Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Админ: Tatty
Grina: Tatty пишет: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Вот это очень актуально.
Tatty: - Колобок, колобок? Я тебя съем! - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил. ------------------------------------------ Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... ------------------------------------------ В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Админ: Tatty пишет: видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... ------------------------------------------ В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Амира: Трудовик-извращенец
flippables: Tatty пишет: Колобок, колобок? Я тебя съем! - Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил. Сразу известный мультик вспомнила.
Grina: flippables пишет: Сразу известный мультик вспомнила. Про ёжика в тумане? Я этот мульт безумно люблю. Tatty пишет: В школе №38 уволили трудовика. Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38.
Админ: Grina пишет: я закончила десятилетку именно в школе № 38
Tatty: Grina пишет: Будете смеяться, но я закончила десятилетку именно в школе № 38 Да уж, бывают в жизни совпадения!!!
Tatty: Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! -------------------------- Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира. -------------------------- Египет: "С воплями "Пшли все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей". -------------------------- Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать.
Grina: Tatty
Амира: Да-а-а уж!
Админ: Актуальная тема про Египет.
Cdtnkfyf: Хоть это не юмор, но серьезно относиться не возможно: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС! и соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР. И как теперь гаишник будет представляться? : "Здравствуйте, ПИДР Иванов!" Но это еще не всё. Сейчас у нас участковый инспектор милиции - УИМ. А 1-го марта будет так - Служба Универсальных Квартальных Инспекторов, а если коротко - СУКИ. Вот такая жизнь... с юмором...
Tatty: Cdtnkfyf! Неужели это правда??? Вот это да... даже как-то жалко стало бедненьких...
flippables: Нашлось на интернете, у парня потрясающий ЖЖ, это оттуда: Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес. Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах. Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось. Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
flippables: И оттуда же: Нет лучшей доли, чем руководить женским ансамблем. В нашем клубе было пятнадцать женщин. Для удобства их разделили на два состава, Ассоль и Ноктюрн. Оба коллектива желали друг другу сдохнуть в муках. До поножовщины не доходило лишь потому, что силы без остатка тратились на любовь к искусству, в лице музыкального руководителя Лёни. Лёня говорил, например, пианистке: - Стаккато, Жанна! Умоляю вас, ещё более стаккато! Женские сердца таяли от такой нежности. Была в клубе ещё детская банда, я служил в ней гитаристом. Мне было двенадцать, у нас были проблемы с репертуаром. Лёня был уверен, петь про секс нам рано. А про всяких малахольных Буратин, мы считали, унизительно. Других песен Леонид не знал. Только про любовь и её ужасные последствия. Когда руководишь клубом на ткацкой фабрике, все мысли об одном. Я недоумевал, чего он возится с этими старыми коровами. Им было по 22, а то и по 23 года. Солистке Ире вообще скоро ожидалось 26. Непонятно, как она выходила к микрофону, птеродактиль. Теперь-то, догадываюсь, у неё водились всяческие прелести. Как минимум, на ней должна была быть попа. И вся она могла быть ничего себе. Но в двенадцать лет мужчина не склонен прощать недостатки. Лёня же, доброе сердце, обожал всех. Он хотел, и не мог рассыпаться на пятнадцать маленьких Лёнечек. И ещё, он был женат на женщине без слуха. Представляете, как она ревновала? Участницы обожали музыку со страстью клинических параноиков. Слушать их было невыносимо. Они издевались над своими же подругами по текстильной промышленности в их же клубе после всяких перевыборных собраний. Чтобы коллективы звучали помузыкальней, Лёня прятал в кулисах друга Пашу. Паша шпарил на Ионике. Сам Лёня гитарасил со сцены. Выходило живенько, швеи-мотористки хлопали. Паше тоже нравились старые коровы. Ему хотелось бы оттянуть на себя парочку, или больше. Но был он маленький, в очках и в кулисах. Артистки на него не глядели. У них было соревнование, кто первой укусит Лёню за губу. Или за что-нибудь. И тогда Паша изобрёл цветомузыку. Это был посылочный ящик с пианинными клавишами. Адский прибор с оголёнными контактами. Нажимаешь «соль», внутри опасно трещит электричество, сыплются искры, и на рампе загорается оранжевый фонарь. Паша сыграл для примера небольшую композицию. Девушки сразу поняли, какой он редкий смельчак и повелитель фейерверков. Начался концерт. Коллектив запел юмористическую песню о безответной любви в плохую погоду. Паша грянул на цветомузыке. Полетели искры. Он был как дэмон синих молний. Потрясённые ткачихи не справлялись с зайчиками в глазах. Во втором куплете, на словах «если б сзади подошла ты», Пашин ящик загорелся. В небе хлопнуло, свет погас, женский скулёж смолк, будто весь ансамбль мгновенно и беззвучно застрелили. Лишь в темноте, яростно матерясь, Паша сражался с пламенем. Конечно, это был успех. Музыкант, изобретатель и комсомолец Паша тушил заводское имущество сорванной портьерой. А пятьсот ткачих взволнованно следили, как он лупит стихию сперва кулисами, потом чьим-то пальто. В победе Пашиного разума над продуктами его же разума никто не сомневался. Паша забил цветомузыку насмерть. Ему похлопали. Включили свет. Мотальщицы и чесальщицы стали расходиться. В целом, концерт удался. И даже лучше, что раньше закончился. Многих дома ждали дети, некоторых - мужья. Паша после выступления исчез. Скорей всего, женился. Совсем неудивительно. На ткацкой фабрике иногда достаточно выйти во двор, чтобы обрести счастье. А если прилюдно потушить посылочный ящик, можно и до двора не дойти. Я с тех пор вырос и разучил множество скабрезных песен. А однажды, угнал трамвай вместе с пассажирами в честь малознакомой белошвейки. Её в тот вечер звали Светланой, ей было 23, она клялась, что певица и разрешила укусить себя за мякоть ноги. Я целый год потом выгуливал её таксу. Это было ещё опасней, чем тушить занавесками посылочный ящик, но мне нравилось. Адрес сайта:http://pesen-net.livejournal.com/
Tatty: flippables Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка...
Tatty: Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. ---------------------------------------- Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. ---------------------------------------- У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
flippables: Tatty пишет: У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Tatty пишет: Хотелось бы все-таки узнать, как закончилась уборка... Что-то мне подсказывает, что до уборки он так и не дошел.
полная версия страницы