Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Grina: Когда Анжелина Джоли приехала в Москву, собрались огромные очереди из желающих быть усыновленными. В основном, в очередях стояли мужчины от 20 до 80. Если бы ГА занимался удочерением, то к нему выстроилась бы очередь из особ женского пола в возрасте от 30 до 100 лет.
larik 13: Беседа двух подруг: -Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. -А в чем дело? -Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. -А может он тебе изменяет? -Типун тебе на язык, еще накаркаешь!
Grina: Все женщины ангелы, но когда им обрывают крылья, им приходится летать на метле...
Админ: larik 13 пишет: Типун тебе на язык, еще накаркаешь!
Амира: О мужчинах... В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой. Ну и как с ними с такими бороться? А бороться не нужно. Достаточно просто поговорить. А вот как и о чём…. В каждой конкретной ситуации мы поступаем по-разному. Тут играет роль и статус рассматриваемого мужчины (начальник/любимый/брат/друг/сокамерник), и его возраст (20 лет/30 лет/50 лет/80 лет/столько не живут), и даже рисунок на его галстуке (полосочка/клеточка/кружочек/микки-маусы) . Обратившись к опыту поколений, можно сказать следующее: 1. Интерес Внимание!! Открывается Америка!! Барабанная дробь… С мужчиной нужно разговаривать о том, что ему интересно. Уф… Америка открылась. Обошлось без жертв. Закономерный вопрос: что же интересно мужчине? Список банальностей достаточно велик, так что есть, из чего выбирать. Навскидку можно назвать спорт, политику, деньги, машины, кино, музыку. Данные темы представляют собой крайнюю степень обобщения гипотетических интересов представителя сильной половины человечества. Совершенно не факт, что данный конкретный объект обожания болеет за футбольную команду ЦСКА просто потому, что он мужчина и живёт в Москве. А вдруг его туманная юность прошла в Петербурге, и с тех незапамятных времён он остаётся верен "Зениту"? 2. Комплимент В любой ситуации, при любой погоде и температуре воды в Тихом океане всегда кстати такая штука как комплимент. Не надо лингвистических изысков и витиеватых словесных конструкций. Элементарное "Ты прекрасно выглядишь!" подарит любому мужчине заряд бодрости, а вам – его расположение. Именно потому, что мужчинам почему-то не принято делать комплименты, они так их ценят. Главное условие – искренность. Если есть желание выделиться, то придётся поднапрячься. Лучше всего запоминаются всякие смешливости. "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно. 3. Особая статья Разговор с мужчинами о мужчинах – это всегда увлекательно. И непросто. Начнёшь кого-то нахваливать – взревнует. Особо нервные в порыве праведного (с их точки зрения) гнева вскочат со своего места, вскинут руку и укажут путь аки памятник Ленину, уточнив для верности направление фразой "Вот и катись к нему, раз он такой замечательный!". Если же будешь по очереди вспоминать и озвучивать все недостатки обсуждаемого товарища, то рискуешь развить у собеседника паранойю и навязчивую мысль "А вдруг она кому-то точно так же про меня всякие гадости рассказывает?!". Ни тот, ни другой вариант нас ни в коей мере не устраивает. Где же выход? Можно, конечно, не обсуждать других мужчин вовсе. Однако спустя пару разговоров неминуемо столкновение с некоторыми трудностями в решении поставленной задачи вышеобозначенным способом. Нельзя же вообще исключить тему мужского пола из бесед! Из песни слов не выкинешь, как говорится. Что же остаётся делать? Предлагаю два варианта. Первый: пусть они сами обсуждают себе подобных. Надо дать мужчине выговориться. Пусть выскажет своё развёрнутое мнение, приведёт аргументы и доводы, попробует решить судьбу мира. Главное вовремя задать умный вопрос для порождения нового потока мыслеизвержения. Куча преимуществ! Особенно для говорящего. Он сможет выгодно представить себя в свете конкурента (хоть бы и гипотетического), выбрать тон беседы, отфильтровать нежелательные темы. Второй вариант: просто шутить. Нет, правда. Юмор – уникальное оружие. Не ирония и уж тем более не сатира. Просто юмор. Мужчина будет в замешательстве, ведь совершенно неясно, действительно ли у его собеседницы такое мнение или же это просто шутка? Некоторая доля загадочности и таинственности не помешает, как считаете? Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому. Это давно известно. Так поддержим же сильный пол и будем говорить о них или хорошо или… Или смешно!
Grina: Вывод: чтобы понравиться мужчине нужно все время смотреть ему в глаза, говорить ему, что он самый красивый и умный и интересоваться тем, что интересно ему. Простой и доступный рецепт. Только со временем это утомляет умную женщину и тогда она превращается в стерву, а мужчина ищет себе другую поклонницу, которая ещё готова выполнять эти три незатейливых условия обольщения.
Амира: Будем надеяться, что не все мужики клинические идиоты...
Grina: А это не идиотизм, это природа. На эту удочку даже самые умные попадаются.
lemka: Амира пишет: "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно. Спасибо, повеселилась.
Амира: Представляю реакцию Гришика на такой комплиманс!
Grina: А он парень с юмором, ответит адекватно. Мало не покажется.
Админ: Амира пишет: В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой
lemka: Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. "Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца, обращаясь к найденному на кладбище черепу. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу-блокбастер У. Шекспира "Гамлет". Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос: "Чё?" Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища 2) Полезная пища - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь. Самые тонкие книги Противозачаточные средства. Автор Папа Бенедикт XVI Путеводитель по арабским демократиям. Все, что мужчины знают о женщинах. Путеводитель по Великобритании для гурманов. Английские красавицы. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский. После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Вышли обновленные издания книг: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Из книги рекордов Гиннеса. Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см. Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в название книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и вопросительный знак в конце названия... Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» называется. Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к новому изданию книги Достоевского "Преступление и наказание". В Книгу рекордов Гиннеса попало самое короткое завещание: "Все жене!" Из Книги о столовом этикете: - вилка с четырьмя зубьями - для гарнира; - вилка с тремя зубьями - для мяса; - вилка с двумя зубьями - для рыбы; - вилка с одним зубом - это нож. Объявления Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Продам книги: мужская логика (20 стр.) и женская логика (10 книг по 400 стр.) Серия "Хулиганам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Амира: lemka пишет: Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Админ: lemka Чудная подборочка! После нескотльких дней сломанного интернета, я снова с вами.
Амира: Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин. - Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! Рубрика "полезные советы": - Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... - Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) - Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. - Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Встречаются два новых русских, и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем. - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся! ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!! Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!! 27го ты пришла с корпоратива. Я встретил тебя у подъезда, довел до квартиры, поцеловал, раздел, положил спать, два часа слушал какая же все-таки дура эта Ленка, гладил тебе волосы, с утра принес кофе. 28го пришел с корпоратива я. С ходу услышал: «Опять нажрался сволочь!», получил пощечину за помаду на рубашке, остался голодным, да еще и без секса, спал на полу и после этого ты со мной не разговариваешь? - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
lemka: Очень понравилось "дорогая, давай разведемся!", про корпоратив, штопор и про "миллион - это не реально". Админ , ухихикалась над "все праздники заканчиваются одинаково!" А что эти славные пушистые фулиганы творят с мебелью...
Grina: Амира пишет: Облом - это когда накрытый стол, горящие свечи, бутылка охлажденного французского вина, за окном летняя ночь, тихая музыка, бокалы из любимого набора, она, вся такая таинственная, загадочная, томная незнакомка... и опа, а ШТОПОРА НЕТ!!! Но настоящий облом - это когда за окном, промозглый холод и дождь, стол пустой (еды нет ), выпить совершенно не чего, про девушку я вообще не говорю... - А ШТОПОР, ВОТ ОН, СУКА, РЯДОМ ЛЕЖИТ!!! А я была от этого в экстазе.
Grina:
larik 13: С новым учебным годом! Мама утром будит сына-первоклассника: -Сынок, вставай, а то в школу опоздаем! Никакой реакции. -Сынок, вставай, нас в школу не пустят! Приоткрывая один глаз, он молвил: - Ничего, в другую пойдем!
Админ: larik 13 пишет: Ничего, в другую пойдем! Это так по-детски.
larik 13: -Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! -Ну, погоди, неслух, вот узнает папа! -Мама, папа уже знает! Он висит на люстре! Молодая жена говорит мужу: -Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Админ: larik 13
Админ: *** В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет! *** - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите... *** - Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил что-либо делать. *** - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать! *** - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? *** В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки... *** - Дорогая, пойдемте ко мне в номер! - Хорошо, я согласна. - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! *** - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Grina: Админ
lemka: Админ , обхохотаться! Чудные перлы!
Амира: Про теремочек - особенно актуально!
lemka: А я про ангелов просто уписывалась!
lemka: Афоризмы мужчин - о женщинах, женщин - о мужчинах И… о самих себе Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем? (Эрика Джонг, американская писательница. ХХ век.) При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. (Нэнси Астор, английская виконтесса, первая женщина, избранная в парламент. ХIХ-ХХ вв.) Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Дороти Паркер, американская писательница. ХХ век.) Если вам непременно нужна моногамия, лучше выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон, американская писательница. ХХ в.) Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы. (Маргарита Валуа, королева Наварры (королева Марго). ХУI-ХУII вв.) Брак - убийственно ясное решение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса - какая пошлость! (В. Гюго) Говорят, что найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия. (Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век.) Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли. (Мэй Уэст, американская киноактриса. ХХ в.) Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней. (Эмили Диксон, американская поэтесса. ХIХ век.) Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три. (Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв.) Старость - это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет. (Тамара Клейман, литератор) Если ты ищешь место под солнцем, приготовься терпеть пузыри от ожогов. (Эбигайл Ван Берен, американская журналистка, ХХ в. ) Наша жизнь проходит в наше отсутствие: мы всегда пребываем между воспоминанием и надеждой. (Маркиза Дюдеффан, французская аристократка, XVIII в. ) То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня. (Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.) Жить - это то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт - за. (С. Батлер) Слезы не оставляют пятен. (Янина Ипохорская, польская журналистка, ХХ в.) Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода! (Уршула Зыбура, польская поэтесса и драматург, ХХ век) Стремление к совершенству делает некоторых невыносимыми. (Перл Бак, американская писательница, ХХ в. ) Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия. (Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв) Денег и комплиментов не может быть слишком много. (Сильвия Чиз, бельгийская журналистка. ХХ век.) Закати скандал, но не хнычь! (Магдaлена Самозванец, польская писательница. ХХ век) Не будь хмурой дурой. Будь веселой. Мы часто стыдимся старых любовных писем – боже, кому мы их писали! (Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.) Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!". (Эбигайл Ван Берен, американская журналистка. ХХ век.) Наслаждение доставляет не секс, а любовник. (Мардж Пирси, американская писательница. ХХ в.) Разочарование, ухмыляясь, следует за энтузиазмом. Гений не имеет пола. (Жермена де Сталь, французская писательница, ХУП-ХIХ вв.) Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных. (У. Черчилль) Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. (Дж. Б. Шоу) Время все по местам расставит. Ждать только долго. (М.Плисецкая) Все боги БЫЛИ бессмертными. (С. Е. Лец)
Незнакомка: Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны ! Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают.. Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.. Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.. Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.. Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова.....
Незнакомка: Мужик сказал... Мужик стукнул кулаком по столу... Мужик ловит свои вещи с балкона...
Амира:
Незнакомка:
Grina: Незнакомка
lemka: Незнакомка , шикарно! ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила – бес тебе в простату! – Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.
Незнакомка: Ухахаталась. lemka,
Админ: Особенно Красная шапочка.
Админ: Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник, Матюгались тополь, пела песни слива: Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!! **** Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать **** В понедельник - я влюбился, А во вторник - я страдал, В среду - я в любви признался, А в четверг - ответа ждал, В пятницу - мы поженились, А в субботу - подрались, В воскресенье - в суд подали, В понедельник - развелись! **** Утро,Hоги,Тапки,Кран Завтрак,Деньги,Класть,Карман Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран. **** Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Ответ: Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке. **** Мне кажется порой, что иномарки Отбегавшие срок свой на земле. Не сожжены горелкой газосварки, А превратились в белых жигулей . Летят они кряхтя как конь педальный, Не в силах оторваться от земли. Не потому ль так тихо и печально Мы провожаем взглядом жигули. Летит жигуль и страшно все тайотам, Летит, как будто черт его несет, А в прошлой жизни был он шестисотым. Пока не повстречался с К 700. Но день придет, бензин в цилиндры брызнет, Он выжмет 240 в пол-пинка! И вспомнит, кем он был в минувшей жизни... И вспомнит, что не снялся с ручника.
Grina: Админ пишет: Утро,Hоги,Тапки,Кран Завтрак,Деньги,Класть,Карман Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран. Круговорот дерьма в природе.
Админ: Скажу тебе, не промолчу Я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать И утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, На корточках и вверх ногами, На суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!! **** Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. **** Эх, вчера была гулянка У Начальника IT! Замечательная пьянка. Глупо было не пойти. Поддержать решили дружно Нач.отдела ППО, Заявившего: -не нужно Нам дерьмового ПО! Поддержали на отлично. Под бутылочку SAP R/3 я грохнул лично. И до кучи 1С. Помню базы били нАспор, Форматили серваки. Хорошо, когда не часто Дни Рождения в IT.
Grina: Админ, слушайте, ну Вы, блин, хакеры! Я последний стишок 3 раза прочитала, пока до меня смысл дошел.
Админ: Grina пишет: 3 раза прочитала Точно, такой стишок для программистов и сисадминов.
Grina: Админ пишет: стишок для программистов и сисадминов. В общем не для средних умов.
Cdtnkfyf: Я иногда на башорге перлы читаю, типа таких: xxx: блин все руки из царапала yyy: из чего руки??? --------------- она: давай заведем третьего ребенка? он: нет. она: почему? он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки. -------------- yyy: у тебя бывает приступы лени? xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =) ------------- xxx: Я переспал с ней в состоянии аффекта. yyy: По пьяни на корпоративе теперь называется "состояние аффекта"? ------------- xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала? yyy: кому?! чем?!! ------------- Егор: одну дверцу повесил Егор: втору ещё не допили Егор: не допили Егор: не допилил Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!! ------------- xxx: ты где ключи от комнаты оставил? yyy: там где и везде! ------------- ххх. привет.чем занят? ууу. тосты жру?? ххх. а почему знак вопроса? ууу. сам афигел)) ------------- rogger: Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?
lemka: Cdtnkfyf ,
Админ: Cdtnkfyf
Cdtnkfyf: Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала....
lemka: Cdtnkfyf
Амира:
Незнакомка: Женщина пришла к Богу и попросила его сделать ее красивой и глупой. - Зачем тебе красота? - Спросил Бог. - Чтобы нравиться мужчинам, - ответила женщина. - А зачем тебе глупость? - Чтобы мужчины нравились...
lemka: Незнакомка
larik 13: Незнакомка!
larik 13: - Россиянин! Помни! Пока ты сидишь в интернете- китайцы размножаются. На приеме у врача. -Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу. Да я ему жизнью обязан!
Админ: Cdtnkfyf Незнакомка larik 13
Амира:
Grina: Амира Нам уже давно эту валюту выдают.
Амира:
Grina: Амира Не в бровь, а в глаз.
Cdtnkfyf: С баша (переписка в аське): она: сосание карандашей приносит вред организму? он: ты у меня спрашиваешь? она: да он: я похож на сосуна карандашей? __________________________ Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом,пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель... Фраза как -то сама вырвалась - Ань, ну ,туфли-то мыть иногда надо,а то даже кота стошнило )))) ___________________________ Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину". А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу". ____________________________ Сижу на работе за компьютером, болтая потихоньку ногами в районе USB портов. Со спины подходит парень коллега (с флэшкой в руках, которую я не вижу). Кладет руку на плечо и без задней мысли говорит: - Никитос, я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай... Я честно, испугался =)
Амира:
Админ: Амира Cdtnkfyf
Grina: Cdtnkfyf пишет: - Никитос, я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай... Я честно, испугался =)
Незнакомка:
Админ: Прелесть! Только пальчики пририсовали.
Grina: Лёмка, Амира, это чудо я посвящаю вам.
lemka: Grina , спасибо! Чур я сиам (по масти подходит)!
Амира: А чёрный - это, судя по морде, вообще мужик!
Grina: Амира, не привередничай, это астральное воплощение, а там полов не различают.
Cdtnkfyf:
Амира:
Cdtnkfyf: xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь. xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
Амира:
Cdtnkfyf: Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". ----------------- Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! мешали увеличивать население! ---------------- Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. ---------------- xxx: посоветуй чё-нить веселенькое ууу: посмотреть, послушать, покурить?
lemka: Амира ,Cdtnkfyf ,
Grina: Cdtnkfyf, Амира,
Cdtnkfyf: подруга пишет: мужу сестры дали больничный дочка 2лет заболела, в нем написали: "по уходу за больным членом" а "семьи" не дописали. Вот и будет Рома дома сидеть, то ли дочь лечить, то ли член )))
Cdtnkfyf: На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?».
Grina: Cdtnkfyf, про хрен
Амира: Ага: "ешь хрен и не говори, что нихрена не ела!"
Cdtnkfyf: В больнице такая сценка. Бабушка "божий одуванчик" видно пришла навещать кого то, хочет пройти, ей объясняют, что нужны бахилы и показывают в сторону апарата, куда суешь 5 руб и бахилы типа в киндер сюрпризе выпадают. Бабуля ручками замахала: - Неет, милые я в эти игры не играю! ----------------- Тетенька на улице разговаривает по мобиле: - Доченька, я позвонила по тому Аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?
Амира: Кухни народов мира: Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Grina: Амира Очень тонко подмечены национальные черты.
Админ: Амира
Cdtnkfyf: Все не расскажешь... смотрите сами, может тоже что-то понравится http://www.mariamm.ru/doc_74.htm
Cdtnkfyf: Dрон: Чувак, чувааак! Пасибо тебе огромное, выручил меня! У меня наконец-то встал нормально, надолго! Реально, я как только его не пытался поднять, и пивом, традиционно, и всякими препаратами, а он не стоял, ну ни в какую! Стоило ему только высохнуть, как тут же опадал, становился таким жалким, что хоть вырывай с корнем! Блин, реально, полфлакона дорогущего геля на него извёл, а он всё ни в какую... Мне уже и девушка помогала, мучилась, как только не пыталась его поставить нормально, чтоб долго стоял. Но тот способ, что ты предложил - просто шикарен, спасибо тебе, чувак, огромное! Костян: Дружище, если б я не знал, что ты про ирокез.... Dрон: ;)
Cdtnkfyf: Нежным и чувствительным натурам лучше не смотреть http://www.youtube.com/watch?v=M3mkUyJMw2I&feature=related
Админ: Прикольно.
Cdtnkfyf: И немного натурального юмора...фокусница-стриптизерша
Grina: Cdtnkfyf пишет: Нежным и чувствительным натурам лучше не смотреть Чуть со смеху не померла.
Админ: Очуметь! Тётя совсем без комплексов!
Cdtnkfyf: Админ как тут не вспомнить анекдот: Таксист везет голую женщину и постоянно на нее поглядывает. Он у него спрашивает: - Чё смотришь? голую бабу никогда не видел? - Мне интересно откуда ты деньги доставать будешь...
Grina: Cdtnkfyf пишет: - Мне интересно откуда ты деньги доставать будешь... Оттуда же откуда фокусница доставала красный платочек в последний раз.
Cdtnkfyf: е могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б): Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ..... У меня один вопрос 0 ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???
Grina: Для справки: максимальная скорость автомобиля ВАЗ-1113 (Ока) - 135 км/ч максимальная скорость мотоцикла BMW R1100S - 226 км/ч Возмущенный инспектор мог долго заводить свой мотоцикл, поэтому погнался через 2 мин. А при скорости 210 км/ч можно и пролететь нужную машину, если она находится в ряду других машин. Придираетесь. А математикам цифры важнее фактов. А вообще прикольная задачка. Пацанам наверное интересно про такое решать.
oksve: Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин! 27 Ноя, 2010 at 12:05 PM 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". http://sergey-mazanov.livejournal.com/158108.html
Grina: oksve, а достойный ответ Чемберлену есть? Не может же так быть, что только мужикам плохо от того, что они не бабы...
oksve: Grina пишет: Не может же так быть, что только мужикам плохо от того, что они не бабы...
Админ: oksve Весомые аргументы!
Grina: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Админ: Grina
lemka: Grina,
Амира:
Cdtnkfyf: клип
Админ: Cdtnkfyf
lemka: Оригинальное постельное белье: Железная логика. Докажем теорему: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Амира:
Grina: Лёмка, веселенькая такая математика.
Админ: lemka Чудное поастельное бельё. Стишок. Называется "Улыбнись" У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится, храпит, Ленкин – с секретаршей спит, Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин – алкоголик жалкий, Ингин – слишком волосатый, Веркин – в пятый раз женатый, Дуськин – платит алименты, Лизкин – неинтеллигентный, Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин – ходит к проституткам, Зойкин – не купил кольцо, Люськин – бил ее в лицо, Настин муж – не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен, Сонькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб, Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг... ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ - СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Амира: Да-а-а, щасьтье прямь так и сыплется крупными кусками!
Амира: СКАЗКА: http://nnm.ru/blogs/yurasha59/pro_zverey-partizanov_brakonerov_i_preved/#cut
Grina:
Админ: Grina Какая прелесть!
flippables: Найдено на просторах интернета, автор неизвестен: Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36. Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Админ: flippables пишет: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО! Здорово!
Grina: flippables,
Амира: Это по-нашему!
Grina: Амира пишет: Это по-нашему! Ага, по-советски
Cdtnkfyf: Истории с башорга: xxx: ты левша или правша? yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно... ----- работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор: - Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!! ----- xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась. yyy: ты хотел меня ударить xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?! yyy: я бы на твоем месте ударила! ----- Kriss: комп в доме не один, как я понимаю? Вадим: ну у меня один, у брата тоже. плюс 2 ноутбука, мамин и папин. и еще нетбук в туалете Kriss: нетбук в туалете? круто. только не говори, что специально для этого покупали ----- Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку? Я (не отвлекаясь от работы): да, бери... Жена: блин, с тобой одни растраты! ----- xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека. yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла? ----- ххх: о себе писать от первого лица или от третьего? yyy: от первого, это ж резюме а не некролог ----- Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот. ----- ааа: Поехали в чт-пт в мегу!!! У меня зп в среду ббб: в пт мб но хз :))) ----- Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги" ----- иду рожать. схватки. больно. а оне анамнез собирают: - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые! так и записали... ------ Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой. Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина? ----- Вопрос: Как сказать родителям, что ты атеист? Ответ: Почему твоих родителей интересуют мои религиозные взгляды? ----- Nox: у меня оригами не выходит никак m-utro: а давно съел?
flippables: Cdtnkfyf пишет: работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор: - Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!! Похоже на случай из жизни.
Grina: Cdtnkfyf пишет: иду рожать. схватки. больно. а оне анамнез собирают: - какая беременность по счету? - первая. - а роды? - вторые! так и записали...
Админ: Улыбнитесь. )) Мультфильм Цыган, производство Молдова Хорошего дня! Первая открытка от создателей мультфильма "Цыган" "Что тебе подарить?" Или "Не дарите мне куйню!" Посмотреть вариант для форумчан: http://tigan.md/card2.aspx?id=a91fbfe4-5bbd-4b5c-8c4e-a7dbc0dc7f09 Предистория создания ролика: http://tigan.md/bloh.aspx?id=54 Вариант на Ютубе:
Амира: Супе-е-е-ерррррр!!!! Давно так не смеялась!!!
lemka: Админ , Как актуально!
Grina: Админ, ролики супер. А вот предысторию прочитать не удалось. Кто-нибудь может переведет?
Админ: Grina пишет: А вот предысторию прочитать не удалось. Кто-нибудь может переведет? Я ссылку на русском давала, навреное, на других компах срабатывает оригинал. Там в верхнем правом углу есть значок русского флага. Жмете на него и сайт весь переводится на русский. Или вот: Хочешь подарок? 28 декабря, 2009 Дмитрий Волошин, режиссер и продюсерМы как-то задали нашим художникам абсолютно важный, на наш взгляд, вопрос. А именно: - Что вам подарить к новому году, но не деньги? Меркантильные художники, узнав что денег им не светит, махнули рукой и абсолютно легкомысленно ответили: - А все равно. Главное внимание, а не подарок. В течении недели они получили от нас: - Карту автодорог Удмуртской АССР - Выкройки нижнего белья короля Генриха Четвертого. - Лыжные палки для детей младшего школьного возраста. - Методические указания по сборке рогов маралов в осенне-зимний период - Справочник «Восемьдесят шесть фамилий, заканчивающихся на «чуя».» - Подшивку журнала «Потусторонее» за 1983 год на китайском языке. - Поставку под фритюрницу неизвестной марки. - Сборник писем неизвестного слесаря своей возлюбленной. - Виньетку выпуска 1965 года средней школы номер 8 города Кызыл-Орды. - Фотографию Укупника формата А3. То есть, мы решили дарить что-нибудь действительно нужное, а не какие-то там дачи, машины и яхты. Но это неблагодарные товарищи, непонятно с чего вдруг, обезумели от наших даров, закрылись на месяц в своем кабинете и нарисовали вот такую вот поучительную видео-открытку: Нам стало очень стыдно. И мы решили, что в преддверии Нового Года и Рождества, перед каждым человеком очень остро стоит проблема действительно желанных подарков. Поэтому мы даем вам возможность вписать свое имя на падающей коробке и намекнуть друзьям и близким, что подарки должны быть полезными. С наступающими Новым Годом и Рождеством вас всех! Мульты потрясные, мне тоже понравились.
Grina: Админ, спасибо за перевод. Перечень подарков убил наповал. Мульты полный восторг.
Незнакомка: Админ,спасибо.Посмеялась от души
Амира: Похмелье у кота: http://www.youtube.com/watch?v=oewds2oSufQ&feature=player_embedded А чего это у нас видео с Ютуба не вставляется??? У кого-то тоже похмелье?
lemka: Амира , супер!
Grina: Амира, я видела это раньше, помню была в полном ауте от этого кота. И кто-то смеет утверждать, что кошки боятся воды.
Амира: Grina пишет: И кто-то смеет утверждать, что кошки боятся воды Не все, некоторые очень даже любят купаться!
Grina: Ага, у меня был котейка, так он всё время сидел на краю ванны, когда я купалась и норовил туда ко мне запрыгнуть
Амира: Вот нашла новогодние картинки:
lemka:
Grina: На последней заметили, какой у девочки зверский взгляд
Амира: Хорошая девочка, нет слов!
Админ: Амира Классные кот и картинки! Амира пишет: А чего это у нас видео с Ютуба не вставляется??? Ссылка должна быть короткой. Иногда Ютуб выдает разные ссылки, а точнее две. У одной короткий адрес, а у второй длиннее. Пример ссылки: http://www.youtube.com/watch?v=aFbEBVuVHZc
Админ: Наконец то я нашла время и посмотрела все серии мультфильма "Маша и медведь", посмеялась от души. На Ютубе этот мульт не разрешен, поэтому я нашла другой источник. Если кто не видел и интересно глянуть, то посмотрите серию № 2 "Раз, два, три... елочка гори" и серию № 7 "С волками жить". http://see-filmik.net/news/masha_i_medved_2009_2010_1_13_serii/2010-12-14-842
Grina: У меня в компе 13 серий забиты. Это шедевр отечественной мультпродукции.
Cdtnkfyf: Я прошу прощения за такой юмор, но всё же... казус
Админ: Cdtnkfyf пишет: казус Да уж...
Grina: Cdtnkfyf, ржу не могу.
lemka: Cdtnkfyf , н-да...
Амира: Да уж, хеппибёзднул товарищ, однако!
flippables: А мне мужука жалко, но у меня сегодня настроение такое.. Самому себе так праздник испортить.
lemka: flippables , утешайтесь тем, что это постановка! Ну? "Настроение улучшилось"? Спешли фо ю:
Grina: lemka, очень оптимистичный рисунок. У нашей секретарши долго на стене такой висел.
flippables: lemka пишет: Ну? "Настроение улучшилось"? Да все в порядке же, это так я побаловаться. А рисунок классный, вообще можно жизненным кредо сделать
lemka: Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате!
Админ: lemka Классные перлы!
Grina: lemka пишет: В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... Я в полном восторге! И блондинка тоже понравилась.
Амира: Да-а-а, до той души пока докопаешься!
Grina: Амира пишет: Да-а-а, до той души пока докопаешься! Вот как теперь на мужиков смотреть? Глянешь, и сразу мысль в голову: душа глубоко, а член-то близко.
oksve: смешной календарь)))
Амира:
Tatty: СУПЕР!!!
Админ: Класс! Особенно Дубабрь и Пьянварь.
Амира: Они сейчас как-то особенно актуальны!
Grina: oksve, здоровский календарь. На работе повешу, пусть народ порадуется.
flippables: oksve Класс!
Админ: Слава Богу морозы у нас отступили, но в Сибири актуальны вот такие объявления развешанные по городу: Оттогрею Заведу Прикурю Выезд на место тел:........... И проходя как то в очередной раз мимо такой таблички, я подумала, что мог бы быть подобный анекдот про Блондинку. Звонок. - Аллё... - Да, я вас слушаю - А вы правда можете оттогреть и завести? - Да, говорите адрес, мы сейчас подъедем. - О, шалунишка, так ты не один? Ну, тогда точно заведёте, записывай адрес, но учтите - я не курю....
Grina: Админ, щас почувствовала себя блондинкой. Только дочитав юмор до конца, поняла, что речь шла о проблемах автотранспорта в условиях мороза. А то бы я тоже позвонила по указанному телефону шалунишкам.
lemka: "Перлы" от Ипохорской Янины, польской художницы и журналистки: Быстрее хорошего анекдота распространяется только ложный слух. -------------------------------------------------------------------------------- Половина всей лжи, которую приходится слышать, это неправда. -------------------------------------------------------------------------------- Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти. -------------------------------------------------------------------------------- Недостатки характера надо уметь носить. -------------------------------------------------------------------------------- Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. -------------------------------------------------------------------------------- Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. -------------------------------------------------------------------------------- Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными – это любовь. -------------------------------------------------------------------------------- Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй это полчаса, чтобы вздремнуть. -------------------------------------------------------------------------------- Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. -------------------------------------------------------------------------------- Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. -------------------------------------------------------------------------------- Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
flippables: lemka пишет: Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй это полчаса, чтобы вздремнуть. lemka пишет: Недостатки характера надо уметь носить. Все цитаты хороши, но эти две, просто прелесть
Tatty: Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! ----------------------------------------------------- Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината. ----------------------------------------------------- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. ----------------------------------------------------- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. А ещё лучше, дай ему один план покурить!
Админ: lemka Tatty
lemka: Tatty пишет: Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината. От хохота аж с диванчика свалилась.
Амира: Бифидобактерии... перешли на сторону зла...
Tatty: АНЕКДОТ В СТИХАХ... Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя! Хорошего всем воскресного дня!!!
Grina: Tatty
Админ: Tatty Очень смешно!
Tatty: В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально. ... -------------------------------- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... ...
Админ: Tatty пишет: Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... ... Это точно, сбывается!
flippables: Про снежинку даже сначала не поняла, я сегодня медленно соображаю.. Tatty
Tatty: Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. ----------------------------------------------- Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят. ----------------------------------------------- Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют. ----------------------------------------------- Десять лет на рынке! Помогите найти выход!.. ----------------------------------------------- В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Амира: Да-а-а, мы много чего делаем "в зависимости от страны пребывания"!
Админ: Tatty
Grina: Tatty пишет: Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят. Изумительно сказано. Повешу у себя в кабинете и буду тыкать носом всех входящих.
Tatty: Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым. ------------------------------------ Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. ------------------------------------ Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Grina: Tatty
Админ: Tatty
Tatty: - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя. ----------------------------------------- Жена оставляет записку мужу: "Забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!" ---------------------------- Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл! Хорошего всем настроения!!!
Админ: Tatty пишет: Хорошего всем настроения!!! Спасибо! И вам хорошего настроения! Tatty пишет: - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Tatty: Админ, это было специально для Вас!
Амира: "Он сам тебя узнает" - это актуально!
Grina: "Мы же на ты" - мне очень понравилось.
flippables: Tatty Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Tatty: flippables
Амира: А-а-а-а-а!!! Валенки убили!!!
Админ: Tatty пишет: Админ, это было специально для Вас! Спасибо! flippables пишет: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Grina: flippables пишет: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Tatty: Веселый цифровой стих (с выражением читаем!!) : 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!
Админ: Tatty Здорово!
Grina: Tatty, Маяковский нервно курит в сторонке
Амира: Специально для Админа: мангал Админа огород Админа кот Админа
Админ: Амира пишет: Специально для Админа: Спасибо! Очень актуально. Умного кота моя овчарня быстро бы выгнала, чтобы комп Админу освободил.
lemka: Амира , с мангалом это ты на что намекаешь?!
Админ: lemka пишет: с мангалом это ты на что намекаешь?! Откормить Админа. Я не против, шашлычок да-а-вненько не ела. Ну, и зелень опять же к столу.
Амира: Ну шашлычок сейчас в снегу по колено как-то не очень, а огород засеять - в самый раз!
Tatty: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
Админ: Tatty
Grina: Tatty пишет: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Вот это очень актуально.
Tatty: - Колобок, колобок? Я тебя съем! - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил. ------------------------------------------ Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... ------------------------------------------ В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Админ: Tatty пишет: видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... ------------------------------------------ В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Амира: Трудовик-извращенец
flippables: Tatty пишет: Колобок, колобок? Я тебя съем! - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил. Сразу известный мультик вспомнила.
Grina: flippables пишет: Сразу известный мультик вспомнила. Про ёжика в тумане? Я этот мульт безумно люблю. Tatty пишет: В школе №38 уволили трудовика. Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38.
Админ: Grina пишет: я закончила десятилетку именно в школе № 38
Tatty: Grina пишет: Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38 Да уж, бывают в жизни совпадения!!!
Tatty: Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! -------------------------- Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира. -------------------------- Египет: "С воплями "Пшли все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей". -------------------------- Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать.
Grina: Tatty
Амира: Да-а-а уж!
Админ: Актуальная тема про Египет.
Cdtnkfyf: Хоть это не юмор, но серьезно относиться не возможно: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС! и соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР. И как теперь гаишник будет представляться? : "Здравствуйте, ПИДР Иванов!" Но это еще не всё. Сейчас у нас участковый инспектор милиции - УИМ. А 1-го марта будет так - Служба Универсальных Квартальных Инспекторов, а если коротко - СУКИ. Вот такая жизнь... с юмором...
Tatty: Cdtnkfyf! Неужели это правда??? Вот это да... даже как-то жалко стало бедненьких...
flippables: Нашлось на интернете, у парня потрясающий ЖЖ, это оттуда: Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес. Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах. Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось. Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
flippables: И оттуда же: Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни. Лёня говорил, например, пианистке: - Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато! Женские сердца таяли от такой нежности. Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном. Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль. Теперь-то, догадываюсь, у неё водились всяческие прелести. Как минимум, на ней должна была быть попа. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал всех. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала? Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Слушать их было невыносимо. Они издевались над своими же подругами по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний. Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали. Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первой укусит Лёню за губу. Или за что-нибудь. И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкий смельчак и повелитель фейерверков. Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон синих молний. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем. Конечно, это был успех. Музыкант, изобретатель и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной портьерой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва кулисами, потом чьим-то пальто. В победе Пашиного разума над продуктами его же разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть. Ему похлопали. Включили свет. Мотальщицы и чесальщицы стали расходиться. В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья. Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На ткацкой фабрике иногда достаточно выйти во двор, чтобы обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, можно и до двора не дойти. Я с тех пор вырос и разучил множество скабрезных песен. А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Её в тот вечер звали Светланой, ей было 23, она клялась, что певица и разрешила укусить себя за мякоть ноги. Я целый год потом выгуливал её таксу. Это было ещё опасней, чем тушить занавесками посылочный ящик, но мне нравилось. Адрес сайта:http://pesen-net.livejournal.com/
Tatty: flippables Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка...
Tatty: Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. ---------------------------------------- Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. ---------------------------------------- У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
flippables: Tatty пишет: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Tatty пишет: Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка... Что-то мне подсказывает, что до уборки он так и не дошел.
Grina: Tatty пишет: Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Tatty: Только захочется почувствовать себя слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят!!!
Grina: Tatty пишет: Только захочется почувствовать себя слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят!!! Чувствуется, что человек погрузился в работу.
Tatty: Grina пишет: Чувствуется, что человек погрузился в работу Пока продолжаю на нее настраиваться (успеть бы до обеда! )
Grina: Tatty пишет: Пока продолжаю на нее настраиваться (успеть бы до обеда! ) А как же кони с избами. Смотри, не успеешь: и кони ускачут, и избы сгорят.
Tatty: Grina пишет: и кони ускачут, и избы сгорят. Спасибо, что напомнила, пойду спасать!
flippables: Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Не хочу обидеть всех вегетарианцев, имею зуб на конкретного, который долго придирался к моему порочному образу жизни.
Админ: flippables
Tatty: flippables !
Tatty: 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались убивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!
flippables: Tatty А это я особенно часто использую: Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе Tatty пишет: Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты! Это в видоизмененном виде, вот будут у тебя свои дети, будешь ты их учить и воспитывать, как тебе нужно (а я посмотрю как у тебя это получится). А пока меня слушай..
Tatty: flippables пишет: Это в видоизмененном виде, вот будут у тебя свои дети, будешь ты их учить и воспитывать, как тебе нужно (а я посмотрю как у тебя это получится). А пока меня слушай.. Точно, или как еще говорят - любите ваших внуков, они отомстят за вас вашим детям!
Grina: Tatty, школа жизни.
larik 13: _Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. - Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! -Самое умное растени- это хрен, он все знает. -Женщина как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно!
Админ: larik 13
Tatty: larik 13 пишет: Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Это наверняка сказал мужчина!
Grina: larik 13 пишет: Самое умное растени- это хрен, он все знает.
Tatty: Вчера зарегилась на webmaney.Теперь у меня появился ещё один пустой кошелёк... ---------------------------- Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями. ---------------------------- В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Grina: Tatty пишет: В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Русский вариант.
Tatty: - Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"...
Админ: Tatty пишет: "Извини, это не тебе"...
Grina: Tatty пишет: Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"...
Tatty: Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Кэлифа: какая образованная доча
Амира: Моя, к счастью, ещё не такая продвинутая.
Tatty: Амира пишет: Моя, к счастью, ещё не такая продвинутая. Моя, я надеюсь, тоже (завтра ей 14 исполняется )
Амира: Моей будет 15 1-го апреля! Tatty пишет: завтра ей 14 исполняется А у мамы ударная смена по подготовке мероприятия?
Tatty: Амира пишет: А у мамы ударная смена по подготовке мероприятия? А у маме бы не мешало для начала настроиться на работу , подготовку придется отложить до вечера
Амира: Tatty пишет: А маме бы не мешало для начала настроиться на работу Ну так мама сюда за вдохновением пришла, как я понимаю.
Админ: Tatty пишет: (завтра ей 14 исполняется Амира пишет: Моей будет 15 1-го апреля! Желаю счастья вашим дочкам! Замечательный возраст....
Амира: Спасибо! Админ пишет: Замечательный возраст.... ...для дочек, а для мам такая головная боль!
Tatty: Админ! Спасибо! Амира пишет: для мам такая головная боль! Это точно! Дождаться бы окончания этого зловредного периода!!!
Админ: Амира пишет: ...для дочек Да, я имела ввиду что для дочек..
larik 13: После зловредного периода наступит следующий -под другим названием. И так до конца жизни/это для мам/.
Tatty: У вирусов тоже есть поговорка: "Бог не выдаст, Касперский не вылечит." -------------------------- Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу! -------------------------- Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. -------------------------- Чем отличается настоящий мужчина от обычного? - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
Grina: Tatty пишет: Чем отличается настоящий мужчина от обычного? - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится! Ой, какой знакомый образ тут промелькнул.
Амира: Tatty пишет: - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится! Ага-аГА!!! И крышу сноси-и-и-ит!!!!
Админ: Tatty пишет: Чем отличается настоящий мужчина от обычного? - От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
Cdtnkfyf: +писсот... смотрю, что ассоциация у всех на фразу "настоящий мужчина" - одна
Tatty: Cdtnkfyf пишет: мотрю, что ассоциация у всех на фразу "настоящий мужчина" - одна Было бы странно, если бы было по другому
Grina: Cdtnkfyf пишет: ассоциация у всех на фразу "настоящий мужчина" - одна Были бы здесь, если бы не считали н.ф. настоящим мужчиной.
Tatty: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ..конец....
Tatty: http://www.kpmg.com/RU/en/PublishingImages/e-cards/2011/February-23.htm
Grina: Tatty, прикольно. Я их немного погоняла вспышкой слева-справа. Потом перекурили.
Tatty: А мне больше понравилось, как они маршируют и песню поют
Grina: Tatty пишет: А мне больше понравилось, как они маршируют и песню поют И это тоже. Но удовольствие от того, как по твоей команде куча мужиков перед тобой с ног валятся, на много больше.
Tatty: Grina пишет: Но удовольствие от того, как по твоей команде куча мужиков перед тобой с ног валятся, на много больше Точно, и в штабеля укладываются (хоть помечтать )
Grina: Tatty пишет: хоть помечтать Только тем и занимаемся.
Незнакомка: Tatty пишет: хоть помечтать Grina пишет: Только тем и занимаемся Мечтать не вредно,вредно не мечтать
flippables: Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щёт 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 10. На горе Синайской покрыл лаком 12 апостолов .............6 руб 11. Зашпоклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб ИТОГО: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. __________________
Grina: flippables
lemka: flippables ,
Tatty: flippables пишет: Деве Марии сделал нового младенца ..
Tatty: Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
larik 13: Она:- Ну пусти под одеяло, Холодно! Он:- В трусах не пущу! Тут дрескод!
Админ: flippables пишет: Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Классно! Tatty пишет: Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю... larik 13 пишет: Она:- Ну пусти под одеяло, Холодно! Он:- В трусах не пущу! Тут дрескод!
Tatty: На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Админ: Tatty пишет: прилетевшему из Голландии
Grina: Tatty
Tatty: Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.
Амира: Да уж, в глазах настоящего мужчины любимая женщина - всегда идеал!
Tatty: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на короткий номер...
Grina: Tatty
flippables: С международным женским!! . Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Tatty: flippables пишет: Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
larik 13: Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! БЛЕСК!!!
Админ: flippables Классные перлы!
Grina: flippables Практически всё в точку.
Tatty: Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
Админ: Tatty
Ириска: Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется! Посреди равнины неудач или степи разочарований даже скромные достижения смотрятся сияющими вершинами.
Grina: Tatty, Ириска,
Админ: Ириска пишет: Посреди равнины неудач или степи разочарований даже скромные достижения смотрятся сияющими вершинами. Эпиграф к жизни...
Амира: Я сегодня просто прелесть какая гадость!!! Одна голова — хорошо. А со всем остальным лучше. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Совесть не отвечает или временно не доступна. Не бойся своих желаний... бойся моих. Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять... Все люди - братья: живут, как будто делят наследство. Cделайте людям добро - и они вам этого никогда непростят. Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных. Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся... Дипломат - это человек, который может послать вас на куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
полная версия страницы