Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
larik 13: Еленка пишет: Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.
Grina: Скупые мужские слёзы в процессе приготовления супа - просто прелесть.
larik 13: -Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Еленка: larik 13
Ten': Стащено с дружественного форума ПК http://galenven.livejournal.com/639204.html
Tatty: Ten' , я просто рыдала, читая. 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НА УЛИЦЕ МОРОЗ Анекдот опубликован: 01.02.2012 1. Птицы летают короткими перебежками. 2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками. 3. У женщин из-под губной помады пробивается синева. 4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью. 5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки. 6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров. 7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках. 8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки. 9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. 10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда… 11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь. 12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной. 13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья. 14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках. 15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.
Grina: Ten' , спасибо, Мариша, это чудо что такое, я просто в конвульсиях билась от хохота. Давно так не веселилась. Tatty , это про нас, я узнала, все признаки налицо, особенно вот этот: Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
Амира: Ten', Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, а-а-а-а-а, у-у-у-у-у....!!!!!!! Блин, рыдала полчаса!!!!
larik 13: Ten', котяра прелесть!
larik 13: -Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где?
Grina: larik 13 пишет: - А где был папа козёл? А действительно, где? А папа козел в это время козлил.
Еленка: larik 13 Grina По теме: Коза решила выйти замуж- Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж- Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад.. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь- мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов?- Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. а вышла замуж за козла... ------------------- Водителю бабка билет предъявляет И слёзно его вслед за тем умоляет: - Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет Напомни, сынок, как Ивановка будет. Один час проходит, другой истекает, Водитель бабулю и не вспоминает, Все мысли о милой под рокот мотора. И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро? Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе, Он эту деревню проехал уже. Автобус он свой развернул и поехал, Минут через сорок в Ивановку въехал. Вот дверь открывает, в салон говоря: - Бабуль, выходи! Вот деревня твоя. - Милок, мне же дальше, деревня – отметка. Велела мне внучка здесь выпить таблетку ------------------
Grina: Еленка пишет: Ну, словом, всех перебрала. а вышла замуж за козла...
Амира: Еленка пишет: а вышла замуж за козла... Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Grina: Амира пишет: Любовь зла, а козлы этим пользуются! А коз жизнь ничему не учит
Амира: Grina пишет: А коз жизнь ничему не учит И не говори: готовы за красивые глазки бежать за носатым брунЭтом хоть на край света!
Grina: Амира пишет: готовы за красивые глазки бежать за носатым брунЭтом хоть на край света! Но-но-но, не надо мешать козлов с тиграми. Тигр - это мечта, козёл - суровая реальность.
Татьяна: Tatty пишет: Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. это про нас! У нас как-то раз было -30. И вот всем позвонили, сказали, чтобы в школу не приходили (школа у всех стоит во дворе). И в итоге все отоспались до 12 часов, а потом благополучно все высыпали гулять. Мы с Мариной честно пытались сидеть дома, но Витя так уговаривал... Tatty пишет: Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника. а мне нравится, когда разговариваем с родными, они у нас в Израиле живут, и они нам говорят: "У нас так холодно! Мы в зимних куртках ходим!" Спрашиваешь: "А сколько градусов-то?" Ответ: "+5" Позавчера я не выдержала и прошипела: "А -25 не хотите, нет?" Устами ребёнка *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Из личного *** Купили мы билеты на 5-го Гарри Поттера. Сначала пошли со старшими братьями. Но дело было в Моздоке, и случился у нас ураган. Деревья попадали и где-то порвались провода. В общем, электричество везде отключилось. Ну и в кинотеатре тоже. И нам сказали, что мы можем с этими же билетами прийти в другой день. А Коля тогда на соревнования по борьбе уезжал. Ну мы, чтобы билет не пропадал, взяли с собой Шамиля. Было это около 5 лет назад, то есть ему было лет 8. И вот сидим (фильм новый, никто его ещё не видел!), смотрим. И тут сцена в Выручай-комнате, когда Гарри что-то говорит Чжоу Чанг. И вот они просто разговаривают. В зале тишина. Все увлечённо смотрят. И тут Шамиль на весь зал: "Вот смотрите, они сейчас поцелуются!!!" *** Мы с Мариной сняли видео-поздравление с НГ на Красной площади. Выложили на Ютуб, отправили родным в Израиле по скайпу ссылку. Аллочка (тётя) сидит, смотрит, вся прям такая довольная, красота. А Шамиль то смотрит, то отворачивается. Она ему: "Ну смотри, такая красота!" На что Шамиль ей отвечает: "Мама, что мне смотреть? Я там БЫТЬ ДОЛЖЕН!" *** Мы когда в Дагестане были, там у наших родственников самая мелкая дочка младше Шамиля на 3 года. Ей тогда было 4. И вот мы когда везде катались, её старшая сестра с нами ездила. Мадине было 18, а Меседо 4. А Меседо с папой своим и братом старшим в машине ехала. У нас машина новая, золотистая, 14. А у её папы старая 6-ка. И вот мы в очередной раз привал сделали по пути в горы, потом опять расходимся по машинам и тут Меседо выдаёт: "А почему Мадина опять в красивой машинке поедет, а я в этой рухляди?" *** Когда Шамиль собирается на лето к нам, ему Аллочка всегда наставления даёт: "Не капризничай. Девочек слушайся. Ешь всё, что тебе дают!" А он: "На меня тётя Гала один раз цыкнет, и я всё съем тут же!"
Татьяна: Ten' , я под столом валялась, пытаясь заглушить смех, чтобы Марина не проснулась, опасаясь, что в меня полетит весь отряд игрушек, лежащий у нас на диване. Завтра обязательно прочитаю своим и покажу кота!
Grina: Татьяна, детский юмор - супер!!! Ухохоталась. Спасибо, Танюша.
полная версия страницы