Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
voshod442: ДНЕВНИК КОТА * С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. * Нассал под кресло. Хорошо! * Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. * Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. * Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!! * Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта. * Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. * Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт? * Нассал под кресло. Хорошо! * Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. * А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. * Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. * P.S. Нассал под кресло. Хорошо! * Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. * Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. * Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. * Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
voshod442:
Админ: voshod442 Замечательно! Котейки - прелесть!
Grina: voshod442 , кошечки изумительные
Salamandra: Нашла такую забавную заметку. Очень креативно человек подошёл к написанию резюме. Тыц Резюме "необычного" человека 10, 22 октября в 14 ч. 59 мин. otdelkadrov пишет, что оригинальность при устройстве на работу, порой, приводит к отрицательному результату. И для примера приводит занимательное резюме человека, претендовавшего на должность "редактора". Кандидатура этого соискателя даже не рассматривалась работодателем. otdelkadrov Отправляю на Ваш суд и для поднятия настроения резюме одного соискателя на должность "редактора" Иванов Иван Иванович, запылавший страстным желанием удовлетворить Вашим требованиям и проникнуться глубинными потоками нежданно замаячившего карьерного роста, пишет сие приветливое и радужное резюме, с надеждой помахивая ресницами. В собственные 25 лет, всё ещё являясь (по собственным смутным ощущениям и назло иным недругам) мужчиной в полном расцвете сил, не взрастил пропеллера в захребетной области и остался сумрачен, несведущ и простоват, как платье пионерки, в делах супружеских, что явно обделило паспорт синюшним штампом о свадебном буйстве, но не лишило его отметки о продуктивном посещении роддома. Нехотя овладев подмосковной пропиской в городе Электросталь, осел, попутно обзаведясь назойливыми соседями, матюками, рыбками и санузлом. От случая к случаю посещая среднюю школу, неожиданно добрался аж до пятого курса института (ГУГН), где, слезоточиво изучая культурологию, проникся нежностью и находчивостью, чем, хочется верить, и дышат эти строки. А после, в бессовестных эстетских выражениях, смусмумрив нос и пересаливая лицом, распечатал на принтере не худосочную работу по ономастике и антропонимике, коей и отмахнулся от неприятеля, защитив бытовую повседневность дипломированного специалиста. Вот ведь занимательно-то как (занимательно - от «брать в долг»)! Всегда интересовался, почему это плохой язык, скверная дикция и отсутствие мыслей вызывает такое непреодолимое желание встретиться с аудиторией?! Но овладев всем вышеперечисленным, пошел на поводу у страшного стремления людей к заработку ради заработка путем приработка, что выразилось вступлением в многочисленные ряды сотрудников радиостанции «Голос России», где благо Родины виделось и идентифицировалось с трудом. Однако какие добротные люди да с неустроенными жизнями! А сколько энергии в плевательном рефлексе! Какой порыв в стремлении догнать и научить еще раз! Словом, мутный поток цепких двулетних объятий вынес поникшую карьеру на гребень волны в должности старшего редактора Дирекции мониторинга. Поиски лучшей доли и нежданной прибыли вылились в нештатное, а затем и штатное сотрудничество с редакционной группой журналов «Складские технологии» и «ЛОГИСТИК&система». Отхватив в свое распоряжение стол, стул, тумбочку, компьютер и мелкие принадлежности, вкусив прелестей управления цепями поставок отполированных механикой складской чистоты, познав «неуемность» внутренней организации, решительно пишу эти строки… Возьмите меня, пожалуйста, а то я ведь и в «Спортлото» буду писать. Мне тоже захотелось что-нибудь написать "помахивая ресницами".
Админ: Salamandra Спасибо, очень оригинальная заметка... классно написано.
Еленка: Современная реклама: Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. ---- Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! ----- Реклама бритвы BRAUN. Девиз рекламной акции: "Сделает из мужчины человека". ------------ Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" -------- Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. ----------- Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. --------- Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. ------------ Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа. ------------ Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте! --------------- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... ----------- Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! ------------ Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали. ---------------- Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. -------------- У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия ----------- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... ------------ Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! -------- Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! ------------- - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! ------------ Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... -------------- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". --------------- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! ------------- Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий! ---------------- Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. ------------ Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! ---------------
Grina: Еленка Вот от этого балдею: Еленка пишет: Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
Админ: Еленка
Амира: Еленка пишет: Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! Да, блин, дурят нас как хотят!
Еленка: Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице. ---------------- - У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою. ---------------- Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. ------------------- Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. Целую!Мама. --------------- Реклама.. Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!! -------------- Объявление: Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). --------------- Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. -------------- Объявление: Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка. ------------ Реклама: “Вместо чая “Бодрость“ в продажу поступил новый чай “Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке“. ---------- Объявление: “On-line курсы по выходу из интернет-зависимости“. ------------ В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. -------------- Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое ---------------- Заведу друзей. Иван Сусанин ------------- Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы! ------------- Быстро и качественно: - отбеливаем зубы - удаляем родинки - красим волосы - меняем пигментацию кожи Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0) ------------- На клетке с ручными мышками: Не стучите, они не откроют!!! -------------- Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com ------------ Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! ----------- Объявление: Надёжный,с самыми серьёзными намерениями,крепко стоящий на ногах,не стеснённый в финансах и не обременённый ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, ценящий трудолюбие,чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет. Твоя мама.
voshod442:
Grina: voshod442 , такие умильные котята, прелесть. Еленка
Админ: Еленка пишет: Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com ------------ voshod442
Еленка: voshod442 О правилах русского языка. - Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. - Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. - Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. - Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. - Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. - Страдательный залог должен быть избегаем. - Предложение из одного слова? Нехорошо. - Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. - Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". - Будьте более или менее конкретны. - Кому нужны риторические вопросы? - Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак. - Правиряйте по словарю напесание слов. - Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. - Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. - Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. - Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. - Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. - Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. - Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. - Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. - Что касается незаконченных предложений. - Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. - В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. - Не используйте запятые, там, где они не нужны. - Вводные слова однако следует выделять запятыми. - Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи так всё равно не сэкономить. - Не сокращ.! - Проверьте в тексте пропущенных слов. - Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном. - Если неполные конструкции – плохо. - Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в тексте, который появляется в работах, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. - По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. - Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. - Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. - Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. - Правиряйте по словарю написание слов. - Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! -----------------
Админ: Еленка пишет: - Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! Отличные правила.
ЮлЛа: Еленка пишет: О правилах русского языка. гениально!!!
larik 13: - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине , чем в трамвае.
Еленка: larik 13
voshod442: Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится. Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду. Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом Нигде так не любят российских туристов, как нигде! Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует. Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
полная версия страницы