Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: Когда Анжелина Джоли приехала в Москву, собрались огромные очереди из желающих быть усыновленными. В основном, в очередях стояли мужчины от 20 до 80. Если бы ГА занимался удочерением, то к нему выстроилась бы очередь из особ женского пола в возрасте от 30 до 100 лет.
larik 13: Беседа двух подруг: -Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. -А в чем дело? -Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. -А может он тебе изменяет? -Типун тебе на язык, еще накаркаешь!
Grina: Все женщины ангелы, но когда им обрывают крылья, им приходится летать на метле...
Админ: larik 13 пишет: Типун тебе на язык, еще накаркаешь!
Амира: О мужчинах... В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой. Ну и как с ними с такими бороться? А бороться не нужно. Достаточно просто поговорить. А вот как и о чём…. В каждой конкретной ситуации мы поступаем по-разному. Тут играет роль и статус рассматриваемого мужчины (начальник/любимый/брат/друг/сокамерник), и его возраст (20 лет/30 лет/50 лет/80 лет/столько не живут), и даже рисунок на его галстуке (полосочка/клеточка/кружочек/микки-маусы) . Обратившись к опыту поколений, можно сказать следующее: 1. Интерес Внимание!! Открывается Америка!! Барабанная дробь… С мужчиной нужно разговаривать о том, что ему интересно. Уф… Америка открылась. Обошлось без жертв. Закономерный вопрос: что же интересно мужчине? Список банальностей достаточно велик, так что есть, из чего выбирать. Навскидку можно назвать спорт, политику, деньги, машины, кино, музыку. Данные темы представляют собой крайнюю степень обобщения гипотетических интересов представителя сильной половины человечества. Совершенно не факт, что данный конкретный объект обожания болеет за футбольную команду ЦСКА просто потому, что он мужчина и живёт в Москве. А вдруг его туманная юность прошла в Петербурге, и с тех незапамятных времён он остаётся верен "Зениту"? 2. Комплимент В любой ситуации, при любой погоде и температуре воды в Тихом океане всегда кстати такая штука как комплимент. Не надо лингвистических изысков и витиеватых словесных конструкций. Элементарное "Ты прекрасно выглядишь!" подарит любому мужчине заряд бодрости, а вам – его расположение. Именно потому, что мужчинам почему-то не принято делать комплименты, они так их ценят. Главное условие – искренность. Если есть желание выделиться, то придётся поднапрячься. Лучше всего запоминаются всякие смешливости. "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно. 3. Особая статья Разговор с мужчинами о мужчинах – это всегда увлекательно. И непросто. Начнёшь кого-то нахваливать – взревнует. Особо нервные в порыве праведного (с их точки зрения) гнева вскочат со своего места, вскинут руку и укажут путь аки памятник Ленину, уточнив для верности направление фразой "Вот и катись к нему, раз он такой замечательный!". Если же будешь по очереди вспоминать и озвучивать все недостатки обсуждаемого товарища, то рискуешь развить у собеседника паранойю и навязчивую мысль "А вдруг она кому-то точно так же про меня всякие гадости рассказывает?!". Ни тот, ни другой вариант нас ни в коей мере не устраивает. Где же выход? Можно, конечно, не обсуждать других мужчин вовсе. Однако спустя пару разговоров неминуемо столкновение с некоторыми трудностями в решении поставленной задачи вышеобозначенным способом. Нельзя же вообще исключить тему мужского пола из бесед! Из песни слов не выкинешь, как говорится. Что же остаётся делать? Предлагаю два варианта. Первый: пусть они сами обсуждают себе подобных. Надо дать мужчине выговориться. Пусть выскажет своё развёрнутое мнение, приведёт аргументы и доводы, попробует решить судьбу мира. Главное вовремя задать умный вопрос для порождения нового потока мыслеизвержения. Куча преимуществ! Особенно для говорящего. Он сможет выгодно представить себя в свете конкурента (хоть бы и гипотетического), выбрать тон беседы, отфильтровать нежелательные темы. Второй вариант: просто шутить. Нет, правда. Юмор – уникальное оружие. Не ирония и уж тем более не сатира. Просто юмор. Мужчина будет в замешательстве, ведь совершенно неясно, действительно ли у его собеседницы такое мнение или же это просто шутка? Некоторая доля загадочности и таинственности не помешает, как считаете? Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому. Это давно известно. Так поддержим же сильный пол и будем говорить о них или хорошо или… Или смешно!
Grina: Вывод: чтобы понравиться мужчине нужно все время смотреть ему в глаза, говорить ему, что он самый красивый и умный и интересоваться тем, что интересно ему. Простой и доступный рецепт. Только со временем это утомляет умную женщину и тогда она превращается в стерву, а мужчина ищет себе другую поклонницу, которая ещё готова выполнять эти три незатейливых условия обольщения.
Амира: Будем надеяться, что не все мужики клинические идиоты...
Grina: А это не идиотизм, это природа. На эту удочку даже самые умные попадаются.
lemka: Амира пишет: "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно. Спасибо, повеселилась.
Амира: Представляю реакцию Гришика на такой комплиманс!
Grina: А он парень с юмором, ответит адекватно. Мало не покажется.
Админ: Амира пишет: В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой
lemka: Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. "Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца, обращаясь к найденному на кладбище черепу. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу-блокбастер У. Шекспира "Гамлет". Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос: "Чё?" Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища 2) Полезная пища - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь. Самые тонкие книги Противозачаточные средства. Автор Папа Бенедикт XVI Путеводитель по арабским демократиям. Все, что мужчины знают о женщинах. Путеводитель по Великобритании для гурманов. Английские красавицы. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский. После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Вышли обновленные издания книг: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Из книги рекордов Гиннеса. Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см. Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в название книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и вопросительный знак в конце названия... Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» называется. Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к новому изданию книги Достоевского "Преступление и наказание". В Книгу рекордов Гиннеса попало самое короткое завещание: "Все жене!" Из Книги о столовом этикете: - вилка с четырьмя зубьями - для гарнира; - вилка с тремя зубьями - для мяса; - вилка с двумя зубьями - для рыбы; - вилка с одним зубом - это нож. Объявления Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Продам книги: мужская логика (20 стр.) и женская логика (10 книг по 400 стр.) Серия "Хулиганам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Амира: lemka пишет: Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Админ: lemka Чудная подборочка! После нескотльких дней сломанного интернета, я снова с вами.
Амира: Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин. - Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! Рубрика "полезные советы": - Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... - Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) - Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. - Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем. - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся! ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!! Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!! 27го ты пришла с корпоратива. Я встретил тебя у подъезда, довел до квартиры, поцеловал, раздел, положил спать, два часа слушал какая же все-таки дура эта Ленка, гладил тебе волосы, с утра принес кофе. 28го пришел с корпоратива я. С ходу услышал: «Опять нажрался сволочь!», получил пощечину за помаду на рубашке, остался голодным, да еще и без секса, спал на полу и после этого ты со мной не разговариваешь? - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
lemka: Очень понравилось "дорогая, давай разведемся!", про корпоратив, штопор и про "миллион - это не реально". Админ , ухихикалась над "все праздники заканчиваются одинаково!" А что эти славные пушистые фулиганы творят с мебелью...
Grina: Амира пишет: Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!! Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!! А я была от этого в экстазе.
Grina:
larik 13: С новым учебным годом! Мама утром будит сына-первоклассника: -Сынок, вставай, а то в школу опоздаем! Никакой реакции. -Сынок, вставай, нас в школу не пустят! Приоткрывая один глаз, он молвил: - Ничего, в другую пойдем!
полная версия страницы