Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: Есть такой актуальненький для нас стишок: Его спросили на иврите: - Вы на иврите говорите? А он в ответ на чистом идишь: - Ты чё, в натуре, сам не видишь?
Татьяна: Grina , я упала И вот замечаю, что мои братья тоже уже начинают отвечать вопросом на вопрос. Мелкий-то, думаю, чтобы поиздеваться, а вот остальные трое...
Еленка: Grina Случаи с великими художниками Однажды Поль Сезанн остановился переночевать в небольшой гостинице. Утром хозяин спросил его: - Как вам спалось? Я думаю, что не очень хорошо, потому что матрац на вашей кровати довольно жесткий. - Да, вы правы, - ответил Сезанн. - Но я ночью несколько раз вставал, чтобы немного отдохнуть. Жена петербургского богача упросила Карла Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, привередливая заказчица стала капризничать: - Уж я не знаю что, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете? - Сударыня, портрет очень похож, потому что краски я покупал в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна, - невозмутимо ответил Брюллов. Один журналист спросил Пикассо: - Кем из художников прошлого века вы восхищаетесь больше всего? - Рубенсом. - А почему? - Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч. Один приятель Пикассо, осмотрев его новые картины, искренне сказал ему: - Ты меня извини, но я не могу этого понять. Подобные вещи не существуют. Пикассо ответил: - А ты китайский язык понимаешь? - Нет. - А все же он существует. Жан Франсуа Милле жил бедно и был вынужден писать портреты за очень низкую плату. Мастерская его помещалась на пятом этаже, и клиенты не желали подниматься так высоко. Поняв, что он ничего так не заработает, Милле повесил внизу табличку: "Портреты за десять франков. Третий этаж". Когда клиент достигал третьего этажа, то находил вторую табличку с надписью: "Портреты за десять франков. Мастерская на следующем этаже". На четвертом висела табличка: "В связи с ремонтом мастерская переехала на следующий этаж". Таким образом клиент попадал наконец к художнику. Микеланджело изобразил Медичи красавцем, хотя в действительности тот был горбат. - Кто будет это знать через пятьсот лет? - отвечал художник на недоуменные вопросы современников. Увлечение спиртным отрицательно отразилось на здоровье Мориса Утрилло. Однажды он обратился к парижскому извозчику: - Вот вам, добрый человек, франк и выпейте за мое здоровье! Извозчик посмотрел на бледного и изможденного художника и сказал: - Я думаю, сударь, что вам придется еще добавить. У вас такой вид, что, пожалуй, одного франка будет маловато. Один богатый человек купил у Уильяма Тернера картину за сто фунтов. Вскоре он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал в суд за обман. Судья спросил художника: - Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной? - Всю жизнь и еще два часа, - ответил Тернер. В молодости Эдгар Дега, скитаясь по парижским углам, наконец нашел в небогатом районе подходящую комнату. - Я могу вам сдать эту комнату, но предупреждаю: здесь должно быть тихо, - поставил условие хозяин. - Я спокойный человек, - скромно ответил Дега. - Никаких гостей, никаких криков... - Обещаю, - сказал художник - Домой не возвращайтесь поздно, потому что пол скрипит, - добавил хозяин. - Хорошо, постараюсь, - обещал Дега. - Вы храпите? Стены здесь тонкие, и я не могу уснуть... - Нет, я сплю спокойно, - ответил Дега, уже теряя терпение. - Тогда все в порядке. Я сдам вам эту комнату, - сказал довольный хозяин. - Но должен вас предупредить, - заметил Дега, - что я художник, и вам может помешать плеск воды, в которой я мою свои кисти. Адольф Менцель не любил разговоров о болезнях и лекарствах. Когда в старости он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого врача. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав, попросил его подойти ближе к свету. Взял этюдник и стал его рисовать. Врач изумился: - Что вы делаете? Мне сказали, что вы серьезно больны... - Не двигайтесь! - невозмутимо приказал художник. - Разве вы не знаете, что работа - лучшее лекарство? Ганс Гольбейн был придворным живописцем английского короля Генриха Восьмого. Однажды некий лорд своей бесцеремонностью вызвал гнев художника, и тот спустил его с лестницы. Оскорбленный вельможа пожаловался королю и грозил убить Гольбейна. - Я запрещаю вам покушаться на него, - сказал король. - Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу взять семь мужиков и сделать из них лордов, таких же, как вы. Но из семи лордов я не смогу сделать и одного Гольбейна. Как-то Оноре Домье получил письмо от одного книгопродавца: "Я знаю о вас несколько скандальных историй. Обещаю о них никому не рассказывать, если вы пришлете мне сто луидоров". Художник ответил: "Могу выслать вам серию еще более скандальных историй, которые обогатят вашу коллекцию, и возьму за это только 50 луидоров". Незадолго до своей смерти Анри Матисс встретился с одним американским бизнесменом. Тот ему рассказал, что в США имеется около трех тысяч его фальшивых картин. - Следует запретить торговать ими! - воскликнул художник. - Что вы! Тогда их было бы во много раз больше! Как-то Огюст Ренуар и Эдуард Мане обменивались мнениями об одном художнике. - Не говорите о нем с такой злобой, ведь он уже одной ногой стоит в могиле, - заметил Ренуар. - Верно, - ответил Мане, - но второй ногой он пока в краске!
Grina: Еленка ,
larik 13: Еленка Интересные случаи. -СТЕРВА-это не та,что будет устраивать скандалы,бить посуду,громко кричать,это та,что молча смотрит в глаза и улыбается...
Roksana: Ещё немного афоризмов: В каждой женщине есть своя безyминка. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины ее будущее. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Проницательный афоризм: Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется ... как бумеранг. Если девушка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужской недальновидностью В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Grina: larik 13 пишет: это та,что молча смотрит в глаза и улыбается... Ссупер!!! Roksana , афоризмы очень прикольные, некоторые не в бровь, а в глаз.
Еленка: Roksana пишет: То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужской недальновидностью Это точно!
ЮлЛа: Одностишья. Учимся хамить красиво :) Как жаль, я вам теперь не по карману... Нет, не любил... Но как совокуплялся! Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Я не сдурела. Я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Люблю вас. Просто в очень редкой форме! А в письмах Вы казались мне стройнее... «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести... Мне стали сниться вещие кошмары. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись. Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... В стране расцвёл ура-идиотизм. Я в том, что прав, совсем не виноват. Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Его переполняло чувство меры... Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. А быть моим врагом - врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый... Какие это деньги? Это сдача!!! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне истина дороже не настолько! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился - от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Вам хорошо. Жаль не всегда со мною... Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот вы были безупречны. Ужель и он до срока был доношен? Уеду в Токио, займусь там харакири... Таких, как ты, не будет. И не надо. Я не стесняюсь - это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Большому кораблю - большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке - третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Такой бы и от вас не отказался... Ты - мой объект желания. Убить. Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Вот нас как раз Вы недовпечатлили. Прошло влеченье – началась взаимность.
Еленка: ЮлЛа © Вадим Заводюк, Станислав Исупов Типы мужчин (опыт классификации) Только не надо считать, что война — единственный способ контакта с умным мужчиной. Конечно, он хочет всех поиметь. Но и на тропе войны есть трубка мира. Потом у него может быть совесть, или лень, или желание поиграть с вами в совместную деятельность. Поскольку ум (логика, культурные корни) у нас из Греции, мы придали им имена греческих богов. Ф. Шлегель тонко подметил, что всякий неразвитый человек есть карикатура на самого себя. А боги идеальны, но их образы списаны с людских типажей. Как сказал Диоген, если бы обезьяны придумывали богов, они были бы похожи на обезьян. Если вы — мужчина, попробуйте найти часть себя в этой классификации. Но имея при этом в виду, что быть и Зевсом, и Аполлоном, во-первых, невозможно, во-вторых, невозможно глупо. Итак, типы умных мужчин: 1-й тип. Зевс. Ну настоящий полковник. Современные аналоги — И. Сталин, А. Лебедь. Мощный, грубый, не пропустит ни одной юбки. Не терпит возражений. Жестокий деспот. Упирает на порядок и «я сказал». Не гнушается ничем, чтобы пробиться к власти и деньгам. Отца родного не пожалеет. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Думает редко: чего тут думать, трясти надо. Искусно играет на чужих слабостях. Пока мы вместе — мы друзья. Потом первый стреляет в спину. Окружает себя бездарностями и летописцами. Жену скрывает в ссылке. 2-й тип. Аполлон. Очень порядочный и симпатичный. В детстве писал стихи, потом работал в комсомоле. Имеет честное лицо. Все делает по плану и порядку. Но хорошо чувствует стихию бизнеса. По натуре организатор или учитель старших классов. Теоретичен, логичен. Как правило, не делает ошибок. Но раз в месяц непременно сядет в лужу. В принципе доверчивый, но очень осторожный. Часто отвергается женщинами и страдает от их тиранства. К тридцати годам несколько развращается. В эйфории несет абсолютную ахинею. В открытый конфликт не вступает, бьет издали. Примерный семьянин. 3-й тип. Прометей. Вечно наказанный. Семеро в семье. Умный, добрый, активный, но бесполезный. Живет оптимистическими мифами и приключениями. Цирроз печени. Сначала сделает, потом подумает. Всем помогает, всех сажает к себе на шею. Очень любит героику, конфликты с начальством и романтику борьбы за правду. Женщин втайне боится, но легко добивается. Комплиментщик — манипулятор. Обжегшись на молоке, дует на воду. Угощает пивом. Всех считает детьми и играет с ними в догонялки. Интуитивен, мстителен. Давно женат. 4-й тип. Гермес. Не спрашивайте про его национальность — обидится. Или обидится за них. Очень любит маму и себя. Раним, тщеславен и ревнив. Быстро превращается в критичного и бурчливого старичка. Ведет разговоры о морали: про стыд и правду. Но деньги берет. Психолог или рекламист — неважно. Вещает как заправский оракул. Способен быть очень обаятельным. Находит «теплые» места. Обладает хорошей эрудицией и магической силой. Украдет у родного дяди, а потом его и обвинит в плохом воспитании. Женщин забалтывает до экстаза. Если остановится — умрет. С выходом на пенсию устраивается на третью работу. Женится обычно на русской. 5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке. Все. Больше, к сожалению, хоть сколько-нибудь умных богов в греческом пантеоне не обнаружено. Есть еще сумасшедшие инженеры-программисты и гуманитарии-трансвеститы. Источник: Заводюк В.Г., Исупов С.А. Биомасса и личность. Забавные истории из жизни людей, политиков и животных. — Самара, 2001
larik 13: - Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы видите женщину в кедах знайте- она счастлива...
Амира: larik 13,
Grina: larik 13 пишет: Так что, когда вы видите женщину в кедах знайте- она счастлива... Это мне напомнило "счастливую" Катю Пушкарёву
larik 13: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
Grina: larik 13 пишет: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! Даже, если он этого не попросит.
Амира: larik 13 пишет: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! Ой, да запросто!
larik 13: -У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил:- Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Grina: larik 13 пишет: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Ой, да ладно, мы вообще белые и пушистые, если нас не провоцировать и удовлетворять все наши желания.
ElenaA: Grina пишет: и удовлетворять все наши желания. А их всего-то вагон и маленькая тележка... Делов-то
Grina: ElenaA пишет: А их всего-то вагон и маленькая тележка... Делов-то Нет таких вершин, которые не могли бы взять любящие мужчины.
полная версия страницы