Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Impreza:
Админ: Impreza Шутницы!
voshod442: Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*!" отменяют все последние действия??? Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход! Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... http://vk.com/anekdot
Админ: voshod442
voshod442: Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!! - А давайте бросим пить ?! - Отличный тост ! Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... 14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть. Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник... Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами. Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. http://vk.com/anekdot
perception: voshod442 Особенно про "голосовую команду".
voshod442: perception пишет: Особенно про "голосовую команду". вот вот у меня тоже так сказать наболело на "мышах" скоро разорюсь не везет им со мной да еще всегда под рукой
voshod442: Прикольные истории от anekdotov.net Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** - Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. - Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. -(к) Филя... -(о) Это 4 буквы.. -(к) Да???? *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! - Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я:... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Обьясните мне, как простому смертнику... *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком... *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит. *** Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. *** Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. *** Там было написано русским по белому... *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
perception:
Админ: voshod442 Классная подборка!
voshod442: - Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: — Вы меня сейчас проглотите. Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: — Я не ем свинину… Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. — По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое — смотреть нечего стало еще больше! — Можно еще в интернете поискать что-нибудь неинтересное. Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!" http://vk.com/anekdot http://vk.com/bez_kota
perception: voshod442 пишет: - Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! voshod442 пишет: — По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое — смотреть нечего стало еще больше! И правда! И про кота очень понимаю...
voshod442: Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хр@н знает, просто так добавил". Когда переписываешься с другом вконтакте, самый активный диалог начинается всегда после слов «Ну ладно, я пойду». Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните Я на работу иду. Только очень медленно. Поэтому со стороны, кажется, что я лежу. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. http://vk.com/anekdot
uzhorodka:
voshod442: Девочки приветствую всех Лично меня очень развеселил этот рассказ т.к я по гороскопу водолей ну а весы думаю все знают кто у нас. Да и муж у меня так сказать полу-дева полу-весы что то подобное за 23 года совместной жизни было и у нас Женщина Водолей — Мужчина Весы Найдено на просторах инета. Это частный случай - других подобных гороскопов нет. Просто человек описал свою историю с потрясающей детализацией и достоверностью. Наслаждайтесь!! *** Она по-детски мила и женственна, и ею прекрасно, а иногда яростно управляет мужская планета Уран. Он добродушен, мягок и добр, но иногда просто невыносим. Это зависит от того, как давно она вывела его чувстви-тельные весы из состояния равновесия с помощью куз-нечного молота своего непредсказуемого поведения. Они вместе работают над диссертациями, намереваясь стать учеными-медиками, открывшими что-то очень важное для человечества. Этакие супруги Кюри в Америке. Эти мужчина и женщина действительно существуют, но, пока я рассказываю о них, может быть, многие дру-гие женщины-Водолеи и мужчины-Весы узнают себя, как в зеркале? Он никак не может решить, жениться ему на ней или лучше им расстаться... У нее такой проблемы нет. Она точно знает, что ей нужно, и ее выбор тверд, как скала. По воскресеньям она хочет выйти за него замуж. Каждый второй вторник она уверена, что им следует жить вместе, пока они оба не защитят диссертации. По четвергам, подчиняясь внезапному воздействию Урана, она хочет, чтобы ее оставили в покое. Тогда она бро-сает трубку мимо рычага и вставляет в двери второй замок. В одну из отчаянно скучных суббот на нее что-то находит, и она настойчиво просит расстаться с ней. Это желание она недвусмысленно приводит в исполне-ние, выбросив всю его одежду из окна спальни со вто-рого этажа и вдобавок его новые часы, которые, к со-жалению, не выдерживают падения. И, кроме того, его научные работы, которые, конечно же, разлетаются по снегу, и теперь их придется перепечатывать заново. Но зато никто не обвинит ее в равнодушии! В такую же скучную субботу она разорвет страницы своей диссертации на мелкие кусочки и театральным жестом спустит их в унитаз. Она громко объявит, что собирается объездить всю Европу автостопом и при-мкнуть к цыганскому табору. И кому, в конце концов, нужна эта дурацкая медицинская степень? Он не может успокоиться. И вместо того чтобы радо-ваться, когда она, настроившись на примирение, зовет его на особенный домашний обед, настойчиво выясняет имя цыгана, пригласившего ее присоединиться к табо-ру. Он требует. Благодаря своему богатому воображению, она сочиняет имя. Взбешенный, он уходит, так и не доев обеда, на приготовление которого она потратила весь день. Однажды он окончательно решил, что они не долж-ны больше друг друга видеть. Он упаковал собаку, мик-роскоп, брюссельскую капусту и навсегда покинул ее, переехав с другом в другой город. Она быстро опреде-лила и его адрес, и его телефон. (Водолеи — прирожденные сыщики.) Через несколько месяцев он уже при-носил ей цветы, стихи, небольшие подарки и пригла-шал на ужин при свечах два раза в неделю. Затем он переехал снова вместе со своей собакой, микроскопом, брюссельской капустой и тремя друзьями (чтобы его за-щищать). В первую же ночь им не удалось защитить его. После бурной ссоры из-за того, что он превратил их счастли-вый дом в пансион, он и трое его друзей ушли в каби-нет спать на полу, заперев за собой дверь. Он закрыл дверь и не пускает ее? И он еще считает себя справедливым? До трех часов ночи она изобретала в раковине на кухне отвратительную смесь с аммиаком, затем аккуратно налила ее в шприц (все именно так и было!), просунула его под дверь, которую она также за-перла со своей стороны, и нажала на поршень. Сначала четверо задыхающихся мужчин, которых ядовитые пары пробудили ото сна, прервав их звучный храп, подумали, что это атака НЛО. (Легко перепутать водолейскую шут-ку с инопланетным вмешательством.) Когда они спас-лись через окна, они, конечно же, наткнулись на одежду мужчины-Весов и на его часы — все было разбросано по земле в ожидании его прихода... Через несколько недель после этого они помирились и, насколько я знаю, сейчас мирно изучают вместе ана-томию и биохимию. Видите, они любят друг друга. Они нужны друг дру-гу. Потому что больше никто не способен относиться к ней с такой же нежностью и пониманием, как ее мужчина-Весы. И никто не будет любить его, со всеми его недостатками, так же верно и преданно, как его не-постоянная подруга-Водолей. Разве кто-нибудь еще скажет ей «Я люблю тебя» с настоящими слезами на глазах? И кто еще будет сентиментально носить разби-тые часы, потому что это подарок от нее? Каждый раз, когда она ругается со своим мужчиной-Весами, она звонит мне на рассвете со слезами в голо-се и одними и теми же трогательными словами: «Он говорил, что он мой друг. Друзья должны понимать друг друга, правда? Мне наплевать на все остальное, но он же говорил, что он мой друг!» Дружба для Водолеев — это святое. Вы можете быть любовниками или мужем и женой, но между вами есть еще и дружеские отношения. И вы знаете, что существу-ют определенные вещи, которые друзья делают, и опре-деленные вещи, которых друзья не делают. Друзья ни-когда не обсуждают вас с посторонними людьми. Друзья не нарушают обещаний. Друзья принимают вас со все-ми вашими недостатками. Друзья вас не предают и всег-да готовы прийти на помощь. Водолеи никогда не тре-буют от друзей больше, чем могут дать сами. И пожалуй, они редко понимают, что их определение дружбы рав-нозначно определению настоящей любви. Ее мужчине-Весам нужны гармония и спокойствие. Если этого нет, он может даже заболеть — физически, психически и эмоционально или всем сразу. Поэтому женщина-Водолей, которая по-настоящему любит этого мужчину, сделает искреннюю попытку стать менее экс-центричной (кроме крайних случаев) и будет очень ста-раться, чтобы в их отношениях было больше равновесия и спокойствия. Это зачастую нелегкая задача, потому что сам мужчина-Весы будет упрямо создавать вокруг себя дисгармонию, стараясь всем угодить, работая месяцами на износ и беспокоясь о всех своих друзьях, беря на себя их проблемы. Иногда он пытается что-то доказать все-му миру, хотя мир даже и не подозревает, что он так старается улучшить его! Когда он невыносимо расстро-ен, он может начать пить и кутить на всю катушку, а потом его будет мучить совесть, ведь из-за этого он за-был о своей женщине, занятиях, работе, здоровье и т.д. Правда, Весы умеют сглаживать разногласия и улаживать сложные ситуации спокойно и без труда. Жаль, что у них, кажется, нет привычки держать в равновесии соб-ственные ум и тело. Мужчина-Весы может быть энер-гичным в течение долгого времени, но этот период закончится так неожиданно, что его подруга-Водолей испугается, не случилось ли с ним чего-нибудь. Но он только отдыхает. Всего лишь отдыхает. Оставьте его в покое, и он станет самим собой, когда снова накопит энергию. А пока вы должны вертеться вокруг него, быть терпеливой и обходительной, окружить его покоем, чис-тотой и красотой, следить, чтобы в комнате было побольше свежего воздуха. И никаких споров, пока он, бедный, плашмя лежит на диване! Любовь во всех ее проявлениях, не исключая и сек-суальную ее сторону, необходима мужчине-Весам как воздух, как дружба — во всех проявлениях — женщи-не-Водолею. Если он будет ее настоящим другом, она сможет безоглядно доверять ему, став действительно той женщиной, романтической и сексуальной, о какой он всегда мечтал. Это может быть равный союз, в котором каждый дает другому то, что ему больше всего нужно. Но она способ-на продемонстрировать свою холодность, если он накану-не чем-то обидел ее, а он считает для себя невозможной близость с ней, если перед этим она одолела его в интел-лектуальном споре или каким-то образом выставила его дураком. Мне хочется напомнить им обоим древнюю по-говорку: «Никогда не позволяй солнцу заходить в гневе». Им лучше всего просто мирно заснуть, держась за руки, чтобы утром вместе с ними проснулась любовь, удивив их своей глубиной и нежностью. То, что касается только их двоих, должно быть тактично, но ни в коем случае не аг-рессивно или требовательно. Любовные отношения двух Воздушных знаков очень хрупки, и любое насилие над любовью лишь испортит ее нежную прелесть. Эти двое устроены так, что постоянно обижают друг друга, потому что очень любят. Но гармония вибрации 5—9 всегда будет давать им возможность все начать сна-чала.http://vk.com/vodo_lei
Arwen: voshod442 пишет: Женщина Водолей — Мужчина Весы Хех! Другого и не надо Но зато никто не обвинит ее в равнодушии!
voshod442: Arwen Вы тоже водолей? В контакте есть интересная группа про нас http://vk.com/vodo_lei Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются. Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера... — По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то. Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря... Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... http://vk.com/anekdot http://vk.com/top_statuses
Arwen: voshod442 Спасибо за информацию о Группе. Вступила. Здорово быть среди своих. Убеждена, что все ВОДОЛЕИ - братья и сестры!
ElenaA: voshod442 пишет: Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Оля, хороши все твои подборки и рассказ прелесть. А вот "не умею я грустить...", написанная уже давно, особенно меня насмешила
Админ: uzhorodka voshod442 Замечательные подборки! Спасибо!
полная версия страницы