Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: Есть такой актуальненький для нас стишок: Его спросили на иврите: - Вы на иврите говорите? А он в ответ на чистом идишь: - Ты чё, в натуре, сам не видишь?
Татьяна: Grina , я упала И вот замечаю, что мои братья тоже уже начинают отвечать вопросом на вопрос. Мелкий-то, думаю, чтобы поиздеваться, а вот остальные трое...
Еленка: Grina Случаи с великими художниками Однажды Поль Сезанн остановился переночевать в небольшой гостинице. Утром хозяин спросил его: - Как вам спалось? Я думаю, что не очень хорошо, потому что матрац на вашей кровати довольно жесткий. - Да, вы правы, - ответил Сезанн. - Но я ночью несколько раз вставал, чтобы немного отдохнуть. Жена петербургского богача упросила Карла Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, привередливая заказчица стала капризничать: - Уж я не знаю что, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете? - Сударыня, портрет очень похож, потому что краски я покупал в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна, - невозмутимо ответил Брюллов. Один журналист спросил Пикассо: - Кем из художников прошлого века вы восхищаетесь больше всего? - Рубенсом. - А почему? - Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч. Один приятель Пикассо, осмотрев его новые картины, искренне сказал ему: - Ты меня извини, но я не могу этого понять. Подобные вещи не существуют. Пикассо ответил: - А ты китайский язык понимаешь? - Нет. - А все же он существует. Жан Франсуа Милле жил бедно и был вынужден писать портреты за очень низкую плату. Мастерская его помещалась на пятом этаже, и клиенты не желали подниматься так высоко. Поняв, что он ничего так не заработает, Милле повесил внизу табличку: "Портреты за десять франков. Третий этаж". Когда клиент достигал третьего этажа, то находил вторую табличку с надписью: "Портреты за десять франков. Мастерская на следующем этаже". На четвертом висела табличка: "В связи с ремонтом мастерская переехала на следующий этаж". Таким образом клиент попадал наконец к художнику. Микеланджело изобразил Медичи красавцем, хотя в действительности тот был горбат. - Кто будет это знать через пятьсот лет? - отвечал художник на недоуменные вопросы современников. Увлечение спиртным отрицательно отразилось на здоровье Мориса Утрилло. Однажды он обратился к парижскому извозчику: - Вот вам, добрый человек, франк и выпейте за мое здоровье! Извозчик посмотрел на бледного и изможденного художника и сказал: - Я думаю, сударь, что вам придется еще добавить. У вас такой вид, что, пожалуй, одного франка будет маловато. Один богатый человек купил у Уильяма Тернера картину за сто фунтов. Вскоре он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал в суд за обман. Судья спросил художника: - Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной? - Всю жизнь и еще два часа, - ответил Тернер. В молодости Эдгар Дега, скитаясь по парижским углам, наконец нашел в небогатом районе подходящую комнату. - Я могу вам сдать эту комнату, но предупреждаю: здесь должно быть тихо, - поставил условие хозяин. - Я спокойный человек, - скромно ответил Дега. - Никаких гостей, никаких криков... - Обещаю, - сказал художник - Домой не возвращайтесь поздно, потому что пол скрипит, - добавил хозяин. - Хорошо, постараюсь, - обещал Дега. - Вы храпите? Стены здесь тонкие, и я не могу уснуть... - Нет, я сплю спокойно, - ответил Дега, уже теряя терпение. - Тогда все в порядке. Я сдам вам эту комнату, - сказал довольный хозяин. - Но должен вас предупредить, - заметил Дега, - что я художник, и вам может помешать плеск воды, в которой я мою свои кисти. Адольф Менцель не любил разговоров о болезнях и лекарствах. Когда в старости он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого врача. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав, попросил его подойти ближе к свету. Взял этюдник и стал его рисовать. Врач изумился: - Что вы делаете? Мне сказали, что вы серьезно больны... - Не двигайтесь! - невозмутимо приказал художник. - Разве вы не знаете, что работа - лучшее лекарство? Ганс Гольбейн был придворным живописцем английского короля Генриха Восьмого. Однажды некий лорд своей бесцеремонностью вызвал гнев художника, и тот спустил его с лестницы. Оскорбленный вельможа пожаловался королю и грозил убить Гольбейна. - Я запрещаю вам покушаться на него, - сказал король. - Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу взять семь мужиков и сделать из них лордов, таких же, как вы. Но из семи лордов я не смогу сделать и одного Гольбейна. Как-то Оноре Домье получил письмо от одного книгопродавца: "Я знаю о вас несколько скандальных историй. Обещаю о них никому не рассказывать, если вы пришлете мне сто луидоров". Художник ответил: "Могу выслать вам серию еще более скандальных историй, которые обогатят вашу коллекцию, и возьму за это только 50 луидоров". Незадолго до своей смерти Анри Матисс встретился с одним американским бизнесменом. Тот ему рассказал, что в США имеется около трех тысяч его фальшивых картин. - Следует запретить торговать ими! - воскликнул художник. - Что вы! Тогда их было бы во много раз больше! Как-то Огюст Ренуар и Эдуард Мане обменивались мнениями об одном художнике. - Не говорите о нем с такой злобой, ведь он уже одной ногой стоит в могиле, - заметил Ренуар. - Верно, - ответил Мане, - но второй ногой он пока в краске!
Grina: Еленка ,
larik 13: Еленка Интересные случаи. -СТЕРВА-это не та,что будет устраивать скандалы,бить посуду,громко кричать,это та,что молча смотрит в глаза и улыбается...
Roksana: Ещё немного афоризмов: В каждой женщине есть своя безyминка. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины ее будущее. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Проницательный афоризм: Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется ... как бумеранг. Если девушка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужской недальновидностью В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Grina: larik 13 пишет: это та,что молча смотрит в глаза и улыбается... Ссупер!!! Roksana , афоризмы очень прикольные, некоторые не в бровь, а в глаз.
Еленка: Roksana пишет: То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужской недальновидностью Это точно!
ЮлЛа: Одностишья. Учимся хамить красиво :) Как жаль, я вам теперь не по карману... Нет, не любил... Но как совокуплялся! Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Нет, с вами разве что на одеванье... Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Жена проводит аудит карманов. Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... Вы с этим умным видом даже спите? Как утомляет симулировать нормальность! Я не сдурела. Я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Люблю вас. Просто в очень редкой форме! А в письмах Вы казались мне стройнее... «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Нормальность в этом мире неуместна. Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести... Мне стали сниться вещие кошмары. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись. Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим... В стране расцвёл ура-идиотизм. Я в том, что прав, совсем не виноват. Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Его переполняло чувство меры... Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. А быть моим врагом - врагу не пожелаю! Я вас пристрою в лучший из миров... Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый... Какие это деньги? Это сдача!!! Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне истина дороже не настолько! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился - от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Вам хорошо. Жаль не всегда со мною... Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот вы были безупречны. Ужель и он до срока был доношен? Уеду в Токио, займусь там харакири... Таких, как ты, не будет. И не надо. Я не стесняюсь - это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Большому кораблю - большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке - третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Такой бы и от вас не отказался... Ты - мой объект желания. Убить. Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Вот нас как раз Вы недовпечатлили. Прошло влеченье – началась взаимность.
Еленка: ЮлЛа © Вадим Заводюк, Станислав Исупов Типы мужчин (опыт классификации) Только не надо считать, что война — единственный способ контакта с умным мужчиной. Конечно, он хочет всех поиметь. Но и на тропе войны есть трубка мира. Потом у него может быть совесть, или лень, или желание поиграть с вами в совместную деятельность. Поскольку ум (логика, культурные корни) у нас из Греции, мы придали им имена греческих богов. Ф. Шлегель тонко подметил, что всякий неразвитый человек есть карикатура на самого себя. А боги идеальны, но их образы списаны с людских типажей. Как сказал Диоген, если бы обезьяны придумывали богов, они были бы похожи на обезьян. Если вы — мужчина, попробуйте найти часть себя в этой классификации. Но имея при этом в виду, что быть и Зевсом, и Аполлоном, во-первых, невозможно, во-вторых, невозможно глупо. Итак, типы умных мужчин: 1-й тип. Зевс. Ну настоящий полковник. Современные аналоги — И. Сталин, А. Лебедь. Мощный, грубый, не пропустит ни одной юбки. Не терпит возражений. Жестокий деспот. Упирает на порядок и «я сказал». Не гнушается ничем, чтобы пробиться к власти и деньгам. Отца родного не пожалеет. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Думает редко: чего тут думать, трясти надо. Искусно играет на чужих слабостях. Пока мы вместе — мы друзья. Потом первый стреляет в спину. Окружает себя бездарностями и летописцами. Жену скрывает в ссылке. 2-й тип. Аполлон. Очень порядочный и симпатичный. В детстве писал стихи, потом работал в комсомоле. Имеет честное лицо. Все делает по плану и порядку. Но хорошо чувствует стихию бизнеса. По натуре организатор или учитель старших классов. Теоретичен, логичен. Как правило, не делает ошибок. Но раз в месяц непременно сядет в лужу. В принципе доверчивый, но очень осторожный. Часто отвергается женщинами и страдает от их тиранства. К тридцати годам несколько развращается. В эйфории несет абсолютную ахинею. В открытый конфликт не вступает, бьет издали. Примерный семьянин. 3-й тип. Прометей. Вечно наказанный. Семеро в семье. Умный, добрый, активный, но бесполезный. Живет оптимистическими мифами и приключениями. Цирроз печени. Сначала сделает, потом подумает. Всем помогает, всех сажает к себе на шею. Очень любит героику, конфликты с начальством и романтику борьбы за правду. Женщин втайне боится, но легко добивается. Комплиментщик — манипулятор. Обжегшись на молоке, дует на воду. Угощает пивом. Всех считает детьми и играет с ними в догонялки. Интуитивен, мстителен. Давно женат. 4-й тип. Гермес. Не спрашивайте про его национальность — обидится. Или обидится за них. Очень любит маму и себя. Раним, тщеславен и ревнив. Быстро превращается в критичного и бурчливого старичка. Ведет разговоры о морали: про стыд и правду. Но деньги берет. Психолог или рекламист — неважно. Вещает как заправский оракул. Способен быть очень обаятельным. Находит «теплые» места. Обладает хорошей эрудицией и магической силой. Украдет у родного дяди, а потом его и обвинит в плохом воспитании. Женщин забалтывает до экстаза. Если остановится — умрет. С выходом на пенсию устраивается на третью работу. Женится обычно на русской. 5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке. Все. Больше, к сожалению, хоть сколько-нибудь умных богов в греческом пантеоне не обнаружено. Есть еще сумасшедшие инженеры-программисты и гуманитарии-трансвеститы. Источник: Заводюк В.Г., Исупов С.А. Биомасса и личность. Забавные истории из жизни людей, политиков и животных. — Самара, 2001
larik 13: - Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы видите женщину в кедах знайте- она счастлива...
Амира: larik 13,
Grina: larik 13 пишет: Так что, когда вы видите женщину в кедах знайте- она счастлива... Это мне напомнило "счастливую" Катю Пушкарёву
larik 13: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
Grina: larik 13 пишет: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! Даже, если он этого не попросит.
Амира: larik 13 пишет: -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь! Ой, да запросто!
larik 13: -У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил:- Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Grina: larik 13 пишет: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Ой, да ладно, мы вообще белые и пушистые, если нас не провоцировать и удовлетворять все наши желания.
ElenaA: Grina пишет: и удовлетворять все наши желания. А их всего-то вагон и маленькая тележка... Делов-то
Grina: ElenaA пишет: А их всего-то вагон и маленькая тележка... Делов-то Нет таких вершин, которые не могли бы взять любящие мужчины.
Ten': Без злого умысла.
Grina: Ten' , ах какая же прелесть. Мариш, твоим талантам несть числа. А кто у нас Илья Муромец?
Ten': Там везде будет параллель со скринчиками из НРК, так что Илюшка - это Катюшка времен составления бизнес-плана.
Tatty: Ten' пишет: Илюшка - это Катюшка времен составления бизнес-плана. Прикольная ассоциация.
Grina: Ten' пишет: это Катюшка времен составления бизнес-плана. Меня борода смутила, но очочки я признала сразу.
Ten': Может, бороду в косички заплести?
Grina: Ten' пишет: Может, бороду в косички заплести? А сможешь???
Ten': Я рисую карандашом и, пока лаком не покрыла, все можно исправить. Вечерком попробую.
Grina: Ten' пишет: Вечерком попробую. Не уверена, что Катюха будет более узнаваема, но прикольно будет точно.
Амира: Ten', ой как замечательно!!!
Еленка: Ten' Малахолик Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда. Нахалерик Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад. Сальерик Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие. Чинарик Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками. Гурвинек Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики. Солдатик Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе. Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет. Хорохорик Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист). Лимерик Такой человек хоть откуда, Как правило, делает чудо: То стоя он спит, То звонко храпит, Смешной человек, не зануда. Пузатик Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора. Жирик Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен! Титаник Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.
RATANN: — Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. — Выпить больше, чем ничего, — легко и просто. Вот если бы ты выпила меньше, чем ничего, — это был бы фокус! — Никогда не считай себя не таким, каким тебя не считают другие, и тогда другие не сочтут тебя не таким, каким ты хотел бы им казаться — Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь. — С чего начинать, Ваше Величество? — спросил он. — Начни с начала, — важно ответил Король, — продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь — кончай! — Знакомьтесь! Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса! Унесите!… Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом! — Алиса удивилась, как это она не удивилась, но ведь удивительный день еще только начался и нет ничего удивительного в том что она еще не начала удивляться. — Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому! — До самого красивого никогда не дотянешься. —Если в мире все бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл? — Ну, если тебе все равно, куда попасть, то тебе все равно, в какую сторону идти. — Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться. —Вот это да! — подумала Алиса. — Кот с улыбкой — и то редкость, но уж улыбка без кота — это я прямо не знаю что такое! — И-и-и-чхи! В этом — апчхи! — супе — чхи! — слишком много… а-а-а-пчхерцу! — План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение. — У меня положение безвыходное, но я хоть брыкаться могу! — Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится! — Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. Алиса: А жизнь – это серьёзно? Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень… — … если слишком долго держать в руках раскалённую докрасна кочергу, в конце концов обожжёшься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идёт кровь; если разом осушить пузырёк с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. — Я расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра, — сказала неуверенно Алиса. — А про вчера и рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая. — Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти! — Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. — … А уж кто хочет по-настоящему углубиться в науку, тот должен добраться до самого дна! Вот это и называется Законченное Низшее Образование! Но, конечно, это не каждому дано!.. — Мне вот так и не удалось по-настоящему углупиться! Не хватило меня на это. Так я и остался при высшем образовании… — Не смеши языком, смеши делом! — Ой, вообще, наверно, это от перцу люди делаются вспыльчивые, — продолжала она, очень довольная, что сама обнаружила вроде как новый закон природы, — а от уксуса делаются кислые… а от хрена — сердитые… а от… а от… а вот от конфет-то дети становятся ну прямо прелесть! Потому их все так и любят! — Что ты хочешь? — Я хочу убить время. — Время очень не любит, когда его убивают. — Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот. — Мне все равно… — сказала Алиса. — Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот. — … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса. — Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти. — А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются… — Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь? — Никого, — сказала Алиса. — Мне бы такое зрение! — заметил Король с завистью. — Увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии! А я против солнца и настоящих-то людей с трудом различаю! — Вслух же она спросила: — Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот. — Мне все равно… — сказала Алиса. — Тогда все равно куда и идти, — заметил Кот. — …только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса. — Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти. Льюис Кэррол "Алиса в стране чудес"
Ten':
Еленка: Ten' А у нижнего "Ой" нету
Амира: Еленка пишет: А у нижнего "Ой" нету Листик у Петечки маловат, потому и не "Ой!"
Ten': Нет, просто эти рисунки предназначены как раз для "Аполлона", и рисовать ему с подробностями несколько неловко. А у "Давида" на фото рисунка листочек сверху наложен, а так там все, как в оригинале (я имею в виду статую).
ElenaA: RATANN - хорошая подборка Всколыхнула в памяти Алису!!! Там много чудесных моментов. Одним из самых моих любимых - ЧАЕПИТИЕ
ElenaA: Ten' - хорошо, забавно, но мордочка на Петю мало похожа У тебя есть мордочки просто супер!!!
Ten':
Ten':
Амира: Ten', ну и фантазия у тебя - супер!
ElenaA: Тенюшка, согласна с Амирой, фантазия просто - АХ!!! И сами рисунки по качеству оригинальные, как иллюстрации в книгах бывают
larik 13: -Весна...скоро потекут ручьи,у детей сопли,а у мужчин слюни...
ElenaA: Женщина делится с подругами: — Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.
Roksana: ElenaA пишет: Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает. Кстати спасибо за подсказку, а то семейный бюджет нынче скудный!!
ElenaA: Roksana пишет: Кстати спасибо за подсказку, а то семейный бюджет нынче скудный!! Всегда пожалуйста, обращайтесь
ЮлЛа: Актуально:) Прилетает в Париж Папа Римский. Его окружают репортеры, лезут с вопросами, вдруг проталкивается один журналюга и кричит: - Как вы относитесь к публичным домам в Париже?!!!!! Папа Римский думает: - Скажу положительно, обвинят в разврате, скажу отрицательно, обвинят в консерватизме! - Наконец находит выход. Делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На следующий день во всех газетах главный заголовок: ПЕРВЫЙ ВОПРОС ПАПЫ РИМСКОГО: ЕСТЬ ЛИ В ПАРИЖЕ ПУБЛИЧНЫЕ ДОМА?
Tatty: ЮлЛа
ElenaA: ЮлЛа Старый анекдот, но посмеялась от души. Спасибо!
Амира: ЮлЛа Вот же противные журналюги - найдут до чего докопаться!
lemka: Амира пишет: Вот же противные журналюги - найдут до чего докопаться! Угу, с ним лучше быть немым.
ElenaA: lemka пишет: с ним лучше быть немым. И глухим... А? Что? Не слышу Вашего вопроса, простите Все через Потапкина
Tatty: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. ---------- Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. ---------- Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! ---------- (Точно знаю, что парочка участниц нашего форума занимаются ремонтом. Специально для них:) Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"... Всем хороших выходных!
RATANN: Tatty пишет: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Tatty ,браво! А из этой мудрой мысли и "вытекают " все остальные!
ЮлЛа: lemka пишет: Угу, с ним лучше быть немым ElenaA пишет: И глухим не факт, что поможет)))они и молчание могут растолковать как угодно, тем более, тут их фантазия неограничена Tatty пишет: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. золотые слова! Tatty пишет: Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. Вот пипец как жизненно! А моя подруга еще при этом убеждает меня, что он идиот...хоть и единственный и неповторимый Tatty пишет: Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! эх... а я вот после 18-00 холодильник не открываю, но в принцессу из тыквы превратиться никак не могу :( нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете
Амира: Tatty пишет: Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! Нифига подобного! Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"... Муж бы уже с радостью согласился на "хрен с ним", но в результате мотивации усиленными пинками мужественно продолжает лепить "хай-тек".
Roksana: Tatty пишет: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. ---------- Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. ---------- Господи!!! Tatty где Вы раньше были с такими советами?! Лет эдак .....дцать назад!!! Тогда они мне были ох как нужны, да никто не дал!!!!
Tatty: ЮлЛа пишет: нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете Ой, как это верно. Roksana пишет: где Вы раньше были с такими советами?! Лет эдак .....дцать назад!!! Тогда они мне были ох как нужны, да никто не дал!!!! Лет ..дцать назад, если бы кто-нибудь даже дал подобный совет, то к нему бы не прислушались. Ведь в том возрасте и сам знаешь ВСЁ!
Grina: Tatty пишет: Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"... Так, блин, всё знакомо. Я с этим "хрен с ним" уже не один год живу. А так хорошо всё начиналось
ЮлЛа: Grina пишет: Я с этим "хрен с ним" уже не один год живу все по классике: ремонт нельзя закончить, его можно прекратить
Grina: ЮлЛа пишет: все по классике: ремонт нельзя закончить, его можно прекратить Вот-вот
Tatty:
Tatty: Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
RATANN: Tatty ,
voshod442:
RATANN: voshod442 ,великолепно!!!!
lemka: http://mytimetea.com/post204348481/
Tatty: Шикарная история! Я уже читала это раньше, даже, по-моему, сюда приносила, но каждый раз просто рыдаю от смеха!
Grina: voshod442, картинки просто укатайка. Всегда балдею от Котоматрицы. Спасибо. lemka, мы на работе от этой истории хором рыдали. Восторг души. Я даже распечатывала. Прелесть
Roksana: lemka спасибо! История супер!!!
Tatty: Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. -------- Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? -------- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Grina: Tatty пишет: А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
ЮлЛа: Tatty, все настолько жизненно! а вот это-просто оч понравилось: Tatty пишет: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
RATANN: Короткий шуточный гороскоп))))))) Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу
Grina: RATANN пишет: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Честный, ответственный, ещё бы лишнего не думал, цены бы ему не было.
ЮлЛа: Заказ пиццы в 2015 году: Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём… К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Tatty: ЮлЛа
Grina: ЮлЛа И ведь это будущее не за горами.
Tatty: Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
voshod442: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Надо ждать - надо ж дать. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. И дико мне - иди ко мне.
Ten': Гомофобам совет не открывать. 31.03.2012 в 11:00 Пишет Асмела: Очередной инициативе народных избранников посвящается. *** Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ. Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать. Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо. Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ. Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды). Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей? Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит! В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв… Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить? Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой. Но не геи зло, а пидорасы. И ориентации — любой. UPD. Автор знает, что мигранты бывают разные, и друзья других национальностей у него есть. Но в этом вопросе наша политика тоже умом не блещет.
ЮлЛа: Ten' пишет: Но не геи зло, а пидорасы. И ориентации — любой. Гениальные слова!!!
Grina: Ten', ну ты как всегда, умеешь найти изюминку.
Наталья: Небольшая веселая миниатюра от Юрия Аскарова
ЮлЛа: Наталья, спасибо, забавно) всегда восхищалась мимикой и пластикой Аскарова-как мим он просто неподражаем:)
larik 13: Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
larik 13: -Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха...
Tatty: larik 13 пишет: алкоголь убивает чувство страха...
larik 13: - ''ВЫ НАС НИКОГДА НЕ ДОГОНИТЕ,, - СКАЗАЛИ ЦЕНЫ И ПОКАЗАЛИ ЗАРПЛАТАМ ФИГУ!!!
Roksana: larik 13 пишет: ЦЕНЫ ПОКАЗАЛИ ЗАРПЛАТАМ ФИГУ Да уж... Блииииииин!
Grina: larik 13 пишет: СКАЗАЛИ ЦЕНЫ И ПОКАЗАЛИ ЗАРПЛАТАМ ФИГУ!!! А зарплатам по фигу, они на фиге сидят и фигой погоняют.
larik 13: -ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ,РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ,А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..
Амира: larik 13,
Roksana: larik 13 пишет: КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ А мне говорят: "Второй сойдите, второй сойдите..."
Tatty: larik 13
RATANN: Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Tatty: RATANN пишет: Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора... Как это знакомо!!!
Амира: RATANN пишет: Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора... А можно это высказывание вверху крупными буквами, как девиз форума!!!
lemka: Амира пишет: А можно это высказывание вверху крупными буквами, как девиз форума!!! И, что характерно, в высказывании нет ни слова лжи!
larik 13: -Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Grina: larik 13 Это надо было в сценарий НРК включить. Так и вижу разгневанную Киру и саркастического Андрюшку.
larik 13: -Живем бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок..
ЮлЛа: А гадалка-то из НРКманок
larik 13: ЮлЛа пишет: А гадалка-то из НРКманок Точно!!!
Админ: Уральские пельмени. Наши в самолете. http://www.youtube.com/watch?v=fFcqTPRImok&feature=related Двойное свидание. http://www.youtube.com/watch?v=ShNHpgRh4Yo&feature=plcp Желаю всем приятных выходных!
oksve: Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвертовой) / Из книги "Мины Фемины".:))))))) Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно... ...с французским, но - душком! Простите, я забылась, мы женаты? Как много лишних слов, как мало лишних денег... Засучиваю долго рукава... смирительной рубашки. Я все прощу, но то, что ты бюджетник... Он убежал, как молоко: горчит, оставшись... Мне даже не смотреть на Вас противно! Нет, я не против, только не согласна! Влюбившись всей душой, ушедшей в пятки... Вы снова здесь? Как Вы непостоянны... Любовник лучше, да и ест он реже. Забудь в конце концов меня в невестах!!! Он оскорбил не вдруг, а постепенно... Тебя не видеть - это ли не счастье? Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж... ...я не вернусь, поскольку не ушла. А кое-кто жалеет... Где ты, Кое? Он чисто символически женился... По мне бы пил, чем танцевал в балете... К чему скрывать: девятый месяц... Остановись! Мгновенье - не прекрасно! В нем все ужасно. Кроме аппетита. Любить он мастер, а жениться - кандидат... Как это трогательно... только не руками!.. Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато! Мы разошлись... Но не скажу, чтоб очень. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Он часто женится. И в основном на мне. Да Бог с ним, с раем, раз шалаш остался... Какие это деньги? Это сдача!!! Вам стоило хотя б размер запомнить... Наш сын, как истина, родился в споре... Вот негодяй: краснеет - и не врет! Сравни ее характер и мой бюст: мой круче! А он все повторял: "Не надо слов..." Легко сказать, что нужно промолчать! Я рада видеть вас, женатым не на мне... Нашла младенца я в цветной капусте... Время лечит, но исход всегда летальный... Он расхищал меня, попутно восхищаясь... В постели он подобен богу: не храпит! Ну да, неоднократно. Но не чаще! Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом. Всё! Выход найден! Очередь за входом... Во всем соку, хоть не без консервантов... Так сколько у тебя аппендицитов? Лишь изредка я привстаю с диеты. Он бреется уже, но рук пока не моет. ...я стою дорого, особенно в одежде. Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Я выгляжу неплохо, но нечасто. Он даже в бане не потеет... джентльмен... Да согласись же наконец: я не упряма!!! Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Он весь в себе... Но что-то выпирает. Воздушных замков я не строю, только глазки... И больше не звони! Я оглухонемела!!! Я сохраню вам верность под проценты... В его глазах читается: семь классов... Ну как тебе не стыдно - на работе... Сегодня плов без мяса. И без риса. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Как робок он... сопротивляться сложно... Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... Да ты - Кентавр!.. причем наоборот! Назавтра у меня истерика и шопинг. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... Я в браке добровольно. Муж - контрактник. В нем много детского: не любит манной каши... Как мило с вашей стороны стоять спиной! Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! Он притворялся трезвым, но веселым... Вся в мыле... Как не выскользнуть из рук? Ты не орел! Ты - решка через "я"! Назвал меня девицей, намекая... И нечем крыть, и нечего скрывать... ...ну, изменила.
Админ: oksve Здорово! Что ни строчка, то перлы! Отличная подборка, спасибо!
RATANN: Одесский говор Одесская мама зовёт сына домой с улицы: -Сеня! Иди домой! - Я,что замёрз? - Нет,ты хочешь кушать! - Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём.. по чуть-чуть! - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог? -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? -И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом! -Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Tony: RATANN пишет: - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
Админ: RATANN
larik 13: RATANN!
Polina: oksve ,RATANN - спасибо! Очень смешно! Посмеялась от души, до слез!
larik 13: oksve пишет: В постели он подобен богу: не храпит! Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом.
larik 13: Неважно - стакан наполовину полный или наполовину пустой. Понятно одно - можно подлить еще вина!...
Админ: larik 13
larik 13: -По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Ten': http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
oksve: «Меняла фаворитов как колготки» _________________________ женщина со вкусом)))))
ЮлЛа: «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" гениально Ten', спасибо!
RATANN: Ten' ,спасибо! Но,все это было бы смешно,когда бы не было так грустно...
ElenaA: RATANN спасибо за Одесский говор, смеялась до слез Ten' Да.... есть над чем задуматься Хотя мне кажется, что школьные перлы имели место быть во все времена Я вот заглядываю в учебники дочери и не удивляюсь тому, что можно так запутать неокрепшие умы молодежи Не понимаю, на кой черт так выпендриваться при написании учебников
Админ: Ten' oksve пишет: Меняла фаворитов как колготки» _________________________ женщина со вкусом))))) *** Парикмахер - клиенту: - У вас обильно выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете, чтобы остановить этот процесс? - Да, я развожусь. *** Эстонский бегун был сбит на старте, кеннийцами, делавшими круг почёта. *** Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Из-за меня дерутся две девушки. - И в чем, собственно проблема? - Страшненькая побеждает! *** Самая большая в мире ложь- " Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения". *** По телевизору показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что Галкин бабушку через дорогу переводит. *** А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!" - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос. ---------------------------------------------------------------- Желаю всем приятных выходных!
oksve: Админ пишет: Желаю всем приятных выходных!
ElenaA: oksve и у Инны и у Вас такие классные кошки А на аватарке который уже по счету рыжий чертенок?
larik 13: Админ пишет: А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!" - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос. А мне мой говорит:-"Не кушай, не кушай!" Админ, oksve, котики прелесть!
RATANN: ElenaA ,есть такой сайт "котоматрица",там можно зависнуть на целый день! http://kotomatrix.ru/ Админ ,oksve ,спасибо!!!
larik 13: Админ пишет: *** По телевизору показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что Галкин бабушку через дорогу переводит. От этой парочки уже оскомина на зубах и челюсть от смеха сводит.
Админ: oksve, очарователные котики! На их эмоции как на огонь можно смотреть бесконечно.
oksve: ElenaA пишет: А на аватарке который уже по счету рыжий чертенок? У меня их много)))) Пусть веселяЦа!))))
larik 13: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
oksve: larik 13 пишет: делитесь с акционерами информацией Делиться информацией - это очень важно!!!!))))) Уж мы то это знаем)))))
Админ: larik 13 Мораль однако... Как то дёшево себя оценила женщина.
larik 13: Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, блин...
Админ: larik 13
larik 13: Женщина должна быть как мед! С одной стороны- мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип! Вот говорят:-"Меньше знаешь-крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь- фиг заснеш!!!
Админ: larik 13 И ведь не поспоришь - всё в точку. Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь. - Кроткий Эмиль Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. - Григорович Дмитрий Васильевич На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. - Раневская Фаина Георгиевна Я люблю работу... Она очаровывает меня... Я могу сидеть и смотреть на нее часами! - Джером К. Джером Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Админ: Забавные животные.
Татьяна: У нас есть брат мелкий, он на 7 лет нас младше. В этом году мы страдаем тем, что его к нам не прислали. Сначала мы попытались обидеться на наших израильтян за это, но долго на них обижаться мы не умеем, поэтому обижаемся громко, с разговорами по скайпу, длительностью 3 часа Шамиль встаёт из-за стола без майки. Марина: Хочу животик погладить. Шамиль: Я тебе не кошечка. Баба: Он кушал? Марина: Он поел бутерброд с тунцом. И смотрел Гарри Поттера. Баба: Я тоже смотрела 2 серии. Когда они на вениках летали. Я: а мы на итальянском недавно про тебя рассказывали) Шамиль: кому? Я: учительнице Шамиль: как это? Я: вот так это))) Шамиль: и много? Я: ага. Я: у нас тема была про семью. Шамиль: приврите там что-нибудь. Я: не дождётесь. Я: самая крутая фраза: Я: Ио амо мольто миа кучино Шамиль: Я сделал вид, что всё понял. Я: Перевод. Шамиль: ну спасибо. Я: Я очень сильно люблю своего двоюродного брата. Шамиль: ну ладно, ладно, ты не такая плохая, как кажешься. Я: спасибо на добром слове. А это просто приколы, улыбнуться И моё любимое с последнего концерта в Сеуле!
Админ: Татьяна пишет: Я: Ио амо мольто миа кучино Шамиль: Я сделал вид, что всё понял. Я: Перевод. Шамиль: ну спасибо. Я: Я очень сильно люблю своего двоюродного брата. Шамиль: ну ладно, ладно, ты не такая плохая, как кажешься. Интересно Вы по скайпу беседуете. Спасибо за фото-комиксы! Очень понравились! Интересно так подписи придумали.
Админ: "Чтобы оставаться худой женщине надо есть перед зеркалом обнаженной" - Фаина Раневская.
Админ: Вкусняшка.))) Животные очаровшки.
oksve:
Админ: oksve
oksve: Хакерам на заметку)))) 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Админ: oksve Хорошая заметка, чуть ли не научная диссетрация.
oksve: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс... Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час... Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане видела у Вас... Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!... Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л.
Админ: oksve У меня растут года! Уж давно за тридцать... Но не учат ни фига - Верю в лошадь с принцем. Ну, коней хоть отбавляй И козлов не мало... Хоть на ферму отправляй, Чтобы легче стало. А вот с принцами - беда. Как-то не фартится: То с принцессами всегда, То всё мимо мчится. Ох, нелёгок твой удел, Принц, ищи причину! Раз меня не разглядел - Выйду за МУЖЧИНУ! *** Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я! *** Поставлю на подоконник Свой самый любимый кактус, И будет в моей квартире Мой Вечный и Вкусный Август. Надену смешные туфли, Накрашу ресницы синим. И буду бухать не водку, А медленно пить мартини... *** Дети спят - они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу. *** Спят усталые админы, мышки спят. Флешки и клавиатуры ждут ребят... Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай... Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно. Вирус лазает по папкам, всё равно... Скоро он ложится тоже, Ну а мы ему поможем - Базы обновляй, Ба-ю-бай...
Админ:
Татьяна: Админ , стихи отпад! А вот такое читал кто-нибудь? Ай, салам алейкум, дорогая, бригадир Басманного суда! Это пишет памятник Абая. Я живешь у Чистого пруда. У меня из бронза сделан китель. Из гранита тумбочка под зад. Я большой казахский просветитель был при жизни много лет назад. Рядом у меня журчит фонтана. Наверху совсем расцвел листва. Мало кто у нас из Казахстана получилось так осесть в Москва. Мой душа весь день поет как лира. Только с голубь у меня вражда. Потому что голубь птица мира, ну а мир нагадить рад всегда. Но сейчас писать я не про это. В суд решил писать сегодня я! Сам я был всегда большой поэта, ну а папа был большой судья. С папой я и сам в суде когда-то поработал, понимаешь, да? Умный вещь скажу тебе как брату, дорогой Басманная суда! Чистый пруд хороший тихий место, только скучный летом и зимой. Слушай, эта акция протеста — ты зачем их всех прогнал домой? Это был такой хороший люди! Столько было песен, шашлыка! А без них опять мне голубь будет регулярно капать на башка. Здесь варил казан большая каша! Чай зеленый люди пили здесь! Говорили здесь Гудков и Яшин, и Собчак ходил красивый весь! Я услышал столько Окуджава! Столько заводной девичий смех! Очень злой Россия стал держава: не дает гулять, гоняет всех. Ты же был такой большой страною! Космос-шмосмос и культур-мультур! Но опять увлекся паранойя! Но опять увлекся диктатур! Ты зачем людей хватаешь в плен-то, арестуешь чай и самовар? Что тебе какой-то белый лента — девушка надел гулять бульвар? Ты, Басманный суд, совсем сердитый. Ты зачем совсем сошел с ума? Посади какой-нибудь бандита, если у тебя пустой тюрьма! Почему твой уголовный розыск не искать себе нормальный дел? Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел! Ты же видишь, как культурно было! Ни один не какал в водоем! Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! Как смотреть в глаза другие страны? Самому уже смешно, ага? Хипстер в парке вытоптал тюльпаны — двадцать миллион ущерб таньга! Вах, совсем поступка некрасивый! Вах, как мало мудрости и ум! Что же ты, начальника России, мелочный, как продавец изюм? Дорогой, скажу тебе по сути, объясню такой простой момент: даже если люди выбрал Путин... даже если шестьдесят процент... даже если семьдесят, не важно! Остальные (сам же посмотри) — это пятьдесят мильёнов граждан! Наших Казахстанов целых три! Это же такой большой народа! Прямо целый треть страна твоей! Ты зачем отнял у них свобода мирно погулять своих друзей? Ты зачем на них ругаешь пресса? Ты зачем пятнадцать суток штраф? Ты бы лучше ради интереса сам сюда приехал, коврик взяв! Посидел, послушал Окуджава, гречка пожевал из котелка... И опять собрал большой держава, что из двух частей у нас пока! Пусть народ гуляет, как хотите! Для того бульвар и сделан, нет? Говорю тебе, как просветитель, как казахский классик и поэт. Дата, подпись: памятник Абая. Очень с уважением. Пока! (Грибоедов вот меня пугает, что теперь и мне секир-башка: говорит, затихни, бога ради, и тебя причислят к мятежу...) Памятник, да кто ж меня посадит? Между прочим, я и так сижу.(с) Леонид Каганов специально для F5 И так, разное: Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли, серьёзно подума... А нет, всё, включили Японский артист снимался в шоу на Мадагаскаре и тут же выложил в Твиттер: Ladies and Gentlemans, allow me to introduce The Julian King♪I like to move it move it♪ (Перевод: Леди и Джентльмены, позвольте представить мне Короля Джулиана ♪I like to move it move it♪) Такое тоже бывает? Пояснение: хён - обращение к старшему товарищу. Это про нас с Мариной: Ну-у-у... Это я каждый день: Это я в будущем: Вот почему меня больше тянет после итальянского начать учить всё-таки корейский...
ElenaA: Татьяна письмо от Абая - Чего только не придумают Молодцы!!!
ElenaA: Танюш, а король Джулиан - просто супер!!! Очень нравятся мне эти хвостатики-полосатики
Татьяна: ElenaA пишет: письмо от Абая Чего только не придумают Молодцы!!! представляете, пару раз посылала это "письмо" знакомым девочкам. Они не намного младше меня. И они не поняли элементарно потому, что не смотрели "Джентльмены удачи". Я была в таком шоке. Для них фраза "Он же паааамятник! Кто ж его посадит?!" не говорит абсолютно НИЧЕГО. И в такие моменты мне действительно становилось грустно ElenaA пишет: а король Джулиан - просто супер!!! Очень нравятся мне эти хвостатики-полосатики Ахахах Я когда первый раз увидела, чуть не упала. Потому что мне казалось, что в Азии мультики, популярные на Западе, не так востребованы. Но, видимо, "Мадагаскар" и Короля Джулиана любят и в Японии тоже. Не знаю, смотрели Вы этот мультик или нет
Админ: Татьяна Рада тебя видеть! Спасибо за позитив! Отличная подборка!
Татьяна: И ещё хочется поделиться... Хммммм... Не знаю, видел кто-нибудь или нет, но просто как истинный к-попер, не могу не показать! Как сказали во всех новостях по всему, не побоюсь этого слова, миру, неожиданный позитив из Южной Кореи от певца PSY. Данный клип вышел 15 июля. В тот же день его залили на официальный канал певца на YouTube. За период с 15 июля до сегодняшнего дня он собрал 97 млн просмотров и, чувствую, вряд ли на этом остановится. Он попал в новости в России, Америке, Испании, Австралии, Аргентине и др. (про азиатские страны я молчу, там он уже давно известен). Песня "Gangnam Style". Gangnam - это район в Сеуле, где находятся большинство магазинов, ресторанов и крупных развлекательных центров. Поэтому название песни - это неологизм, связанный с роскошным образом жизни. Лошади в клипе - это отсылка к тем временам, когда в этом районе были фермы. Если говорить непосредственно о самой Ю.Кореи, то этот танец перетанцевали все, кому не лень. А не лень там, поверьте, никому. Разве что суперзвезда Рейн не танцевал, потому что он в армии (хотя, думаю, когда вернётся, станцует и споёт обязательно, потому что они близкие друзья). Вся эстрада, все ведущие всех концертов/передач/новостей. В буквальном смысле все. У них дошло до того, что в магазинах на двери наравне с запретом на вход с собаками, мороженым и т.п. повесили знак "No Gangnam Style": Если говорить о загранице, то вся студия Европы-плюс записала свой клип на эту песню. Только что с Мариной посмотрели несколько вырезок из американских передач, где либо ведущие сами пытаются повторить этот танец, либо сам PSY приглашён в студию и учит танцевать. Ещё я видела отрывок из матча американского футбола, где игрок, забив мяч, тоже танцует этот танец. Если говорить о флешмобах, то только что тоже посмотрели несколько видео с разных стран: Америка сняла несколько флешмобов на эту песню в магазинах, на стадионе (5000 человек) и на улицах. Аргентина снимала на площади, Австралия снимала на площади, про Азию молчу. Из артистов им заинтересовались T-Pain, Nelly Furtado (она пела эту песню на своём концерте), Р.Уильямс и несколько крупных агентств Канады и США. Вот сам клип: Если честно, не знаю, понравится клип или нет, но, согласитесь, что песня запоминающаяся Я вообще изначально посмотрела запись репетиции. Мне сам PSY напоминает попрыгунчик
Админ: Татьяна пишет: как истинный к-попер Прикольное название придумали для поклонников корейской поп-музыки. Татьяна Спасибо! Смешная песенка. PSY - точно как попрыгунчик и лишний вес не мешает. Согласна, что песня запоминающаяся. Интересно, что так много внимания к этому танцу, хотя там ничего такого особого нет. Выглядит забавно.
ElenaA: Татьяна пишет: Не знаю, смотрели Вы этот мультик или нет Конечно, смотрела! Маша меня периодически просвещала
ElenaA: А я зря сюда давно не заглядывала, столько интересного посмотрела (особенно зверюшки умиляют) и всякого смешного почитала. Спасибо всем! Сейчас пробегалась по новостям и в анекдотики заглянула. - Вчера чуть не развелся с женой - А почему "чуть"? - Когда мы поругались, она сказала, что уходит, но потом так долго делала макияж, что забыла куда собралась. Вчера вечером Миша читал Фауста Гете, Маша играла Фуги Баха, а Андрей рисовал в стиле Мане... и все потому, что Серега опоздал в магазин до 10 часов вечера и не купил водки.
Татьяна: Админ пишет: Прикольное название придумали для поклонников корейской поп-музыки. Правильное название "K-pop". Поскольку это английское название, то, соответственно, добавляется окончание "er" и получается "K-pop'er". Ну и если на русский переводить, то и будет "Кей-поп" и "Кей-попер" (ну а мы "кей" сокращаем до простого "к"). Вот так и получается Вы бы видели, что было, когда в Москву 19 августа приезжала корейская группа Sistar. На Арбате флэшмоб был с их участием. О-о-о! Такой толпы к-поперов я никогда в жизни не видела. А уж народ, который в этот день гулял по Арбату и видел эту толпу с корейскими флагами, надписями и кричалками, даже не знаю, что подумал Я потом как-нибудь скину каверы на эту песню. Сам танец и клип прикольные, но ещё смешнее смотреть, как по всему миру люди пытаются это повторить А особенно, когда рядом стоит сам PSY и показывает А вот как веселятся на Европе-плюс: ElenaA пишет: Маша меня периодически просвещала Маша молоде-е-ец! И ещё немножко приколов
Админ: ElenaA Татьяна Чудесные картинки. Свинка - само очарование, а котик - большой увалень. Смешные комиксы! Ой, а видео не показывает... может у меня опять проблемы с инетом, посмотрю позже.
oksve: Татьяна пишет: Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем!
ElenaA: цитата: Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! oksve я тоже посмеялась от души. По стилю напомнило мне "Канатникову дачу" Татьяна Приколы хороши. А над Васькой смеялась до слез
larik 13: Больше всего я терпеть не могу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется. И надежда - лечь пораньше - каждый день умирает где-то в интернете...
ElenaA: larik 13 Ой, какая прелесть
Админ: larik 13
Ten': http://bigpicture.ru/?p=321341
ElenaA: Мариночка, такая милая подборочка Правда, постановочные не очень люблю, естественные лучше, да еще с удачными комментами. Здесь и то и другое. Особенно порадовали кошки с младенцами, вспомнила, как когда-то Степа был больше Маши А в комментариях сразу стали спорить кто лучше ... Да и те и другие, кто кому ближе.
oksve: Умоляет о любви))) аж плачет))) но кошечка непреклонна))) еще и ко мне пошла разбираться, зачем это я ее фотаю))))
ElenaA: oksve Да, а вид у кошечки подходящий для разборок. А котяра черный хорош, бархатный, не хуинький.
Админ: Ten' Спасибо! Очаровательные фото животных! Можно бесконечно смотреть и улыбаться. oksve Ха-ха! Классно подловила момент! Вид у кошечки серьезный.
larik 13: Админ пишет: Вид у кошечки серьезный. В обиду себя не даст.
Ten': http://rutube.ru/video/0fa9793e1e471dc708fa69de966d2bb5/
Админ: Ten' Спасибо! Очаровательный мультфильм!
Админ: Желаю всем приятных выходных!
larik 13: Админ пишет: Желаю всем приятных выходных! Спасибо! Зверюшки- очаровашки!
oksve:
larik 13: oksve! Котики, прелесть! А подпись- "Хозяйка просила мозги полечить"
larik 13: Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках "Тайлексом". 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Админ: oksve Чудесные котики! larik 13
oksve: larik 13 пишет: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом девушкам кормить надо мужа то))) небось голодный))))
oksve: larik 13 пишет: Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. О, целомудренные жены!
larik 13: oksve пишет: девушкам кормить надо мужа то))) небось голодный)))) Голод- Это их естественнон сотояние. Как принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти ч-ом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего ч-на и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего Ч-НА в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ч-ном в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
oksve: Если жена попадется по дороге, то потрясти ч-ом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! какие мужчины все-таки славные!)))))
iona: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Админ: Ничего себе котейку откормили! iona, с приездом! Рада Вас видеть!
larik 13: Ну и котик. Бедненький! Его, наверно, ноги не держат.
larik 13: Лысый котик - моя мечта. Нет, шуба здесь не при чем.
ElenaA: iona Котик на ежика похож
ElenaA: larik 13 пишет: Лысый котик - моя мечта а меня вот сие творение рук человеческих не воодушевляет
larik 13: ElenaA пишет: а меня вот сие творение рук человеческих не воодушевляет А почему "творение рук человеческих"?
ElenaA: larik 13 пишет: А почему "творение рук человеческих"? Да, потому что все эти породы выведены людьми Не обращай внимание просто традиционно люблю пушистых
larik 13: ElenaA пишет: Да, потому что все эти породы выведены людьми Лысые коты-Сфинксы впервые описаны древними ацтеками. Красавец!
ElenaA: СДА-А-ЮСЬ!!! Правда красавец!!! Но мне надо, что бы можно было пожамкать в руках пушистую шубку
Админ: larik 13 ElenaA Внешность котов, конечно, на любителя. Есть пушистый вариант, порода называется Девон-рекс. Мне тоже нравятся более пушистые экзэмпляры, британцы, например. Как то видела в общении Ориенталов и неожиданно нашла их симпатичными, характер у них какой то необычный, говорят они больше повадками похожи на собак. Ориенталы. Почти тоже самое, только гладкошерстный вариант.
larik 13: ElenaA пишет: Но мне надо, что бы можно было пожамкать в руках пушистую шубку
larik 13: Админ пишет: Как то видела в общении Ориенталов и неожиданно нашла их симпатичными, характер у них какой то необычный, говорят они больше повадками похожи на собак. Красавцы- ушастики, глазастики. Админ, спасибо!
Татьяна: Котейки такие милашные!!! А я вот нарыла недавно Как придумывались языки. Шутки ради. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. Если бы экзамены принимали великие писатели... Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей». Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор». Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете! Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?» Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.» Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.» Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.» Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.» А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.» Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.» Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались» Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу» Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?» Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!» Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...» Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!» Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!» Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами» Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.» Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...» Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...» Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?» Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной» Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»
larik 13: Татьяна пишет: Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
Админ: Татьяна пишет: Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Татьяна пишет: А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.» Cпасибо, Танюша! Интересная подборка!
ЮлЛа: Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу» Эпично Танюш, спасибо))) Я еще где-то в ВК видела экзамен с русскими писателями)))
oksve: Полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки,в спину упёрлись пышная грудь и мягкий животик, а сзади послышалось:"Отгадай кто?" В любом случае отвечайте:"Серега,ты, что ли!?" ...Поверьте,так будет лучше.
oksve: Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Татьяна: Истерика!!! "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России" Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула вгазету, принесла домой.Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил."О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..ю В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России" Ну не зря же я люблю корейцев!!! Samsung выплатил Apple $1млрд мелочью Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами. Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию. 30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд. Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь. - Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple. В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности.
oksve:
Админ: Татьяна Смешно и в то же время грустно про ёжика. Выплатить штраф мелочью - гениальная идея! oksve Дорогие окуньки!
Админ: Татьяна, ау! Я уже соскучилась... Услышала песню "Gangnam Style", угадай где?! В Индии!!!! Представляешь, идет матч по крикету, таймаут 2 минуты и во время перерыва песня гремит на весь стадион. Ну, надо же! "Gangnam Style" в Индии! Это при том, что на матчах они транслируют в основном свою музыку и редко зарубежку. "Gangnam Style" покорил мир.
Татьяна: Админ пишет: ау! Я уже соскучилась... Как приятно, что кто-то по мне скучает! да я забегаю сюда, вы не думайте! Просто я как гость заскакиваю Темы просматриваю, новости там всякие. У меня просто завал на работе, со следующей недели вообще выхожу вместо маминого секретаря в колледже на неделю. А у меня ко всему прочему ещё и со спиной что-то Админ пишет: Услышала песню "Gangnam Style", угадай где?! В Индии!!! М-да... Вот это прорыв. А вообще он уже в Книгу Рекордов Гинесса попал по самому большому количеству собранных лайков на Ютубе... Админ пишет: Это при том, что на матчах они транслируют в основном свою музыку и редко зарубежку. "Gangnam Style" покорил мир. Только знаете, чего нам теперь это стоит? Теперь русское MTV взялось за к-поп. И они в каждом выпуске ТАКОЕ творят, ТАКОЕ говорят, что уже хочется на стенку лезть. Нет, поначалу было ну оооочень смешно. Реально мы просто падали! Когда нам сказали, что группа Super Junior (для справки: мега-популярная группа Ю.Кореи, которая дебютировала /внимание!/ в 2005 году!) является аналогом группы One Direction (англо-ирландская мальчиковая группа, которая сформировалась /и опять внимание!/ в 2010 году!) тогда мы просто открыли рты от изумления. Особенно мне понравился по этому поводу вот этот мэм: (У них самому старшему - 29, а самому младшему, Кюхёну как раз, 24!) Потому что One Direction - им всем лет по 20 максимум. Они ещё не знали, что такое сцена, когда Super Junior устраивал такие шоу, которые им и не снились! Потом, когда нам сказали, что ТэЯн (24 года, выступает уже 6 лет в составе опять-таки мега-популярной группы Big Bang, которая прошлой осенью по версии американского MTV выиграла в номинации "Лучший международный артист", обогнав и Б.Спирс, и Леди Гагу и ещё много кого, и даже тогда наше MTV, при переводе той церемонии умудрились назвать Big Bang корейской версией Tokio Hotel) - аналог Джастина Бибера (18 лет, выступает 1,5 года), это уже было прям-таки ВАУ! Потом нам сообщили, что певица, которая засветилась в клипе PSY (рыженькая такая, в клипе в метро появляется первый раз, Хёна её зовут), вообще-то Ханджа, а не Х***я, как её называют "безграмотные фанаты" - мы то бишь. Нормально, да? В Твиттере МТV написало: "К-поперы оказались самыми сплочёнными ценителями музыки, вы знали?" Мы подумали, что поняли они всю степень своего падения, потому что даже Я, не будучи поклонницей ни первой, ни второй группы, была возмущена таким непрофессионализмом! Чуть ли не до скандала дошло! Но не тут-то было! Далее! Ну что уж тут скрывать? Ким Хён Джун, которому 25 годиков, тоже, оказывается, черпает вдохновение у 18-летнего Джастина Бибера! Огхыреть просто! И вот после этого сидят все к-поперы и думают, а вообще можно ли теперь радоваться успеху Ссая или же плакать горькими слезами. Так ещё MTV конкретно издевается! Они у себя в официальной группе в Контакте устроили опрос для к-поперов. Ну явно рейтинг себе поднять хотят засчёт последних. Пффф... А эти и рады стараться. Аж стыдно!
Админ: Татьяна пишет: да я забегаю сюда, вы не думайте! Просто я как гость заскакиваю Спасибо, что не забываешь! Татьяна пишет: он уже в Книгу Рекордов Гинесса попал по самому большому количеству собранных лайков на Ютубе.. Вот это да! Татьяна пишет: И вот после этого сидят все к-поперы и думают, а вообще можно ли теперь радоваться успеху Ссая или же плакать горькими слезами. Ну, и дела у Вас там творятся, точно не до смеха. Скорее всего такой непрофессионализм в ответ на возросшую популярность кор. поп музыки. Татьяна пишет: ко всему прочему ещё и со спиной что-то Продуло, наверное, сейчас межсезонье. Надо натираться или мазями или водкой, само долго проходить будет... Лечи спину и удачи тебе в трудовой неделе!
oksve: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки...А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем?(Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну те... с бантиком...(Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел. Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно). Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я не найдет. Прощения просит. Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
perception: Да-а... Психологический этюд. Одни противоречия.
Админ: oksve
larik 13: oksve пишет: Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно)ООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я не найдет. Прощения просит. Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? Мозг: Позитивнее, позитивнее... Блеск!!!
larik 13: --Ты сделал уроки? --Нет. -- А почему спать лёг? --Меньше знаешь, крепче спишь!
oksve: larik 13 пишет: Меньше знаешь, крепче спишь! А ведь верно!!!!
ElenaA:
larik 13: ElenaA пишет: Тоже трудно с деньгами? Это кого там, мешком придавило?
larik 13: -В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
oksve: умная блондинка....
ElenaA: larik 13 красота
Админ: Желаю всем приятных выходных!
larik 13: Админ пишет: Желаю всем приятных выходных! Cпасибо! И картинки занятные.
ElenaA: Инночка, какие замечательные КОТОФЕИ и подписи к ним что надо Спасибо!!!
oksve: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
Админ: oksve Вот так всегда!
larik 13: oksve
Админ: Уральские пельмени. Студенческая свадьба. Из программы "Ура! Стипенсия" Утро. Из программы "Ура! Стипенсия"
ElenaA: Инночка, какая прелесть!!! Спасибо, посмеялась от души. Молодцы ребята! Даже не могу сказать, какой сюжет больше понравился
Акулина:
oksve: Смешные цыплята - чудеса природы!)))))
shtany55: oksve Отлично! Теперь и на свидание можно!
Админ: Акулина Прелесть какая! Какой воспитанный амстаф. Другой бы уже съел и кошку и цыплят. Цыплятки такие лапочки - совсем без инстинкта самосохранения. oksve Замечательный девиз! Так и нужно жить!
Админ: Пёс навёл порядок! Желаю всем приятных выходных!
larik 13: -МУЖЬЯ ЖИВУТ КАК В СКАЗКЕ: ЖЕНА-ВЕДЬМА, ТЕЩА- БАБА ЯГА, ДЕТИ-ЧЕРТИ...И ТОЛЬКО СОСЕДКА- ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ И МУЖ У НЕЁ- ИВАН-ДУРАК...
oksve: larik 13 пишет: И ТОЛЬКО СОСЕДКА- ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ да такая же она Василиса, ведьма, как и своя жена)))) Только что чужая, тем и хороша))))
oksve:
oksve:
perception: Люблю кошек, вообще не понимаю, как их можно не любить.
Админ: oksve пишет: да такая же она Василиса, ведьма, как и своя жена)))) Только что чужая, тем и хороша)))) Точно. oksve пишет: 1. Отдых 2. Ещё отдых 3. Снова отдых 1. Сон. 2. Ещё сон. 3. Снова сон... Мечта... perception пишет: Люблю кошек, вообще не понимаю, как их можно не любить. Животные это позитив. У родственников появился котенок, а у меня от него все руки расцарапаны. Сплошной позитив от общения и своего кота не надо.
larik 13: Какие красавцы!
Админ: larik 13 А какой взгляд! Умный и доверчивый! Дай Бог им хороших хозяев, чтобы не обижали.
Админ: Немного забавных картинок.
Roksana: Админ живу по принципу той белки Но это чаще всего из-за лени
Админ: Roksana пишет: Но это чаще всего из-за лени Ну, что поделать? Лень есть у каждого. Поэтому мы с всегда с ней либо боремся, либо ищем компромисы. Лежать в направлении мечты тоже приятно.
Ten': http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neudachnaya-reklama-19304/
oksve: Класс! Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения. Мы живем в самой смешной, в самой трагикомической стране в мире. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. ___________________________ Задорнов, который Михаил, на этом весь свой бизнес построил. Мудрый человек!))))
oksve: Убедительней доброго слова может быть только доброе слово и пистолет. У нас не курят. Зато пьют. http://www.adme.ru/marazmy/a-ty-segodnya-ulybalsya-430155/?single_article_random_right
Админ: Ten' Смешная подборка!
Roksana: Приколы из жизни (в смысле очень жизненные). Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет! Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК. -Девушка, это платье Вас полнит. - Слава Богу! А я-то все на пончики грешила! Приколы школьные (вполне реальные) Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика. Мальчик разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Админ: Roksana Желаю всем приятных выходных!
oksve: Админ пишет: Желаю всем приятных выходных! Спасибо!!! Веселья и радости!!!
oksve: Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница. Что же получается? Мы всю неделю отработаем как идиоты, а выходных не будет?
Админ: oksve Предлагаю сделать неделю выходной.
oksve: Админ пишет: Предлагаю сделать неделю выходной Я - за!!! Оторвемся!))))
Админ: oksve пишет: Я - за!!! Оторвемся!)))) Осталось послать предложение Путину! Можно через Твиттер написать, быстрее будет.
larik 13: -Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной,милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........
oksve: larik 13 пишет: Сдох от счастья......... жалко)))))
Админ: larik 13
larik 13: Админ, Вот если бы он еще и холодильник на замок закрыл! А третья картинка- С т р а ш н а я! А вдруг, акула догонит! Жуть!
RATANN: Как звучала бы "КРАСНАЯ ШАПОЧКА" по версиям других писателей: *Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. *Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. *Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. *Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. *Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. *Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. *Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. *Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. *Оскар Уайльд Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
larik 13: RATANN! СУПЕР!!! Так точно выдержан стиль!
oksve: RATANN пишет: Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером.
Админ: RATANN
elina75: Любителям кошачьих на закуску
oksve: elina75 пишет: Любителям кошачьих на закуску
oksve:
larik 13: -Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается…
larik 13: -Лежу я ...,проснулся в 3часа ночи и решил прикольнуться над женой....Шепчу ей на ушко: - Дорогая! ....Тебе ДОМОЙ пора!!! Смотрю..,резко подпрыгнула..и через 2минуты стоит у дверей в полной экипировке (в полнейшей темноте!) с сумочкой под мышкой! Я ей: - Марш в кровать! УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА!!!
Админ: elina75 Бедный котик! larik 13 oksve Спасибо! Желаю всем приятных выходных!
oksve: До Нового года осталось.... http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6//3991/3991770_zmeya1.swf
Админ: oksve пишет: До Нового года осталось.... И глазом не успеешь моргнуть, как пролетят эти 30 дней. Сегодня по каналу Россия видела сюжет про Конец Света, сказали всё это ерунда, планета переходит из Дома Дракона в Дом Обезьяны. И я вот думаю, обезьяна то существо беспокойное и непредсказуемое. Какое будущее нас ждет?
oksve: Админ пишет: Какое будущее нас ждет? Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
larik 13: oksve пишет: 3 января 2013 - конец света по старому стилю :- Это уже перебор. Надо запастись свечами и на последующий конец света.
ElenaA: larik 13 как же мне понравилось и про стерву и про учебную тревогу Аня, про Красную шапочку - супер! Особенно Ремарк, Бальзак и Оскар Уайльд oksve - пятница 17.30 -
elina75: Женщины в трех фотографиях... Холостая Замужняя Разведенная Мужчины в трех фотографиях... Холостой Женатый Разведенный
Админ: elina75 Классные сравнения! Холостая киска - просто прелесть!
larik 13: Админ пишет: Холостая киска - просто прелесть! Я упала,так смеялась на петухом в divorced Точно по-канадски.
oksve: Админ пишет: Холостая киска - просто прелесть! И разведенная - красотка!!!)))
Админ: oksve пишет: И разведенная - красотка!!!))) Не то слово - Стильная дама с бриллиантами. Сегодня 12.12.12 Счастливый день, можно загадывать желания! Необыкновенный парад одинаковых цифр длится уже на протяжении двенадцати лет, начиная с 1.01.2001 года. И от каждого совпадения чисел мы ждали чего-то необыкновенного. Особенно от тех чисел, в магической силе которых не сомнвались. В день трех шестерок - 06.06.06. - боялись, что родится антихрист. Три семерки - 07.07.07 - вселяли надежду на внезапное счастье. Три девятки - 09.09.09 - сулили перемены к лучшему. 12.12.12 «золотые номера» заканчиваются. Очевидно, что 13.13.13 уже не будет. Продолжим гадание в следующем тысячелетии... С точки зрения нумерологов, к "анализу" даты можно подходить двояко. Если записать ее как 12.12.12, то сложение цифр (1+2+1+2+1+2) даст 9. Согласно учению оккультиста 16 века Генриха Корнелиуса, эта цифра - символ успеха и богатства. - В этот день можно получить дотации, компенсации, старые долги, поэтому есть вероятность финансовой прибыли, которая станет наградой за лишения или убытки, - объясняет астролог Виталий Осипов. Но правильнее все же складывать все цифры: 1+2+1+2+2+0+1+2. Тогда получается священное число 11. Нумерологи называют его «Мастер-Число», потому что оно обещает большое радостное событие в жизни человека или страны. Например, многие влюбленные хотят в этот день зарегистрировать свой брак. И нумерологи этот почин поддерживают. Повторение трижды цифры 12 принесет в новую семью любовь, удачу и достаток. Кроме того, число 11 говорит о том, что в этот день в людях будут проявляться некоторые скрытые таланты, о которых раньше они не знали. Повысится интуиция и способность что-либо предчувствовать. От этой даты ожидают новых великих открытий, изобретений в науке, новых пророчеств - от ясновидцев, новых важных решений - от властителей и работодателей. - В этот день есть вероятность принятия важного решения на государственном или мировом уровне, которое поведет за собой население страны или планеты, - обещает Осипов. - Через какие-то указы наше правительство может решить продемонстрировать народу, что оно действует исключительно во благо страны и ее жителей. В ночь с 12 на 13 хорошо бы загадать желание. Шансы на то, что оно сбудется, очень высоки. Надо зажечь три небольшие свечи - лучше для торта, поставить их в ряд и представить себя успешным, богатым, здоровым. Сосредотачивайтесь на этой простой мысли пока горят свечи. Так запустится механизм реализации вашего желания. Кстати, весьма красивая дата и уж точно последняя подобная в нынешнем веке ожидается 20 декабря 2012 года (20.12 2012). Ее тоже можно было бы считать счастливой, если бы индейцы майя не назначили на следующий день конец света. Или пронесет? И нумерологя окажется сильнее древних пророчеств? http://www.kp.ru/daily/25999/2927017/
Админ: Уральские пельмени - "День рождения 31 декабря" Желаю всем хороших и теплых выходных!
oksve: Письмо Женщины Деду Морозу. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Кстати, еще несколько вопросов: - Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
ElenaA: oksve И это еще коротко Я думала, еще не скоро наговорится
Админ: oksve Что то она мало попросила.
larik 13: -Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю… Муж в ответ :- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !!!
Админ: larik 13
RATANN: http://vk.com/teatral_love ВСТРЕЧАТЬСЯ С АКТЕРОМ ИЛИ НЕТ? - Никогда не знаешь, кто с тобой может оказаться в следующую секунду – а ведь это может быть кто угодно – начиная Дон Жуаном и заканчивая Дедом Морозом - Он будет репетировать везде: в туалете, в кафе, в лесу, в пробке, в очереди на кассу, в налоговой, выбирая картошку, делая шашлык, пытаясь починить розетку - Вы постоянно будете спрашивать: «А эта фраза откуда?» - Его шутки будут понятны часто только ему одному, но не вам, потому что вы даже представить себе не можете, как далеко он заходит в своем воображении - Садясь в такси он отмочит что-то вроде: «Эх, тройка быстрая, умчи меня в даль небесную, 500 целковых отдаю». - Ему будут постоянно звонить восторженные девушки, его страница вконтакте будет залайкана до дыр, а вам придется смириться с признанием его публикой - Театр будет возбуждать его больше, чем секс - Под фразой «Иду домой» он будет иметь в виду «Иду в театр» - Вы должны будете выучить весь репертуар театра, в котором он служит, а также все пьесы наизусть. Желательно посмотреть все составы – это важно. Получив это знание вы, наконец, сможете понимать, о чем он постоянно говорит - Если он вошел в роль, то обратить этот процесс вспять – занятие бессмысленное, сам выйдет - Он будет мечтать всю жизнь сыграть Гамлета. Даже если он актер ТЮЗа - Перед премьерой он будет настраиваться. Со стороны может показаться, что у него депрессивный психоз или нервный припадок, но на самом деле он вживается в образ - Когда вы, наконец, выучите календарь его выступлений и роли, в которых он выходит на сцену, к вам в постель начнут приходить любопытные персонажи, причем некоторых вы будете ждать больше, чем других - На сцене он будет обнимать, целовать, хватать за всякие интересные части тела симпатичных молоденьких актрис – с именем или без. На самом же деле он мечтает переспать с ... и стать худруком МХАТа - Адекватная порция лести с вашей стороны в адрес его таланта всегда будет не достаточна и при плохом раскладе может повлечь за собой массу расспросов («Я переигрываю?», «Что, Пупкин смотрелся убедительнее меня»?, «Ты считаешь, что я – бездарность?») - Когда вам осточертеет терпеть его капризы, и вы устроите истерику, скандал и разрыв отношений, он вдруг посмотрит на вас своими чистыми глазами, осененными гениальной мыслью, и скажет: «Любимая, ты – чудо. Этот ураган эмоций – это именно то, чего мне недоставало, чтобы сегодня сыграть так, как я хочу! Это будет полный триумф! Я в театр. Пока)» - Среди его фотографий в рамочке может и не быть ни одной вашей, но зато вы узнаете, как выглядели Станиславский и Товстоногов в разные годы их жизни.
larik 13: RATANN пишет: - Перед премьерой он будет настраиваться. Со стороны может показаться, что у него депрессивный психоз или нервный припадок, но на самом деле он вживается в образ -
Tony: " Троллейбусная прогулка" ч. 1: http://www.youtube.com/watch?v=5l7NX9FWr9c "Троллейбусная прогулка" ч.2: http://www.youtube.com/watch?v=ouqbWy9QGuA Свой рассказ изумительно читает Сергей Юрский. Я смялась до слез, до судорог в животе, не могла разогнуться. А дочка смеялась, наблюдая за мной.
oksve: RATANN пишет: Театр будет возбуждать его больше, чем секс ...а вот это уже грустно)))))
oksve: Дорогие жених и невеста, родные, друзья и приглашённые! Я понимаю, что здесь собрались близкие люди, и спровоцировать драку будет очень сложно. Но я — профессионал! © Речь тамады на свадьбе.
perception: Анекдот, которой я видела в двух изданиях: Вот как предсказывать конец света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
perception: Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.
ElenaA: perception пишет: Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.
Админ: perception oksve
Акулина:
RATANN: ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ. 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
perception: RATANN пишет: прыгнув ему на живот Точно.
larik 13: RATANN пишет: Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Точно про нашего Кузю. Акулина, песик прелесть!
ElenaA: RATANN пишет: Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. ... кроме КОТА Это про нашего Степу, так помогает всегда, так помогает стелить Ларисочка, автор почему-то хорошо знает привычки наших с тобой котов Анечка, спасибо! Посмеялась от души А рыжего кота с сосисками жалко Это каким надо быть голодным, чтобы так в них вцепиться. Мой кот никакого вида колбасу за еду не считает Попробуй, предложи ему сосиску, он таким выразительным взглядом на тебя посмотрит (только что лапой у виска не покрутит) Взгляд как будто говорит: "вы в своем уме? порядочному коту такое предлагать?"
perception: ElenaA пишет: он таким выразительным взглядом на тебя посмотрит Был случай, в кемпинге, при местной точке питания ошивался кот. На предложенную сосиску даже не взглянул и холодно удалился. В кормах для животных содержится больше белка чем в человеческих мясопролуктах, потому что их не обманешь. Хотя бездомные несчастные дворовые кошки все едят.
ElenaA: perception пишет: Хотя бездомные несчастные дворовые кошки все едят. Бездомные все едят, когда голодные, но ливерной отдают предпочтение Я уже убедилась в этом. Сейчас холодно, выношу им теплое молоко, или сливки пожирней и все, что дома есть. Покупаю им рыбку, куриные бошки и вот ливерную колбаску. В нашей округе нас таких любителей много и наши питомцы всегда сыты.
perception: ElenaA пишет: В нашей округе нас таких любителей много и наши питомцы всегда сыты. Это очень хорошо!! Вы молодцы! У нас пропорция не такая хорошая.
perception: ElenaA пишет: А рыжего кота с сосисками жалко Это вроде котенок. В этом возрасте игра также важна как и питание.
полная версия страницы