Форум » Беседка » Юмор в коротких штанишках » Ответить
Юмор в коротких штанишках
Админ: Анекдоты, смешные рассказы и фото.
Tatty: Амира Все в точку!
Tatty: Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube ------------------------------------------ Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Админ: Tatty
Grina: Tatty Я сегодня в автобусе прочитала надпись над лобовым стеклом: "Девушки, сдвиньте ноги, и вам не холодно, и водителю не жарко"
Tatty: Grina
lemka: Grina пишет: "Девушки, сдвиньте ноги, и вам не холодно, и водителю не жарко"
Амира: Да уж, вот она, правда жизни!
Cdtnkfyf: Весной особенно актуально!
Tatty: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html Совещание 24 Мар, 2011 at 10:58 PM Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Еленка: Tatty Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! ................ ЕЁ! БЛАГОДАРИТЕ БОГА! ХОТЯ БЫ ЗА: За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы. За сына, который непрерывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам. За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа. За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света. За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты:значит у вас есть дом. За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова. За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того -у вас есть машина. За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит вы ещё способны слышать. За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть. За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу. За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы
Grina: Tatty , конкретный вынос мозга. Я чуть не померла от смеха, до сих пор успокоиться не могу. Это ж надо - линия в виде котенка перпендикулярная красная и прозрачным цветом. А шарик меня вообще добил.
lemka: Tatty ,Еленка ,
Tatty: ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах". Опрос провалился во всем мире по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное". В Китае никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы". В США никто не понимает, что означает "другие страны". И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент. ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!
Grina: Tatty Вот она глобализация.
Админ: Tatty спасибочки!
Татьяна: Tatty я под столом!!! Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… красной линией котёночка! современные молодые специалисты, ё моё!
larik 13: Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!!
Grina: larik 13
Tatty: larik 13
Татьяна: larik 13 пишет: Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!! из серии "Я сажусь на диету всегда с одного и того же дня: с завтрашнего"
Админ: larik 13 пишет: Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!! Татьяна пишет: "Я сажусь на диету всегда с одного и того же дня: с завтрашнего"
Еленка: Татьяна Tatty larik 13 - Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками Каллории - это такие маленькие Бяки, которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!А после того, как ушьют одежду, с чувством выполненного долга залазят на попу и бедра, маскируются под цвет кожи и замирают там!! Про жен и любовниц-вечная тема... «Простите, я пришла не ради смеха, К Вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну, что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без Вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...
Админ: Еленка
Татьяна: Еленка
Grina: Еленка пишет: Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались... Чем бы дитя не тешилось...
oksve: Посвящается нам, увлеченным КОНТАКТАМИ)))))
Админ: oksve пишет: Посвящается нам, увлеченным КОНТАКТАМИ))))) Как то сильно старо выглядит для рожденного в 1976 году.
Татьяна: Админ пишет: Как то сильно старо выглядит для рожденного в 1976 году. это, видимо, лет через 50 тот, кто родился в 1976... наверное, это ждёт нас в будущем
Еленка: oksve ,Татьяна Вашими постами навеяло-вспомнилось: Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.... ___________________________________________________________-- А это просто так,может понравится: Я выпустила Джина из бутылки,должна признаться-симпатичный Джин! Такой эфекктный молодой мужчина,и выполнить желанье предложил!Ну а какие у меня желанья,я и не очень верю в волшебство,но все ж решила быть оригинальна и попросила ласково его. "Ах милый Джинни я мудрить не буду,мне ни к чему рубины,серебро,ты лучше вымой пол,помой посуду,почисть палас и вынеси ведро. Погладь бельё,потом сходи на рынок,когда вернешся,приготовь обед и надо разморозить холодильник и что нибудь придумать на десерт. Крутился Джин,как белка в поговорке,разбил плафон,рассыпал порошок,поранил себе палец в кофемолке и утюгом штаны свои прожог. И выдохся,упал на покрывало,ни в силах ни творить,ни колдовать,а я ему на ушко прошептала"Прими ка душик и пойдем в кровать". Скривился Джин и с горькою ухмылкой-помилуй Господи уже нет сил!!!! И ВДРУГ ПОЛЕЗ СТРЕМИТЕЛЬНО В БУТЫЛКУ,И ПРОБОЧКУ ПОТУЖЕ ЗАКРУТИЛ!!! -------------------- Жена – вампир! Я догадался сам, Про Дракулу за книжкой как-то сидя. У зеркала – всегда по три часа. Понятно... Отражения не видит! Жена – вампир! Вампир, наверняка! Я с лаской к ней буквально этой ночью. Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! Да ты, похоже, смерти моей хочешь". Все признаки вампира у жены (Я досконально разобрался в этом) – Всё шастает по клубам (По ночным!)… Пугается, видать, дневного света. Не знаю, что там ждёт нас впереди, Но только как ответственный мужчина Я деревце на даче посадил… На всякий случай, так сказать… осину
Grina: Еленка
Админ: Еленка
Татьяна: Еленка пишет: Все признаки вампира у жены Еленка пишет: На всякий случай, так сказать… осину под столом!
Tatty: Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Админ: Tatty пишет: Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Эту строчку я сегодня прочитала где то на просторах сети, какое совпадение.
Татьяна: -Когда же в тебе наконец-то проснётся взрослая женщина? -А вам так надоел её храп?
Админ: Татьяна
Татьяна: -Ты сможешь ножом остановаить бешеную собаку? Рысь? Медведя? -А зачем мне медведя останавливать? Главное, самой не останавливаться.
lemka: Татьяна , Метко!
Админ: Татьяна пишет: -Ты сможешь ножом остановаить бешеную собаку? Рысь? Медведя? -А зачем мне медведя останавливать? Главное, самой не останавливаться.
Татьяна: Самое оптимальное обращение к студентам: -Эй, там, на задворках науки, к вам обращаюсь! -Был у древних такой обычай - хоронить живую жену вместе с почившим супругом. -И жена не возражала? -Возражала, но недолго. -А если мы провалимся в трясину, кого ты будешь спасать в первую очередь? -Себя.
Админ: Татьяна пишет: Самое оптимальное обращение к студентам: -Эй, там, на задворках науки, к вам обращаюсь! -Был у древних такой обычай - хоронить живую жену вместе с почившим супругом. -И жена не возражала? -Возражала, но недолго. -А если мы провалимся в трясину, кого ты будешь спасать в первую очередь? -Себя.
Татьяна: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Еленка: Татьяна Фразы,за которые 20 лет назад можно было угодить в психушку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. ------------------------------- *** После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. *** Незаслуженно обидели? Заслужи! *** Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко". *** В России начали выпускать грузовой вариант "Оки", теперь в супермаркете можно не брать тележку. *** Если людям не полезно есть ночью, то зачем в холодильнике лампочка светит? *** Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам. *** Мальчик пристает к маме: -Мама, как устроены мозги? -Отстань! -Ну, как устроены мозги? -Отстань, у меня голова другим забита... *** Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса... *** "А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками для начала очистим пельмени от кожуры...." *** Настоящая свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалета уже, собственно, и не о чем... *** "Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку". *** Учеными создано худо без добра. *** Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящем слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности. *** Врач рассматривая рентгеновский снимок: -Так больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок другой.... *** Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. *** Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... *** -Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? -Клавдия. -Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура! *** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. *** Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом..." ----------------------------------------------------------------------- Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. И склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить меня, гордую, милую. И не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Я уже виртуально- красавица. Или это мне только чудится ?
flippables: Татьяна Класс! Вот подтырила на инете: xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!!
Татьяна: flippables пишет: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!! да-а-а-а... Новые русские, блин
Tatty: Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!" -------------------------------- Беларусь. Весна… 2012 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Лично мне было бы очень смешно, если бы так не напоминало реальный сценарий развития ситуации в нашей стране в данный момент
Амира: Tatty пишет: Лично мне было бы очень смешно, если бы так не напоминало реальный сценарий развития ситуации в нашей стране в данный момент Ты знаешь, сложно сказать где лучше. Просто у вас сейчас, как при Союзе - все стабильно небогаты. Если власть сменится, станет как у нас - некоторые станут гораздо богаче, а основная масса обнищает совсем. Фигня в том, что выбираешь не между хорошим и плохим, а между плохим и ещё худшим!
Tatty: Амира пишет: Просто у вас сейчас, как при Союзе - все стабильно небогаты. Сейчас у нас как при перестройке - все нищие! Деньги не имеют стоимости, на прилавках - пустота или товары, которые уже никто не может себе позволить. Спекулянты торгуют валютой по цене, в 2,5 раза превышающей официальный курс. Проблемой уже становится даже покупка туалетной бумаги... И ситуация ухудшается с каждым днём. Ждём, когда мыльный пузырь лопнет
Амира: Ну, в какой-то степени, ситуация интересная - тут можно отхватить чего-нибудь, главное знать где и как. Время хороших возможностей, если с толком использовать опыт постперестроечного периода стран СНГ. Как говорится: "Не зевай, Фома, на то и ярмарка!"
Tatty: Амира пишет: тут можно отхватить чего-нибудь, главное знать где и как. Хорошо, конечно. НО!!! У нас тут шаг вправо, шаг влево - и дальше игра в крестики/нолики в колонии строгого режима.
Амира: Так я ж не говорю про сейчас конкретно. Сейчас надо хорошенько оглядываться по сторонам в поисках чего пригрести и на низком старте готовить почву. А вот когда мыльный пузырь лопнет... Главное - момент клювом не прощёлкать!
Tatty: Пойду оглядываться!
Grina: Амира, Tatty, читала вас как учебник по выживанию в сложной экономической обстановке. Tatty, сочувствую. Если проблема с продовольствием дойдет до уровня вареных шнурков, ты сигнализируй, мы начнем тебе посылки с продуктами слать.
Tatty: Grina пишет: Если проблема с продовольствием дойдет до уровня вареных шнурков, ты сигнализируй, мы начнем тебе посылки с продуктами слать. Я лучше тогда на последние деньги куплю билет на поезд, который проезжает через все города, в которых живут аматери и поеду по гостям А пока вернусь, глядишь, а тут уже всё и устаканилось
Grina: Tatty пишет: Я лучше тогда на последние деньги куплю билет на поезд, который проезжает через все города, в которых живут аматери и поеду по гостям Отличная идея. Предлагаю начать с меня, а потом плавно через всех до дому добираться. Глядишь я тебе компанию составлю, чтоб не скучно было.
Tatty: Grina пишет: Глядишь я тебе компанию составлю, чтоб не скучно было. Договорились! Будет у нас передвижной пленум!
Grina: Tatty пишет: Будет у нас передвижной пленум! Собирательный. Последняя остановка в Москве на Воробьёвых горах. Или у заборчика , кому как нравится.
Амира: Grina пишет: Или у заборчика Это вы там под каким заборчиком выживать собрались?
Tatty: Амира пишет: Это вы там под каким заборчиком выживать собрались? Под мосфильмовским, под каким же еще!!!
Grina:
Tatty: Grina
Grina: Tatty , сама офигела.
Амира: Grina,
Татьяна: У меня вчера был выпускной. 3 года в колледже пролетели так быстро, что даже не верится! Поэтому у меня настроение такое ностальгическое о наших студенческих буднях... У нас часто бывали подобные ситуации: -Екатерина Андреевна, а к вам можно будет на пересдачу прийти? -Так ведь до зачёта ещё две недели... -Это я так, на всякий случай... А сколько раз пересдавать можно? -А ты учить "на всякий случай" не пробовал? Студент озадаченно поскрёб в затылке. Видимо, этот способ сдачи зачётов был ему в новинку. А вот такое бывало в школе-пансионате у моих братьев: -А что ученики делали посреди ночи в коридоре? -Утверждают, что их якобы мучила бессонница от переизбытка знаний, а прогулки по женскому крылу спален - испытанное средство от этой напасти. Простыни же, которые ребята тащили под мышками, взяты на случай, если коварный недуг внезапно отступит и сон сморит их крепко посреди коридора. Единственное, чего эти страдальцы не смогли объяснить, - зачем им понадобился пучок кистей и ведёрко светящейся в темноте краски. Но, уверен, к утру и директору они что-нибудь непременно придумают. Пока же в качестве лекарства от бессонницы мы вручили им тряпки, швабры и вёдра - хоть что-нибудь да подействует. А одна история произошла на самом деле. Только это было в школе, когда я была в 9 классе. Будучи круглой отличницей, я люблю рассказывать эту историю студентам младших курсов в колледже и они смотрят на меня, не верят и удивляются так, будто отличница должна быть пай-девочкой... Вот глупое заблуждение... В общем. 9 класс. У нас была учительница по английскому, Вера Александровна, которая пришла к нам в 8 классе. С её первого урока вся школа её терпеть не могла! Это было такое "чудо", которое носило часы на обеих руках, выходило из класса с сумкой, прижатой под мышкой, закрывала кабинет и ходила так с сумкой по рекреации туда-сюда, исподлобья зыркая на бегающих мимо учеников. Один раз она решила спуститься в столовую, умудрилась там поскандалить с продавщицей в буфете и больше туда не ходила. К концу нашего 9 класса её не могли терпеть как ученики, так и другие учителя, потому что она постоянно всех оскорбляла, кричала и обвиняла в немыслимых злодеяниях. Как во всех уважающих себя учебных заведениях, класс по английскому делится на две подгруппы. Мы с сестрой оказались в более сильной подгруппе (учитывая хорошие знания иностранного языка), которая была малочисленной: всего 11 человек, из них 5 отличников. Представьте себе ситуацию: сидим, пишем тест, по одному человеку за партой, все в разных концах класса. Контрольная 100% на 5. Сдаём. А когда получаем обратно, видим, что везде по разному исправлены наши одинаковые ответы и стоят 3. и ещё нам было заявлено, что мы друг у друга списывали. Ну естественно мы возмутились несправедливостью. Я устроила такой скандал, что мой крик, наверное, было слышно на первом этаже. Никогда я не повышала голос на учителя, а тут как с цепи сорвалась. Все остальные что-то вставляли, но меня перебить не мог никто. Училка на меня орала ничуть не тише, поэтому дуэт у нас получился ну о-о-очень впечатляющий. Когда мы ушли на следующий урок (география была, как помню, ещё одна учительница просто принципиально не любила наш класс, потому что мы были более сильным параллельным её классу). Пришла к нам завуч и для отчётности озвучила наши фамилии, подняла и начала отчитывать, грозясь, что вызовет в школу наших родителей. Конечно же она никого не вызвала и пошумела просто для приличия. Но зато после этого скандала, как ни удивительно, я стала любимицей англичанки. Когда однажды мы писали очередную контрольную, она посадила меня прямо перед собой, всех рассадила от меня на огромное расстояние и следила за нами с воодушевлением цербера. В одну прекрасную минуту она заявила, что я помогаю Вите, который сидел на другом конце класса за последней партой. Витя разразился праведным гневом и поинтересовался у меня: «Таня, ты мне помогаешь? Почему я об этом ничего не знаю?» В общем, она мной просто восхищалась и была в восторге, когда я выбрала экзаменом сдавать английский. Но мы были бы не мы, если бы не сделали какую-нибудь пакость, уходя. В общем… дело было в конце мая, последние дни учёбы… мы с Машей, лучшей подругой, которая тоже выбрала сдавать английский (в итоге нас таких смелых оказалось всего двое и то только потому, что больше мы ничего так хорошо и уверенно не знали…), гуляли и забрели в зоомагазин, где и увидели… мадагаскарского таракана. Наглядно покажу, какой он: я на него не могу смотреть без содрогания, если честно... Для пояснения дальнейшего развития событий скажу, что я боюсь всего, что ползает, летает и прыгает, относящееся к насекомым. Меня маленький жучок ввергает в такой ужас, что мне легче завопить от ужаса и заставить гоняться за ним брата, нежели взять тапок и самой его пристукнуть. Так вот. Мы увидели этого монстра и решили, что как каждый уважающий себя школьник, мы должны сделать в своей жизни хоть какую-нибудь пакость. Вера Александровна нас так достала на тот момент, что мы просто горели желанием ей как-нибудь отомстить. Мы всей группой скинулись на этого монстра (он стоил 250 рублей, поэтому по 25 рублей скинуться было не проблемой) и заставили нашего самого неустрашимого одноклассника и одногруппника по несчастью пойти и купить данное животное, причём желательно самое большое. На следующий день он пришёл в школу, косясь на нас испуганными глазами. Эта была пятница, последний день учёбы в 9 классе. Первый урок история. Мы все сидели рядом. Витя прям за мной. -Тань, а кто придумал вообще купить этого таракана? – поинтересовался он у меня шёпотом. Мы с Машей переглянулись и, хлопнув ресницами, сказали: -Мы. Витя от нас отшатнулся и пробурчал. -Я вас боюсь. Оказалось, что он купил самого маленького таракана, который вселял в него ужас (что уж говорить о нас). Второй урок у нас был русский, как раз рядом с кабинетом английского. Даша (ещё одна моя лучшая подруга, которая поступила вместе со мной и сестрой в один и тот же колледж, только на другую специальность) и Витя вместе отправились на разведку. Оказалось, что щелка между дверью и полом очень узкая для такого таракана. Но они смело открыли банку, приставили её к щели, и таракану ничего не оставалось делать, как протиснуться в класс. А дальше… мы весь урок ждали какого-нибудь сигнала, что его кто-нибудь увидит. Нам постоянно слышались крики и вопли, но это было лишь объектом нашего воображения. Уроки у нас закончились, дальше шла подготовка к экзаменам, и по плану у нас с Машей было две консультации по английскому. Мы надеялись, что через десять дней после запуска таракана его уже 125 раз увидят и убьют, но как же мы жестоко ошибались… мы с Машунчиком пришли на консультацию, уселись рядом друг с другом напротив училки, и она нам начала что-то по-английски вещать. Мы сначала слушали, потом облокотились друг на друга и стали потихонечку засыпать… А дальше… я не знаю, как описать этот звук… Мадагаскарские тараканы, они с крыльями. И этими крыльями они издают стрекочущие звуки. Но мы услышали не стрекот. Мы услышали вопль. Нечеловеческого происхождения. Я его никогда не забуду! А потом завопили сами. Да так, что вся школа (в которой уже никто не учился, а обитали лишь учителя и ученики, пришедшие на консультации) отозвалась нам гулким эхом. Училка на нас посмотрела как на ненормальных и поинтересовалась, что с нами, собственно, такое? Мы с Машей, вцепившись друг в друга, оглядываясь по сторонам и тяжело дыша, сообщили ей, что у неё какое-то чудовище обретает. Она лишь отмахнулась и сказала, что это наверняка какие-то ученики балуются. Опять нам начала что-то рассказывать, мы вроде как успокоились… А потом раздался как раз этот ужасный скрежет. И опять мы завопили так, что вся школа содрогнулась. -Что это такое? – спросили мы. -Девочки, ну что же так кричать. Ну бегает тут какая-то таракашка, ну что с того? – был ответ на наш вопрос. Мы вскочили, уверили её, что сами подготовимся к экзаменам и пулей вылетели из класса. Придя на экзамен, вытянув билет и усевшись готовиться, мы постоянно оглядывались по сторонам и опасались, что эта тварь заберётся к нам по стулу. В рекордно быстрые сроки мы прочитали огромные и сложные тексты, составили диалоги и ответили почти без запинок. Когда мы вышли из класса с заслуженными за столько лет мучений 5-ми, то пулей понесись на другой этаж. И что вы думаете, случилось с этим тараканом? Когда мы сдали последний экзамен по мхк, стояли на улице, ждали тех, кто сдавал в этот день биологию и химию, к нам вышла наша одноклассница Влада (она была в другой группе по английскому) и радостным голосом сообщила: -Там около вашего кабинета английского стоит пластмассовая прозрачная коробка, в ней дырочки маленькие, чтобы воздух попадал, а в самой коробке листочки лежат и ваш таракан там сидит. Мы с Машей переглянулись и хором сказали: -Надо было крысу. После выпускного она сообщила, что несмотря на её заверения об уходе, она всё-таки решила остаться, а то как же она будет без меня. Я на тот момент ещё не знала, что уйду в колледж, но оптимизма её обещание мне не добавило. В итоге её всё равно уволили и уже на следующий год она не отравляла никому жизнь... Но такая вот история имела место в моей в общем-то идеальной и безгрешной школьной жизни
Амира: Не училка, а бесстрашная подруга Джеймса Бонда!
Татьяна: Амира пишет: Не училка, а бесстрашная подруга Джеймса Бонда! вот вот! причём мы как-то у неё на уроке сидели, заходит наша биологичка, а у англичанки чай стоит на столе. Она из него отпивает и говорит: -Что-то какой-то вкус странный... Биологичка, давая ей что-то подписывать, к нам поворачивается и шёпотом спрашивает: -Это яд, да? Скажите, что это яд! Я уж думала, она нам свои профессиональные услуги предложит (по образования она и химик, и биолог), но англичанка уже начала вслушиваться в разговор, поэтому пришлось оставить злоумышленные намерения на потом. Как-то даже у нас была биология, учительница отошла на английский (у её класса были какие-то проблемы с англичанкой, как в прочем у всей школы), потом вернулась на урок, ей плохо стало, мы быстро вниз к мед.стестре за волейдолом,откачивали её полурока. А однажды 11-классники решили, что про их шалости давно не вспоминали и решили напомнить о себе. Мы стояли на третьем этаже, на излюбленном месте около решётке, от которой можно было смотреть на спортивный зал. Подходят несколько наших знакомых 11-классников и таинственно молчат. Потом начались непонятные намёки: -А вы на втором этаже давно были? А на дверь НЛО (так англичанку прозвали мы, а потом и все остальные подхватили и даже учителя начали между собой так её называть)? А вот идите и посмотрите! Ну мы и пошли. Подходим к кабинету и видим картину маслом: стоят директор и завуч и умилённо смотрят на дверь НЛО. постояли, посмотрели, потом директор говорит: скажите, чтобы на следующей перемене перевесели. И уходят с плохо скрываемыми улыбками. Подходим мы и видим на двери табличка "Туалет М" так что она запомнилась всем...
Админ: Татьяна Здорово, когда есть что вспомнить. Вот так и приживутся в России мадагаскарсие тараканы, будут как колорадские жуки картофель кушать или ещё чего.
Grina: Татьяна , таких училок таракашками не запугаешь.
Татьяна: Админ , они нашли друг друга. мы рассудили так: она забрала его себе домой и они теперь счастливы Grina , ну мы очень хотели ей напакостить после стольких случаев оскорбления и доставания! Кто ж знал, что ко всем её странностям добавится ещё и любовь к таким чудовищам?
Grina: Татьяна пишет: Кто ж знал, что ко всем её странностям добавится ещё и любовь к таким чудовищам? Гадких людей ко всяким гадостям притягивает. Психология.
Татьяна: Grina пишет: Гадких людей ко всяким гадостям притягивает. Психология. действительно логично...
Grina: Крыса бы тоже не помогла.
Татьяна: Grina пишет: Крыса бы тоже не помогла. ну-у-у-у... просто мы подумали, что раз уж мы боимся насекомых, а она их не боится, то тогда крысу, которую не боимся мы, она должна бояться... хотя не факт... но было уже поздно, больше мы к ней в класс не попадали никогда...
Grina: Татьяна , а чего там с твоим конкурсом? Результаты стали известны?
Татьяна: Grina , даже вспоминать не хочу. Девчонка, которая сидела передо мной и написала 43 слова в сочинении, как она сама нам всем сказала, заняла 2 место! А 1 и 3 место заняли девочки, одна из них сидела передо мной и не смогла вспомнить ни одного названия произведений Толстого. Да ежу понятно, что очередной конкурс для галочки проводили, а места уже были распределены. Сволочи. За дураков нас держат. Как будто я своих возможностей не знаю и не видела, на что способны сидящие там. Жюри при мне все сочинения проверили и прокомментировали: у кого с инета скачено, у кого сочинение тему не раскрыло, у кого ошибок многоо, у кого изложение перековеркано, у кого что в общем. Но зато места вот таким образом распределили. Который раз уже! Видимо посчитали, что сразу два первых места мне будет слишком много. Если бы конкурс проводился не в мае, а месяца два назад, то мы бы съездили, оспорили результат. Я бы потребовала показать мне работы, написанные руками детей. А в мае смысла нет. К тому же в нашем колледже скоро экзамен у первокурсников и второкурсников, а если приедет комиссия, к тому же злая за наше опровержение, из УМЦ, то первой кому достанется - преподавателю русского и завучу, то бишь моей маме. Поэтому наша администрация решила, что пусть это останется на их совести, а мы будем довольствоваться 1 местом за моё сочинение, последнее для колледжа. Зато на выпускном нам с сестрой такие дифирамбы пели, аж неловко было на сцене стоять
Grina: Татьяна , ну и ладно. Не переживай, всё к лучшему. Надо просто найти три положительных момента в этой ситуации и улыбнуться.
Татьяна: Да мне не то что, улыбнуться, мне смеяться хочется. Я бы ещё поняла, если бы за эти конкурсы деньги платили. Так нет же. Не платят. Это просто престиж. И всё. Но даже ради этого нужно вот так поступать. Разочаровываюсь я в нашей стране, хоть и очень сильно люблю Россию... Видимо, наш колледж уже у всех настолько в печёнках сидит со своими хорошими результатами, что уже просто из принципа валят и сыпят. Наш директор - председатель совета директоров колледжей Москвы. Видимо, организаторы считают, что нам достаточно...
Амира: Татьяна, да плюнь и забудь, такого в жизни будет ещё - дофига и больше. Если ты слишком сильно выделяешься из толпы, толпа всеми силами захочет тебе доказать, что ты ничем не лучше других - такой вот стадный закон! Как говорится: "Не бьют только мёртвую собаку", а раз валят - значит завидуют, а значит есть чему!
Tatty: Танечка! Поздравляю тебя с окончанием колледжа! Расскажи, как прошел выпускной! И какие у тебя планы на будущее?
Амира: Tatty пишет: Расскажи, как прошел выпускной! А платьице какое? Ради чего музу шоколадом не кормила?
Татьяна: Tatty пишет: Поздравляю тебя с окончанием колледжа! спасибо, но поздравлять в полном смысле ещё рано, потому как в колледжах объединяют последний звонок с выпускным. Нам ещё сдавать ГОСы в три этапа в июне, потом получать диплом. А мне ещё курсовую надо сдать, а то мне по блату разрешили позже, так как я учительнице много помогала, но сдать нужно всё равно. Амира пишет: А платьице какое? Ради чего музу шоколадом не кормила? платьице? ну... с повышенной талией леопардовой расцветки. Я вообще хотела голубое в древнегреческом стиле, но не нашла. Но моё мне тоже нравится Я расположена к полноте, поэтому стараюсь, чтобы в обтяжку было как можно меньше. Всё равно я за последнее время сильно поправилась надо срочно худеть... Tatty пишет: Расскажи, как прошел выпускной! Выпускной прошёл на УРА! выпускались две группы: 32 - моя родная Гостиничный сервис и 42 - Коммерция по отраслям. У нас есть театральный руководитель. Она со студентами-невыпускниками подготовили целое шоу на тему космоса, с лазерной установкой, мыльными пузырями... красиво было. Моя лучшая подруга, которая выпускается через год, везде блистала: то она нас пожеланиями осыпала, то танцевала свой конкурсный танец, то играла Землю, в общем, приложила все усилия, чтобы нам понравилось. В самом начале по традиции выпускники танцевали вальс. Было две пары. Я с однокурсником. Мы с Сашей на всех конкурсах вместе. Удивительно, как за два года привязываешься к человеку, учась вместе, участвуя вместе в конкурсах, ссорясь, мирясь. Мы с ним то были друзьями, то рассорились в пух и прах, не разговаривали три месяца, но умудрились выступить на конференции так, что нас потом приглашали как гостей туда же. В начале этого года мы с ним тоже много ругались. А сейчас хорошие друзья. У него д/р было 17 мая, я ему рубашку подарила, он в ней был на выпускном И вальс мы учились танцевать за два дня. Удивительно,но даже ни разу друг на друга не кричали А вторая пара была смешанная: девочка Соня из нашей группы, мальчик Тёма из 42. Я потом запись смотрела (угадайте, кто записывал весь концерт? конечно же моя сеструха Марина!), вроде мы хорошо станцевали если учитывать, что танец выучили за два часа. Очень много нам говорила приятных слов Администрация. Сначала директор. Её родная племянница Юлия Николаевна - наш куратор. Конечно, куратор из неё не очень получился... Ей в помощь на 1-м курсе приставили Нину Владимировну, которая стала для нас и классным руководителем, и мастером, и наставником, и мамой, и вообще главным человеком в нашей жизни в колледже. Это такой удивительный человек! Она когда пришла к нам через две недели после начала учёбы и начала всех строить, то сначала наши ребята хотели писать служебную записку, чтобы её от нас убрали. А потом... в общем, одна фраза должна объяснить всё: 3 курс, 2-е полугодие, пара Метрологии, следующая пара Международный этикет, кто-то спрашивает "Кто его ведёт?" Преподаватель отвечает: "Ну ваша же... Любимый ваш преподаватель. Нина Владимировна". А Женя с задней парты говорит: "Она не наш любимый преподаватель. Она наша мама!" Нина Владимировна воспитывала и нас, и Юлию Николаевну. Правда на 3-м курсе нашей учёбы ей дали ещё одну группу первачков, но она всё равно от нас не отказалась, хотя уже официально нам никем не являлась и деньги за работу с нами не получала. Вообще я о ней могу говорить бесконечно. Мои конкурсы по литературе - заслуга её и Елены Давыдовны, преподавателя русского в колледже. Ниночка тоже по образованию филолог, но сейчас ведёт спец.дисциплины. Извините, отвлеклась В общем, директор признавалась, что к нашей группе у неё особое отношение. Очень жаль, что мы уходим. 42-й тоже много хорошего сказала. Далее вышла администрация в лице четырёх замов (в том числе наша мама и её подруга, с которой в Италию ездили) и начали церемонию награждения. Нас с Мариной на сцену вызвали, вручили грамоты, медали, как самым отличившимся и принёсшим самое большое количество побед А потом... как же было приятно слушать, когда награждали ребят и большинство были из моей группы. Я старостой только в этом году стала, хотя мне предлагали на 2-м курсе. Но меня уже второй год называют мамой-Таней смешно, но в тоже время приятно. Я, будучи освобождённой от экзаменов заранее, писала и распечатывала шпоры для всей группы, сидела с ними под дверью, писала им ответы в аське, ходила выпрашивала оценки, договаривалась о пересдачах... и когда нас вызвали на сцену, начали говорить, что опасались, что нас будут не любить, что будут не так относиться, так как дочки завуча. А наша группа сидела и говорила "Нет, мы их любим!" Есть одна особенность этого выпускного от остальных, проходящих ранее. Эта особенность - 32 группа. У нас в колледже проходил конкурс "Группа года". Ей стали мы. Перечислять все наши заслуги очень долго: концерты, экскурсии, незабываемые худ.номера, открытые уроки, классные часы, внеурочная деятельность... И обычно на выпускном все выпускников поздравляют, а сами выпускники выходят на сцену только для ответного слова преподавателям. И всё. Но 32 не могла не выделиться, уходя. В прошлом году мы поставили на Новый год номер на 10 минут, в котором участвовали 15 человек. У нас девочка сама делала костюмы, мы подбирали музыку, я и Марина пели, все остальные играли, танцевали. Там целая музыкальная сказка получилась под самые известные новогодние песни. Тогда мы репетировали где только можно, когда только можно: на переменах, на парах отпрашивались в актовый зал, после пар оставались, на выходные приезжали. Марина нарисовала огромный камин, как настоящий. Его когда замы увидели, подумали, что театральный руководитель пригласил декоратора специально. Нас тогда в самый конец концерта поставили, в финал. Поэтому мы не могли уйти и не придумать что-то новое. Мы побили все свои рекорды. За 4 неполноценных репетиции мы поставили номер на 20 минут, в котором участвовали всего 10 человек. Мы приезжали после практики с разных концов Москвы в колледж, собирались все вместе, придумывали, обсуждали, спорили... Мы с Мариной часами сидели подбирали музыку, соединяли, резали... Искали костюмы... Чтобы не особо выделяться, я и 42 сказала, чтобы они тоже что-нибудь приготовили, но их хватило на одну песню, и то по бумажке. Когда узнали, что номер наш на 20 минут, на меня посмотрели как на ненормальную и спросили "Что мы там напридумали?" До самого конца никто не знал, что мы там будем показывать. Номер начался с песни-переделки на музыку "Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди". Только я пела "Ну что сказать, ну что сказать, вам на прощанье люди, таких как мы, таких как мы, у вас уже не будет". Сашенька приезжал на репетиции после ночных смен. И на выпускной приехал после ночи. Но он настолько всё отработал, что все были просто в восторге от него. Как мы и планировали, номер получился очень смешной, точно про нас и пролетел на одном дыхании как для нас, так и для зрителей. Даже накладка осталась незамеченной (в одном моменте девочки не успели переодеться и пришлось остановить музыку). Мы все отработали на 200%! И потом, когда вышли на сцену кураторы групп, Ниночка Владимировна чуть не плача, рассказала о том, что много лет назад она выпускала свою первую группу. А в нашей 32 учится дочка её тогдашней выпускницы. Сказала, что такой группы как наша, которой надо было дать только идею, а мы сами её уже воплотим в жизнь, у неё никогда не было и, наверное, больше не будет (с нынешней её группой каши не сваришь!). И к детям-инвалидам ездили, и к ветеранам ездили, и к сыну её в школу ездили, и с сыном её на конкурсах выступали (он даже ноутбук выиграл), и в конкурсах участвовали, во всех концертах, в спортивных соревнованиях. Везде! Она такая грустная была, такие нам слова говорила... Наши девочки в зале сидели плакали! Мы ей телефон новый подарили. Розовенький (её цвет любимый), с большими кнопками, а то её старый уже никуда не годился. Она так радовалась. Все мимо учителя проходят, она рекламирует: "Хотите получить новый телефон? Идите работать в 32 группу!" А преподавателям мы подарили флешки на 4 Гб со знаками зодиака. Все были настолько довольны, ходили и охали от удовольствия. Видеоролик на 20 минут с Мариной сделали, на первом этаже на телевизоре весь день до концерта крутился. И когда мы выступали, Марина у нас за музыкой сидела, а рядом как раз и театральный режиссёр, и руководитель КВН, и зам. по УВР. Все сидят, смеются, восхищаются и говорят: "Вот где таланты! Вот где вокал! Вот где актёрская игра! Вот наши звёзды!" А звёзды-то последний номер свой показали. Мы такие единственные: придумывали сами всё без намёка и просьб, без уговоров, по собственной инициативе, без руководителей, своими силами. У нас есть ещё хорошие талантливые ребята, есть те, кто остаются, репетируют, поют, танцуют. Но они всё это делают с руководителем-взрослым. А мы сами. И всегда это поражало всех преподавателей... Ответное слово. От 42 группы вышли 7 человек, от нашей 5. Ну 42 поздравила преподавателей, мы сзади них стояли, подпевали, танцевали.. А потом... мы вышли вперёд и когда начали петь... как начали все преподаватели плакать! У нас ещё такие стихи. Половину сочинила наша Юлька с мамой, половину я с Ритой и Мариной. Мы ещё (в отличие от 42) всё выучили и очень много сами репетировали, поэтому пели если не идеально, то хотя бы не сбивались и не врали мотив + добавили элементарные танцевальные движения, но засчёт синхронности смотревшиеся эффектно. У нас есть преподаватель, ей всего 27 лет. Она такая умница! Юлия Александровна. Мы её ЮА называем. Мы у неё жили в кабинете. Весь спец.блок по гостинице ведёт она. И мы ей сами песню сочинили на мотив "Маленькой страны". Она нам с конца зала машет, даже очки одела, чтобы видеть лучше! Ну а потом... песня для Ниночки... под мотив Belle. Стоим. Музыка играет. Мы вроде поём и начинаем плакать. А она сидит с нашей группой в зале. Потом встала. Тоже плачет. А администрация перед нами сидит и тоже слёзы вытирает. Насколько у нас директор сдержанная, даже она плакала. В итоге Ниночка всю нашу группу к сцене подвела, взяла у меня микрофон и хотела сказать "Кто же теперь будет мне говорить, где я очки оставила, куда ключи положила, где телефон звонит, куда я деньги спрятала! Всё это моя 32 делала! Следила за каждым поим шагом!" Мы действительно всегда с ней когда рядом были, постоянно следили, куда она что кладёт, потому что через секунду она уже об этом забудет. И каждый ей всегда указывал, где у неё что лежит. Но у нас ещё по сценарию была песня для преподавателей, поэтому эту пламенную речь она сказала уже в классе, когда мы все сидели за столом. После концерта мы накрыли стол в нашем классе. Остались на удивление почти все. Так душевно посидели рассказывали о своих первых впечатлениях, о своих мыслях. О том, как будем скучать друг по другу, как мы все стали друг для друга кем-то особенным. Не друзьями. Нет. Но и не просто однокурсниками. Мы стали чем-то таким одним единым целым, одной самой лучшей, дружной и талантливой группой за историю колледжа. С самым замечательным наставником! Девчонки потом поехали в пиццерию, собирались на дискотеку 80-х, мы с мариной тоже хотели к ним присоединиться, но сил не осталось, к тому же я Марина собралась ехать к маме, а Ритка сильно устала (она у нас на 5-м месяце), муж ей обзвонился, а я не хотела ехать одна, поэтому мы проводили Риту, а сами с Ниночкой поехали к маме, она нас в макдаке ждала. Посидели там до 11 вечера и только всё обсудив по новой,отправились по домам У меня столько эмоций! И хоть сегодня я еле хожу, потому что ноги запоздало поняли, что они не привыкли танцевать по два часа в день, бегать на каблуках по всему колледжу и вообще устали за эти две недели, но я очень довольна выпускным. Конечно, без накладок не обошлось. Но большинство из них было в кои-то веки не по моей вине, а у нас была всего одна и та незаметная У меня там ещё перед концертом чуть инфаркт не случился, когда я забыла, куда дела свою флешку, а на ней ВСЯ музыка для номера и ответного слова. Но потом вспомнила, что кинула её Рите в сумку, когда мы ходили учителей поздравляли и истерика закончилась Вот. Извините, что так долго Tatty пишет: И какие у тебя планы на будущее? ой... ну... 1. Сдать ГОСы. Красный диплом уже отчётливо машет ручками, но до него ещё надо дотянуться. 2. Отдохнуть как следует перед началом новой жизни. 3. Мы поступили в Московский государственный университет инженерной экологии на факультет "Менеджмент организации", поэтому в ближайшие 3 года моя главная задача - не вылететь и сдавать все зачёты и экзамены, помогая при этом ещё 5-м людям, которым плавно из группы перетекают со мной вместе в универ. 4. Прочитать необходимые книги и поступить в Литературный институт им. М. Горького через год на заочное. 5. Если будет возможность, издать книгу. воть так...
Tatty: Татьяна пишет: 1. Сдать ГОСы. Красный диплом уже отчётливо машет ручками, но до него ещё надо дотянуться. 2. Отдохнуть как следует перед началом новой жизни. 3. Мы поступили в Московский государственный университет инженерной экологии на факультет "Менеджмент организации", поэтому в ближайшие 3 года моя главная задача - не вылететь и сдавать все зачёты и экзамены, помогая при этом ещё 5-м людям, которым плавно из группы перетекают со мной вместе в универ. 4. Прочитать необходимые книги и поступить в Литературный институт им. М. Горького через год на заочное. 5. Если будет возможность, издать книгу. Дай Бог, чтобы все твои планы осуществились! Удачи тебе, Танюша!
Татьяна: Tatty , спасибо
Админ: Танюша Ни пуха ни пера Вам на экзаменах! Пусть Ваши планы осуществлятся! Спасибо за рассказ!
Амира: Танюша, желаю, чтобы всё желания сбылись и планы осуществились!
Татьяна: Админ пишет: Ни пуха ни пера Вам на экзаменах! к лешему Амира пишет: желаю, чтобы всё желания сбылись и планы осуществились! спасибо! я буду стараться
Tatty: Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. ----------------- Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Grina: Tatty пишет: Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Интересно, где он взял эти 200 баксов
Татьяна: Grina пишет: Интересно, где он взял эти 200 баксов а он авансом
Grina: Татьяна пишет: а он авансом Сообразительный малыш
Tatty: После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Grina: Tatty , черный юмор.
Tatty: Grina , почему же черный?
Амира: Tatty,
Grina: Tatty пишет: почему же черный? Похоже на пир во время чумы.
Tatty: Grina пишет: Похоже на пир во время чумы. Так и есть! Только наши люди могут найти себе любой повод, только бы была официальная возможность выпить лишний раз.
Grina: Tatty пишет: Только наши люди могут найти себе любой повод, только бы была официальная возможность выпить лишний раз. Хорошо бы при этом была возможность ещё и закусить
ЮлЛа: Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: - "Лучше нету того свету" исполнили сотрудники кафедры патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Grina: ЮлЛа , хороший репертуарчик.
ЮлЛа: а то медики, как оказываецца, народ креативный
ЮлЛа: Стихи. Читать вслух и с выражением: Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47
Grina: ЮлЛа, интересно. Надо же, как можно передавать стиль с помощью набора цифр.
Tatty: ЮлЛа , здорово! Обожаю эту магию цифр!
ЮлЛа: Очень рада, что понравилось Еще кое-что из моей коллекции: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места... Она сказала :... " в Риме и в Париже! "И в трезвый час , и с бодуна , И в ломотухе , и в олрайте , Не посылайте ближних на.... И дальних на... Не посылайте ! И если кинет вас страна , Не забывайте о престиже ! Страну не посылайте на.... Не посылайте ! Будьте выше ! И даже если вам хана , Подсолнухом в навоз взрастайте , Надежду на... Удачу на... Пожалуйста не посылайте ! "
Grina: ЮлЛа пишет: в Риме и в Париже! Я бы в этих местах тоже многое мужчине позволила.
ЮлЛа: Нда, многое зависит от деталей, например, мест "В мужчине главное, чтобы был добрым, внимательным и заботливым, и совершенно неважно, какой у него Бентли"
Grina: ЮлЛа пишет: В мужчине главное, чтобы был добрым, внимательным и заботливым, и совершенно неважно, какой у него Бентли В нашем случае Toyota Land Cruiser Prado
ЮлЛа: ну, в нашем случае и Рим с Парижем необязательны
ЮлЛа: Письма в летний лагерь: Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся.... Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а”в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя“вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга.А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька”. *** “Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу,тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик.В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих порсидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка,за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его словца вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле- он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“. Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.
Grina: ЮлЛа пишет: ну, в нашем случае и Рим с Парижем необязательны Да в принципе и Монтенегро сгодится.
ЮлЛа: Grina пишет: и Монтенегро сгодится Экие вы! А как же: "С милым рай и в шалаше"?
Grina: ЮлЛа пишет: Экие вы! А как же: "С милым рай и в шалаше"? А чего, в Монтенегро шалаш построить нереально? И потом там теплее ночи в шалаше коротать.
ЮлЛа: а мне казалось, что с ТАКИМ мужчинкой и на Северном полюсе не замерзнешь
Grina: ЮлЛа пишет: с ТАКИМ мужчинкой и на Северном полюсе не замерзнешь А вот это опытным путем не доказано, одни предположения, потому за истину приниматься не может. Если только иметь ввиду собственный тепловой потенциал от близости ТАКОГО мужчинки.
oksve: ЮлЛа пишет: Ту-ту“ на более спокойную работёнку я его понимаю)))))
ЮлЛа: oksve пишет: я его понимаю))))) да уж, я тоже не дай Бог с таким "Гошенькой" столкнуться-сам в психбольничку попадешь, и не санитаром, а пациентом
Админ: ЮлЛа пишет: "И в трезвый час , и с бодуна , И в ломотухе , и в олрайте , Не посылайте ближних на.... И дальних на... Не посылайте ! И если кинет вас страна , Не забывайте о престиже ! Страну не посылайте на.... Не посылайте ! Будьте выше ! И даже если вам хана , Подсолнухом в навоз взрастайте , Надежду на... Удачу на... Пожалуйста не посылайте ! " Звучит очень жизнеутверждающе.
ЮлЛа: Админ пишет: Звучит очень жизнеутверждающе. это точно, невероятно позитивный стих!
ЮлЛа: Программисты и юзеры стоят возле касс вокзала. Юзеры покупают по билету на нос, программеры берут один билет. Удивленные юзеры спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде юзеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая программеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время программисты, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Юзеры, укравшие идею, берут один билет. Программеры билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа юзеров и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Программист хватает билет и бежит в другой туалет. Мораль: не каждый алгоритм, придуманный программистом, способен использовать обычный юзер.
Админ: ЮлЛа пишет: Мораль: не каждый алгоритм, придуманный программистом, способен использовать обычный юзер. Спасибо!
ЮлЛа: Админ пишет: Спасибо! Всегда пожалуйста
ElenaA: Grina пишет: Да в принципе и Монтенегро сгодится. Точно, думала может вместо гор в Монтенегро рвануть? Евойных тигриков поучить плавать ЮлЛа спасибо Все очень понравилось
Амира: ЮлЛа, Прочла мужу (он программист), - долго веселились!
Grina: ЮлЛа , надо же, а я про программистов и юзеров пропустила. Ухихикалась, спасибо.
ЮлЛа: Пожалуйста, очень рада, что подняла вам настроение
Татьяна: хотите посмеяться? сижу проверяю сочинения по экзамену "Русский язык и литература". Мальчик пишет (орфография и пунктуация соблюдена): "Были взгоды и не радости бывали такие моменты когда каждая секунда была дорога каждому из них в момент подвига".
ЮлЛа: Татьяна пишет: "Были взгоды и не радости бывали такие моменты когда каждая секунда была дорога каждому из них в момент подвига" о хоспади
Tatty: Татьяна Танюша! Как твои госы?
Татьяна: ЮлЛа , это я только две тетради проверила. Сейчас дальше буду проверять... То, что я тут написала - лишь сотая часть всего "творчества" наших даровитых учащихся Tatty , сегодня второй день подготовки. У меня наконец-то есть билеты... Вы только представьте, ГОС состоит из 3 этапов. В 1 этапе 2 части. В каждой части по 29 билетов. В каждом билете по 30 вопросов. Ну а 2 и 3 этапы, там 29 билетов по 3 вопроса или 3 задачи каждый. Застрелите меня прям тут, прям щас!
Tatty: Татьяна пишет: Застрелите меня прям тут, прям щас! Нет, Танюшка! Стрелять не будем! ты нам еще мадамский рассказик должна написать про Амелина Держись! Ты справишься!
Татьяна: Tatty пишет: мадамский рассказик должна написать про Амелина да по-моему уже все сроки вышли, а у меня не рассказ получается, а опять повесть
Tatty: Татьяна пишет: да по-моему уже все сроки вышли А мы ждем вне конкурса! Татьяна пишет: а у меня не рассказ получается, а опять повесть Так мы только за!
Татьяна: Tatty пишет: А мы ждем вне конкурса! ну тыды дождётесь рано или поздно. Мне осталось всего-то навсего закончить проверять тетради, помочь во время проведения ЕГЭ в колледже, допечатать все дипломы на выпускников этого учебного года, написать сестре курсовую, сделать две презентации к экзаменам, сдать ГОСы и дописать новую повесть... В общем, будет, надеюсь, скоро...
Tatty: Татьяна пишет: Мне осталось всего-то навсего ... Пчелка ты наша!!! Решай все свои вопросы и возвращайся!
Татьяна: постараюсь чуть позже, может, ещё какие интересные цитатки выложу, а то тут 30 человек таких талантов
ЮлЛа: Татьяна пишет: чуть позже, может, ещё какие интересные цитатки выложу, а то тут 30 человек таких талантов Тань, очень ждем)))
Татьяна: и продолжаю дальше проверять... Пунктуация и орфографические ошибки сохранены: "По фронтовому трудилась молодежь и на селе" "Алексей (один из лейтенантов) распорядился отнести их чуть-чуть в тыл..." "Он приподнялся на четвереньки и глянул на небо но тут же припал к земле и сжался" "Наконец для тех, кто всё ещё был жив наступила минута свободного от воя и грохота бомб, но заполненного напряжённым ожиданием окончательного взрыва земли: бомбы уже не падали, и не взрывались, но самолёты до сих-пор кружили над лесом" "Под это водопадное слияние звуков" "Ночь была глухой и пустынной" "Курсант шел в двух шагах взади"
Tatty: Тань, а сколько лет детишкам, написавшим перлы?
Еленка: Татьяна пишет: "Алексей (один из лейтенантов) распорядился отнести их чуть-чуть в тыл..." "Он приподнялся на четвереньки и глянул на небо но тут же припал к земле и сжался" Шедевры! Похоже: В своем личном блоге преподаватель вуза из Перми выложила целую коллекцию перлов, которые она собрала при проверке сочинений ЕГЭ-2009. Впервые проверяла ЕГЭ по литературе. Впечатлилась: все-таки это экзамен по выбору, поэтому писали подготовленные дети, и очень прилично. Лучше, чем ожидалось. «Перловки», правда, набралось изрядно: «Сергей Александрович Есенин — патриот с большой буквы. Он мог оскорбить женщину, но не мог оскорбить Родину» «Аркадий во всем гнался за своим другом, нигилистом Базаровским». «В основе стихотворения лежит восходящая градация, потому что с каждым эпитетом и сравнением красота и обаяние девушки увеличивается во много раз». «Он как будто сам наполняет себя качествами девушки». «Пушкина и Есенина можно назвать литературными братьями по разуму». «В одном из своих стихотворений он написал про собаку, которая ощенила щенят...». «Автор делит отцов и детей на два лагеря. Отцы выступают за демократов, а дети являются аристократами». «... в таких произведениях, как: "Война и мир" Толстой; "Отцы и дети" Базаров и мать Тургенева; Грибоедов "Горе от ума"...» О Есенине: «Его литературное направление — крестьянство». «Кирсанов проходит духовный путь по поиску себя».
Татьяна: Tatty пишет: а сколько лет детишкам, написавшим перлы? младше меня на год, значит, лет по 17-18, может кому-нибудь больше. Самое обидное, что им на 2-м курсе даётся 6 часов на сочинение. А нам на 1-м даётся 3 часа, а темы намного сложнее! И всё потому, что они НПО, а мы СПО. Завтра допроверяю и, может, ещё что-нибудь интересную попадётся Еленка пишет: «Автор делит отцов и детей на два лагеря. Отцы выступают за демократов, а дети являются аристократами». шедеврально! просто
Татьяна: читаю уже третье сочинение, списанное с одного и того же источника! вот зная, с какими ошибками пишут эти товарищи и как они мыслят, вы мне скажите, они реально считают, что не понятно, что фразы ""А зори здесь тихие..." - значительное по содержанию художественное полотно, произведение глубокого грандиозного и патриотического звучания" и "В повести Василия Быкова "Сотников" нравственным обще человеческим истокам подвига отводится первостепенная роль...", написанные даже с одинаковыми ошибками, списывались ими с одного источника с опечатками?
ЮлЛа: Татьяна, ой капец, ну и наивные люди бывают...у нас недавно препод так одного списывальщика определил: не может троечник писать четкими фразами из учебника! трояк ему поставил только потому, что во время контрольной за списыванием его не поймал...
Еленка: Татьяна , есть програмка антиплагиат, не панацея, конечно, но иногда помогает изначальный источник установить.
Татьяна: Еленка , дорогая, Вы думаете, я не знаю, откуда они всё это списывают? В НПО делать вид, что не замечаешь списывания - нормально... Но то, что некоторые умудряются списывать ОДНО и ТО ЖЕ, это уже ни в какие рамки!
Татьяна: И продолжая проверять (только 1-я часть) «В расположение зенитно-пулеметной батареи, которой командует старшина Васков, забрасывают немецких диверсантов, а у него под началом только девушки и, командуя своей боевой единицей, думая, что немцев гораздо меньше, решает уничтожить немецких захватчиков». «Васков у него лучшие качества защитника» «Полезны всеготе книги которые больше заставляют вас думать» «Для Достоевскому что обошлось написать «Преступление и наказание» и какие он факторы учел, и чего он боялся нагрешить» «На страницах романа автор подромно исследует теорию Раскольника» «Раскольник он человек по христианским понятиям но он является глубоко грешным. Не имеется в виду не убийства, а гордныня нелюбовь к людям мысль о том что все – «тварди дражащие», а возможность и право имеющий избранный» «И так по Достоевскому, Раскольнику соверсят первое главное преступления перед Богом, второй – убийства перед людим причем как следствие первого» «На романе автора подробно исследует теорию Раскольникова, которая привела его в жизненный пути. Теория которого могут быть употреблены для достижения этой цепи. Теорие эта стара, как мир, взаимосвязь между целью и средствами которые исследуют давно» «Не обладая необходимыми материальными возможностями, он решать убить страную старуху Алену Ивановну ограбить ее и получить средства для достижения своих цели» «Имеет ли он право на преступление поредической законов? согласны его теории, он имеет право перепнегнуть через инье препятствия если исполнение его идеи того потребуется «Обыкновенный» или «необыкновенный», человек Раскольникова» его волнует более старухины деньги» «Он не любуется им не носится с ним по выражению. Достоевский вере в исупительную очещающую силу страдание раз за разами раскрывая природы человеческой души» «Самое неприятно, что сделали фашисты, они без предупреждения напали на нас…» «Очень жалко, что Сталина под конец войны отравили, из-за зависти и из-за фашизма»
Амира: Татьяна пишет: «Очень жалко, что Сталина под конец войны отравили, из-за зависти и из-за фашизма» А-а-а-а-а!!! Жесть!!! Мать честная, чего ж такое нынче в школе-то преподают?
ЮлЛа: Татьяна пишет: «Для Достоевскому что обошлось написать «Преступление и наказание» и какие он факторы учел, и чего он боялся нагрешить» Кошмар! это ж вынос мозга! Тань, как я тебе сочувствую-читать такое
Grina: Татьяна пишет: Очень жалко, что Сталина под конец войны отравили, из-за зависти и из-за фашизма Это ж откуда такая информация у ребенка? Танюша, спасибо, повеселила.
Татьяна: Амира пишет: Мать честная, чего ж такое нынче в школе-то преподают? у нас колледж. А наш преподаватель по литературе, поверьте, ТАКОМУ не учит! Я с ней очень близко общаюсь, литературой занимаюсь, она про Сталина вообще на парах ничего не говорит! ЮлЛа пишет: Кошмар! это ж вынос мозга! Тань, как я тебе сочувствую-читать такое ахахах! не только читать, но и пытаться исправить, к тому же это только первая стопка, у меня ещё вторая. Там ещё было, но там половина вообще не разобрать, что написано, поэтому я пока воздержалась подобное выкладывать...
Амира: Татьяна пишет: не только читать, но и пытаться исправить, к тому же это только первая стопка, у меня ещё вторая. Там ещё было, но там половина вообще не разобрать, что написано, поэтому я пока воздержалась подобное выкладывать... ЭТО исправить невозможно! Такое перечёркивается накрест красной пастой и пишется резюме: АФФТАР, УБЕЙСЯ АП СТЕНУ! И ты не паришься, и народу понятно.
ЮлЛа: Амира пишет: ЭТО исправить невозможно! Такое перечёркивается накрест красной пастой и пишется резюме: АФФТАР, УБЕЙСЯ АП СТЕНУ! И ты не паришься, и народу понятно Вот просто полнейший ППКС!
Еленка: Татьяна пишет: В НПО делать вид, что не замечаешь списывания - нормально... Как это-не замечать списывания? Я, например, в подобных случаях просто внизу страницы при проверке пишу название первоисточника и требую "продолжения банкета" Амира пишет: АФФТАР, УБЕЙСЯ АП СТЕНУ Теперь, наверное, и такое буду приписывать
Татьяна: Еленка пишет: Как это-не замечать списывания? понимаете, проблема в том, что наше современное правительство Москвы не разрешает отчислять за неуспеваемость в колледжах. И вот моя бедная преподавательница должна сидеть и, подобрав ручку, исправлять эти ошибки так, чтобы была хотя бы видимость 3 за сочинение. Какая же я злая за это на наше правительство! У человека в сочинение 61 орфографическая ошибка, 21 пунктуационная и 6 речевых! Это проверяла студентка 3 курса. Если будет проверять преподаватель, то, может, ещё больше найдёт! Но за каждого отчисленного моя мама получает такие выговоры каждый раз, что легче поставить 3, закрыв глаза, чем постоянно вот это всё выслушивать! Но иногда настолько достают и своим поведением и полным отсутствием всякого интеллекта, что плевать становится на все выговоры и отчисляешь, несмотря на слёзы родителей! Самое обидное, что все эти выписки - это смех сквозь слёзы!
Еленка: Татьяна пишет: что наше современное правительство Москвы не разрешает отчислять за неуспеваемость в колледжах. если честно, первый раз об этом слышу У меня знакомая работает в одном из московских колледжей, ничего об этом не говорила и, вроде бы у них в случае чего отчисляют не жалеючи А вы в каком колледже работаете? Татьяна пишет: иногда настолько достают и своим поведением и полным отсутствием всякого интеллекта А вот с этим - согласна полностью. Запомнила одну такую "студентку", простите, тупую и ленивую, но...блатную (её родственник - инспектор пожарной безопасности, "курирующий" наш ВУЗ, сами понимаете). "Училась" у нас несколько лет назад.Итак, на носу защита диплома. За "девочку" совместными усилиями всей кафедрой диплом сделан почти весь (а куда деваться, когда САМ проректор "попросил" об этом? ).Той осталось лишь раскрасить один из плакатов цветными карандашами. Ей рассказали и показали, что, где, как и в какие цвета надо раскрасить. День защиты наступил. Комиссия уже готова всех слушать.И,слава Богу, что кто-то из нас решил предварительно посмотреть её плакаты. Всё было выкрашено коричневым цветом. На наше ,девочка, тупо пережёвывая жвачку, лениво провозгласила:"А у меня других карандашей не было". Нас чуть удар не хватил. И ведь она не издевалась,не придуривалась...Пришлось ставить её в самый конец и срочно самим перерисовывать и раскрашивать.
Татьяна: Еленка пишет: если честно, первый раз об этом слышу У меня знакомая работает в одном из московских колледжей, ничего об этом не говорила и, вроде бы у них в случае чего отчисляют не жалеючи да, у меня тоже учится друг в колледже, там отчисляют за неаттестацию и пропуски без всяких проблем. Но это в большинстве своём не государственные или же государственные, но московские. В общем, там есть разница. В государственных образовательных учреждениях среднего профессионального образования исключать нельзя. Вернее не правильно выражаюсь. Можно. НО! Не в никуда, а в другое учебное заведение, в вечернюю школу, а если человеку есть 18, то чтобы он трудоустроился! Елена, Вы не сравнивайте вузы и колледжи. Я поступила уже и в вуз, у меня подруга учится, если там обычный студент может рассчитывать только на себя, то в колледже за каждым такой смотр ведётся. Я сама лично со своим куратором ездила домой к однокурснику, чтобы его поднять и на пары вытащить. А он нам даже дверь не открыл! Казюлин был у нас такой. Как он сдавал английский - на камеру записывали, жалко, телефон потом в реку уронили, и запись потеряна безвозвратно. Это было ТАКОЕ! Его весь колледж знал. И самое интересное, что он первый год ходил, но как амёба молчал, на втором курсе он практически не ходил, а под конец на экзаменах как открыл рот, как начал всем свою правоту доказывать! Вплоть до того, что "Вы мне не тот билет дали, у меня шпоры на него нет Вы специально меня завалить хотите! Всем помогаете, а мне что-то не то подсунули, я к директору жаловаться пойду!" Это был такой кадр! Я ГОД боролась, чтобы его отчислили! Потому что где справедливость: кто-то ходит, старается, но не может выше 3, но получает-то он её заслуженно, а этот год дома спал, приходил (но это было очень редко) когда хотел, практику прогулял, а 3 получил. Я встала, руки в боки, и сказала: отчисляйте! И кстати добилась того, что отчислили его из-за неаттестации по пустяковым предметам: Деловая культура, ОБЖ и Информатика. Я это сделала! А тут... Директора постоянно в Департаменте полощут по поводу отчисляемых. Сейчас будет съезд всех директоров, где наша - председатель совета директоров колледжей города Москвы, и там будет приводиться рейтинг по отсутствию отчисляемых. И мы блин в самой извините за грубость! Потому что мама уже плакала от их хамства и наглости. Отчислили многих. Но каких нервов это всё стоит! К тому же кем работает Ваша знакомая? Моя мама - зам.директора по учебной работе. Я могу сказать, что отчисляют-то отчисляют, но многие преподаватели о последствиях этого для администрации не задумываются. К тому же сами посудите, НПО - это начальное профессиональное образование. Повара-кондитеры, они там все почти дуб дубом во всём, кроме готовки, хотя некоторые и готовить не хотят. Из всех сочинений, что я проверила, 90% написаны на 2. Как Вы думаете, имеет право колледж исключить за неуспеваемость всю группу разом? Еленка пишет: А вы в каком колледже работаете? в Технологическом, но номер всё-таки указывать не буду (без обид)
Еленка: Татьяна пишет: К тому же кем работает Ваша знакомая? Моя знакомая работает в финансовом колледже (точное название не помню) при одном из московских ВУЗов, препод. по математике и председатель ЦПК. Да я и не спорю насчёт отчислений, просто удивилась, т.к.честно - первый раз про это от вас услышала.Со знакомой пока об этом не говорила, закрутилась и забыла ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ecли тpeтий дeнь нe xoчeтcя paбoтaть, знaчит ceгoдня cpeдa. Ecли вы пpocнулиcь утpoм и вaм нe нaдo вcтaвaть, знaчит, вы cпaли cтoя. Ecли выпил xopoшo, знaчит утpoм плoxo! Ecли утpoм xopoшo, знaчит, выпил плoxo! Ecли вы eдeтe в aвтoмoбилe и вac cильнo удapили — выйдeтe и пocмoтpитe: ecли удapилo cзaди — к пpибaвлeнию дeнeг, a ecли cпepeди — к убaвлeнию. Ecли гoлoвa бoлит — знaчит, oнa ecть. Ecли муж oткpывaeт жeнe двepь мaшины, тo этo либo нoвaя мaшинa, либo нoвaя жeнa. Чeм лучшe виднa гpудь — тeм xужe зaпoминaeтcя лицo. Eжeли дeти идут в шкoлу нapядныe и нecут цвeты, тo cкopo пpидётcя кoпaть кapтoшку. Ecли, выxoдя из пoмeщeния, зaцeпитecь зa pучку двepи, тo oбязaтeльнo тудa вepнётecь. Ecли вoкpуг coлнцa пoявилиcь кpуги — пopa пpoвeтpить кoмнaту и вымыть oкнa. Ecли вoдкa пьётcя тяжeлo и нaтужнo — жди eё oбpaтнo! Hизкoлeтящиe гoлуби нaд гoлoвoй — к cтиpкe. Ecли в дoждливую пoгoду вы зaбыли зoнтик, тo вы oбязaтeльнo пpoмoкнитe. Ecли вы тиxo мaтepитecь, знaчит у вac пpocтужeнo гopлo. Ecли пepxoть двигaeтcя — этo вши! Kтo ищeт, тoт чтo-тo знaeт. Mинутa cмexa пpибaвляeт гoд жизни. Уcлoвнo. Ecли ты oпять пoпpaвилcя нa 5 кг зa нeдeлю, знaчит, эту диeту тeбe пocoвeтoвaлa лучшaя пoдpугa. Дeтcкaя мудpocть: ecли мaмa cмeётcя нaд ocтpoтaми пaпы, знaчит, в дoмe гocти. Хoдить нa paбoту — к дeньгaм. Ecли вaшa coбaкa cкaзaлa вaм "3дpaвcтвуй xoзяин", — знaчит, oнa пpocтo нe xoтeлa вac пугaть cвoим лaeм! Ecли Bы cмaxивaeтe кpoшки co cтoлa нa пoл pукoй — к ccope c жeнoй. Ecли жeнщинa вac oбмaнывaeт, знaчит, вы eй нeбeзpaзличны. Ecли лoшaдь гoвopит тeбe, чтo ты cумacшeдший, тo тaк oнo и ecть. Путь к xoлoдильнику жeнщины лeжит чepeз eё cepдцe. Ecли дeвушкa в нoчь c 6 нa 7 июля увидeлa в вoдe лицo cвoeгo cужeнoгo, знaчит в нoчь c 5 нa 6 июля eё cужeный нeудaчнo ныpнул. Ecли вы пpocнулиcь c дeвушкoй, c кoтopoй вчepa пoзнaкoмилиcь , и oнa нe уxoдит, тo этo вaшa жeнa...
Амира: Еленка,
Tatty: Еленка ,
Админ: Еленка Спасибо! Отличная подборка!
Татьяна: Еленка пишет: Ecли вы eдeтe в aвтoмoбилe и вac cильнo удapили — выйдeтe и пocмoтpитe: ecли удapилo cзaди — к пpибaвлeнию дeнeг, a ecли cпepeди — к убaвлeнию. гениально!
Grina: Еленка
Татьяна: Из моей студенческой жизни: -Ребята, это же САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ работа. Значит: пишем САМИ! -Так! Все всё стирают! Из множества прочитанных книг (часть 1): Не будите во мне зверя! Хомяк во мне кровожаден! Прям бегу, роняя тапочки! Хорошие манеры: искусство правильно делать то, что вообще-то делать нельзя. Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём. Его посетили две птицы: Наивняк и Обломинго. Все женщины по сути своей, ангелы. Но когда мужчины ломают им кралья, приходится летать на метле. Совесть - это богатство. А мы студенты, люди бедные. Я в печали. Да, у меня нет слуха, но зато какой громкий голос! Ещё одна жизнеутверждающая песня о смерти - и он труп. -Голова что-то кружится... Сердце громко стучит. И в глазах темнеет... - продолжал Кайел [вампир], заметно воодушевляясь и делая неизменный логический вывод: - Видно, смерть моя пришла. -По-моему, с прошлого лета она и не уходила. -И когда я должна приступить к новой, прошу прощения, работе? -С завтрашнего дня. -Что?! А выпускной вечер?! -Вечер же сегодня. -Вот именно! А завтра будет выпускное утро! -Тебе что важнее - гулянка или первая настоящая работа? -Я этой гулянки 10 лет ждала! Я, может, только ради неё в Школу и поступала! Ночью Белка подстроила мне очередную и последнюю пакость в своей жизни. Её съели волки. Тропинку неторопливо переходил здоровенный заяц. Даже не переходил - шествовал с таким царственным видом, что встречным волкам следовало замереть в земном поклоне. Я свистнула в два пальца, заяц вздыбил уши, но ускоряться и не подумал. Не обращайте внимания! Меня нету. Я коробочка от тени отца Гамлета. Меня укусила овечка пофигизма. ...принесите госпоже её успокоительные капли... или лучше отведите её к ним! Хуже одинокой прогулки по ночному лесу только одинокая прогулка с факелом. Все издалека видят: обед идёт! Иной раз читаешь лекцию и прямо-таки слышишь эхо в пустых дуплах... Люблю детей - они такие вкусные! Мужская логика была проста и безупречна: порученный ему ребёнок, одна штука, возвращён матери живым - чего ещё хочет от него эта странная женщина? -Я только что с кладбища вернулся! -Надо же, а с виду как живой! -Кажется, ты не мой рыцарь. -Я вообще не рыцарь, уж извини. Девка на всякий случай потерю чувств изобразила. -А знаешь, Сёма, что-то есть... Можно, я рядом прилягу? -Я те прилягу - больше не встанешь! -Ты не мог бы потерять сознание? -Может, мне вообще помереть? -Кажется, я догадалась, кто такой этот таинственный упырь. -Боюсь, мне придётся вас разочаровать. Это не я. Честное слово. -Как это ни печально, но я вам верю. Я не трусливый! Я осторожный. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Мы, русские, народ миролюбивый. Нам нужен мир. Весь мир. Про девичник: Учитывая, что голоса, в отличие от слуха, были у всех... -И не надо на меня так сердито молчать! Я замолчала ещё сердитее. Пираты в самом деле очень старались, чтобы их намерения ни в коем случае не перепутали с мирными и дружественными. -Чем ты ему так насолила? -Не знаю. Но если поймаю, ещё и наперчу! -Надеюсь, что после того маленького спектакля, который мы разыграли в прошлом году, невесты у меня уже нет. -Ошибаешься. После того грандиозного скандала, который мы устроили, у тебя её вообще никогда не будет! Когда захочу, тогда и умру, без посторонней помощи - сначала завещание составлю, прощальную записку напишу, вымоюсь, переоденусь, да и вообще, может, ещё десять раз передумаю! Не бойся, деточка. От привидений ещё никто не умирал, чаще - от инфаркта. Ты молодая, здоровая, в худшем случае - поседеешь. Лишь холодный трезвый разум способен правильно оценить ситуацию... когда же это он успел нагреться и выпить? В жизни любого из нас бывают моменты, когда хочется провалиться сквозь землю, сгореть дотла, рассыпаться прахом и развеяться по ветру. Жертвоприношение происходило в спокойной, можно сказать, дружественной обстановке. Никто никогда не видел гнома-лучника, но маленький народец был твёрдо уверен, что меткая стрельба относится к числу его скрытых достоинств. -Но мне не нравится эта расцветка! Она какая-то неживая! -Так возьмите на саван! -Как он выглядит? -Увидите - узнаете! ...убеждал, отчитывал, надеясь разбудить в моей душе всё доброе, чистое и светлое, чего там отродясь не ночевало.
ЮлЛа: Татьяна пишет: Совесть - это богатство. А мы студенты, люди бедные. Татьяна пишет: Ночью Белка подстроила мне очередную и последнюю пакость в своей жизни. Её съели волки. Татьяна пишет: Не обращайте внимания! Меня нету. Я коробочка от тени отца Гамлета. Меня укусила овечка пофигизма. Татьяна пишет: Мужская логика была проста и безупречна: порученный ему ребёнок, одна штука, возвращён матери живым - чего ещё хочет от него эта странная женщина? Татьяна пишет: Почему, когда ты беседуешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Тань, шедеврально
Татьяна: ЮлЛа ,
Еленка: Татьяна пишет: Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём. Вот это мне больше всего понравилось!
lemka: Татьяна , замечательные перлы!
Татьяна: Еленка , мне тоже это нравится lemka , я старалась. Это лишь 10 часть моих выписок
Grina: Татьяна , прЭлестно.
Амира: Татьяна,
Татьяна: Из прочитанного (часть 2): -У вас тут мой охранник не завалялся? - нахально поинтересовалась я. Тивалий поскорее прошмыгнул в дверь, ко мне за спину. - Вот хорошо, а то я как раз побег собиралась организовать, а пресечь это безобразие некому. ...добрая дюжина вовсе не добрых ложняков. ...мой цвет лица напоминает ему некое прыгучее земноводное, причём на последнем издыхании. -Волки - знахари леса. -Я никогда не доверяла лекарям-самоучкам. -Это какие-то неправильные волки! Кыш! Кыш отсюда, алчные твари! Ну сделай же что-нибудь! Преврати их, скажем, в зайчиков... нет, лучше в мышек! -Нет, в зайчиков! Я мышек боюсь! -Что, больше, чем волков?! Лён ехал сквозь Кущу как ревизор царицы-осени. Равнодушный, беспристрастный и высокомерный, он словно инспектировал лес: не осталось ли где зелёной травинки? Сменили ли шубу зайцы? Не выглядывает ли откуда нахальный лютик? -Вы ещё очень молоды. -Ну, постареть я всегда успею. Образование - это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что в результате всё равно налипает. Садовник с яблони далеко не падает. -Поезд тронулся! -А ты не тронулся? -Он - не знаю, а я уже да! Тронулась! Я ещё не ку-ку, но уже слегка ко-ко! В водах реальности, подгребая под себя лапками тину бытия, сладко барахтался вымысел. До чего же странное существо человек. Вся его жизнь - сплошное чудо, но как раз в чудеса-то он и не верит. Всё, что я должна, я прощаю! За всё, что я простила, мне респект! Работать, равно как и умирать, надо экспромтом, не подыскивая для этого красивых дней. -О, подростки... Уже не дети, ещё не взрослые, а так себе... Сомнение на тонких ножках! Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не брало заложников. Настоящий писатель-фантаст всех считает бездарями и только у себя признаёт скромный талант, о чём по секрету и говорит всем окружающим. -Я читаю все книжки по боевым искусствам! -Да? А я их пишу! -Считаю до трёх! Четыре уже было! -Не в твои-то годы сметь так стремительно хаметь! -Друг мой, притормозите ваши юмористические потуги! Ваш монотонный юмор навевает на меня депрессивную тоску. -С точки зрения банальной эрудиции, не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия. -Спокойнее, папаш! Инфаркт не дремлет! Кащей Бессмертный в гневе, ищите пятый угол. И не говори "дурак". Говори: "Человек труднопостижимого развития ума". Упакуй все мои слова в коробочку - я беру их назад! Мелкая заплатка глупости на пурпурном плаще моей мудрости. Ра-а-аступись, штабная мелочь! Холера летит! Не крупная, но дико заразная! Повторенье - мать мученья. Твоему одиночеству не одиноко? Большому кораблю - судьбу "Титаника"! Гуляем по историческим местам? Топчем достопримечательности? -Не похоже, что тебе в душу плюнули. -Как это не плюнули? Очень даже плюнули. Только моя душа увернулась. Позвольте вам выйти вон! Умирать буду - не прощу! А наследства вы уже лишены, имейти ввиду! Деньги на бочку, селёдку в помойку, тайны на стол! Кажется, события вышли за рамки моей лишённой рамок фантазии. Время, этот вечный бухгалтер со старыми счетами, неумолимо перестукивало костяшками секунд. Подстелите мне газетку: я падаю в обморок! Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте добры, лестницу, чтобы я могла спуститься. -Вас, кажется, ужасно раздражает моё пребывание здесь. -Отнюдь нет. Но оно позволяет мне ощутить, как славно здесь было бы без вас. -Я тебя люблю! -Какое совпадение! Представь, я тоже себя люблю! Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет. Я не ворчу! Я скреплю, качаю права и негодую! Экзамен у тебя как состояние души или как вечный насморк. У всех бывает, но не у всех проходит. Мода - это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно, но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя налетит. -Танька? А куда она делась? -Это я у тебя хотел бы спросить. -Хм... Сейчас подумаем. Контрабас как будто на месте. Ага, я поняла! Она отправилась собирать мак для своего ручного таракана. -Чего? -А вы думали, просто придумывать отговорки спросонья? Дайте мне чашку кофе и минут десять времени - я сочиню вам такую легенду, что сама в неё поверю! Дураки никогда не кончаются. Природа запасает их впрок. Хотя в каждой шутке есть ломтик правды. Прошу минуту внимания, стакан терпения и вагон понимания! Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности. Тишина! Все по местам! Настроились на торжественный лад! Испытываем счастье! -Склероз прежде меня родился... Через некоторое время ему надоело торчать в одиночестве, и он решил напомнить мне, что и мне пора рождаться, но забыл... На то он и склероз! -... -Не волнуйся, я тоже не понимаю. Понимание всегда приходит последним, а уходит первым... -...да только из меня всё равно никакого стоящего овоща не вырастет. Я по жизни фрукт! -Что делать с гостями, Абдулла? -О, вечные врата, что за вопрос? Яд у меня в столе. Неужели самому сложно взять? Смерть наволочкам, капут пододеяльникам! Я не люблю детей?! Я их просто обожаю, но только в трёх видах: жареном, варёном и спящем. -Отвернись! Не для тебя страдаю! -Что на тебя нашло? -Что-то шло-шло и меня нашло. Я никогда не вру! Я творчески импровизирую! Мне всё оранжево, что не фиолетово! Пусть кто-то вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
Еленка: Татьяна пишет: Образование - это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что в результате всё равно налипает.
ЮлЛа: Татьяна, браво Обожаю МефБуса и Гроттершу))) Емец-супер))) И про В. Редную тоже читала, клаааас))))
Татьяна: ЮлЛа , по-моему, я нашла своего единомышленника не только по ГА, но и по любимым книгам
Grina: Татьяна пишет: В водах реальности, подгребая под себя лапками тину бытия, сладко барахтался вымысел. Вот это просто шедеврально. Татьяна пишет: Пусть кто-то вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры! А это однозначно беру на вооружение.
lemka: Татьяна , чудесные реплики! Хотелось бы знать авторов.
Татьяна: Ой... тут сборная солянка... Как Вы уже могли понять (написала ЮлЛа), там Дмитрий Емец: книги про "Мефодия Буслаева" и "Таню Гроттер", Ольга Громыко книги про Вольху Редную (4 романа) и выписки из её же "Белорских хроник" и из книг Елены Никитиной про Бабу-ягу ("А что вы хотели от Бабы-Яги" и "Баба-яга Бессмертная")... Вообще из Елены Никитиной я выписала всего пару фраз, хотя там на самом деле можно выписывать страницами. Если у Ольги Громыко юмор штучный, то у Елены Никитиной он буквально на протяжении всей книги. Одно знакомство Бабы-яги и Кащея Бессмертного чего стоит: -Кстати, ты так и не удосужилась представиться. -Баба-яга. -Какая прелесть. А я Кащей Бессмертный. -Очень неприятно! -Мне тоже. Обмен любезностями состоялся. Моя любимая, я бы даже сказала, настольная книга! ЮлЛа , ты читала про Бабу-ягу? Ну а Д.Емец пишет вроде как и серьёзно, но так шикарно у него получаются иногда описания, пояснения и реплики отдельных персонажей, что не обратить на них внимания просто невозможно...
Grina: Татьяна , я ничего из перечисленного не читала. А каков жанр этих писателей?
Татьяна: Grina , поэтому и не читали, что жанр этих писателей - фентези я тоже в нём пишу
Grina: Татьяна пишет: жанр этих писателей - фентези Понятно.
Татьяна: Grina пишет: Понятно Хотя очень советую, особенно О.Громыко и Е.Никитину - расслабляет и полностью отвлекает от проблем!
Админ: Татьяна Сегодня прочитала в самоучителе анекдот на английском, забавный такой. Решила Вам показать. Roger was in a very full bus when a fat girl opposit said: " If you wer a gentleman, you'd stsnd up and let someone else sit down" "And if you were a ledy", replied Roger, "you'd stand up and let four people sit down" И мой эксклюзивный перевод за точность не ручаюсь, но примерно так: Роджер был в очень полном автобусе, когда напротив него полная девушка сказала:" Если бы вы были джентельменом, , вы бы встали и позволили сесть ещё кому ни будь. "A eсли бы вы были леди"- ответил Рождер, "Вы бы встали и позволили сесть ещё четырем человекам".
Tatty: Админ , настоящий английский юмор!
Grina: Админ , забавно. В русской интерпретации это звучит несколько иначе. - Если бы вы беля мужчиной, вы бы уступили даме место. - Если бы вы были дамой, вы бы сейчас спали в кровати на шелковых простынях, а не толкались в переполненном автобусе.
Tatty: Grina
Татьяна: Админ , перевод правильный. А я в детстве, лет 5 назад читала рассказ на английском. Тут не буду выставлять оригинал, потому как в инете найти не могу, а перепечатывать долго, выложу сразу перевод: Как-то раз три друга приехали в Нью-Йорк и остановились в гостинице. Так случилось, что их комната находилась на 60-м этаже. Правила гостиницы были таковы, что каждую ночь после 12:00 лифты закрывались из соображений безопасности. Так на следующий день, эти три друга наняли автомобиль и уехали, чтобы исследовать город. Они наслаждались кинофильмами, концертами, и другими вещами в течение целого дня. Вдруг, они вспомнили, что должны возвратиться в гостиницу до 12 ночи. Когда они прибыли, было за полночь. Лифты не работали. Не было никакого другого способа возвратиться к их комнате, как только подняться по лестнице на 60-й этаж. Внезапно, у одного друга появилась идея. Он сказал: "Первые 20 этажей я буду рассказывать шутки чтобы поддерживать наше движение. Тогда другой может рассказывать мудрые истории следующие 20 этажей. Тогда, поднимаясь на последние 20 этажей мы будем рассказывать грустные истории". Так, один из друзей начал с шуток. Со смехом и радостью, они достигли 20-ого этажа. Теперь, другой друг начал рассказывать истории, полные мудрости. Так, они научились многому, достигая 40-ого этажа. Теперь наступило время для грустных историй. Так, третий друг начал таким образом, "Моя первая грустная история - то, что я оставил ключ от комнаты в автомобиле."
Ten': Два моих любимых английских анекдота: Бродяжку приводят в полицейский участок, спрашивают имя, он отвечает: -Smith. Полисмен уговаривает сказать правду, обещает помощь. -Smith. Угрожает, призывает к совести. -Smith. Выходит из себя, поддает дубинкой. -Shakespeare. -O, that is another thing! Два английских рыбака вытаскивают сетью русалку. Один, не выпуская изо рта трубку, молча, освобождает ее, перекидывает за борт. Второй удивляется: -But why? -But how?
Татьяна: Ten' пишет: -But why? -But how?
Админ: Татьяна Ten' Grina Спасибо всем за смешные анекдоты! Удачного дня!
Tatty: Ten' ------------------------ Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Татьяна: Tatty пишет: Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал! а ДА!!! тогда люди бьют все рекорды скорости по собиранию
Grina: Ten' пишет: Два моих любимых английских анекдота: Бродяжку приводят в полицейский участок, спрашивают имя, он отвечает: -Smith. Полисмен уговаривает сказать правду, обещает помощь. -Smith. Угрожает, призывает к совести. -Smith. Выходит из себя, поддает дубинкой. -Shakespeare. -O, that is another thing! Два английских рыбака вытаскивают сетью русалку. Один, не выпуская изо рта трубку, молча, освобождает ее, перекидывает за борт. Второй удивляется: -But why? -But how? А можно перевод. А то чувствую себя как-то неуютно в обществе англоязычных аматерей.
Татьяна: Grina Два моих любимых английских анекдота: Бродяжку приводят в полицейский участок, спрашивают имя, он отвечает: -Смит. Полисмен уговаривает сказать правду, обещает помощь. -Смит. Угрожает, призывает к совести. -Смит. Выходит из себя, поддает дубинкой. -Шекспир. -O, это совсем другое дело! Два английских рыбака вытаскивают сетью русалку. Один, не выпуская изо рта трубку, молча, освобождает ее, перекидывает за борт. Второй удивляется: -Но почему? -Но как? вот
Grina: Татьяна , спасибо. Так гораздо лучше.
Татьяна: Grina , всегда пожалуйста! Обращайтесь, если что
Grina: Татьяна , обязательно.
Админ: Танюша Прости за навязчивую просьбу. А можно ли перевести анекдот Ten' полностью на английский ( я не могу правильно перевести эти обороты). Хочу порадовать одного человечка, ему определённо должно понравится. Вот этот: Ten' пишет: Два английских рыбака вытаскивают сетью русалку. Один, не выпуская изо рта трубку, молча, освобождает ее, перекидывает за борт. Второй удивляется: -But why? -But how? ****************** - Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня финал. *** Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной. *** - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое! - Зайчик... - Мало. - Стадо зайцев! *** Любовь к самому себе - роман длиною в жизнь. *** - О, сэр, какая у Вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая Ваш утончённый вкус! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17 века. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны... *** Если есть возможность промолчать - молчи. Но молчи с таким глубокомысленным видом, чтобы все горько жалели о невысказанных мудрых словах. *** Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятерок. - Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть. *** Есть время для борьбы, час - для созерцания и мгновение - для жизни. Продолжу мысль....... так давайте больше жить и созерцать, а мгновение оставим на борьбу! Хорошего дня всем! Пусть сегодня улыбнётся Вам удача!
Grina: Админ пишет: давайте больше жить и созерцать, а мгновение оставим на борьбу! Хорошая мысль. Спасибо, Инна.
Татьяна: Админ пишет: Любовь к самому себе - роман длиною в жизнь. шикарно! Админ пишет: Прости за навязчивую просьбу Что Вы! Я совсем уже деградировала с этой работой и учёбой, хоть немного практики! Админ пишет: А можно ли перевести анекдот Ten' полностью на английский Two British fishermen have caught a mermaid. One of them, not letting his pipe from the lips and keeping silense, releases it, throws it overboard. The second is surprised: -But why? -But how?
Админ: Танюша, солнышко, спасибо, дорогая, за перевод!!!!!!!!!
Татьяна: Админ пишет: спасибо за перевод!!!!!!!!! всегда, пожалуйста
Татьяна: Админ , есть одно видео... Вам, как любителю английского, должно понравиться!!! Как надо учить неправильные глаголы английского языка
ЮлЛа: Татьяна пишет: Как надо учить неправильные глаголы английского языка Супер Вот бы еще полный текст этой песенки)))
Татьяна: ЮлЛа пишет: Вот бы еще полный текст этой песенки сама хочу! да половину не могу разобрать, что он там говорит
Админ: Татьяна Уморительно! Я смеялась до слез! Скачала ролик себе в комп, буду отрабатывать произношение. Очень понравилось! Спасибо! Какой находчивый преподаватель!
Татьяна: Админ пишет: Какой находчивый преподаватель! мне тоже безумно понравилось! я когда-нибудь соберусь с духом и напишу все эти слова!
Татьяна: У меня сейчас такое хорошее настроение, не смотря на то, что однокурсник тут меня доставал одним своим присутствием и надоел бы жутко, если бы просто молчал, а он к тому же ещё и не молчал! Но у меня всё равно хорошее настроение, поэтому ещё хотела поделиться... Я люблю КВН. Но люблю не современные команды, из них меня как-то никто особенно не впечатляет... Я люблю команды прошлых сезонов. РУДН, ЛУНа, Уральские пельмени, Уездный город, Томск, Астана КZ, Четыре татарина, Курск и многие другие... Но как человек, подвергшийся сильному воспитательному процессу на Кавказе, соответственно, я предана своей второй Родине.А в КВН даже больше предана Кавказу, чем Москве. Несколько лет назад в Моздок летом приезжала выступать команда КВН Пирамида. Ребята тогда были совсем ещё молоденькими, они только только вышли из Премьер-Лиги в Высшую. И тогда мы с Мариной отдали им своё сердце раз и навсегда. Они играли 3 сезона. В свой дебютный сезон доршли до 1/2 финала. Во 2-й год вошли в финал... Заняли 2-е место. Незаслуженно. Потому что явно вытянули МЭИ на 1 место за уши. И засудили наших ребят. А вот 3-й год тоже 2 место. Ну там МаксимуМ Томск заслуженно заняли 1 место. Но всё же Эрнст произнёс такую фразу: "Кому-то даём 1 место, потому что заслужили, а кому-то 2, потому что хотим их видеть в следующем году". Но ребята больше не вернулись. Их только пригласили участвовать в Летнем кубке в Сочи вместе с Абхазами, с которыми они выступали уже не первый раз и всегда занимали первые места и брали все главные призы. Так что Пирамида - гордость Северной Осетии в целом и Владикавказа в частности. В моменты, когда плохое настроение или просто тяжело, мы с Мариной всегда открываем папку на жёстком диске "КВН" и пересматриваем любимые выступления. любимые конечно все, но есть САМЫЕ САМЫЕ!!! Как эти: 3 жениха И вот это. Фильм "Фиг угадаешь"
Админ: Татьяна пишет: У меня сейчас такое хорошее настроение, не смотря на то, что однокурсник тут меня доставал одним своим присутствием и надоел бы жутко, если бы просто молчал, а он к тому же ещё и не молчал! Но у меня всё равно хорошее настроение, поэтому ещё хотела поделиться... Замечательно! Уральские пельмени - классные ребята. Татьяна пишет: 3 жениха Шикарно! Классно обыграли ситуацию. Мне понравилось. Спасибо! Татьяна пишет: Фильм "Фиг угадаешь" Весьма оригинально, так всё запутали, что действительно фиг угадаешь.
Татьяна: Админ пишет: Весьма оригинально, так всё запутали, что действительно фиг угадаешь о да! а ещё обожаю вот эту миниатюру
Админ: Татьяна пишет: а ещё обожаю вот эту миниатюру Великолепно! Молодцы, ребята! Классная миниатюрка.
Татьяна: Извините, что я так много тут всего выкладываю, если что, останавливайте меня... Не посчитайте наглостью и хвастовством, просто я правда очень горжусь своей группой и хочу поделиться радостью от выступления на выпускном
lemka: Татьяна , а у меня не грузится... Беда!
Татьяна: lemka пишет: а у меня не грузится... Беда! не знаю, в чём дело я в Ютубе выкладывала... у вас вообще ничего не грузится или только последнее видео?
Tatty: Танюш, очень интересно. И правда, тебе есть чем гордиться. Жаль только, что заканчивается на самом интересном месте. Мне вспомнились наши институтские капустники - это было здорово. А сам процесс подготовки - это вообще нечто!!!
Татьяна: Tatty пишет: заканчивается на самом интересном месте. в смысле? там конец нашего номера... дальше уже нас поздравляли концертными номерами, выступали преподаватели, потом мы показывали ответное слово - стихи или песни каждому преподу и финальный номер... Tatty пишет: А сам процесс подготовки - это вообще нечто!!! подготовка - это нечто!!! начинали с одного, пришли к другому, на выступлении всё получилось по третьему много недочётов, что мы планировали по другому, но ведь никто об этом ничего не знает
Админ: Танюша, выкладывайте - очень интересный у Вас материал. Я Ваш постоянный зритель. Осталось впечатление, что миниатюрка со шпорами обрывается. Может это имела ввиду Tatty Это замечательно - гордится своей группой, тем более что есть чем гордиться. Выступили очень хорошо, танцевали отлично. Молодцы! А то что получилось немного не так как планировали - так это издержки, без них редко бывает. Выпускной прошел очень интересно.
Татьяна: Админ пишет: миниатюрка со шпорами обрывается в смысле, обрывается??? а что именно? Админ пишет: Выступили очень хорошо, танцевали отлично. Молодцы! спасибо, было ровно 4 репетиции. А у мальчика вообще одна, на которой он спал перед ночной сменой
Татьяна: Админ пишет: Я Ваш постоянный зритель Ну тогда вот ещё одно видео, которое мы сами недавно нашли. Пирамида в 1/4 финала ещё в Премьер-лиге, музыкальный конкурс. Миниатюра с зонтиком - шедевральна!
Grina: Татьяна , спасибо за видео вашего выступления. Вы такие молодцы, интересные, творческие ребята. Главное, что такие дела всегда группу сплачивают. Потом вы будете встречаться и с удовольствием вспоминать как вам в студенческие годы было весело и интересно жить. И главное, будет что вспомнить. Это дорогого стоит.
Татьяна: Grina пишет: Это дорогого стоит согласна в нашей студенческой жизни есть много что вспомнить. И мы договорились, что будем встречаться каждый год в День рождения нашего классного руководителя. Решили, а там посмотрим, как получится
Админ: Татьяна пишет: обрывается??? а что именно? В самом конце ролика, когда Вы все бегали по сцене со шпаргалками, как буд то готовились и кажется вошла учитель. Мне показалось, что должно быть продолжение. Хотя мжет здесь ключевое слово "показалось". Татьяна пишет: Пирамида в 1/4 финала ещё в Премьер-лиге, музыкальный конкурс. Классно! Мне понравилось! Очень смешно сыграли.
Еленка: Правда про сотворение мира Создав поля, леса, зверей, На день шестой господь устал, Но все же выдумал людей. Взглянул на них и так сказал: "Зело красив Адам признаюсь, А Ева блеклая весьма, Да ладно я не сомневаюсь, Она накрасится сама." Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглянувшись, Господь придумал алкоголь. НРК пересматривать пытаюсь и вот вспомнилось,после речей РДМ
Татьяна: Админ пишет: В самом конце ролика, когда Вы все бегали по сцене со шпаргалками Когда пели "Понимаешь" (которую я запорола )? так мы там просто собирали всё, что разбросали...
Админ: *** Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча. *** Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её просто насмешил. *** Люди ищут счастья, как пьяный - свой дом. Не могут найти, но знают, что оно есть. *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут. *** - Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... *** - Девушка, вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я: бездомная животинушка! *** - Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимают дубы, а выпускают липу. *** Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть, ничего не хочешь менять? ---------- Доброго вечера всем!
Кэлифа: Админ посмеялась на работе с коллегами, спасибо)))))
ЮлЛа: Админ пишет: - Девушка, вы любите животных? - Да, очень! - Ну, вот он я: бездомная животинушка! по аналогии: чтобы нравится женщинам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом Админ, спасибо, забавная подборка
Амира: Админ, спасибо!
Tatty: Админ
Grina: Админ пишет: - Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимают дубы, а выпускают липу. Вот это очень актуально. Админ , спасибо.
Tatty: - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. ---------------- Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать... ---------------- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Grina: Tatty пишет: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Это абсолютно про меня
Админ: Tatty Про лень особенно хорошо.
Амира: Tatty пишет: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. У меня всё так и стоит!
ЮлЛа: Tatty пишет: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. воистину!!!
Grina: Ба-а, сколько единомышленников
Tatty: Grina пишет: сколько единомышленников А чему тут удивляться. Мы тут все интернето-антипенко-зависимы!
Ten': "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." да и сейчас Миллер рулит "Ольга сожгла древлян в крематории..." "ПротоКОП Аваккум..." и вторая серия , "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого ..." полного писецкого. "Литва к 9 веку принемает буддизм ..." [] "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" и ведь как изящно сказано, не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" видимо, медлительные северяне шли к Полтаве заранее "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." дедушка Фрейд нервно закурил "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." некромантия в действии? "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "...татарские турки забили посланца саблями..." видимо, они их давно не точили "...Шуйский был пострижен в монархи ..." "Елена Клинская" собирает намедни Василий трёх псарей и спрашивает - "кто бежит за Клинской?" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." суров был Борис Годунов, ой суров... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским." и Москву москвичам "После Петра Третьего правители не переворачивались!" видно, штатных некромантов сменили "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." у престола, конечно, были не самые умные люди, но чтобы так... "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." и был отправлен Третьим отделением в сталинские лагеря "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." который и репрессировал Салтыкова-Щедрина "Шуйский отдал шведам Карибскую область" альтернативка "Мир Русского Колумба", не иначе "Святослав воевал с пигмеями ..." Африканский поход князя-воина, неизвестная страница истории "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал!" вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром... "Амина убили любимым учеником ..." бойцы советского спецназа были еще суровей, чем Борис Годунов... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..." вот белогвардейцы от разрыва шаблона и подались в эмиграцию "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..." "Софья Политолог ..." из кельи клеймила кровавый петровский режим на оппозиционных сайтах "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ... "У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." а у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." после чего клонирование в СССР запретили "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." снова альтернативная история. нет ничего более долгоживущего, чем временная конструкция, да "Россия начала лексически над собой расти ..." хм? Это про "культурное развитие постсоветской России". видимо, про "медведов" и "преведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." а надо было - в сад. всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." она была ещё и мазохисткой? о-ля-ля! "При Петре Первом появилась письменность..." а до того дикие русские варвары пользовались наскальными рисунками, угу "Ивану Грозному захотелось Балтики ..." очевидно, девятки. "Крымскому хану отбили все претензии ..." по самые амбиции отбили, нелюди "Пржевальский создал лошадь ..." биотехнологии в действии! "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..." "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." им надо было сразу в Голландию вместо Бельгии, дунуть и забить на войну " - ...Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая !" много думал "Октябрьская революция началась в апреле ..." продолжение открытий в новой хронологии. - "Парламент в России называется конституция..." - "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." монгольские орды на мотоциклах, распевающие буддистские мантры под губные гармошки... - "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." Вчера картошку посадили, сегодня выкопали - очень кушать хотца! - "Кант был древним греком ..." а мужики-то не знают... - "Коллективизация в России была в 80-х ..." - "Столыпин проводил экспроприации ..." а выполняли их штабс-комиссары в пыльных шлемах и с золотыми погонами "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..." "После создания СССР образовалась монархическая система ..." то есть Александр Третий вернулся?... "Вече было в Мурманске ..." в общем, где-то на севере "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." умерло, не успев родится "крестьян освобождают на условии восстаний ..." такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." картина маслом: Макиавелли разрабатывает теорию "Москва - Третий Рим" "...в стране действовала марксизма ..." Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила. "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы..." "Муссолини был родом из Израиля ..." а фюрер-то не в курсе... "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." видимо, именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меньшиков ..." студенты Минского Некротеха были на практике в Берёзове... "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" новое слово в хронологии! "Власти должны подчиняться друг другу, но централизованно!" кто не понял , это о разделении властей ... "Олигархическая теория происхождения государства ..." опять много думал "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..." а греки полагали совсем наоборот.. "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." и настала ядерная зима, надо полагать... логично, что уж там "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." а потом очень по нему скучал. "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." свершилась вековая мечта Российской монархии! "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." и голубям, и древлянам стало очень-очень весело "К южным славянам относятся шведы ... и турки !" от таких открытий сербы с хорватами бросили резать друг друга, и рыдают, обнявшись "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?" "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси!" теперь рыдают, обнявшись, православные и родноверы "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" таки да, то-то у него фамилия какая-то нерусская "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." а сам он был королём северных дварфов. "Сибирь присоединил к России Колчак!" вот что зомбоящик с детьми делает... "...Воевода Мария Мнишек ..." польские барышни, конечно, с гонором, но это как-то совсем круто... "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" вот он когда, Международный день Дао! "4 ноября - день нородного единства с Медведевым!" хорошо хоть, не с медведями. под балалайки. "Рядом со славянами жил народ - болты!" которые поклонялись Божественной Гаечке =) "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!" "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..." "Крымская война была в 10 веке с татарами ." татар поддерживали англы, саксы и франки "В Афинах была абсолютная демократия!" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..." "Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." вот это аппетиты - даже до австралийцев добралась "Что такое фураж ? - Это часть фуражки !" "Александра Второго убил Гаврила Принцип" новая альтернативка с долгоживущим Александром, присоединившим Балканы? "У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." зачем виагра? эпоха паропанка же "Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..." после того, как всех поляков сослали в Грузию? "Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома!" "Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" а потом его скрыли проклятые переписыватели истории, но Фоменко и Носовский открыли правду "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" Маруся от щастья слезы льет, К.О. лежит в отрубе и нервно подрыгивается "СССР перешел к собирательству ..." а так же охоте и рыболовству Заметки с истфака МГУ
Tatty: Я просто плАчу от смеха...
Амира: Ten' пишет: Заметки с истфака МГУ А потом эти, извиняюсь за выражение, молодые специалисты будут кого-то истории учить! Хрущёв с кукурузой убили наповал, об остальном вообще молчу!
Татьяна: "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." Как всегда прозевали? Ten' пишет: Заметки с истфака МГУ Я в ауте. Смеялась на пару с папой до слёз!!!
Grina: Ten' , я просто рыдала от хохота. Госпыдя, и это истфак МГУ, что ж требовать с наших школьников.
Админ: Ten' Классная подборка! Спасибо!
Еленка: Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что? Что? Тычь по буквам . Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно , - всё одно. Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти...
Grina: Еленка А дед-то шалунишка.
Амира: Grina пишет: А дед-то шалунишка. Да уж, дедулька посмотреть на блондинок ишшо могёт! Еленка,
Админ: Еленка Потрясающе! У автора всё отлично и с рифмой и юмором!Спасибо!
Еленка: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай... Взгляд в монитор и работай!!! ------------ Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня на чём стоит свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют... ------------------------ Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела... -----------------------------
Татьяна: Еленка ,
Админ: Еленка Классно! И про коленки и про лягушку! Спасибо!
Админ: Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год! *** - Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден! *** - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... *** - Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете, или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена! *** По памяти, как по заброшенному саду, человек обычно гуляет по проторенным дорожкам, не рискуя соваться в заросли крапивы. *** - О, ты была у парикмахера? - замечает супруг. - Да, классно, не так ли? - оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?.. *** Разговор в детском саду. Сын птицевода говорит: "Меня аист принес!" Сын огородника: "Меня в капусте нашли!" Сын хакера: "А меня из интернета скачали!" *** Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. *** - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. *** Часто надежда не умирает, а только прикидывается мёртвой, для того чтобы уберечься от клыков хищного разочарования. *** На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. Всем желаю удачных и приятных выходных! С любовью Админ.
Амира: Админ,
Tatty: Админ пишет: - О, ты была у парикмахера? - замечает супруг. - Да, классно, не так ли? - оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?.. У меня был не так давно такой опыт. Админ Спасибо за пожелание!
lemka: Админ пишет: Часто надежда не умирает, а только прикидывается мёртвой, для того чтобы уберечься от клыков хищного разочарования. Админ пишет: Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. Админ, спасибо, повеселили! Еленка , Посмеялась от души.
Grina: Админ пишет: - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... На самом деле гений. Надо взять на вооружение.
oksve: Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно,а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети - поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
oksve: Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять... – Постригите под« полубакс»... – Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ... – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... – Меня обрезать, но не очень... – Сделайте мне удлиненный зад... – А , мне можно самой помочиться? – Мне челку покусайте, пожалуйста... – Уберите этот бардак с мозгов ... – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. – А , мне только передок подрезать ! – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? – Хозяйство мое в порядок приведите ! – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
Амира: oksve, Про "бардак с мозгов" в самую точку!
Tatty: oksve Про фразы родителей просто здорово. Половину говорили мне, частью пользуюсь сама!
Админ: oksve Классная подборка!
Grina: oksve , про парикмахерскую обхохоталась.
oksve: Любовь к шоколаду может рассказать о характере! Белый шоколад предпочитают очень романтичные натуры, которые мечтают о семейной идиллии, тихом счастье и счастливой супружеской жизни. Таких женщин мужчины чаще всего выбирают себе в жены. Черный шоколад выбирают непредсказуемые девушки, которые любят всякого рода авантюры и приключения. Такие девушки любят разнообразие и не могут допустить, чтобы их жизнь была скучной. Вторую половину часто поражает их поведение, но именно за это их и любят. На молочный шоколад падает выбор волевых женщин, силе характера которых можно только позавидовать. Мужчин это иногда настораживает и даже пугает. Но узнав их лучше, они не могут устоять перед очарованием и шармом таких дам!
Амира: oksve, а я где-то читала, что как раз черный шоколад предпочитают натуры с сильным характером (и мужчины, и женщины), причём чем больше содержание какао, тем более жеский и сильный характер у человека.
Админ: oksve пишет: На молочный шоколад падает выбор волевых женщин, силе характера которых можно только позавидовать. Мужчин это иногда настораживает и даже пугает. Но узнав их лучше, они не могут устоять перед очарованием и шармом таких дам! Интересно! Я люблю больше молочный, чем темный... но волевой женщиной меня сложно назвать. Хотя насторожить и напугать мужчину у меня весьма удается.
Амира: Админ пишет: насторожить и напугать мужчину у меня весьма удается. И чем, если не секрет?
ЮлЛа: Еленка пишет: Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. А вот и неправда Ваша, дедко)))мой монитор мне и кину, и сюрреалы исправно показывает Еленка, Админ, oksve, спасибо большое, повеселилась от души)))фразы в парикмахерской и стих про бабку и интернет убили напрочь)))
Татьяна: oksve пишет: На молочный шоколад падает выбор волевых женщин, силе характера которых можно только позавидовать. Мужчин это иногда настораживает и даже пугает. Но узнав их лучше, они не могут устоять перед очарованием и шармом таких дам! это про меня
Админ: Татьяна пишет: это про меня А значит есть всё таки совпадения.
Админ: Амира пишет: И чем, если не секрет? Взглядом... Это их настораживает. А потом мысленно говорю "команда "бояться!", и всё... они начинают пугаться.
Еленка: Админ Админ
Админ: Уральские пельмени. "Жених Андрюша" "В трамвае"
Татьяна: Админ пишет: Уральские пельмени ой жаль, у меня не грузится тут ничего
Татьяна: Админ пишет: А значит есть всё таки совпадения. однозначно есть. У меня один взгляд убить может.
Еленка: Солидный портфель и солидная шляпа - За Вовочкой в садик является папа. Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет. Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Нормальные дети". - Я здесь - говорит он, - впервые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? Он робкий такой и послушный с пеленок. По-моему, голубоглазый ребенок. -Простите, но это ребенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паркете, А сверху написано: "Трудные дети". За сердце хватается Вовочкин папа, И тихо на нем поднимается шляпа. - Я здесь - говорит он, - впервые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? -Простите, но это ребенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паркете Под надписью "Самые трудные дети". За стенку хватается Вовочкин папа, Все выше на нем поднимается шляпа. - Я здесь - говорит он, - впервые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? -Простите, но это ребенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. Еще на этаж поднимается папа, По лестнице катится папина шляпа. Он медленно сел и шепнул: -Обстановочка!... Железная дверь - и написано: "ВОВОЧКА"! ----------------------------- Мы ждем ребенка. В доме стресс. Ведь это вам не шутки! От страха прибавляю вес – По двести граммов в сутки! Три бабки, тетя, брат с сестрой Звонят в ажиотаже. Мы ждем ребенка всей семьей! (И дед – полковник – даже). Наш телефон идет ко дну, Потоплен голосами. Соседи спрашивают – «Ну?!» А мы: «Заждались сами!» Рука в руке, дыханье в такт, Сердца уходят в пятки… Мы ждем ребенка. Это факт Волнительно-приятный. В осеннем небе – гладь и тишь, А на душе – тревожно. Каким он будет, наш малыш? - Мечтаем осторожно. Секундной стрелки нервный тик - Закончилось терпенье! (А сколько бродит нас таких В стенах госучрежденья!) Мы ждем ребенка третий час, Вздыхая одиноко – Отдали сына в первый класс… Осталось два урока!! --------------------------------------
Амира: Админ пишет: Взглядом... Это их настораживает. А потом мысленно говорю "команда "бояться!", и всё... они начинают пугаться Инночка, мужики ж хоть и кобели, но не собаки! Их ла-а-асково так надо: цыпа-цыпа. А им сразу голосом профессионального собаковода: "Милый, я люблю, когда ты рядом... Я сказала рядом!" Конечно пугаются!
Tatty: Амира пишет: мужики ж хоть и кобели, но не собаки! Какое интересное наблюдение! Амира пишет: Конечно пугаются! Да, мужик нынче пошел слабый, неуравновешенный... Полегче с ними нужно! Еленка , стихи чудесные! Я, кстати, когда дочку в первый класс отвела, еще минут 20 стояла под окнами и подглядывала, как она там
Админ: Татьяна пишет: У меня один взгляд убить может Еленка Какая прелесть! Амира пишет: Инночка, мужики ж хоть и кобели, но не собаки! Ну, я не со всеми так... есть много мужчин которых я люблю, уважаю и восхищаюсь. На них я команды не отрабатываю.
Еленка: Психологический тест оптимиста:: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. Психолог: - И вы опаздываете на похороны. Оптимист: - А я сяду в машину и по газам. Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем. Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку водки. Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. Оптимист: - А я договорюсь. Психолог: - Не договоритесь - это женщина. Оптимист: - А я познакомлюсь. Психолог: - Но она страшная. Оптимист: - А я-то уже пьяный!!! -------------------------------- Стихотворение "Одно утешение":: Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце - одна кручина: Шея в складках,лицо в морщинах. Туфли куплю - в журнале копия, Носить не могу-плоскостопие, Вдаль не вижу,вблизи как безрукая Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше-иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу: не тут то было! Хочу кокетничать - глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества Зачем легла к нему - забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду; Я хуже, чем была, но лучше, чем буду! ----------------------------------
oksve: Админ пишет: Хотя насторожить и напугать мужчину у меня весьма удается Это мы умеем)))) Или мужчины пугливые такие пошли?))))
ЗачарованNая: Еленка , спасибо! Давно так не смеялась. "Одно утешение" - шедевр.
oksve: Еленка пишет: К мужчине в объятья хочется броситься Мы живы, пока живы наши желания и стремления)))) Вот это оптимизм, я понимаю))))Валидол в сумке, а любви все равно хочется!))))
oksve: Еленка пишет: Отдали сына в первый класс… Осталось два урока!! Ох... Нас это в сентябре ждет... Всю нашу семейку... Уже с весны волнуемся))) Младшую племянницу в первый класс отдаем))))
Амира: Еленка пишет: Зачем легла к нему - забыла начисто. Да-да! Я не сплю со всеми подряд, - у меня просто склероз!
Еленка: Амира пишет: Я не сплю со всеми подряд, - у меня просто склероз!
Tatty: Админ , спасибо за "Пельмешек"
Ten': - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Hачал за здравие,а кончил как с женой? (смс другу) - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую,никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! -Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -повеситься... - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ты живёшь в моём сердце,ты живёшь в моей голове,в мыслях,в душе...Когда зааренду заплатишь,а?
Админ: Ten' А-ха-ха!!!! Какие перлы! С утра такой мощный заряд хорошего настроения! Спасибочки! *** - Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла! - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет. *** - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. *** - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. *** Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, всё учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам. *** Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... *** В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я бог! *** В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!" *** Время жизни человека не так велико, чтобы тратить его ещё и на то, чтобы укорачивать эту жизнь себе и другим. Немного видеоюмора. Сергей Дроботенко "В переполненном автобусе в час пик" Сергей Дроботенко "День рождения" Желаю всем хороших и добрых выходных!
Grina: Девчонки, спасибо! Повеселили.
Амира:
Tatty: Ten' ,Админ Спасибо!
larik 13: Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево. Особенно,когда полный бак залит))))
Амира: larik 13, точно подмечено!
Админ: larik 13
Grina: larik 13
Еленка: Админ Ten' larik 13
Tatty: Уважаемое государство! Если не удается ликвидировать валютный кризис, наладить экономику, не получается платить нормальные зарплаты, то, ПОЖАЛУЙСТА, сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!
Grina: Tatty пишет: то, ПОЖАЛУЙСТА, сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Боюсь скоро туда уже нечего будет выбрасывать. Будет безотходное производство.
Tatty: Grina пишет: Будет безотходное производство. Страшно подумать, чем же тогда придется питаться...
Еленка: Tatty На дне рожденья у Яги На дне рожденья у Яги Однажды дружно все гуляли И, косячок когда шмаляли, Она, расслабилась, поди, Открыла мысли им свои: «Как мне для счастья нужно мало: Вставить зуб, подправить нос... Избушка много повидала – Решить с квартиркою вопрос. Весьма удачно выйти замуж, Еще удачней в браке жить, Всем говорить: «На жизнь не жалуюсь,» - И откровенной в этом быть. И развестись весьма удачно, Когда наскучит этот брак. В лесу купить избушку-дачку, И после в ней в одной из драк Лишиться зуба, нос расквасить... А, нет, постойте-ка, друзья, Зачем сдалось мне это счастье? Все это было у меня!»
Админ: Tatty Еленка
Grina: Еленка , что имеем не храним, потерявши плачем...
Ten': Мое второе я. Мы с Мухтаром на границе Хеллоуин форевер!
Grina: Ten' , а граница в это время видимо на замке.
полная версия страницы