Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
larik 13: http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&feature=player_embedded Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка.
Админ: voshod442 larik 13 пишет: Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка. Я думаю, своих родителей или родственников. "Включи фонарик в своей голове" - такого я ещё не слышала.
Grina: larik 13 пишет: Интересно, кого копирует эта маленькая сердитая девочка. Конечно взрослых копирует. Меня только удивляет желание родителей таким образом прославлять своих детей. Когда это снимается для домашнего видео, я понимаю, можно через годы самим посмотреть, ребенку показать, вместе по доброму посмеяться. А вот когда это выкладывается в инет на всеобщее обозрение, я не понимаю. Мир сошел с ума, не осталось ничего тайного, интимного, скрытого от посторонних глаз, всё тащится наружу. Зачем?
Ириска:
Grina: Ириска , суперские кадры. Курица на щенке меня совершенно очаровала.
Админ: Ириска Картинки прелесть!
larik 13: Щеночек пригрелся.
voshod442: Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
larik 13: -voshod442 пишет: Ходить на работу - к деньгам. . -Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело,не спорю, но надо...
Еленка: Девочки, спасибо, над тем, что успела прочитать ( я что-то забыла про эту тему:() хохотала до слёз! Если что-то уже было из ниже написанного (не все ещё ваши перлы прочитала), простите:): Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Рожденный ползать, пролезет везде. Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло. Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала. Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь. Библия – учит любить ближнего своего, а камасутра, как именно. Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Не что так не сближает соседей как неработающий лифт. Не откладывай на завтра то, что можно «забыть» сегодня. Внутри каждого яблока, как правило лежит огрызок. Слабый пол а сколько сил отнимает! Уронив честь не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Кто рано встает, тому весь день спать хочется. Если человек перешел на личности, он идет по ним до конца. «Стань звездой» - такой позы мир еще не знал. Алкоголь - это враг, а солдат врагов не боится. Будь проще и на тебе потопчутся люди. Чем больше новых ухажеров, тем оригинальнее кажутся старые. Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет? Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь! Не смог исправить тормоза – заделай громче гудок. Чем слабее доводы, тем крепче выражения Сначала ищешь справедливость потом другую роботу. Доехала нормально, целую, твоя Крыша…. Мало сказать глупость, надо чтоб в нее поверили. На тупость задания ответим скоростью его исполнения. Люди не врут – это правда меняется. Депрессия – это когда входишь в Интернет и не знаешь куда пойти. Человек звучит гордо, обезьяна - перспективней. Болезнь – это состояние организма когда не хочется есть даже то что доктор запретил. Не так страшно падение, как его резкое прекращение. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Сон – это для тех кто не знает, для чего создана ночь. Не умеешь летать, не мучай метлу!!! Человеку нужно два года чтоб научится говорить, и пятьдесят, чтоб научится молчать. Реклама – это непримиримая борьба с излишками производства. Никто не восхищается вашим умом, как тот кто собирается оставит вас в дураках. Чем меньше слов тем лучше молитва. И среди людей больше копий чем оригиналов. Вся магия первой любви состоит в том, что ты незнаешь еще что за ней будет вторая. Телевидение - это единственное снотворное которое принимают глазами.
Tony: Еленка пишет: Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Еленка пишет: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью. Рожденный ползать, пролезет везде. Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Grina: Еленка пишет: Не умеешь летать, не мучай метлу!!! Гениально! Еленка пишет: Чем слабее доводы, тем крепче выражения А вот это актуально.
voshod442: Еленка Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. Перлы футбольных комментаторов: • До начала матча пять минут, счёт по-прежнему 0:0. • И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. • С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! • Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. • Изза радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! • Они хотели его поймать но Ребров раскидал защитников своей палочкой выручалочкой. • Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. • Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули это его имя! • Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок! • С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Дааа, спартаковская школа! • Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны? • Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?". • Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. • Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. • Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. • Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. • В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". • Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. • Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. • Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. • Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. • Судья... не должен позволять себя гладить, не мужское это дело. • Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. • С мячом немцы, в данном случае француз. • Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. • Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. • Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... • Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. • Какая жаль... • Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. • Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Tony: voshod442 пишет: • Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны? voshod442 пишет: Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. voshod442 пишет: Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. voshod442 пишет: Судья... не должен позволять себя гладить, не мужское это дело. voshod442 пишет: Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. voshod442 пишет: Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Grina: voshod442 Я просто в ауте.
Админ: voshod442 Еленка Здорово! Отдельное спасибо за перлы футбольных комментаторов! Иногда они такие перлы выдают в прямом эфире.
voshod442: Олимпиада без контроля допинга Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
larik 13: voshod442 пишет: Олимпиада без контроля допинга Смеялась до слез.
Админ: voshod442 пишет: Олимпиада без контроля допинга
voshod442: Если бы на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают sad ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
полная версия страницы