Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Наталья Бывает и так...
Grina: voshod442 пишет: В последнее время среди звёзд стало модно сокращать свои имена, вплоть до абревиатур: "ДжейЛо", ПиДиДи" и т.д. Поклоники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка. Наталья
voshod442: Жизнь - страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично... Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! CD и не DVD меня. Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
larik 13: voshod442 пишет: Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Админ: voshod442
voshod442: Не обижайте котов!!! Рассказал приятель. Далее от первого лица... Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода. Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешиватся с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора и отборный котяра примостился на ней, спиной к улице. Естественно у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост. Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул. По моему мнению, он должен был с истошым криком подпрыгнуть и удрать... Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш (фингал), ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата. Презрительно оглядев меня, он медленно привстал. Ну, думаю, уходит... Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла... из сети
Grina: voshod442 , отличный рассказ. Я представила этого котяру как живого. Спасибо.
voshod442: сегодня нашла довольно смешной сайт про знаки зодиака, хихикаю сижу весь вечер http://horoscope-zodiac.ru/ , зайдите очень весело
larik 13: voshod442 пишет: Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла... Молодец, Котяра!
larik 13: Встретила мужчину свободного, доброго, красивого, умного, состоятельного. Любит меня, культурный, стильный.... Предлагает руку и сердце...Вот только не пойму, где тут подвох .
Grina: larik 13 voshod442 , медведи очаровашки
voshod442: Зодиакальные шарики за ролики… Надо отдать должное стремительно ухудшающейся экологической обстановке на планете Земля, регулярным стрессам, пробкам, экзаменам и сессиям, приближающемуся апокалипсису 2012 года, нескончаемому потоку информации отовсюду, техническому прогрессу, свиному гриппу… и так далее, и так далее. Необходимо признать бесспорный факт — сознание человечества находится под серьезной угрозой!!! Ты думаешь, ты абсолютно нормален и адекватен? Ха-ха-ха!!! (все услышали мой громогласный хохот?) Прекрати заблуждаться на этот счет, дружок! Такие нагрузки не перенесет ни одно сознание. Если тебе ночью снятся эпизоды в духе фильма «Знамение», а перед рискованным делом у тебя возникает желание «засэйвиться» — верный признак начала развития душевной болезни. Ты можешь прямо сейчас выяснить, вспомнив свой знак Зодиака, какая судьба начертана тебе звездами. И помни, антидепрессанты корня проблемы не устраняют! Козерог Козерогу грозит свихнуться от рутины и однообразия. Но так как однообразие его, по сути, не пугает, то он так свихнется, что даже этого не заметит. Зато заметят окружающие и члены семьи, но любые попытки внести разнообразие в жизнь Козерога или Козерогини будут восприниматься в штыки, как нарушающие их бесценный покой. Водолей Водолейский сдвиг по фазе может принять самые разные формы и виды. Сознание этого знака настолько открыто, настолько восприимчиво, что на него повлиять и пошатнуть его – раз плюнуть. Сложнее не повлиять. И тогда этот параноик начнет всего себя посвящать или спасению человечества, или достижению просветления и благости душевной, или высмеиванию пороков и недостатков других, в упор не замечая своих собственных… Рыбы Рыбы – крепитесь! У вас и так слабая, хрупкая душевная организация, а тут – такое. Затяжная депрессия – это самое лучшее, что может с вами произойти. В худшем случае коннект с другими мирами перерастет из дружеского чата с внеземным разумом в снах в ежедневные затяжные планерки и ченнелинги в реальности. В виде всяких там голосов и духов. Но, правда, не стоит по этому поводу так беспокоиться. Нужно только будет потом опубликовать книжку с результатами ченнелингов и, глядишь, станете очередной мессией. Ведь вокруг столько еще сдвинутых по фазе, желающих общаться с внеземным разумом и читать о том, что человечество переходит из материальной формы сознания и бытия в многомерное и высокодуховное… Овен Резкие вспышки дурного настроения – и так характеризуют этот прекрасный знак, но когда крыша начинает ехать… У Овнов начинается особый вид психоза – маниакально-депрессивный. Это означает, что сначала кидает в необоснованный дип, когда хочется резать вены, или мизантропическая злость, когда хочется всем съездить по рогам, потому что они козлы, а в следующую же секунду возникает эйфорическое состояние, бурная жажда деятельности, ощущение, что можно свернуть горы, радость, подъем, в общем, феерия по полной программе. Но не обольщайтесь, милые Овны, про прилив жизненных сил, это – психическое заболевание. Телец Телец скорее всего свихнется либо на деньгах, либо на бабах девушках. Тельчиха так же, на бабле и мужиках. Впрочем, на девушках может тоже, ведь мужского в ней, порой, больше, чем во многих мужчинах. И так, возведя свои желания в культ, Телец начнет их удовлетворять, удовлетворять, удовлетворять… А что изменится – спросите вы? Да, по сути, ничего. Некоторые окружающие даже не заметят разницу. Близнецы Это у меня в каком ухе жужжит? Ах, это не жужжит! И даже не у меня! О чем это я? Ах да, о Близнецах. Ну что ж, дорогие мои, те, кто в окружении Близнецов: близкие, друзья и сочувствующие, – крепитесь! Теперь вам никогда не узнать, с Близнецами вы разговариваете или с одной из множественных личностей и субличностей внутри них. Верить поехавшим крышей Близнецам нельзя – у них постоянно разные версии на одно и то же. Потому что голоса в голове говорят разное. Называется шизофренией. Рак Рак наверняка скорифанится с Рыбами и двинет в оккультное. И заглянув как-нибудь к нему на огонек, приготовься увидеть Рака, напрочь обвешанного амулетами, хрустальные шары, черепа, свечи, защитные пентаграммы и карты Таро. И ты вряд ли уйдешь, не узнав цвета собственной ауры и прояснив, какое будущее написано у тебя в линиях ладони. Лев «Очень приятно, – Царь». Это о ком? Это о Львах. Как вы уже догадались, диагноз – мания величия. Все окружающие автоматически воспринимаются вассалами, рожденными для того, чтобы выполнять прихоти царя зверей. И если кто-то вдруг не повинуется, Лев этого искренне не понимает и справедливо ждет выполнения ожидаемого. За такое поведение рискует он получить по гриве от своих вассалов, что на миг делает его нормальным, но чуть дать послабление – и болезнь возвращается на круги своя… Дева Крыша Девы обычно едет в сторону бытовых вопросов, например, Дева может свихнуться на чистоте и будет отдраивать каждый уголок своего дома и мыть руки по три раза с мылом, боясь подхватить вирус, или на подсчете калорий и вредных веществ в каждом продукте, или на скрупулезном сведении баланса доходов и расходов, сильно переживая по поводу последних, и хорошо бы, если бы она страдала этим в свое удовольствие в одиночестве. Так нет, обычно Дева подключает к этому своих окружающих и, пока весь мозг не выест, не успокоится. Весы Хроническая нерешительность и приступы тревожности – это к Весам. Забыли ли они или нет закрыть кран и выключить утюг перед тем, как уходить? А вдруг взорвется дом, украдут сумочку, переедет автомобиль? О, как страшно жить! А если надо будет принять какое-нибудь жизненно важное решение, например, обсудить повышение зарплаты с боссом, Весы будут долго колебаться, споря сами с собой о том, действительно ли они этого хотят или нет, и получится ли, а вдруг не получится? Они будут колебаться в принятии даже самых простых решений. Остается только надеяться, что с Весами не будет той же истории, как с мулом, перед которым положили рядом две абсолютно одинаковых кучки сена. Согласно той истоpии, мул долго думал, с какой начать, пока не оголодал до такой степени, что… Но об этом, как говоpит Вл. Вишневский, позже. Скорпион Паранойя – сестра Скорпа даже в нормальной жизни. Но если она переходит в хронические формы, то тут как в анекдоте. Лежат баба с дедом в кровати перед сном, баба деду: - Дед, а дед, а ты на верхний замок дверь закрыл? - Закрыл. - А на средний? - Закрыыыл. - А на нижний?! - Закрыл… - А на цепочку? На цепочку закрыл? - Нет, на цепочку забыл. - Ну вот! Приходи, народ, бери, что хошь!!! Стрелец Со Стрельцом все ясно. Диагноз – клаустрофобия. Навязчивый страх, боязнь закрытых помещений. И некуда деться бедному Стрельцу, ведь в городе-то оно как? Куда ни ткнешься – везде маленькие квартирки-клеточки и ограниченные пространства муравейника. А как бы ему хотелось сесть на коня и ускакать в чисто поле, да так, чтобы никого, да только травы да ковыль и луна освещала путь своим серебристым светом…
voshod442:
Админ: voshod442 пишет: Не обижайте котов!!! В следующий раз подумает, прежде чем дернуть за хвост кого ни будь. larik 13
Амира: voshod442 пишет: Крыша Девы обычно едет в сторону бытовых вопросов, Неправда, моя крыша едет в очень разные стороны!
voshod442: Амира может это только мужиков касается, мой тоже Дева, так это про него прямо в точку Перлы спортивных комментаторов Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. У нашей сборной недержание мяча. У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте) У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь. Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву. Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. Эстафета - это вам не шашки... Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята. Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард. Я расскажу вам остатки составов команд. Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка) Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
voshod442: Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Grina: voshod442 , спортивные комментаторы коры мочат С выходом из интернета сложнее, видимо я ещё не в той стадии, но всё равно спасибо.
voshod442: В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать. В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно. В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное. В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели. Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел... Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит. Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Игроки разбились по парам и толкаются. Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее. Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу. Канадцы внимательно расположились перед своими воротами. Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота. Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть. На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил. Не очень большая растительность у судьи Лопеса Ньето - может замерзнуть. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше. Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Grina вот ссылка на сайт там этих перлов очень много, я уже не могу смеяться http://superanekdot.narod.ru/perly/perly1.html
voshod442: - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: По любому! Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки. - Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет: - Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет: - Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу: - Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь! Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
полная версия страницы