленка: voshod442 пишет: Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
Татьяна: voshod442 пишет: 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. я всё это уже давно читала но вот 15 пункт просто шедеврален voshod442 , по поводу жизни в 20ХY году по-моему, он у меня уже наступил
Амира: Татьяна пишет: по поводу жизни в 20ХY году по-моему, он у меня уже наступил Алиса? Миелофон?
voshod442: Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
Tony: voshod442 пишет: - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. voshod442 пишет: - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
Админ: voshod442 Спасибо за перлы!
Татьяна: voshod442 пишет: - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. убило
Tatty: Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто: Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
voshod442: ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка... - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме... - В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. - Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. - Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... - (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. - Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. - Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? - Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. - Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были! - Откачаем оттуда вакуум. - Это было до того, как половцы напали на Советский Союз... - Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Построится в верхнем правом углу зала. - Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз. - Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. - Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! - Здесь и так душно, а еще вы орете! - Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! - Вы должны быть грамотными людями. - Правая рука достаточно широко используется в физике. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. - Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! - Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? - Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
ElenaA: Tatty какая прелесть Давно когда-то читала, но сейчас опять посмеялась от души. voshod442 некоторые перлы просто чудо!
voshod442: Всему, что я знаю, я обязан моей маме 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
larik 13: voshod442
Админ: Tatty voshod442
Татьяна: voshod442 пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме... Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. шедевры!
voshod442: Объявления: - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика - меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi. - Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. - Молодой порядочный массажист выезжает на дом. - Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов. - Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. - Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. - Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5. - Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. - Похудей - раз и навсегда! - Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. - Перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам) - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Админ: voshod442
Админ: Кстати... сегодня 11.11.2011г. Может для кого то эти единицы сложаться в удачный день...
Tatty: Админ пишет: сегодня 11.11.2011г. Может для кого то эти единицы сложаться в удачный день... Не знаю, не знаю... У меня сегодня целый день все из рук валится... ------------------- Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей. ------------------- Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! ------------------- Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт pаписку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!" ------------------- Как помыть кота: 1. Тщательно пoчистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. 3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. 5. Кошка сама взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. ------------------- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. ------------------- По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. -------------------- Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг : гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь.
Ten': Tatty пишет: заговор на виртуальную любовь.
voshod442: Tatty Реальные заявления некоторых ДТП: Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях. Я дyмал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнулся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами. Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепкy, обнаружил, что мой череп проломлен.
Салика: voshod442 писала: Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Это мне напомнило пароль в компьютере Кати Пушкаревой.
Tatty: voshod442 пишет: Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами. voshod442 пишет: Телефонный столб быстpо пpиближался voshod442 пишет: Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его.
Админ: voshod442 И от меня выходной микс: *** - Можно с вами познакомиться? - Со мной не стоит знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. *** - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь! *** Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков. Турист: - Да врёте, небось! - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась. *** Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В "Моём мире"... *** - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо... *** - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. *** - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали? *** - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая! - Скажи честно, ты хочешь со мной переспать? - А ещё и умная! *** Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила. Водитель: - Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения. Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером! ----------------------------------------- "Сэр, пожалуйста, не трогайте собаку..." ---------------------------- Уральские Пельмени: Песня о сайте "Одноклассники". Желаю всем добрых и приятных выходных!
Grina: Tatty пишет: Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг : гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь. Уже хочу к бабульке на прием Спасибо всем за юмор, ухихикалась.
voshod442: Админ У лукоморья дуб зелёный, Есть Интернет на дубе том, Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведомых дорожках, Отлично ловит "Мегафон... Там в бочке с лейбом "Старый мельник" По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна СМС всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей на сайте чахнет, Там чудный дух, там "Роллтон" пахнет. Там 33 богатыря Передрались из-за рубля, А старый дядька Черномор Уже полтиник где-то спёр. У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует. То Фома купил компьютер - Windows инсталирует!
voshod442:
voshod442: Дурацкие законы США В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами. В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”. В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар. В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья". В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде. В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх). В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов. В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда. В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям. Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей". В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”. В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы. В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…) В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию. В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.) В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. Дурацкие законы других стран В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать. В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном". В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием. В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии. В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей. В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье. В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной. В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике. В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах. В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя. Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины. В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье. В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены. В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: 1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. 2. убедиться, что под ней нет детей. В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри. В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна. В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
Grina: voshod442 , каких только чудес не бывает на свете.
Татьяна: voshod442 пишет: Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. шик!!!
larik 13: http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&feature=player_embedded Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка.
Админ: voshod442 larik 13 пишет: Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка. Я думаю, своих родителей или родственников. "Включи фонарик в своей голове" - такого я ещё не слышала.
Grina: larik 13 пишет: Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка. Конечно взрослых копирует. Меня только удивляет желание родителей таким образом прославлять своих детей. Когда это снимается для домашнего видео, я понимаю, можно через годы самим посмотреть, ребенку показать, вместе по доброму посмеяться. А вот когда это выкладывается в инет на всеобщее обозрение, я не понимаю. Мир сошел с ума, не осталось ничего тайного, интимного, скрытого от посторонних глаз, всё тащится наружу. Зачем?
Ириска:
Grina: Ириска , суперские кадры. Курица на щенке меня совершенно очаровала.
Админ: Ириска Картинки прелесть!
larik 13: Щеночек пригрелся.
voshod442: Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
larik 13: -voshod442 пишет: Ходить на работу - к деньгам. . -Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело,не спорю, но надо...
Еленка: Девочки, спасибо, над тем, что успела прочитать ( я что-то забыла про эту тему:() хохотала до слёз! Если что-то уже было из ниже написанного (не все ещё ваши перлы прочитала), простите:): Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Рожденный ползать, пролезет везде. Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло. Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала. Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь. Библия – учит любить ближнего своего, а камасутра, как именно. Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Не что так не сближает соседей как неработающий лифт. Не откладывай на завтра то, что можно «забыть» сегодня. Внутри каждого яблока, как правило лежит огрызок. Слабый пол а сколько сил отнимает! Уронив честь не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Кто рано встает, тому весь день спать хочется. Если человек перешел на личности, он идет по ним до конца. «Стань звездой» - такой позы мир еще не знал. Алкоголь - это враг, а солдат врагов не боится. Будь проще и на тебе потопчутся люди. Чем больше новых ухажеров, тем оригинальнее кажутся старые. Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет? Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь! Не смог исправить тормоза – заделай громче гудок. Чем слабее доводы, тем крепче выражения Сначала ищешь справедливость потом другую роботу. Доехала нормально, целую, твоя Крыша…. Мало сказать глупость, надо чтоб в нее поверили. На тупость задания ответим скоростью его исполнения. Люди не врут – это правда меняется. Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь куда пойти. Человек звучит гордо, обезьяна - перспективней. Болезнь – это состояние организма когда не хочется есть даже то что доктор запретил. Не так страшно падение, как его резкое прекращение. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Сон – это для тех кто не знает, для чего создана ночь. Не умеешь летать, не мучай метлу!!! Человеку нужно два года чтоб научится говорить, и пятьдесят, чтоб научится молчать. Реклама – это непримиримая борьба с излишками производства. Никто не восхищается вашим умом, как тот кто собирается оставит вас в дураках. Чем меньше слов тем лучше молитва. И среди людей больше копий чем оригиналов. Вся магия первой любви состоит в том, что ты незнаешь еще что за ней будет вторая. Телевидение - это единственное снотворное которое принимают глазами.
Tony: Еленка пишет: Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Еленка пишет: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Рожденный ползать, пролезет везде. Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Grina: Еленка пишет: Не умеешь летать, не мучай метлу!!! Гениально! Еленка пишет: Чем слабее доводы, тем крепче выражения А вот это актуально.
voshod442: Еленка Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. Перлы футбольных комментаторов: • До начала матча пять минут, счёт по-прежнему 0:0. • И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. • С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! • Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. • Изза радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! • Они хотели его поймать но Ребров раскидал защитников своей палочкой выручалочкой. • Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. • Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули это его имя! • Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок! • С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Дааа, спартаковская школа! • Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны? • Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?". • Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. • Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. • Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. • Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. • В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". • Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. • Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. • Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. • Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. • Судья... не должен позволять себя гладить, не мужское это дело. • Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. • С мячом немцы, в данном случае француз. • Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. • Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. • Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... • Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. • Какая жаль... • Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. • Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Tony: voshod442 пишет: • Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны? voshod442 пишет: Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. voshod442 пишет: Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. voshod442 пишет: Судья... не должен позволять себя гладить, не мужское это дело. voshod442 пишет: Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. voshod442 пишет: Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Grina: voshod442 Я просто в ауте.
Админ: voshod442 Еленка Здорово! Отдельное спасибо за перлы футбольных комментаторов! Иногда они такие перлы выдают в прямом эфире.
voshod442: Олимпиада без контроля допинга Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
larik 13: voshod442 пишет: Олимпиада без контроля допинга Смеялась до слез.
Админ: voshod442 пишет: Олимпиада без контроля допинга
voshod442: Если бы на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают sad ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Grina: voshod442 Я как тот Хирург (старожил), можно сливать воду.
Еленка: Смешные ляпы студентов в сочинениях об Одиссее. "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Каллипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем всё было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путём убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймёшь, кто кого уже убил, а кто только собирается." -------------------- Из сочинений ЕГЭ по русскому языку У меня тоже такая проблема, но у автора она большая, и я её решила. Гоголь написал хорошо Мертвые души, все критики умерли со своим критизмом... Также автор упирается на то место, которое обладает высоким чувством... Но радость можно найти и в малом. Вспомним девочек, которые бегали вокруг сваленных в кучу бетонных плит. Но не надо превращаться в селёдку, которая медленно плывёт по течению. Моя точка зрения выглядит незначительно важной по сравнению с автором. Да и вообще текст написан женщиной, а это, по моему мнению, всегда приятно. Автор сделала статью приятной для большой массы человек. В этом рассказе автор подминает проблему русского языка. Как в народе говорят, было бы счастье - да несчастье помогло. Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны. Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт. Я согласен с мнением многих людей, что французский очень красив, но, как настоящий русский человек, я не изменю русскому языку! Другие пассажиры не винили себя, может быть, потому, что у них нет в сердце души. Так что я в недоуменье здесь. Обе мои стороны правы, но я на стороне автора. Герой текста один из самых страшных - пожар на складе... Помогайте близким и имейте свой нравственный долг! У людей не принято отдавать что-то своё незнакомым людям - особенно если речь идёт об органах или крови. Они думают: зачем я буду отдавать то, что шло со мной по жизни? Проблема автора в этом тексте заключается в том, что он очень любит русский язык. Русский язык - это самый древний предмет, который мы изучаем. Автор ставит вопрос патриотизма, который отражался в песне, которую пели солдаты. Патриотизм, по моему мнению, должен быть не только в песне, но и в делах военных, тем более во время войны. Нужно защищать родину, особенно в тяжкое время. Допустим, мальчишка лет пяти не может воевать, но может мешать врагу, бросая под гусеницы всё, что найдёт, или другим способом. К лошади была пристёгнута карета... Наш русский язык очень богат: прилагательными, глаголами, наречиями и другими частями речи. Русский язык... мы с рождения изучаем его, используя знания наших предков. Сколько бы ни было правил, орфографий - нам он всё равно дорог и близок. Автор хотел донести стон и рёв своей души. Надо посадить семя и вырастить леса, парки, сады, общества и культуры Черемуха распустила свои цветы пахнуть по улицам. Война является для всех нас уроком мужества, веры и надежды. Но очень хотелось бы, чтобы их больше не было. Чем краше ты используешь русский язык, тем удачней, веселей, разнообразней твоя жизнь. Вот, например, писатели, поэты: Пушкин, Есенин, Тургенев и т.д. Они могли привлечь не только своей харизмой, но и манерой как и что говорить. Из их уст слова произносятся ярко, звонко, и даже в наши годы несложно вспомнить пару строк. Яркие эпитеты открывают нам мир чудных прелестей языка, увиденных автором и переданных нам через текст. Русский язык не потерял могучия и величия. Главный герой - инвалид, и это ещё больше иронизирует его. Проблема любви, отношений сейчас действительно очень актуальна. Не зря в нашем мире появляется всё больше и больше семейных психологов и разводов. Моя точка зрения на это такаво. Наш язык богат, красив, вместим. Мой жизненный пример: ЕГЭ - это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников. Во время Второй Мировой войны никто ничем не брезгал, и я хочу, чтоб и щас не брезгали и не внушали себе всякую ерунду в голову... Все живы, жалко что танк развернуло... А чаще всего выражаются не цензурной бранью. Но это невоспитанные, конечно, люди. Хотя и поматериться себе могут позволить и люди благородного происхождения. Мало ли, все мы люди, может, у него депрессия или нервы ни к чёрту. Ведь проникновение в наш язык чужеродных слов найдёт отражение в формировании новой культуры, которая потеснит ту, слагавшуюся сотнями и сотнями лет, окропляемую трудами и потом великих русских классиков. Даже в произведении Гоголя "Ревизор" городничий воспользовался уважением и своим должностным лицом. С помощью эпитетов он создаёт окрас окружающей среды. Вся лексика расцветает среди вполне приличной молодёжи. Что же хотел передать автор через этих людей? Голова встала на своё законное место и начала работать в одном направлении - учёбе. Как высок полёт детской души! И как мрачно и смрадно поведение чиновников. А вообще можно поблагодарить автора за то, что он открыл мне глаза на мир. Не даром говорят? Силен не тот, у кого большой размах крыльев, а каков у него дух! Я думаю, автор не даром рассказывает об этом человеке. Нахлынула ностальгия и чувства породили размышление. Автор хотел показать всю красу этого чуда природы, которое сохранилось и теперь совершенно распустилось (речь идёт о черёмухе - прим. мои) Поднимаются даже мысли, что это дерево тоже воевало и прошло всю войну. Вспомните Фрейда. Лёгкая шутка или полезное наблюдение могут быстро поднять настроение себе и другим. Дети - наше всё. Глядя на них, хочется жить. И жить не просто, а хорошо, старательно, творя и цветя. Каждое утро люди получают стог информации. Несмотря на несоответствие моего вкуса к тексту, мне он понравился чётко выраженными и откровенными метафорами. Очень повезло нашему герою рассказа тем, что он счастливый человек с любящей и молодой женой - не каждому это посильно. Виктор Астафьев - автор данного текста - поставил перед собой проблему любовного характера. Позвольте задать резонансный вопрос... Я считаю, выход в этой ситуации - перестать уделять ей так много внимания. Это заставит девушку врасплох. Потому что есть такая любовь, когда и рад бы не любить, и уйти хочешь, а не можешь. Такую любовь можно охарактеризовать как психическое заболевание: с ним тяжело и без него уже никуда. Джульетта благодаря своему воспитанию покончила жизнь самоубийством после смерти возлюбленного... И лишь улыбка Монолизы может спасти их от неминуемой гибели цивилизации. Любовь должна быть взаимной со стороны обоих супругов. Надо любить и человека, и инвалида, несмотря ни на взгляды других, ни на разговоры. Он ухаживает за ней как за дорогим антиквариатом: надевает ей тапочки, заправляет ей постель. Я считаю, если любить, то друг друга, а не в одиночку! ------------------- Из сочинений по русскому языку и литературе: "По результатам социального спроса..." "Я согласен с мнением опроса" "Мировые религии - приют для духовно нищих людей" "Путин является агентом социализации для всех нас" "Плодотворчество" "Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы" "Быстровечное" "Эльфиева башня" "Храм Василия Блаженова" "Даже самый лучший из нас не раз проступился" "Культура не даёт человеку говорить прямо" "Если не будет культуры, человек превратится в животного" "Цивилизация родилась в борьбе с человечеством" "Герой картины Малевича "Черный квадрат". "Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьём" "Философский писатель Бердянкин" "Я глубоко прониклась в суть этой картины" "Каждый, кто приезжает в Москву или живёт тут, всегда рвётся на Красную площадь" "Из рук Минина князь Пожарский держит щит" "Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон" "Равноправие между мужем и мамой" "Мущина по ращету" Из контрольных работ по физике: "На спектре хорошо видны чёрные пробелы" "Одно из волновых явлений - интервенция" "Электрический ток - это порядочное движение заряженных частиц" "Амперметр включается в цепь поперечно" "Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно" Из контрольных работ по географии: "Сексмограф - прибор для предсказания землетрясений" "Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке - кенгуру" "В тундре пасутся стада оленеводов" Из контрольных работ по истории: "Жизнь в Советском Союзе всё меньше походила на жизнь" "У всех должны быть равные права перед мужчиной" "Была повышена подушная похоть, причём только для мужского населения" "Компаньонский тип семьи"
voshod442: Еленка супер Почему тюрьма лучше, чем интернет 1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда. 2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда. 3. В тюрьме кормят. 4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться. 5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух. 6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что. 7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги. 8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника. 11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто. 12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема. 15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно. 16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых. 17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто. 18. У женщин тюрьмы тоже отдельные. 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. 20. В тюрьмах бывает интернет.
Еленка: voshod442 пишет: 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. Смешные фразы из сочинений немецких школьников Библия у мусульман называется Кодак. Папа Римский живёт в Вакууме. Во Франции раньше преступников казнили желатином. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. В будние дни Бог живёт на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост. Я не крещён, но зато привит. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Весна - первая из четырёх веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. У моей тёти так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребёнка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться. ----------------- Описки из школьных сочинений Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Я бросился спать и на меня напала мысль. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым образом приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся. Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и Кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Пушкин впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени. Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху. Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия. Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трёх борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь. Чувство к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения. Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно. Этим делом княжна занималась вместо досуга. Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться.Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке везде царила монархия. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В комнате погас свет, и мы включили свечку. В комнату вошёл мальчик лет 80. В музее природы есть рысь, олень, бобёр и другие товарищи. В нашем городе обитает много людей. В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки. В центре города растёт парк обсаженный нашими родителями. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. Волк был голодный как зверь. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Вот уже забрюзжил рассвет. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишённым, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Hаша кошка приобрела трёх щенят. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Это стадо коров состояло из 13 овец. Мальчик был одет босиком. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева
Админ: voshod442 voshod442
larik 13: -Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!!!)))
Админ: larik 13 пишет: -Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!!!))) Точно! Не лишним будет и второй глаз выцарапать, чтобы не было соблазна посмотреть ещё раз в сторону любимого мужчины. Здорово! Мне понравилось!
ЮлЛа: voshod442 пишет: Олимпиада без контроля допинга voshod442 пишет: Если бы на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных... все в цитаты супер! такого вроде не было: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Андрей Жданов запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. А ему было над чем призадуматься. Он совершенно не знал как готовить эту замороженную курицу. И дернул же его черт позвать Катю на романтический ужин к себе домой!
Админ: ЮлЛа
Tony: ЮлЛа , неожиданно
Наталья: Всем привет Еленка,voshod442, спасибо, рассмешили. Александр Германт. Одностишья. Не приставай ко мне, мне это не пристало... Любовь во мне живёт, но без прописки... О, если б папа твой был дядей честных правил... А в самолёте я конкретно оторвался... Я Вам завидую! Вам хорошо со мною. Я пью за Вас, дождитесь результата... Мне прокричала выпь, ну я и выпил... Посторонитесь! Я не посторонний... Ума не занимать мне, просто негде... А ты, в карман мне лезешь не за словом... Доверься мне, а пожалеешь после... Зачем ты яйца красишь атеисту?... Вставайте Анна! Поезд отменили. Не холодильник я, а всё таки сморозил... Глаголящий был рифмой отглаголен. Любивший жизнь, был подло брошен ею... Засвеченный был редким негативом... Замоченный был тот ещё огурчик... Любил Поесть. Поесть ответил тем же... Он пил до дна, потом и дно прикончил. На зов природы надо бы ответить.... Гляжу, вы лирик с матерным уклоном. А вы нахал!.. Ну, ладно, продолжайте Ей фермер показал своё хозяйство. За юбками не бегай, мы в Шотландии. Кирпич на голову и мыслится иначе. Из сети.
voshod442:
ЮлЛа: Наталья, супер))) оч меткие фразочки:) voshod442, очаровательные котятки:)
larik 13: -Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила не мало...» voshod442! Котики прелесть.
Админ: voshod442 Котейки - прелесть! larik 13
voshod442:
Амира: larik 13, суперрр!!! voshod442, замечательные картинки!
Админ: voshod442 Очаровательно!
voshod442: Админ спасибо, фотки прелесть, особенно последний котенок милашка Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?" В последнее время среди звёзд стало модно сокращать свои имена, вплоть до абревиатур: "ДжейЛо", ПиДиДи" и т.д. Поклоники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 3-й год не может соскочить с этой должности - Девочки, а знаете, как заставить мужей быстро вернуться с гулянки? Пишите ему смс: "Бери вино и приезжай!) Моего до утра не будет:*" После этого сразу отключаете телефон.
Наталья: Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая. Из сети.
Админ: Наталья Бывает и так...
Grina: voshod442 пишет: В последнее время среди звёзд стало модно сокращать свои имена, вплоть до абревиатур: "ДжейЛо", ПиДиДи" и т.д. Поклоники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка. Наталья
voshod442: Жизнь - страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично... Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! CD и не DVD меня. Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
larik 13: voshod442 пишет: Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Админ: voshod442
voshod442: Не обижайте котов!!! Рассказал приятель. Далее от первого лица... Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода. Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора и отборный котяра примостился на ней, спиной к улице. Естественно у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост. Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул. По моему мнению, он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать... Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш (фингал), ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата. Презрительно оглядев меня, он медленно привстал. Ну, думаю, уходит... Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла... из сети
Grina: voshod442 , отличный рассказ. Я представила этого котяру как живого. Спасибо.
voshod442: сегодня нашла довольно смешной сайт про знаки зодиака, хихикаю сижу весь вечер http://horoscope-zodiac.ru/ , зайдите очень весело
larik 13: voshod442 пишет: Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла... Молодец, Котяра!
larik 13: Встретила мужчину свободного, доброго, красивого, умного, состоятельного. Любит меня, культурный, стильный.... Предлагает руку и сердце...Вот только не пойму, где тут подвох .
Grina: larik 13 voshod442 , медведи очаровашки
voshod442: Зодиакальные шарики за ролики… Надо отдать должное стремительно ухудшающейся экологической обстановке на планете Земля, регулярным стрессам, пробкам, экзаменам и сессиям, приближающемуся апокалипсису 2012 года, нескончаемому потоку информации отовсюду, техническому прогрессу, свиному гриппу… и так далее, и так далее. Необходимо признать бесспорный факт — сознание человечества находится под серьезной угрозой!!! Ты думаешь, ты абсолютно нормален и адекватен? Ха-ха-ха!!! (все услышали мой громогласный хохот?) Прекрати заблуждаться на этот счет, дружок! Такие нагрузки не перенесет ни одно сознание. Если тебе ночью снятся эпизоды в духе фильма «Знамение», а перед рискованным делом у тебя возникает желание «засэйвиться» — верный признак начала развития душевной болезни. Ты можешь прямо сейчас выяснить, вспомнив свой знак Зодиака, какая судьба начертана тебе звездами. И помни, антидепрессанты корня проблемы не устраняют! Козерог Козерогу грозит свихнуться от рутины и однообразия. Но так как однообразие его, по сути, не пугает, то он так свихнется, что даже этого не заметит. Зато заметят окружающие и члены семьи, но любые попытки внести разнообразие в жизнь Козерога или Козерогини будут восприниматься в штыки, как нарушающие их бесценный покой. Водолей Водолейский сдвиг по фазе может принять самые разные формы и виды. Сознание этого знака настолько открыто, настолько восприимчиво, что на него повлиять и пошатнуть его – раз плюнуть. Сложнее не повлиять. И тогда этот параноик начнет всего себя посвящать или спасению человечества, или достижению просветления и благости душевной, или высмеиванию пороков и недостатков других, в упор не замечая своих собственных… Рыбы Рыбы – крепитесь! У вас и так слабая, хрупкая душевная организация, а тут – такое. Затяжная депрессия – это самое лучшее, что может с вами произойти. В худшем случае коннект с другими мирами перерастет из дружеского чата с внеземным разумом в снах в ежедневные затяжные планерки и ченнелинги в реальности. В виде всяких там голосов и духов. Но, правда, не стоит по этому поводу так беспокоиться. Нужно только будет потом опубликовать книжку с результатами ченнелингов и, глядишь, станете очередной мессией. Ведь вокруг столько еще сдвинутых по фазе, желающих общаться с внеземным разумом и читать о том, что человечество переходит из материальной формы сознания и бытия в многомерное и высокодуховное… Овен Резкие вспышки дурного настроения – и так характеризуют этот прекрасный знак, но когда крыша начинает ехать… У Овнов начинается особый вид психоза – маниакально-депрессивный. Это означает, что сначала кидает в необоснованный дип, когда хочется резать вены, или мизантропическая злость, когда хочется всем съездить по рогам, потому что они козлы, а в следующую же секунду возникает эйфорическое состояние, бурная жажда деятельности, ощущение, что можно свернуть горы, радость, подъем, в общем, феерия по полной программе. Но не обольщайтесь, милые Овны, про прилив жизненных сил, это – психическое заболевание. Телец Телец скорее всего свихнется либо на деньгах, либо на бабах девушках. Тельчиха так же, на бабле и мужиках. Впрочем, на девушках может тоже, ведь мужского в ней, порой, больше, чем во многих мужчинах. И так, возведя свои желания в культ, Телец начнет их удовлетворять, удовлетворять, удовлетворять… А что изменится – спросите вы? Да, по сути, ничего. Некоторые окружающие даже не заметят разницу. Близнецы Это у меня в каком ухе жужжит? Ах, это не жужжит! И даже не у меня! О чем это я? Ах да, о Близнецах. Ну что ж, дорогие мои, те, кто в окружении Близнецов: близкие, друзья и сочувствующие, – крепитесь! Теперь вам никогда не узнать, с Близнецами вы разговариваете или с одной из множественных личностей и субличностей внутри них. Верить поехавшим крышей Близнецам нельзя – у них постоянно разные версии на одно и то же. Потому что голоса в голове говорят разное. Называется шизофренией. Рак Рак наверняка скорифанится с Рыбами и двинет в оккультное. И заглянув как-нибудь к нему на огонек, приготовься увидеть Рака, напрочь обвешанного амулетами, хрустальные шары, черепа, свечи, защитные пентаграммы и карты Таро. И ты вряд ли уйдешь, не узнав цвета собственной ауры и прояснив, какое будущее написано у тебя в линиях ладони. Лев «Очень приятно, – Царь». Это о ком? Это о Львах. Как вы уже догадались, диагноз – мания величия. Все окружающие автоматически воспринимаются вассалами, рожденными для того, чтобы выполнять прихоти царя зверей. И если кто-то вдруг не повинуется, Лев этого искренне не понимает и справедливо ждет выполнения ожидаемого. За такое поведение рискует он получить по гриве от своих вассалов, что на миг делает его нормальным, но чуть дать послабление – и болезнь возвращается на круги своя… Дева Крыша Девы обычно едет в сторону бытовых вопросов, например, Дева может свихнуться на чистоте и будет отдраивать каждый уголок своего дома и мыть руки по три раза с мылом, боясь подхватить вирус, или на подсчете калорий и вредных веществ в каждом продукте, или на скрупулезном сведении баланса доходов и расходов, сильно переживая по поводу последних, и хорошо бы, если бы она страдала этим в свое удовольствие в одиночестве. Так нет, обычно Дева подключает к этому своих окружающих и, пока весь мозг не выест, не успокоится. Весы Хроническая нерешительность и приступы тревожности – это к Весам. Забыли ли они или нет закрыть кран и выключить утюг перед тем, как уходить? А вдруг взорвется дом, украдут сумочку, переедет автомобиль? О, как страшно жить! А если надо будет принять какое-нибудь жизненно важное решение, например, обсудить повышение зарплаты с боссом, Весы будут долго колебаться, споря сами с собой о том, действительно ли они этого хотят или нет, и получится ли, а вдруг не получится? Они будут колебаться в принятии даже самых простых решений. Остается только надеяться, что с Весами не будет той же истории, как с мулом, перед которым положили рядом две абсолютно одинаковых кучки сена. Согласно той истоpии, мул долго думал, с какой начать, пока не оголодал до такой степени, что… Но об этом, как говоpит Вл. Вишневский, позже. Скорпион Паранойя – сестра Скорпа даже в нормальной жизни. Но если она переходит в хронические формы, то тут как в анекдоте. Лежат баба с дедом в кровати перед сном, баба деду: - Дед, а дед, а ты на верхний замок дверь закрыл? - Закрыл. - А на средний? - Закрыыыл. - А на нижний?! - Закрыл… - А на цепочку? На цепочку закрыл? - Нет, на цепочку забыл. - Ну вот! Приходи, народ, бери, что хошь!!! Стрелец Со Стрельцом все ясно. Диагноз – клаустрофобия. Навязчивый страх, боязнь закрытых помещений. И некуда деться бедному Стрельцу, ведь в городе-то оно как? Куда ни ткнешься – везде маленькие квартирки-клеточки и ограниченные пространства муравейника. А как бы ему хотелось сесть на коня и ускакать в чисто поле, да так, чтобы никого, да только травы да ковыль и луна освещала путь своим серебристым светом…
voshod442:
Админ: voshod442 пишет: Не обижайте котов!!! В следующий раз подумает, прежде чем дернуть за хвост кого ни будь. larik 13
Амира: voshod442 пишет: Крыша Девы обычно едет в сторону бытовых вопросов, Неправда, моя крыша едет в очень разные стороны!
voshod442: Амира может это только мужиков касается, мой тоже Дева, так это про него прямо в точку Перлы спортивных комментаторов Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. У нашей сборной недержание мяча. У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте) У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь. Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву. Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. Эстафета - это вам не шашки... Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята. Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард. Я расскажу вам остатки составов команд. Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка) Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
voshod442: Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Grina: voshod442 , спортивные комментаторы коры мочат С выходом из интернета сложнее, видимо я ещё не в той стадии, но всё равно спасибо.
voshod442: В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать. В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно. В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное. В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели. Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел... Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит. Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Игроки разбились по парам и толкаются. Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее. Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу. Канадцы внимательно расположились перед своими воротами. Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть. На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил. Не очень большая растительность у судьи Лопеса Ньето - может замерзнуть. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше. Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Grina вот ссылка на сайт там этих перлов очень много, я уже не могу смеяться http://superanekdot.narod.ru/perly/perly1.html
voshod442: - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: По любому! Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки. - Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет: - Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет: - Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу: - Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь! Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Амира: voshod442, voshod442 пишет: может это только мужиков касается, мой тоже Дева, так это про него прямо в точку Мужики-Девы по занудству кого хочешь переплюнут! Это лечится только чем-нить тяжелым по башке (впрочем, представителям других знаков Зодиака это средство тоже хорошо помогает)!
Grina: Амира пишет: Это лечится только чем-нить тяжелым по башке (впрочем, представителям других знаков Зодиака это средство тоже хорошо помогает)! Рекомендуете, доктор?
Амира: Grina пишет: Рекомендуете, доктор? А то! Вернейшее средство! Иначе мозг выклюют напрочь.
Админ: voshod442
Grina: Амира пишет: Иначе мозг выклюют напрочь. Пойду приготовлю бейсбольную биту.
Амира: Grina пишет: Пойду приготовлю бейсбольную биту. У тебя дома тоже мозгоклюй?
Grina: Амира пишет: У тебя дома тоже мозгоклюй? У меня два, если кота не считать.
Амира: Как это "кота не считать"? Они, когда есть просют, мозг мявом выносят навылет!
Grina: Боюсь, его голова бейсбольной биты не выдержит. Да и накормить моего Маркиза мне труда не составляет, зато от его урчания столько удовольствия.
Амира: Grina пишет: накормить моего Маркиза мне труда не составляет Да? У меня вот такое стойкое очучение, што мой Тигра целый день ест, с перерывами на сон: желудок котёнка не меньше бочонка! Он, конечно, растущий организьм, но не до такой же степени!
Grina: Амира пишет: желудок котёнка не меньше бочонка! А моему старичку уже 13 лет и ест он не так много, поэтому радости общения с ним у меня больше, чем неудобства от необходимости его кормить.
voshod442: Единственная вещь, которую невозможно понять, – почему кошка когда-то решила стать домашним животным. Кеннет Маккензи Кларк Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. Алексей Калинин Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. Джордж Микиш Корми собаку три дня и она будет предана тебе всю жизнь. Но ты можешь кормить кошку три года и ей будет все равно. История Хатико Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Виктор Гюго Любовь к животным мы теперь не ставим в людях ни в грош, а над привязанностью к кошкам даже непременно смеемся. Но разлюбив сперва животных — не неизбежно ли мы потом разлюбиваем и людей? Александр Солженицын. Раковый корпус
Амира: voshod442 пишет: Бог сотворил кошку дя того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Да-да! Маленький такой рыжий Тигрик!
voshod442: Амира пишет: Да-да! Маленький такой рыжий Тигрик! а мой не по цвету тигр, а по духу, фиг погладишь, только когда прихожу с работы ластиться первые пять минут а потом кусаться начинает
voshod442: Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу) Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж) У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо) Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун) Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс) Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд ) Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи) Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен) Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более (А.П.Чехов ) Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай) Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен) Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс) Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун ) Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей) Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий) Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица ) Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень) Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль) Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский) Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес) Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)
Grina: voshod442 , великолепно. Всё про моего кота.
Salamandra: Понравилось два анекдота. Учёные выяснили, что организм человека растёт только до 25 лет. Жалко, что живот об этом не знает. От культурного человека никогда не услышишь фразу: "Да пошёл ты...". Он скажет: "Я вижу вы далеко пойдёте...".
Grina: Salamandra пишет: От культурного человека никогда не услышишь фразу: "Да пошёл ты...". Он скажет: "Я вижу вы далеко пойдёте...". Я б добавила "мелкими шажками в известном направлении"
Salamandra: Grina пишет: Я б добавила "мелкими шажками в известном направлении" Хорошее добавление.
voshod442: Salamandra Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
voshod442: ДНЕВНИК КОТА * С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. * Нассал под кресло. Хорошо! * Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. * Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. * Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!! * Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта. * Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. * Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт? * Нассал под кресло. Хорошо! * Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. * А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. * Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. * P.S. Нассал под кресло. Хорошо! * Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. * Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. * Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. * Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
voshod442:
Админ: voshod442 Замечательно! Котейки - прелесть!
Grina: voshod442 , кошечки изумительные
Salamandra: Нашла такую забавную заметку. Очень креативно человек подошёл к написанию резюме. Тыц Резюме "необычного" человека 10, 22 октября в 14 ч. 59 мин. otdelkadrov пишет, что оригинальность при устройстве на работу, порой, приводит к отрицательному результату. И для примера приводит занимательное резюме человека, претендовавшего на должность "редактора". Кандидатура этого соискателя даже не рассматривалась работодателем. otdelkadrov Отправляю на Ваш суд и для поднятия настроения резюме одного соискателя на должность "редактора" Иванов Иван Иванович, запылавший страстным желанием удовлетворить Вашим требованиям и проникнуться глубинными потоками нежданно замаячившего карьерного роста, пишет сие приветливое и радужное резюме, с надеждой помахивая ресницами. В собственные 25 лет, всё ещё являясь (по собственным смутным ощущениям и назло иным недругам) мужчиной в полном расцвете сил, не взрастил пропеллера в захребетной области и остался сумрачен, несведущ и простоват, как платье пионерки, в делах супружеских, что явно обделило паспорт синюшним штампом о свадебном буйстве, но не лишило его отметки о продуктивном посещении роддома. Нехотя овладев подмосковной пропиской в городе Электросталь, осел, попутно обзаведясь назойливыми соседями, матюками, рыбками и санузлом. От случая к случаю посещая среднюю школу, неожиданно добрался аж до пятого курса института (ГУГН), где, слезоточиво изучая культурологию, проникся нежностью и находчивостью, чем, хочется верить, и дышат эти строки. А после, в бессовестных эстетских выражениях, смусмумрив нос и пересаливая лицом, распечатал на принтере не худосочную работу по ономастике и антропонимике, коей и отмахнулся от неприятеля, защитив бытовую повседневность дипломированного специалиста. Вот ведь занимательно-то как (занимательно - от «брать в долг»)! Всегда интересовался, почему это плохой язык, скверная дикция и отсутствие мыслей вызывает такое непреодолимое желание встретиться с аудиторией?! Но овладев всем вышеперечисленным, пошел на поводу у страшного стремления людей к заработку ради заработка путем приработка, что выразилось вступлением в многочисленные ряды сотрудников радиостанции «Голос России», где благо Родины виделось и идентифицировалось с трудом. Однако какие добротные люди да с неустроенными жизнями! А сколько энергии в плевательном рефлексе! Какой порыв в стремлении догнать и научить еще раз! Словом, мутный поток цепких двулетних объятий вынес поникшую карьеру на гребень волны в должности старшего редактора Дирекции мониторинга. Поиски лучшей доли и нежданной прибыли вылились в нештатное, а затем и штатное сотрудничество с редакционной группой журналов «Складские технологии» и «ЛОГИСТИК&система». Отхватив в свое распоряжение стол, стул, тумбочку, компьютер и мелкие принадлежности, вкусив прелестей управления цепями поставок отполированных механикой складской чистоты, познав «неуемность» внутренней организации, решительно пишу эти строки… Возьмите меня, пожалуйста, а то я ведь и в «Спортлото» буду писать. Мне тоже захотелось что-нибудь написать "помахивая ресницами".
Админ: Salamandra Спасибо, очень оригинальная заметка... классно написано.
Еленка: Современная реклама: Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. ---- Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! ----- Реклама бритвы BRAUN. Девиз рекламной акции: "Сделает из мужчины человека". ------------ Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" -------- Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. ----------- Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. --------- Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. ------------ Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. ------------ Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте! --------------- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... ----------- Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! ------------ Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали. ---------------- Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. -------------- У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия ----------- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... ------------ Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! -------- Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! ------------- - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! ------------ Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... -------------- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". --------------- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! ------------- Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! ---------------- Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. ------------ Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! ---------------
Grina: Еленка Вот от этого балдею: Еленка пишет: Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
Админ: Еленка
Амира: Еленка пишет: Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! Да, блин, дурят нас как хотят!
Еленка: Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице. ---------------- - У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою. ---------------- Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. ------------------- Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. Целую!Мама. --------------- Реклама.. Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!! -------------- Объявление: Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). --------------- Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. -------------- Объявление: Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка. ------------ Реклама: “Вместо чая “Бодрость“ в продажу поступил новый чай “Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке“. ---------- Объявление: “On-line курсы по выходу из интернет-зависимости“. ------------ В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. -------------- Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое ---------------- Заведу друзей. Иван Сусанин ------------- Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы! ------------- Быстро и качественно: - отбеливаем зубы - удаляем родинки - красим волосы - меняем пигментацию кожи Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0) ------------- На клетке с ручными мышками: Не стучите, они не откроют!!! -------------- Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com ------------ Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! ----------- Объявление: Надёжный,с самыми серьёзными намерениями,крепко стоящий на ногах,не стеснённый в финансах и не обременённый ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, ценящий трудолюбие,чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет. Твоя мама.
voshod442:
Grina: voshod442 , такие умильные котята, прелесть. Еленка
Админ: Еленка пишет: Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com ------------ voshod442
Еленка: voshod442 О правилах русского языка. - Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. - Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. - Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. - Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. - Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. - Страдательный залог должен быть избегаем. - Предложение из одного слова? Нехорошо. - Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. - Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". - Будьте более или менее конкретны. - Кому нужны риторические вопросы? - Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак. - Правиряйте по словарю напесание слов. - Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. - Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. - Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. - Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. - Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. - Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. - Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. - Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. - Что касается незаконченных предложений. - Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. - В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. - Не используйте запятые, там, где они не нужны. - Вводные слова однако следует выделять запятыми. - Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи так всё равно не сэкономить. - Не сокращ.! - Проверьте в тексте пропущенных слов. - Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном. - Если неполные конструкции – плохо. - Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в тексте, который появляется в работах, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. - По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. - Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. - Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. - Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. - Правиряйте по словарю написание слов. - Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! -----------------
Админ: Еленка пишет: - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! Отличные правила.
ЮлЛа: Еленка пишет: О правилах русского языка. гениально!!!
larik 13: - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине , чем в трамвае.
Еленка: larik 13
voshod442: Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится. Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду. Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом Нигде так не любят российских туристов, как нигде! Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует. Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
Grina: voshod442 пишет: Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом Прям про сына моего
lemka: Salamandra , ухихикалась от той заметки, где речь идет о "заработке ради заработка путем приработка". Прелэстно! Жаль, что это резюме рассматривать не стали - товарищ очень оригинален и креативен.
Salamandra: lemka , я рада. Мне тоже очень понравилось чувство юмора этого товарисча и нестандартный подход.
lemka: Salamandra пишет: Мне тоже очень понравилось чувство юмора этого товарисча и нестандартный подход Я б его точно пригласила на собеседование - просто, чтоб повеселиться.
Salamandra: Мне бы тоже любопытно было посмотреть на этого человека. Эх, нет у работников кадровых служб чувства юмора.
Наталья: Заходят двое молодых людей в офис и говорят: - Добрый был день, налоговая инспекция. Алло, это номер 234-567? - Нет, это номер 234-568. - А-a... Так это рядом, позовите Васю! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!" Влюблённые ссорятся: - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил! СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! Идёт судебное заседание. Судья: - Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к Вам это не относится...
Tatty: Красная шапочка. Сказка для топ-менеджеров http://www.e-xecutive.ru/community/articles/1246178/ Desireless - Voyage Voyage (караоке по-русски) http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded
Salamandra: Очень люблю Жванецкого, ещё со школы. Особенно его ранние миниатюры. Вот, например, эта. И к теме форума подходит. Михаил Жванецкий Трудности кино Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или там собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности... Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Hу, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как. Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Hу, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит: "Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется. Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Hу если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка, как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит. Еда не дается пока. Вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит. И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а дикторговорит, что вся Европа на них работает. Hо это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит. Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради бога, не хотят другого, ради бога. Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, приклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Hе идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям. Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица не убеждает. Сохранились костюмы и обувь, но когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь. Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды. Hу, а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу! Срочно!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают. Hо с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.
Амира: Salamandra, это же прелесть что такое!
Админ: Наталья пишет: СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! Наталья Tatty Salamandra
voshod442:
ЮлЛа: voshod442
voshod442:
ЮлЛа: как это мило
Еленка: спасибо всем!!! Пигмалиону Мне повезло - зубы мудрости выросли прямо, Четыре в углах, пусть завидуют даже акулы. Но, захочешь - я вырву. Пожертвую даже зубами, Любимый, тебе ведь так нравятся узкие скулы... Бывает, плевать на себя, на мученья и боли, Плевать, что слезами своими наполнены ведра. Любимый, ну что? Не устроила талия, что ли? Так ты попроси - и я вырежу нижние ребра. Откачаю весь жир, изморю себя голодом диким, Поломаю все кости, стараться я буду до хруста... И доволен ты будешь моим (пусть безжизненым) ликом, Каждый Пигмалион ведь всегда был немного Прокрустом!
ЮлЛа: Еленка, вау!!! потрясный стих, я бы даже сказала-оч глубокий и философский... жизненная ситуация, на самом-то деле(
Еленка: Месть. Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
ЮлЛа: Еленка супер!!!
voshod442:
voshod442: стащила у НРКманов Думать умеет любой мужчина. Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Наталья: Смешные фразы из школьных сочинений... Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костёр замёрз и угли закоченели.
Наталья: КВН 2011. Высшая лига. СТЭМ со звездой. Очень понравилось... смешно :)))))))))))))
Еленка: Наталья Спасибо!
Админ: Наталья Еленка КВН - прикольное. Классно!
Еленка: Итак, вы решили обзавестись мужем. Почти у всех ваших подруг уже есть мужья. У кого какие... Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил на уход за ним? Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно, можно приступать к выбору мужа. Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы по сравнению с крупным. Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны вашего имущества. Тут вам решать. Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе. Решайте сами. Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа, охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити, овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной муж). Все зависит от ваших личных пристрастий. Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой муж имеет хорошую благородную наследственность. Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и кому его вернуть. Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице. Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии. Решайте сами, где вам удобней. Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать, где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня – наименее подходящее место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите его к этому обращению. Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером. Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий всегда должен висеть на видном мужу месте. Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими несимпатичными местами. Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической стрижки и бритья. Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят доброе слово. Они любят, когда им говорят «хороший мальчик», «молодец», «красавец» и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть подкреплено добрым словом – этим вы выработаете у него условный рефлекс на добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и вашу похвалу. При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня, когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе. Любите и цените своего мужа, он – ваш лучший и самый верный друг. На вашу заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду «ко мне» он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны, ваше строгое «фу» должно быть для него законом. Особо строго нужно поступать с командой «принеси» – это одна из основных команд. «Дай сюда» – не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами. Соблюдение всех правил выбора и содержания мужа позволит вам наслаждаться обществом особы с хорошими манерами, добрым характером и привязанностью к вам лично. Так что – в добрый путь, милые дамы.
Амира: Еленка,
Grina: Еленка , супер! Жаль, что я раньше не знала этих правил, выбирала бы тщательнее.
voshod442: Еленка
voshod442:
RATANN: voshod442 .спасибо!Котоматрица- прекрасный сайт,там можно время проводить часами.если любишь животных!!!
larik 13: Нашла в инете- очень понравилось. Новый Год наступил... -Пусть в Новый год тебе подарят лопату, чтобы грести деньги. Еще пусть подарят сломанные часы - влюбленные часов не наблюдают, электрическую лампочку, только сгоревшую, чтобы от счастья светиться, старый магнитофон, чтобы душа пела и порванные башмаки - на Карибах обувь не нужна! Пусть все мечты сбудутся! С Новым годом!
Админ: Еленка voshod442 Очаровательные котейки! larik 13 larik 13 пишет: Еще пусть подарят сломанные часы - влюбленные часов не наблюдают, электрическую лампочку, только сгоревшую, чтобы от счастья светиться, старый магнитофон, чтобы душа пела и порванные башмаки Правильно, надо довольствоваться малым.
larik 13: -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Админ: larik 13 пишет: -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. larik 13 Чудесно! *** Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
voshod442: larik 13 Админ
Админ: voshod442 Замечательные картинки!
Еленка: Спасибо всем, повеселили! Научная формулировка пословиц "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
larik 13: - Расстояние ПАРИЖ--ДАКАР,ерунда!!!!!Вот расстояние АВАНС--ЗАРПЛАТА--АВАНС,вот это испытание!!!!
Админ: Еленка larik 13
Еленка: Кулинарные хитрости: Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин. Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания. Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные. Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов. Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе. --------------------------------------- Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… ---------------------- Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав “а, подавись”, вскрыть пачку с надписью “Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка”. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. ---------------------
larik 13: Еленка пишет: Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Grina: Скупые мужские слёзы в процессе приготовления супа - просто прелесть.
larik 13: -Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Еленка: larik 13
Ten': Стащено с дружественного форума ПК http://galenven.livejournal.com/639204.html
Tatty: Ten' , я просто рыдала, читая. 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НА УЛИЦЕ МОРОЗ Анекдот опубликован: 01.02.2012 1. Птицы летают короткими перебежками. 2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками. 3. У женщин из-под губной помады пробивается синева. 4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью. 5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки. 6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров. 7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках. 8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки. 9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. 10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда… 11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь. 12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной. 13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья. 14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках. 15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.
Grina: Ten' , спасибо, Мариша, это чудо что такое, я просто в конвульсиях билась от хохота. Давно так не веселилась. Tatty , это про нас, я узнала, все признаки налицо, особенно вот этот: Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
Амира: Ten', Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, а-а-а-а-а, у-у-у-у-у....!!!!!!! Блин, рыдала полчаса!!!!
larik 13: Ten', котяра прелесть!
larik 13: -Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?
Grina: larik 13 пишет: - А где был папа козёл? А действительно, где? А папа козел в это время козлил.
Еленка: larik 13 Grina По теме: Коза решила выйти замуж- Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж- Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад.. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов?- Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. а вышла замуж за козла... ------------------- Водителю бабка билет предъявляет И слёзно его вслед за тем умоляет: - Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет Напомни, сынок, как Ивановка будет. Один час проходит, другой истекает, Водитель бабулю и не вспоминает, Все мысли о милой под рокот мотора. И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро? Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе, Он эту деревню проехал уже. Автобус он свой развернул и поехал, Минут через сорок в Ивановку въехал. Вот дверь открывает, в салон говоря: - Бабуль, выходи! Вот деревня твоя. - Милок, мне же дальше, деревня – отметка. Велела мне внучка здесь выпить таблетку ------------------
Grina: Еленка пишет: Ну, словом, всех перебрала. а вышла замуж за козла...
Амира: Еленка пишет: а вышла замуж за козла... Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Grina: Амира пишет: Любовь зла, а козлы этим пользуются! А коз жизнь ничему не учит
Амира: Grina пишет: А коз жизнь ничему не учит И не говори: готовы за красивые глазки бежать за носатым брунЭтом хоть на край света!
Grina: Амира пишет: готовы за красивые глазки бежать за носатым брунЭтом хоть на край света! Но-но-но, не надо мешать козлов с тиграми. Тигр - это мечта, козёл - суровая реальность.
Татьяна: Tatty пишет: Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. это про нас! У нас как-то раз было -30. И вот всем позвонили, сказали, чтобы в школу не приходили (школа у всех стоит во дворе). И в итоге все отоспались до 12 часов, а потом благополучно все высыпали гулять. Мы с Мариной честно пытались сидеть дома, но Витя так уговаривал... Tatty пишет: Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника. а мне нравится, когда разговариваем с родными, они у нас в Израиле живут, и они нам говорят: "У нас так холодно! Мы в зимних куртках ходим!" Спрашиваешь: "А сколько градусов-то?" Ответ: "+5" Позавчера я не выдержала и прошипела: "А -25 не хотите, нет?" Устами ребёнка *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Из личного *** Купили мы билеты на 5-го Гарри Поттера. Сначала пошли со старшими братьями. Но дело было в Моздоке, и случился у нас ураган. Деревья попадали и где-то порвались провода. В общем, электричество везде отключилось. Ну и в кинотеатре тоже. И нам сказали, что мы можем с этими же билетами прийти в другой день. А Коля тогда на соревнования по борьбе уезжал. Ну мы, чтобы билет не пропадал, взяли с собой Шамиля. Было это около 5 лет назад, то есть ему было лет 8. И вот сидим (фильм новый, никто его ещё не видел!), смотрим. И тут сцена в Выручай-комнате, когда Гарри что-то говорит Чжоу Чанг. И вот они просто разговаривают. В зале тишина. Все увлечённо смотрят. И тут Шамиль на весь зал: "Вот смотрите, они сейчас поцелуются!!!" *** Мы с Мариной сняли видео-поздравление с НГ на Красной площади. Выложили на Ютуб, отправили родным в Израиле по скайпу ссылку. Аллочка (тётя) сидит, смотрит, вся прям такая довольная, красота. А Шамиль то смотрит, то отворачивается. Она ему: "Ну смотри, такая красота!" На что Шамиль ей отвечает: "Мама, что мне смотреть? Я там БЫТЬ ДОЛЖЕН!" *** Мы когда в Дагестане были, там у наших родственников самая мелкая дочка младше Шамиля на 3 года. Ей тогда было 4. И вот мы когда везде катались, её старшая сестра с нами ездила. Мадине было 18, а Меседо 4. А Меседо с папой своим и братом старшим в машине ехала. У нас машина новая, золотистая, 14. А у её папы старая 6-ка. И вот мы в очередной раз привал сделали по пути в горы, потом опять расходимся по машинам и тут Меседо выдаёт: "А почему Мадина опять в красивой машинке поедет, а я в этой рухляди?" *** Когда Шамиль собирается на лето к нам, ему Аллочка всегда наставления даёт: "Не капризничай. Девочек слушайся. Ешь всё, что тебе дают!" А он: "На меня тётя Гала один раз цыкнет, и я всё съем тут же!"
Татьяна: Ten' , я под столом валялась, пытаясь заглушить смех, чтобы Марина не проснулась, опасаясь, что в меня полетит весь отряд игрушек, лежащий у нас на диване. Завтра обязательно прочитаю своим и покажу кота!
Grina: Татьяна, детский юмор - супер!!! Ухохоталась. Спасибо, Танюша.
Амира: Татьяна, спасибо! Продвинутые нынче детишки пошли!
полная версия страницы