Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: larik 13 пишет: Ничего, в другую пойдем! Это так по-детски.
larik 13: -Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! -Ну, погоди, неслух, вот узнает папа! -Мама, папа уже знает! Он висит на люстре! Молодая жена говорит мужу: -Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Админ: larik 13
Админ: *** В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет! *** - Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Так вы нам пиво вообще не дарите... *** - Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил что-либо делать. *** - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать! *** - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? *** В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки... *** - Дорогая, пойдемте ко мне в номер! - Хорошо, я согласна. - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! *** - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Grina: Админ
lemka: Админ , обхохотаться! Чудные перлы!
Амира: Про теремочек - особенно актуально!
lemka: А я про ангелов просто уписывалась!
lemka: Афоризмы мужчин - о женщинах, женщин - о мужчинах И… о самих себе Умные мужчины отнюдь не избегают общества дурочек; а часто ли вы видели умную женщину рядом с тупым парнем? (Эрика Джонг, американская писательница. ХХ век.) При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. (Нэнси Астор, английская виконтесса, первая женщина, избранная в парламент. ХIХ-ХХ вв.) Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Дороти Паркер, американская писательница. ХХ век.) Если вам непременно нужна моногамия, лучше выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон, американская писательница. ХХ в.) Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах. Боги не могут быть настолько несправедливы. (Маргарита Валуа, королева Наварры (королева Марго). ХУI-ХУII вв.) Брак - убийственно ясное решение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса - какая пошлость! (В. Гюго) Говорят, что найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия. (Симона де Бовуар, французская писательница. ХХ век.) Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли. (Мэй Уэст, американская киноактриса. ХХ в.) Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней. (Эмили Диксон, американская поэтесса. ХIХ век.) Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три. (Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв.) Старость - это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет. (Тамара Клейман, литератор) Если ты ищешь место под солнцем, приготовься терпеть пузыри от ожогов. (Эбигайл Ван Берен, американская журналистка, ХХ в. ) Наша жизнь проходит в наше отсутствие: мы всегда пребываем между воспоминанием и надеждой. (Маркиза Дюдеффан, французская аристократка, XVIII в. ) То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня. (Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.) Жить - это то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт - за. (С. Батлер) Слезы не оставляют пятен. (Янина Ипохорская, польская журналистка, ХХ в.) Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода! (Уршула Зыбура, польская поэтесса и драматург, ХХ век) Стремление к совершенству делает некоторых невыносимыми. (Перл Бак, американская писательница, ХХ в. ) Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия. (Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв) Денег и комплиментов не может быть слишком много. (Сильвия Чиз, бельгийская журналистка. ХХ век.) Закати скандал, но не хнычь! (Магдaлена Самозванец, польская писательница. ХХ век) Не будь хмурой дурой. Будь веселой. Мы часто стыдимся старых любовных писем – боже, кому мы их писали! (Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.) Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!". (Эбигайл Ван Берен, американская журналистка. ХХ век.) Наслаждение доставляет не секс, а любовник. (Мардж Пирси, американская писательница. ХХ в.) Разочарование, ухмыляясь, следует за энтузиазмом. Гений не имеет пола. (Жермена де Сталь, французская писательница, ХУП-ХIХ вв.) Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных. (У. Черчилль) Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. (Дж. Б. Шоу) Время все по местам расставит. Ждать только долго. (М.Плисецкая) Все боги БЫЛИ бессмертными. (С. Е. Лец)
Незнакомка: Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны ! Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают.. Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.. Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.. Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.. Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова.....
Незнакомка: Мужик сказал... Мужик стукнул кулаком по столу... Мужик ловит свои вещи с балкона...
Амира:
Незнакомка:
Grina: Незнакомка
lemka: Незнакомка , шикарно! ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила – бес тебе в простату! – Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.
Незнакомка: Ухахаталась. lemka,
Админ: Особенно Красная шапочка.
Админ: Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник, Матюгались тополь, пела песни слива: Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!! **** Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать **** В понедельник - я влюбился, А во вторник - я страдал, В среду - я в любви признался, А в четверг - ответа ждал, В пятницу - мы поженились, А в субботу - подрались, В воскресенье - в суд подали, В понедельник - развелись! **** Утро,Hоги,Тапки,Кран Завтрак,Деньги,Класть,Карман Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран. **** Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Ответ: Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке. **** Мне кажется порой, что иномарки Отбегавшие срок свой на земле. Не сожжены горелкой газосварки, А превратились в белых жигулей . Летят они кряхтя как конь педальный, Не в силах оторваться от земли. Не потому ль так тихо и печально Мы провожаем взглядом жигули. Летит жигуль и страшно все тайотам, Летит, как будто черт его несет, А в прошлой жизни был он шестисотым. Пока не повстречался с К 700. Но день придет, бензин в цилиндры брызнет, Он выжмет 240 в пол-пинка! И вспомнит, кем он был в минувшей жизни... И вспомнит, что не снялся с ручника.
Grina: Админ пишет: Утро,Hоги,Тапки,Кран Завтрак,Деньги,Класть,Карман Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран. Круговорот дерьма в природе.
Админ: Скажу тебе, не промолчу Я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать И утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, На корточках и вверх ногами, На суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!! **** Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. **** Эх, вчера была гулянка У Начальника IT! Замечательная пьянка. Глупо было не пойти. Поддержать решили дружно Нач.отдела ППО, Заявившего: -не нужно Нам дерьмового ПО! Поддержали на отлично. Под бутылочку SAP R/3 я грохнул лично. И до кучи 1С. Помню базы били нАспор, Форматили серваки. Хорошо, когда не часто Дни Рождения в IT.
полная версия страницы