Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: voshod442 пишет: Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом Прям про сына моего
lemka: Salamandra , ухихикалась от той заметки, где речь идет о "заработке ради заработка путем приработка". Прелэстно! Жаль, что это резюме рассматривать не стали - товарищ очень оригинален и креативен.
Salamandra: lemka , я рада. Мне тоже очень понравилось чувство юмора этого товарисча и нестандартный подход.
lemka: Salamandra пишет: Мне тоже очень понравилось чувство юмора этого товарисча и нестандартный подход Я б его точно пригласила на собеседование - просто, чтоб повеселиться.
Salamandra: Мне бы тоже любопытно было посмотреть на этого человека. Эх, нет у работников кадровых служб чувства юмора.
Наталья: Заходят двое молодых людей в офис и говорят: - Добрый был день, налоговая инспекция. Алло, это номер 234-567? - Нет, это номер 234-568. - А-a... Так это рядом, позовите Васю! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!" Влюблённые ссорятся: - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил! СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! Идёт судебное заседание. Судья: - Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к Вам это не относится...
Tatty: Красная шапочка. Сказка для топ-менеджеров http://www.e-xecutive.ru/community/articles/1246178/ Desireless - Voyage Voyage (караоке по-русски) http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded
Salamandra: Очень люблю Жванецкого, ещё со школы. Особенно его ранние миниатюры. Вот, например, эта. И к теме форума подходит. Михаил Жванецкий Трудности кино Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или там собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности... Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Hу, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как. Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Hу, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит: "Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется. Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Hу если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка, как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит. Еда не дается пока. Вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит. И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а дикторговорит, что вся Европа на них работает. Hо это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит. Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради бога, не хотят другого, ради бога. Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, приклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Hе идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям. Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица не убеждает. Сохранились костюмы и обувь, но когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь. Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды. Hу, а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу! Срочно!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают. Hо с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.
Амира: Salamandra, это же прелесть что такое!
Админ: Наталья пишет: СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»! Наталья Tatty Salamandra
voshod442:
ЮлЛа: voshod442
voshod442:
ЮлЛа: как это мило
Еленка: спасибо всем!!! Пигмалиону Мне повезло - зубы мудрости выросли прямо, Четыре в углах, пусть завидуют даже акулы. Но, захочешь - я вырву. Пожертвую даже зубами, Любимый, тебе ведь так нравятся узкие скулы... Бывает, плевать на себя, на мученья и боли, Плевать, что слезами своими наполнены ведра. Любимый, ну что? Не устроила талия, что ли? Так ты попроси - и я вырежу нижние ребра. Откачаю весь жир, изморю себя голодом диким, Поломаю все кости, стараться я буду до хруста... И доволен ты будешь моим (пусть безжизненым) ликом, Каждый Пигмалион ведь всегда был немного Прокрустом!
ЮлЛа: Еленка, вау!!! потрясный стих, я бы даже сказала-оч глубокий и философский... жизненная ситуация, на самом-то деле(
Еленка: Месть. Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
ЮлЛа: Еленка супер!!!
voshod442:
voshod442: стащила у НРКманов Думать умеет любой мужчина. Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
полная версия страницы