Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
ElenaA: Непонятно, зачем???!!!
ElenaA: Хорошая подборочка Светик (oksve), прям для нас, для кошатников http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1136082&f=1&rate_old=10&type=74&lenta_type=15 Всем хорошего настроения!
oksve: ElenaA пишет: Светик (oksve), прям для нас, для кошатников Вот это себе кошечки!))) Такую с дивана не сгонишь, если чо))))
Админ: ElenaA Очаровательные хищники!
oksve: Из интернета. История об исцелившемся коте)))) Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй... К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Админ: oksve пишет: А валерьянку прячем. Котик - симулянт.
ElenaA:
Админ: ElenaA Очаровательное фото! Чувствуется, что у животных полное взаимопонимание и любовь.
Админ: Солнечный зайчик хомячок. Сегодня предлагаю Вам мультсеанс. Сила единства. Птички на проводе. Поросенок и печенье. Хорошего всем настроения и приятных выходных!
oksve: поросенок - герой)))) ради печеньки преодолеет всё!))
larik 13: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
larik 13:
ElenaA: Ларочка!!! Но это, Ларочка, ваш анекдот, не наш Это, рассказывают друг другу одесситы, живущие на Брайтон Бич
Админ: larik 13
Админ: Приятных всем выходных! Танцующий ежик. "Боб" или как бывают обманчивы наши мечты.))) (финал мультика после титров)
oksve: Админ пишет: "Боб" или как бывают обманчивы наши мечты.))) Да уж)))) Печальный финал)))) Лучше с ежичком станцуем, чем такие пробежки устраивать)))))
larik 13:
oksve: О джентльменах с юмором 1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. 2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. 3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. 4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива. 5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. 6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен. 7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто. 8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму. 9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. 10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена. 11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит. 12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. 14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. 15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. 16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены. 17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей. #юмор@yakor.blog
Админ: oksve пишет: Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. Супер-картинка и подборка про джентльменов.
larik 13: ™ Встречаются два кума.Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
полная версия страницы