Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Наталья: Смешные фразы из школьных сочинений... Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костёр замёрз и угли закоченели.
Наталья: КВН 2011. Высшая лига. СТЭМ со звездой. Очень понравилось... смешно :)))))))))))))
Еленка: Наталья Спасибо!
Админ: Наталья Еленка КВН - прикольное. Классно!
Еленка: Итак, вы решили обзавестись мужем. Почти у всех ваших подруг уже есть мужья. У кого какие... Прежде всего, заводя мужа, подумайте, готовы ли вы взять на себя всю полноту ответственности за живое существо. Хватит ли у вас времени и сил на уход за ним? Сумеете ли вы приучить мужа к дисциплине и порядку и добиться, чтобы он не пачкал в вашем доме? Готовы ли вы терпеливо сносить беспорядок в доме в обмен на его преданность и верность? Если эти вопросы решены положительно, можно приступать к выбору мужа. Определитесь, какой весовой категории мужа вы хотите. У маленьких видов мужей есть свои преимущества: они занимают меньше жизненного пространства и просты при транспортировке. Опять-таки, на мелкого расходуется меньше продуктов питания. Но как защитник, надежа и опора мелкий муж теряет баллы по сравнению с крупным. Крупные виды мужей сложнее в содержании и уходе, особенно покрытые густой растительностью. После них больше мусора и отходов. Они больше едят и пьют. Более опасны для окружающих. Но они и более надежны в плане охраны вашего имущества. Тут вам решать. Следующий шаг будет состоять в целеполагании заведения мужа. Вы должны наперед решить, с какой целью вы заводите его: с чисто декоративной или с полезной, служебной целью. От декоративного мужа пользы мало, зато он приятен на вид, с ним забавно поиграть в постели, просто побаловаться. Его можно всюду таскать с собой. Служебный муж будет зациклен на своей работе. Решайте сами. Теперь необходимо определиться с происхождением мужа. В этом аспекте у вас есть огромный выбор: добытчики, лазутчики, возчики, водолазы, сторожа, охотники, пастухи, поводыри по жизни, милиционеры, работники по борьбе с распространением наркотиков, спасатели, работники службы секьюрити, овцеводы, пограничники и даже рыболовы (например, бразильский водяной муж). Все зависит от ваших личных пристрастий. Где можно найти мужа. Самым надежным местом являются клубы. Только в клубе можно встретить настоящего аристократа с хорошей генеалогией. За такого мужа нигде не стыдно, и вы можете быть уверены в хорошем потомстве. Такой муж имеет хорошую благородную наследственность. Можно, конечно, познакомиться с мужем у друзей-знакомых. Это тоже надежное место. Вы получаете своего мужа из хороших рук и от приличных родителей. В крайнем случае, если вам не повезет с вашим избранником, то есть куда и кому его вернуть. Можно, конечно, встретить его и просто на улице. Но это опасно тем, что он будет или избалованным, или испорченным своим тяжелым прошлым. Такой муж способен на тихое воровство и непредвиденные поступки. Он может страдать дурными болезнями. Потомство от такого мужа может быть самое непредсказуемое. Не зря считается неприличным знакомиться на улице. Можно встретить мужа в Интернете. Можно найти мужа заграницей. Водятся мужья также на курортах. Особенно забавны мужья на курортах Долматии. Решайте сами, где вам удобней. Ну вот, муж выбран и, наконец, вы приводите мужа в свой дом. И здесь начинается главное. Перво-наперво ему нужно дать понять, кто в доме хозяин. Мужу необходимо сразу отвести место в доме. Он должен четко знать, где ему спать и где ему нельзя находиться. Кухня – наименее подходящее место для мужа. Учитывая, что все они очень интересуются едой, как раз в вашей кухне муж и будет норовить ошиваться. Желательно заблаговременно приобрести для мужа игрушки вроде телевизора и продавленного дивана. Далее решите для себя, каким нежным прозвищем вы будете его называть, и приучите его к этому обращению. Необходимо также приучить мужа вытирать ноги при входе в дом, есть по часам, не совать свой нос в ваши сумки и продуктовые мешки, не лязгать зубами, не чесаться об стены и не рвать носки и обувь. Он не должен громко разговаривать и петь. Для этого используйте галстук с мини-электрошокером. Кстати, разнообразьте его галстуки, велите ему носить то строгие, то простые. Сразу после медового месяца рекомендуется повязывать мужьям строгие галстуки. Затем можно плавно переходить на обычные. Но строгий всегда должен висеть на видном мужу месте. Муж не должен ошиваться по соседям и другим мужьям, принимать пищу от посторонних, пить вне дома, интересоваться помойками и другими несимпатичными местами. Муж любит ласку. Его нужно почаще гладить, чесать за ушами. При этом многие из них имеют привычку моментально брякаться на спинку и подставлять животики. Некоторые из них любят, когда их причесывают. Но как все мужчины, мужья не дружат с ванной комнатой. С первых же дней приучите вашего мужа к правилам личной гигиены. Объясните ему, что одного лизанья недостаточно. Если ваш муж часто чешется, срочно искупайте его со специальным шампунем для мужей. Некоторые мужья требуют периодической стрижки и бритья. Если вы уезжаете в отпуск и оставляете мужа на попечение соседей или друзей, попросите их почаще ласково разговаривать с ним. Мужья очень ценят доброе слово. Они любят, когда им говорят «хороший мальчик», «молодец», «красавец» и прочие комплименты. Каждое хорошее движение мужа должно быть подкреплено добрым словом – этим вы выработаете у него условный рефлекс на добрые дела. Он будет охотно подавать вам тапки в ответ на доброе слово и вашу похвалу. При правильном подходе и строгой дисциплине вы сможете дожить до того дня, когда грудь вашего мужа будет украшать целый иконостас медалей. Не забывайте почаще выходить с ним в свет при полных регалиях. Работа вашего мужа принесет ему славу и высокие гонорары. Потомство от такого мужа будет цениться на вес золота. Такой муж будет всегда востребован в обществе. Любите и цените своего мужа, он – ваш лучший и самый верный друг. На вашу заботу он ответит вам безграничной любовью и преданностью. Команду «ко мне» он будет выполнять с радостью и завидной энергией. С другой стороны, ваше строгое «фу» должно быть для него законом. Особо строго нужно поступать с командой «принеси» – это одна из основных команд. «Дай сюда» – не менее важно. Он должен немедленно и приносить, и давать. После этого следует приласкать мужа и похвалить уже упомянутыми выше словами. Соблюдение всех правил выбора и содержания мужа позволит вам наслаждаться обществом особы с хорошими манерами, добрым характером и привязанностью к вам лично. Так что – в добрый путь, милые дамы.
Амира: Еленка,
Grina: Еленка , супер! Жаль, что я раньше не знала этих правил, выбирала бы тщательнее.
voshod442: Еленка
voshod442:
RATANN: voshod442 .спасибо!Котоматрица- прекрасный сайт,там можно время проводить часами.если любишь животных!!!
larik 13: Нашла в инете- очень понравилось. Новый Год наступил... -Пусть в Новый год тебе подарят лопату, чтобы грести деньги. Еще пусть подарят сломанные часы - влюбленные часов не наблюдают, электрическую лампочку, только сгоревшую, чтобы от счастья светиться, старый магнитофон, чтобы душа пела и порванные башмаки - на Карибах обувь не нужна! Пусть все мечты сбудутся! С Новым годом!
Админ: Еленка voshod442 Очаровательные котейки! larik 13 larik 13 пишет: Еще пусть подарят сломанные часы - влюбленные часов не наблюдают, электрическую лампочку, только сгоревшую, чтобы от счастья светиться, старый магнитофон, чтобы душа пела и порванные башмаки Правильно, надо довольствоваться малым.
larik 13: -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Админ: larik 13 пишет: -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. larik 13 Чудесно! *** Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
voshod442: larik 13 Админ
Админ: voshod442 Замечательные картинки!
Еленка: Спасибо всем, повеселили! Научная формулировка пословиц "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
larik 13: - Расстояние ПАРИЖ--ДАКАР,ерунда!!!!!Вот расстояние АВАНС--ЗАРПЛАТА--АВАНС,вот это испытание!!!!
Админ: Еленка larik 13
Еленка: Кулинарные хитрости: Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин. Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания. Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные. Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов. Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе. --------------------------------------- Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… ---------------------- Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав “а, подавись”, вскрыть пачку с надписью “Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка”. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. ---------------------
полная версия страницы