Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках (продолжение) » Ответить
Юмор в коротких штанишках (продолжение)
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Амира: Еленка, супер! Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки! Это прямь про меня!
Grina: Амира пишет: Это прямь про меня! Опять???
Еленка: Grina пишет: Опять??? Не опять, а снова Амира
voshod442:
Grina: Еленка , в редакции "водки и секса" мне нравится больше. Даже голова болеть перестала.
Амира: Grina пишет: в редакции "водки и секса" мне нравится больше. Даже голова болеть перестала Дык от сексу голова сразу болеть перестаёт! Опять??? Не опять, а на опохмелку!
Еленка: 9.00 - больше матом не ругаюсь, сладкое не ем, кофе не пью... 9.30 Чёрт, зефирка в кофе упала... Вот так копишь-копишь на машину, а потом раз! Срываешься, и покупаешь колу... - Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее. Эдвард Каллен из "Сумерек": "Он не кусает людей. Выглядит так, будто живет в лесу. А еще сверкает"... Да он не вампир, а фея! Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. Я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле... Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!". Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "...твою мать! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? Вот почему каждая моя попытка сделать физику заканчивается решением сделать маникюр?! Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!". - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... У меня сегодня мама поинтересовалась: «Нют, а ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?» Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:- Ладно,Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу... Меня трудно найти... Легко потерять... - Ты что, второй носок? Парадокс, но пятая точка обладает шестым чувством! Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах... Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
Татьяна: Еленка пишет: Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!". У меня сегодня мама поинтересовалась: «Нют, а ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?» Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах... Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. я валяюсь Мои выписки из прочитанного: -Мы добро, мать его, или как? -Добро, но очень злое! -Не говори глупостей, оставим лошадей на опушке и подкрадёмся. -Ха, если бы я их не говорила, вы бы наверняка их делали! -И оборотень с отвратительным характером. -Она не просто оборотень, всё намного хуже... -То есть? -Она женщина. А это неизлечимо никакими эликсирами... -Верес, у тебя мания преследования! -Ага, и она охотится за нами от самого Выселка! -М-да, только эльфы могли написать на дверце сейфа: "Секретные документы", - Верес без колебаний продемонстрировал, что только люди могли тут же подёргать за ручку, дабы проверить, не обманывают ли их. Вот этим враги и отличаются от друзей. Себя не пожалеют, лишь бы тебе гадость доставить! -... я не пессимист. Я замёрзший, усталый и голодный оптимист. -А ты правда спишь? -А не видно? -М-да, разделить её [кровать] по-братски вряд ли получится. -Так давайте разделим её по-рыцарски! -Это как? -Уступим её прекрасной даме! Если человек прикидывает, что делать завтра, умирать сегодня он определённо не собирается. -... в жизни не поверю! -А в смерти? Некоторые планы кажутся гениальными в момент прихода в голову, без сучка и задоринки проходят стадию разработки и блестяще проваливаются уже на первой секунде осуществления. -... запомни, умные враги всегда найдут общий язык. И будут дружить против глупого. -Что может означать внезапно исчезнувшая мышь? -Внезапно возникшую кошку. -Ядом не забыл посыпать? -Забыл, добавь по вкусу. -Боги тебя за это накажут! -Они меня уже наказали - тобой! -Не волнуйтесь, летом волки нападают только на одиноких и беззащитных путников. -Ты ещё скажи, что они дали обет вегетарианства. Герои о волках в ночном лесу: -И чего они за нами увязались? -За компанию, чтобы не так страшно было. Лес ведь кругом, ночь, нежить всякая бродит. С ведьмой оно поспокойней будет. -Угу, как конвою с арестантами. На экзамене: -Так в каком году почил многоуважаемый архимаг Кануций? -В 341 году. -А почему так нерадостно? -Чему тут радоваться-то? -Да уж. В 341 году архимаг был мёртв неполных два столетия... -Так почил-то безвременно... Откуда вы знаете, сколько бы он ещё прожил? За рекой дружно завыли волки: -Как вы думаете, они не могут перебраться на это берег? -Нет. Их и на этом берегу до кхыра. -Эй, цыпа, ты куда? -Топиться. -А-а-а... Эй, постой! Заодно воды набери! -Что с тобой случилось? -Я-й-а т-т-то-пи-и-и-лась! Т-только т-там м-мелко и сы-ы-ро... -Воду принесла? -В-в-в-выжимай... -Как, не принесла? Надо было сначала принести, а потом топиться! Вот за что презираю баб - нет в них ответственности ни на грош! Их только за смертью посылать! И ту толком организовать не сумела! Дети вообще очень способные ученики, когда дело качается всяческих пакостей. -Предлагаешь опросить жителей, не заметили ли они кого подозрительного с косой? -В белых тапочках и чёрным балахоне с капюшоном? -А ещё у него во-о-от такенный нож! -Что, он тебе угрожал? -Нет, я сама угрозилась, издалека! -А в глаз? -А в челюсть, в пах, в живот и добить ножом под ложечку?
Grina: Еленка , уморила просто Татьяна , эти мудромысли из какого-то твоего любимого произведения, я так понимаю. Еленка пишет: Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата Вот от этого я вообще чуть не померла
Grina: voshod442 , белочка изюмительная.
Татьяна: Grina пишет: эти мудромысли из какого-то твоего любимого произведения, я так понимаю это из нескольких книг. Не все стали любимыми, но цитаты запомнились
Еленка: Татьяна пишет: -... я не пессимист. Я замёрзший, усталый и голодный оптимист.
Татьяна: Еленка , мне тоже нравится Пересматривала кое-что. Вспомните, из какого именно фильма эти шедевры? -Кушать подано. И-и-и… -Клянёмся не бриться, не пить, не курить и остаться дикарями… -Аминь… -Ура. -Ой, то есть, ура! -Вот, пожалуйста, секрет изобретателя. -Что это за трясущееся? -Какая-то розовая медуза. -Не порть товарищу аппетит. Это без хлеба едят, не приучайся, не надо. -Так вот про осьминогов. Едем мы из Милана в Рим. Дороги потрясающие, как в Крыму. Вдруг из-за поворота низкий белый Фиат… -? -Ну вроде нашего запорожца… -А-а-а… -Стёпа… Сундук… Доктор! -Оу! -Объясни мне, пожалуйста, какая разница между пимезоном и мюмезоном? -Оставь… -Нет, серьёзно, а то говорят, есть ещё какой-то кюльмезон. -В двух словах тебе этого не объяснить. -Ну хотя бы приблизительно. -Слушай, имею я право 30 дней в году… -24. -Ну 24. Не говорить ни о пю-, ни о мю-, ни о кюльмезонах? Я читаю дютюктивный роман. Оставь меня в покое. -Просто это место наше. -В каком смысле ваше? -В самом прямом. -А, на Земле сейчас места не хватает… -Это вы нас выселяете? -Мы вас не выселяем. -Чё ж вы, ребят? -Мы просто просим вас отсюда уехать. -Здравствуйте! -Кроме того, вы, кажется, мужчины. -Мы не мужчины. -Как это? -Так это. Мы дикари. -У вас есть лопатка? -Доктор, у нас есть лопатка? -Есть … -Я не понимаю, мы доказательства ищем или памятники старины? … -Так вы не верите, что это наше место? -Нет, мы охотно верим. Но где же доказательства? -Ах доказательства? У вас есть лопатка? -Девушка, а экскаватор вам не нужен? Доктор, у нас есть экскаватор. -Уберите, пожалуйста, машину. -Машину уберите, пожалуйста. -Пожалуйста, не надо. -Нет, оставьте машину. Пусть стоит. -Спасибо. -Ну-ка, читай вслух. -Советское шампанское, полусухое… -Да не ты. Вадим, читай! -Положись на меня. Уж если я дрессирую настоящих львов, то с дикобразами я как-нибудь справлюсь. -О… Консервная банка системы запорожец. -Рома, ты чё не спишь? -Да нет, почему? Я сплю! -Ну, будем спать? -Спокойной ночи. -Будь здоров. -Эх, полтора часа прошло. -Час. -Ну и что, ну вам какое дело? -Стёпа, грустно. -Что грустно? -Ты посмотри, эти нахалки плавают как дельфины-шизофреники! -Ребят, а по-мойму, мы глупостями занимаемся. -Да ну что ты! Отдыхаем! -Лично я свой багажник запираю в бумажник. -Стёпа, наоборот значительно удобней. -Да что вы из-за шоколада шум поднимаете? Я вам отдам сахаром. -Джексон, помнишь, друг Петерсона? -Ну? -Сбежал из тюрьмы. -Ой, мне бы его заботы! -Рома, ты спишь? -А? Что? -Слушай, Джексон в меня сейчас стрелял. -Но не попал? -Нет. -Что такое, ребят? -Вадим, Джексон стрелял в Сундукова. -Что, и убил? -Промахнулся, что ты! -Доктор, можно к вам обратиться? -Попробуйте. -Мы не собираемся с вами мириться… -А мы с вами и не ссорились. -Она перележала на пляже и вся сгорела. -Ну от неё хоть что-нибудь осталось? -Простите, пожалуйста, я ведь думала, что вы врач. -Я так и понял. -Стёпа, ты знаешь, Зоя заболела. -Ай-яй-яй-яй-яй!
shtany55: Татьяна Вспомните, из какого именно фильма эти шедевры? Три плюс два. Фатеева,Кустинская,Миронов,Жариков,Нилов.Начало шестидесятых.
Grina: Татьяна , я тоже фильму узнала, только ответить не успела.
Татьяна: shtany55, Grina , дя-дя мой любимый комедийный фильм! Цитировать можно от первого до последнего кадра
Еленка: Татьяна пишет: мой любимый комедийный фильм У меня один из самых любимых Но Жариков в этом фильме - хорош!
Татьяна: Еленка пишет: Но Жариков в этом фильме - хорош! о да-а-а-а! Такая прелесть! Они все изумительны, но он красив до невозможности!
Еленка: Татьяна , ага, а в "Рожденные революцией"? И он хорош, и фильм отличный. "Мы пскопские, мы прорвёмся"
Grina: Татьяна пишет: Они все изумительны, но он красив до невозможности! С этим не совсем соглашусь. Но фильм действительно очень хороший, лёгкий и юморной.Мне там больше по душе Андрей Миронов.
полная версия страницы